Вицове - Форум
Black-Zone Вторник
06.12.2016
22:51:29
На пазара мъж продава комар в бурканче. На него има залепен етикет: "Заместител на мъже – само 25 лв." Една заинтересувана клиентка пита: - А как се използва? - В къщи се разсъбличаш,лягаш на леглото и го пускаш от буркана. Ако нещо не е наред – позвъни ми – ето телефонния ми номер. Вечерта жената звъни: - Прибрах се, съблякох се, легнах,отворих буркана, но той стои вътре и не се движи… - Стой така. Идвам веднага! Дошъл мъжът на мястото, разсъблякъл се и казал на комара: - Гледай, глупак! За последен път показвам
Добре дошли Гост | RSS Главна | Вицове - Форум | Регистрация | Вход
  • BGtop . Гласувайте за моя сайт в БГ чарт . Гласувай за мен в BGTop100.com


    [ Ново съобщение · Членове · Правила на форума · Търси · RSS ]
    Страница 1 от 281232728»
    Модератор на форума: vaseto1212 
    Форум » Test category » ХУМОР » Вицове (Много смях)
    Вицове
    evlogi4Дата: Вторник, 15.11.2011, 22:15:56 | Съобщение # 1
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline


    Тръгнали един испанец , един турчин и един българин да убият ламята.
    Първи влязал испанеца , когато го видяла ламята му се ухилила, лиснала му 2 кофи вазелин и го оправила , на излизане ,той казал да другари те си:
    -Бе аз й отрязах главата ,ама тя стана двойна....
    Втори влязъл българина , ламята му се засмяла , лиснала му 2 кофи вазелин и го опънала на излизане той казал на другарите си :
    - Бе отсякох й двете глави ,ама те станаха 4.
    Когато влязал турчина испанеца признал на българина какво всъщност станало, българина му казал:
    -Бе то и с мене стана така ,ама аз свих последните 2 кофи вазелин на ламята xD
    Изведнъж от пещерата се чуло:
    -Аааааааааааааааааааааа

    63
     
    evlogi4Дата: Вторник, 15.11.2011, 22:18:55 | Съобщение # 2
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Диpектоp на мебелна фабpика отишъл в командиpовка в Паpиж. Вpъща се и разказва впечатления:
    - Страшен град! Какви улици, какви магазини!
    - А жените?
    - О-о! Какви жени! Мечта! Разбират те от половин дума! Ето например аз - влизам в едно кафене, сядам на масата. При мен сяда една много красива мадама. Веднага се сети, че не знам и дума френски. Нарисува ми на салфетката чашка. Аз й налях шампанско. Нарисува цигара - дадох й цигара. Нарисува две танцуващи фигурки. Поканих я на танц, потанцувахме.
    - А после?
    - Нарисува легло...
    - А ти?
    - Хмм... и досега се чудя - как позна, че съм диpектоp на мебелна фабpика...
    117
     
    evlogi4Дата: Вторник, 15.11.2011, 22:19:48 | Съобщение # 3
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    В Москва се отворил 'Център за Продажба на Мъже', който давал възможност на жените да си избират мъж по свой вкус. Центърът заемал пет етажа и качеството на предлаганата стока, т.е. на мъжете, се повишавала в зависимост от етажа - колкото по-високо, толкова по -луксозно. До тук добре, обаче, имало едно задължително условие - ако жената се качвала на някой етаж, тя трябвало или да си купи мъж от този етаж или да си тръгне. И така, две приятелки влизат в този Център. На първия етаж те виждат табелка с надпис 'Продават се мъже, които имат работа и обичат децата'. Приятелките четат този надпис и го обсъждат: ' Ами,да…да има работа и да обича деца е по-добре, отколкото нищо… Но какво има по-нагоре?' И те се качват на втория етаж, където виждат тази обява:'Продават се мъже -красавци, имащи високоплатена работа и обожаващи децата'. 'О-о-о!', - решават приятелките, - 'Какво ще има тогава по-нагоре?!' И се качват на третия етаж - 'Продават се мъже - красавци, имащи високоплатена работа, обожаващи децата и помагащи в домакинската работа (миене на чинии, почистване на санитарните помещения, работа с прахосмукачка)'. 'Стига, бе-е-е!!!', - приятелките са в екстаз, - 'Какво може да бъде по-хубаво от това? Я да видим!!!' На четвъртия етаж ги посреща реклама: 'Продават се много романтични и чувствени, много верни мъже-красавци, имащи високоплатена работа, обожаващи децата, помогащи в домакинството'…. 'Боже, дръжте ме! А на петия етаж тогава какво има??!!' А на петия етаж ги посреща кратка обява 'Този етаж е празен и се използва само като доказателство за това, че на жените не може да се угоди. Благодарим ви за посещението и ви желаем приятен ден!' 129
     
    evlogi4Дата: Вторник, 15.11.2011, 22:21:05 | Съобщение # 4
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Тя се прибра по-рано и завари мъжа си в спалнята да прави любов с много привлекателна млада жена. Съпругата МНОГО се ядоса!
    „Ти си прасе, което нищо не уважава!” – изкрещя тя „Как смееш да ми причиняваш това – твоята вярна съпруга, майката на децата ти! Напускам те! Искам развод на секундата!”
    А той отвърна: „Почакай секунда, любов, да мога поне да ти кажа какво стана”
    „Добре, давай” – проплака тя, „но това ще са последните ти думи към мен!”
    И той започна:
    „Ами, докато се качвах в колата на път за вкъщи, една млада Госпожица ме помоли да я закарам. Изглеждаше ми отчаяна и беззащитна, та я съжалих и й казах да се качи. Забелязах, че беше много слаба, недобре облечена и много мръсна. Каза ми, че не е яла от 3 дни!
    Така че от състрадание, аз я доведох вкъщи, затоплих пицата, която снощи направих за теб, но ти не я докосна, защото се притесняваш да не надебелееш.
    Горкото същество я изяде за секунди.
    После, понеже беше много мръсна аз й предложих да си вземе душ и докато тя се къпеше забелязах мръсните й дрехи, целите в дупки, така че ги изхвърлих.
    Но тъй като се нуждае от дрехи, аз й дадох дизайнерските дънки, които ти имаш от няколко години, но не ги носиш, защото са ти много тесни. Също и дадох онова бельо, което ти подарих за годишнината от сватбата ни, но ти не носиш, защото не съм имал добър вкус. Намерих и онази секси блуза, която сестра ми ти подари за Коледа, но ти не носиш, само и само да я дразниш и освен това й подарих онези ботуши, които си купи от онзи скъпарски бутик, но отказа да ги носиш, защото някой друг в офиса ти бил имал същите.”
    Той си пое дъх и продължи…
    „Тя беше толкова благодарна за разбирането ми и помощта, която й указах, че докато я изпращах до вратата тя се обърна към мен през сълзи и каза:
    „Моля… дали имате още нещо, което жена ви да не използва?”
    125
     
    evlogi4Дата: Вторник, 15.11.2011, 22:22:05 | Съобщение # 5
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Влиза един в рибарски магазин и пита
    - Рибата прясна ли е ?
    А продавача отвръща
    - Е как дали е прясна? Нали още е жива???
    - Бе тя и жената е още жива ,ама не е прясна!
    131
     
    evlogi4Дата: Вторник, 15.11.2011, 22:22:30 | Съобщение # 6
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Една жена имала три дъщери.
    Когато най-голямата се омъжила и се готвела да се премести при съпруга си майка и я помолила да и напише за интимния си живот.
    След 2 дни пристигнало писмо в което имало само една дума: 'Nescafe'.
    Майката отначало нищо не разбрала, но след това случайно се натъкнала на реклама във вестника на 'Nescafe' - 'Удоволствие до последната капка' - и много се зарадвала за дъщеря си.
    След това се омъжила средната дъщеря и майка и отново я помолила за същото. След една седмица пристигнало писмо: 'Benson & Hedges'.
    Майката започнала да търси във вестиците реклама за съответните цигари, намерила текста: 'Extra Long, King Size' и отново се зарадвала.
    Най-накрая дошъл редът на най-малката дъщеря, която след един месец изпратила писмо само с една фраза: 'British Airwais'.
    Майката намерила реклама на авиокомпанията и паднала в несвяст, прочитайки нейния текст: 'Три пъти дневно, седем дни в седмицата, във всички направления' .
    136
     
    evlogi4Дата: Вторник, 15.11.2011, 22:22:54 | Съобщение # 7
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Спален вагон. Момиче и момче на горните легла, а на долното баба. Момчето говори на момичето:
    - Ела при мен, че не издържам!
    - Ако дойда трябва да мина през бабата, а тя ще се събуди и ще развали работата.
    - Не се притеснявай, така съм го надървил, че ще го простна между двете легла и ще минеш по него, като по мост.
    А бабата отдолу се обадила:
    - Ами на връщане?
    117
     
    evlogi4Дата: Вторник, 15.11.2011, 23:50:24 | Съобщение # 8
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Бедно семейство, прибира един войник да пренощува у тях. Понеже нямали много стаи го оставили да пренощува в стаята на дъщеря им. Преди да си легнат бащата казва на момичето.
    - Ако тоя иска да му правиш нещо извикай 'банан', ако иска той да ти прави извикай 'праскова' ако иска и двете викай 'пъпеж'
    Тъкмо си легнали и от стаята на дъщерята се чува
    - Плодова салата.
    128
     
    evlogi4Дата: Вторник, 15.11.2011, 23:53:06 | Съобщение # 9
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Мъжът се прибира от работа
    - Скрий се идва- кава тя на любовника
    - Е къде да се скрия ?- пита я той
    - Заставаш да хладилника и не мърдаш. Ясно?
    След няколко минути мъжа й я пита
    - А какво е това до хладилника?
    - Оооо това е статуя на древногръцки бог, много са известни напоследък. Оня ден видях такава статуя у Петрови.
    След няколко часа докато съпруга си хапва и пийва неоткъсвайки поглед от любовника на жена си му казва
    - Искаш ли да хапнеш?
    Любовника събира смелост и казва:
    - Ми искам.
    - Ела , аз до оня ден бях статуя у Петрови, оня геур една вода ми не даде да пийна .

    ************

    - Ало! Това секс телефона ли е?
    - О, да-а, писанчо! Бавно си разкопчавам блузката, смъквам полата и.....
    - Обаждаме се от полицията.
    - Да, да! Вече се облякох!

    ***********

    Един шофьор качил на автостоп една проститутка. По време на пътуването се разприказвали и шофьорът я попитал:
    - Ти какво правиш обикновенно?
    - Ами правя минети.
    - Аха, значи го духаш - заключил шофьорът
    - Не, аз правя минети - не отстъпвала проститутката.
    - Ами то е едно и също - казал шофьора
    - Не е едно и също, сега ще ти обясня защо. Ти като работиш, колко пари
    вземаш?
    - Ами, вземам 250 лв заплата.
    - А така, - казала проститутката - ти го духаш, а аз правя минети, разбра ли?

    **********

    Мъж се пече на нудистикия плаж, но за да предпази от силното слънце, е сложил шапка върху органа си. Минава наблизо една жена и ехидно казва:
    - Ако бяхте истински джентълмен, щяхте да си вдигнете шапката в присъствието на дама.
    - Ако вие бяхте истинска лейди, шапката сама щеше да се вдигне!

    **********

    Жена отива на гости на родителите на нейния приятел. Това е първата среща, когато се запознава с тях, и тя е леко изнервена. Всички сядат на масата и започват да вечерят. Жената започнала да се чувства дискомфортно благодарение на броколите и нервите. Газова болка насълзила очите й. Накрая, без всякакъв избор, тя решила да се облекчи и изискано пръцнала. Не било много силно, но всички на масата чули пукота. Преди обаче да има време да се смути, бащата на нейния приятел погледнал към кучето, което лежало в краката на жената, и казал със строг глас:
    -Джинджър!
    Жената си помислила: 'Колко хубаво го направи!' и на лицето й се появила широка усмивка.
    Две минути по-късно тя почувствала същата болка в стомаха. Този път тя дори не се поколебала. Било по-звучно и по-дълго. Бащата пак погледнал към кучето и изкрещял:
    - По дяволите, Джинджър!
    Жената пак се усмихнала. След две минути й се наложило да пръдне пак. Този път дори не обърнала внимание. Звукът бил като свирката на локомотив. Бащата погледнал кучето с отвращение и изкрещял:
    -По дяволите, Джинджър! Махни се от нея, преди да се изсере отгоре ти!
    129
     
    evlogi4Дата: Вторник, 15.11.2011, 23:56:07 | Съобщение # 10
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    - Скъпа, туко що ми се обади личният лекар и ми съобщи, че ми остават 7-8 часа живот. Искаш ли да отидем в някой скъп ресторант и след това да си вземем стая в хотел за последно?
    - Да, бе! Много ти е лесно на тебе, нали утре няма да ставаш за работа...

    *********

    Прибира се мъж от командировка и гледа много обувки в коридора... Поглежда в хола - 5-6 голи мъже се излегнали по дивана, кой пие биричка, кой гледа телевизия, кой си лафи... Отива в кухнята, гледа и там още 7-8 човека, кой хапва, 4 на каре белот, другите зяпат и пийват... В банята същото, 4 в джакузито, 3-ма под душа... Изведнъж се
    дочуват стонове от спалнята. Нахлува там и опулен гледа как 4-5 мъжа са се накачулили върху жена му кой къде могъл... Горкият със сетни сили попитал:
    - Жена, какво става тука бе?!
    А тя, едвам, едвам избутва единия лекичко и вика:
    - Бе мани, днес е някаква лудница...

    *********

    Срещат се три приятелки - едната е омъжена вече десета година, втората е любовница, а третата е сгодена. Обсъждали мъжете си и решили да поекспериментират, като се издокарат с черно кожено боди, секси черен чорапогащник, високи токчета и черна маска на очите и така да посрещнат любимите си. След седмица трите се видяли отново и започнали да споделят преживяното помежду си.
    Сгодената разказала:
    - Прибира се моят любим вкъщи, а аз го посрещам по токчета, с маската и бодито - той едвам успя да ме огледа и така ми се нахвърли, че не спряхме да правим секс цялата нощ, а след това ми каза, че съм любовта на живота му.
    Любовницата казала:
    - Отивам аз при него в офиса му с маска на лицето, свалям си шлифера, а отдолу както си трябва - токчетата, чорапогащника, бодито - той обаче нищичко не продума, а само правихме секс пет часа без прекъсване.
    Омъжената разказва смутено:
    - Моят пък се прибра от работа уморен, отвори вратата, а аз го чаках в коридора пред спалнята с черното боди, секси чорапогащника, токчетата и маската. Той обаче само ме погледна и каза: 'Батмане, какво има за вечеря?'...

    ********

    Съдят жена, че пребила мъжа си.
    - Защо го бихте? - пита я съдията.
    - Представете си, господин съдия, звъни ми по телефона, кара ме да изляза по-рано от работа, разтурил спалнята, съблича ме гола, поваля ме на чаршафа и вика: 'Честит първи април, скъпа!'

    **********

    Моряк се връща от далечно плаване. Изпраща шифрограма на своята любима:
    ?Шест месеца без секс в твой интерес е да ме чакаш на пристанището?.
    Тя му връща отговор:
    ?Шест месеца без секс ще те чакам на пристанището, но в твой интерес е да слезеш първи?.

    *********

    Вчера в едно заведение видях една мацка. Отидох при нея, поговорих, запознахме се, танцувахме, пихме, пихме още...Будя се вкъщи, какво е ставало не помня. На ръката ми с маркер е написан телефонен номер. Е, мисля си аз, вечерта е била успешна. Звъня с моя най-сексапилен глас 'Здравей, писанке!' не ми отговаря писанката, а оператор от службата за лица, преживели сексуално насилие.

    ********

    Младеж отива на дискотека.Там си харесва една девойка.Oтива при нея и тихо я пита:
    -Искате ли да танцувате с мен?
    Девойката възмутено крещи с цяло гърло:
    -Няма да спя с тебе!
    Цялата дискотека пада от смях.Младежът бил готов да се скрие в земята от срам.След няколко минути девойката се приближава към него и го моли за извинение:
    -Не се сърди!Аз уча психология и ми беше интересно как ще реагираш ти в такава ситуация,а също и реакцията на тълпата.
    Младежът я поглежда възмутено и с цяло гърло вика:
    -100 лева за една свирка!

    *********

    Виждам в опашката пред касата една страхотна блондинка, която стои малко по-напред, маха ми дружелюбно и ми се усмихва. Не мога да разбера, защо едно такова парче ще маха на мен и при това тя ми изглежда позната, обаче не мога да кажа от къде. Ето защо й казвам:
    - Извинете, познаваме ли се?
    Тя отговаря:
    - Не съм много сигурна, но си мисля, че вие трябва да сте бащата на едно от моите деца!
    Припомням си за единствения път, когато съм изневерявал.
    - За Бога! Ти ли си тази стриптизьорка, с която правих секс на моята ергенска вечер върху масата за тенис пред всички, докато твоята колежка ме пляскаше с мокра целина и ми навираше краставица в задника?
    - Не - отговори студено тя... Аз съм класната ръководителка на вашия син.
    117
     
    evlogi4Дата: Сряда, 16.11.2011, 00:00:07 | Съобщение # 11
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Влиза мъж в бижутериен магазин. Девойка-продавачка:
    - Господине, за Свети Валентин имаме 20% отстъпка, ще може да си изберете нещо красиво за приятелката ви.
    Мъжът тъжно:
    - Аз нямам приятелка.
    Продавачката кокетно:
    - Не може да бъде, такъв симпатичен, строен мъж без приятелка! Защо?
    Мъжът тъжно:
    - Жена ми не разрешава...

    ******

    Варненско момиче отива в кафене на чат среща. Единствената свободна маса била залята с кафе и капело по пода на заведението. Сервитьорката попитала:
    - Какво ще желаете?
    Момичето направило забележка:
    - Тука кап'и на масата. (капе от масата)
    Капи - праскова или портокал? - отвърнала сервитьорката.

    *********

    Един се оплаква на приятел.
    - Връщам се от командировка и в гардероба имаше гол мъж.
    - Еее голяма работа. То в тия времена всичко се случва.
    - Добре но аз не съм женен.

    **********

    Мъж се прибира по-рано от командировка, но когато посяга да влезе разбира, че е заключено и започва да чука по вратата. Тогава от вътре се чува мъжки глас:
    - Кой е?
    Мъжът:
    - Как кой е!?! Мъжът е...
    Любовникът от вътре:
    - И к`во искаш?
    Съпругът се смаял...
    - Ами ами ... искам да ям!
    - Манджа от вчера ядеш ли?
    - `ми да...
    - Тогава ела утре!

    ********

    Мъж в кревата посяга към жена си и тя му се сепва:
    - Ох, изобщо не ме докосвай! Утре имам час при генеколога и искам да съм чиста.
    След каратък размисъл мъжът пита:
    - А имаш ли час за зъболекаря?

    *********

    Един отишъл в публичен дом и попитал дали имат негърки. Те му казали, че имат и му ги показали сички. След което той избрал най - черната и отишли в стаята. Човекът й казал да се нагъзи и тя се нагъзила. Минало половин час и човекът нищо не правил. Негарката се изнервила и му казала:
    - Абе ти ше вършиш ли няква работа, че се изморих да се гъзя?
    - Ами не сложих си черни плочки и гледам дали ще им отива оранжева фуга

    *********

    КАКВО ДА КАЖЕМ ЗА ДА СЕ ЗАПОЗНАЕМ С МОМИЧЕ?
    1. Оближете пръста си, изтрийте го в блузката й и кажете:
    - Хайде да махнем тези мокри дрехи!
    2. - Хубави крака. В колко отварят?
    3. - Как предпочитате - да ви купя питие или направо да ви дам парите?
    4. - Искате ли да ви покажа малко бойни техники? Например аз ще легна, а вие ще
    се опитате да ми изкарате въздуха …
    5. Докато танцувате попитайте
    - Усещате ли вълшебството между нас!? Не,не - по-надолу …
    6.- Знаете ли, приятелят ми изгаря от любопитство дали ме смятате за
    симпатичен!
    7.- Извинете, загубих си кученцето. Ще ми помогнете ли да го намеря, мисля че
    влезе в ей онази хотелска стая на час.
    63
     
    evlogi4Дата: Сряда, 16.11.2011, 00:04:47 | Съобщение # 12
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Младо момиче се връща тъжно тъжно от среща с приятеля си.
    -Какво има,джени?-пита го майка и.
    -Ралф ми предложи женитба!
    -А защо си тъжна тогава?
    -Освен това ми призна ,че е атеист.Та той даже не вярва,че има ад,мамо!
    -Нищо,все пак приеми .Ние двете ще му покажем,че бърка.

    ********

    Вечер. Мъжът се прибира от работа, без да каже и думичка, взима куфара и почва да си стяга багажа. Жената:
    - Мили! Какво се е случило? Къде отиваш?
    - В Никарагуа!!!
    - Защо????
    - Там жената за един път дава на мъжа три долара!
    Жената си зарязва домашната работа и също почва да си стяга багажа. Мъжа:
    - А ти къде?
    - В Никарагуа!
    - Защо???
    - Искам да видя как ще изкараш месеца с шест долара!

    *********

    Срещат се двама приятели.
    Единия казва:
    - Имам за теб три новини. Една лоша, една много лоша и една отвратителна.
    - Започни с лошата.
    - Аз съм гей!
    - Давай много лошата.
    - Много ми харесваш!!!
    - А отвратителната?
    - АЗ СЪМ ДВА ПЪТИ ПО-СИЛЕН ОТ ТЕБ!!!

    *********

    - Да знаете само каква любовница имам! . . .

    - Да знаете само каква любовница имам! - хвали се един мъж пред приятелите си.
    - Защо ни казваш това?
    - Нали с приятелите всичко се споделя.
    - Тогава какво чакаш - доведи я.

    ********

    Петнадесетгодишен си купува презерватив:
    - Ще вечерям в дома на приятелката ми - оправдава се пред аптекаря - и никога не се знае, току виж, стане заварката.
    След пет минути отново се връща в аптеката и иска още един презерватив:
    - Сетих се, че сестра и ще бъде там... а е много красива! Може да се заинтересува от мене... мисля, че е по-добре да съм запасен!
    Връща се след малко:
    - Знаете ли, обмислих и реших, че ще е по-хубаво да взема още един. Чух, че майка й харесвала млади момчета и кой знае дали няма да се заинтересува от мене.
    На вечерята у приятелката край масата е събрано цялото семейство, момчето зъб не обелва. Момичето:
    - Ама, мили! Ти дума не продума! Не знаех, че си толкова срамежлив!
    - Аз пък не знаех, че баща ти е аптекар!

    *********

    Беше рождният ми ден.
    Събудих се радостен и на бегом отидох да си взема душ.
    С усмивка на лицето, влязох в кухнята с мисълта какво ще ми подари жена ми.
    Но тя даже забрави да ме поздрави.
    'Нищо' - помислих си - 'Децата няма да ме забравят'
    Но децата също бяха забравили...
    Представете си с какви чувства отидох на работа. Но когато влязох в кабинета си, секретарката Мими ме поздрави нежно:
    'Добро утро шефе, честит рожден ден!'
    И аз се почувствах доста по-добре и отново хвърлих на Мими оценяващ поглед.
    Някъде по средата на деня Мими се приближи към мен и ми каза с чувствен глас:
    'Шефе, навън времето е чудесно, хайде да отидем заедно на обяд! Все пак имате рожден ден'.
    И отидохме.
    След третото мартини Мими ми каза отново с чувствен глас:
    'Шефе, елате у нас на гости. Няма спешни задачи в работата, а вие имате рожден ден!'
    И ние отидохме.
    Когато стигнахме, Мими ми прошепна в ухото:
    'Шефе, седнете на дивана, а аз ще отида да облека нещо по удобно!'
    И тя излезе от стаята.
    След около 5 минути вратата се отвори и влезе Мими с торта, а след нея моята жена, децата, родителите, тъщата и тъста, колегите, приятелите и много други.
    А аз седях на дивана гол...
    117
     
    evlogi4Дата: Сряда, 16.11.2011, 00:08:17 | Съобщение # 13
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Една омъжена жена отишла да се оплаква на майка си, че мъжът и много често я опъва в дупето. Казала й:
    - Мамо като се омъжих за него ануса ми беше колкото монета от 5 стотинки, а сега е колкото монета от 1 лев. Майка й я изслушала и я попитала:
    -Той дава ли ти пари всеки месец без да работиш?
    - Да. -отвърнало момичето. Майката:
    -Купи ли ти кола, води ли те по почивки?
    - Да. - повторило момичето. Майката:
    - Сигурна ли си че искаш да загубиш всичко това само заради някаква си разлика от 95 стотинки?

    **********

    Младо момиче отива на купон за пръв път. Преди това пита майка си, как да разгонва желаещите, ако започнат да й досаждат. Майката я съветва: „Ако много досаждат и си искат, кажи им – А детето как ще го кръстим? ”
    Момичето тества репликата на купона и действително, работи! Всички се отказват веднага, при това са и шокирани. Един младеж обаче, дали пиян, или много самоуверен, нищо не пита, а направо я хваща за ръка, води я в спалнята и я обладава. Момичето, от изумление не успява да каже нищо до края, когато пак пита: „А детето как ще го кръстим? ”.
    Младежът, завързвайки презерватива на възел отвръща:
    - Ако се измъкне оттук... Дейвид Копърфийлд!

    ********

    Отива един на работа с посинено лице. Приятел го пита:
    - Какво се е случило?
    - Вчера се запознах с една хубава мадама.
    - И?
    - Ами пихме кафе и после отидох у тях.
    - И после?
    - Седим у тях и я гледам - всичко у нея казва 'Да'. Очите и казват ' Да', устните и шепнат 'Да', тялото и казва 'Да'...
    - Това е супер!
    - А после изведнъж дойде мъжа й и каза 'НЕ!'.

    ********

    Семейство в хотел:
    - Стая за една вечер - иска мъжът.
    - Късметлийка сте - казва рецепционистката към жената,
    - обикновено наема стая за час.

    *********

    - Странно, защо най-големите глупаци имат най-красивите жени! - казва мъжът.
    - Ласкател! - усмихнала се жена му.

    ********

    Както в приказката, един мъж хванал златната рибка и решил да я освободи.
    В знак на благодарност тя предложила да му изпълни едно желание.
    - Не знам какво да си пожелая - казал мъжът. - Имам си всичко - хубава къща, хубава работа и красива жена. Какво друго да искам от живота...
    - И все пак искам да ти изпълня едно желание.
    Мислил мислил мъжът и накрая решил:
    - Искам с жена ми по време на секс да свършваме едновременно.
    - Сигурен ли си, че това искаш? - попитала златната рибка.
    - Не мога да се сетя за нещо друго, което да ми липсва - отвърнал мъжът.
    Тръгнал да се прибира и по пътя към вкъщи ... свършил 3 пъти.

    *****

    - Как ти харесвам в новата си рокля?
    - Чудесно! Отзад изглеждаш, като че ли отпред си хубава.

    *******

    Антикризисен виц.
    - Тате, ще дойде един младеж и ще отидем на кино.
    - Не, нека първо за да си поговоря с него, да се опознаем малко.
    Идва младежът. Бащата:
    - Е, разкавайте, с какво ще издържате моята дъщеря?
    - Аз съм бъдещ юрист.
    - Хубаво. А икономично ли живеете?
    - О, да. Зная как да харча разумно!
    - Добре, не отивайте на кино с дъщеря ми. Ето ви този портокал, отидете у вас и утре разкажете, какво сте направили с него.
    Младежът отишъл вкъщи. А портокалът какво да прави, освен да изяде.
    Идва на следващия ден. Бащата:
    - Е, младежо, какво направихте с портокала?
    - Какво, какво. Изядох го.
    - Не. Вижте, взимате портокал. Режете го на две части. От едната правите сок за сутринта. Другата половина режете на салата. Едната половинка от кората може да се ползва за пепелник, а другата леко срязвате за да премахва мириса на цигари. Ясно ли е? Ето ви един кренвирш, докажете на какво сте способен.
    На следващия ден сутринта идва младежа:
    - Ето какво направих - разрязох кренвирша по средата, не до края, и обърнах краищата, да стане като сърце, защипах с клечка за зъби, в средата сложих плочка сирене, а върху нея яйце, запекох във фурната и готово - евтина романтична вечеря. От двете закопчалки на опаковката направих обеци, вместо онези от бяло злато, които мислех да й купя. А от опаковката направих презерватив, с който изчуках дъщеря ви. ..А впрочем ето Ви и сметанка за сутрешното кафе.
    129
     
    evlogi4Дата: Четвъртък, 17.11.2011, 09:02:53 | Съобщение # 14
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    След връчването на званието "Доктор Хонорис кауза" на Стоичков, речникът на академичните термини се обогати с два нови.
    "Алма ти матерна" и "Хонорил съм ти каузата"
    102
     
    evlogi4Дата: Четвъртък, 17.11.2011, 09:03:30 | Съобщение # 15
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    рещат се президентите на Франция, САЩ и България.
    Саркози: - При нас заплатата е 4000 евро, данъците като се извадят, получават се 3500. За живеене са нужни 2000. Къде отиват другите 1500 не ни интересува!
    Обама: - При нас заплатата е 6000 долара, данъците като се извадят, получават се 5500. За живеене трябват 3000. Къде отиват другите 2500 нас не ни интересува.
    Българският президент: - При нас заплатата е 600 лева, данъците като се извадят, получават се 500. За живеене трябват 1000. Откъде взимат другите 500 нас не ни интересува!
    102
     
    Форум » Test category » ХУМОР » Вицове (Много смях)
    Страница 1 от 281232728»
    Търси:

    Нито един от торентите не се хоства на сървъра на сайта. Сайтът http://black-zone.ovo.bg/ само предлага връзки към други сайтове и не носи отговорност за неуредени авторски права.

    Copyright MyCorp © 2016 Хостнат от