Вицове - Page 10 - Форум
Black-Zone Петък
09.12.2016
20:24:04
На пазара мъж продава комар в бурканче. На него има залепен етикет: "Заместител на мъже – само 25 лв." Една заинтересувана клиентка пита: - А как се използва? - В къщи се разсъбличаш,лягаш на леглото и го пускаш от буркана. Ако нещо не е наред – позвъни ми – ето телефонния ми номер. Вечерта жената звъни: - Прибрах се, съблякох се, легнах,отворих буркана, но той стои вътре и не се движи… - Стой така. Идвам веднага! Дошъл мъжът на мястото, разсъблякъл се и казал на комара: - Гледай, глупак! За последен път показвам
Добре дошли Гост | RSS Главна | Вицове - Page 10 - Форум | Регистрация | Вход
  • BGtop . Гласувайте за моя сайт в БГ чарт . Гласувай за мен в BGTop100.com


    [ Ново съобщение · Членове · Правила на форума · Търси · RSS ]
    Страница 10 от 28«12891011122728»
    Модератор на форума: vaseto1212 
    Форум » Test category » ХУМОР » Вицове (Много смях)
    Вицове
    evlogi4Дата: Вторник, 15.11.2011, 22:15:56 | Съобщение # 1
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline


    Тръгнали един испанец , един турчин и един българин да убият ламята.
    Първи влязал испанеца , когато го видяла ламята му се ухилила, лиснала му 2 кофи вазелин и го оправила , на излизане ,той казал да другари те си:
    -Бе аз й отрязах главата ,ама тя стана двойна....
    Втори влязъл българина , ламята му се засмяла , лиснала му 2 кофи вазелин и го опънала на излизане той казал на другарите си :
    - Бе отсякох й двете глави ,ама те станаха 4.
    Когато влязал турчина испанеца признал на българина какво всъщност станало, българина му казал:
    -Бе то и с мене стана така ,ама аз свих последните 2 кофи вазелин на ламята xD
    Изведнъж от пещерата се чуло:
    -Аааааааааааааааааааааа

    63
     
    evlogi4Дата: Петък, 16.12.2011, 16:53:40 | Съобщение # 136
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Прибрал се един пияница в къщи и казал на жена си:
    - Жено, ше ммможеш ли да направиш челна стойка?
    Жената:
    –Какво те е прихванало пак, бе идиот?
    Мъжът:
    – Исккам да прави ме секс.
    Жената:
    –Какъв секс, бе, я се погледни. Вече не можеш и да го вдигаш.
    Мъжът:
    –Тточно за това, като немоем да го вдигам, ще го спускам.

    **********

    Пиян мъж се прибира и жена му от вратата.
    - Къде са парите?
    - Похарчих ги.
    - За какво?
    - Купих слон.
    Вади левия джоб:
    - Ето ти едното ухо.
    Вади десния:
    - Ето ти другото ухо, а хобота знаеш къде е!

    ********

    Блондинка при младия си професор:
    -Професоре, готова сам на всичко за 3-ка!
    -Наистина! Ами вземете си научете уроците.

    ********

    Как е на унгарски пчела?
    - Бере мед!
    Как е на унгарски оса?
    - Не бере мед!
    А как е на унгарски търтей?
    - Е*е не бере мед!

    ********

    Един мъж отишъл при любовницата си в съседното градче, но така се заплеснал там, че три дни не се и сетил да се прибере у тях. На третия ден си тръгнал и си мисли:
    - Сега, като се върна у нас, жената ще ме претрепе и отидоха нещата на развод, ами чакай аз да направя следното ,
    Отишъл до реката, събрал малко охлюви в една чантичка и си тръгнал за вкъщи. Пред входната врата изсипал охлювите и звъннал на звънеца. Отворила жена му бясна, зачервена, мълнии хвърля с погледа, а той нашия погледнал към охлювите и казал:
    - Етооооо, стигнахме най-накрая у дома милички. Влизайте, влизайте .....

    *******

    Две циганки си говорят:
    - За първи път кат' та таковаха по любов ли беше или за пари?
    - Ааа по любов беше, то 2лв пари ли са...
    16
     
    evlogi4Дата: Петък, 16.12.2011, 16:55:52 | Съобщение # 137
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Вървяло зайчето през гората и на една полянка видяло бутилка с уиски.
    -Я, някой е оставил пиячка. Я да ударя една глътка.
    Изпило една глътка и припаднало на земята. По едно време минала лисицата. Погледнала към поляната и казала:
    -Охо, и пиячката тука и мезето. Я да пийна една глътка.
    Пила една глътка и тя припаднала. Минал вълкът:
    -Охо, и пиячката тука и мезето и курва за е/бане. Я да ударя първо една глътка.
    Пил една глътка и той припаднал. Минала мечката:
    -Охо, и пиенето тука и мезето и курва за е/бане и вълк за биене. Я първо да ударя една глътка.
    Пила и припаднала. По едно време зайчето се съвзело. Станало по отръскало се малко, видяло нападалите животни по полянката изказало:
    -Мале, като се напия не знам какво правя.

    ******

    Капитан на кораб за далечно плаване в екипажа имал страхотно грозна готвачка. Негов приятел го питал:
    -Що я държиш тая , бе голяма чума е , ама сигурно готви супер.
    -Няма такова нещо готви страшни буламачи , просто като тръгнем на път и когато започне да ми се е/бе от нея , значи е време да се прибираме!

    *****

    Двама войници се уволнили , вървят си към тях и единият вика:
    -Леле както не съм ебал две години сега и котка да ми падне ще еба!
    Зад тях един гей ги чул и започнал да вика-мяуу , мяуу!

    ********

    Група овчари в планината си пасат овцете. Един ден идва един журналист за да види как живеят , пита ги това-онова и накрая не издържа и задава основният въпрос:
    -Абе вие тука как издържате без жени , като ви се до е/бе какво правите?
    -Как какво , хващаш една овца и е/беш колкото искаш.
    -Ама то така може ли , не е ли кофти?
    -Що де е кофти бе , същото е както със жена , пробвай ако не вярваш!
    На дупил нашия човек една овца и е/бе ли е/бе. Да , ама по едно време гледа как всички се заливат от смях. Ядосал се той и им вика:
    -Що се смейте , бе , нали и вие така ги е/бете?
    -Така е , ама ти взема , че избра от всички най-грозната!

    *********

    Ловджия се прибира без улов и пита жена си:
    Жена имали нещо за ядене? А жена му отговаря:
    Ми аз те чаках да донесеш нещо та да сготвя. Мъжът разбрал , че няма да яде и казал:
    Жена така и така няма да ядем дай да се на е/бем. На другата сутрин мъжът тръгвайки на лов казва на жена си:
    Жена този път няма да се върна без улов. На вечерта жената вижда мъжа си без улов и наткрачва печката. Мъжът учуден я пита :
    Какво правиш? А тя отговаря:
    Не виждаш ли , че претоплям вчерашното ядене.

    *********

    среща лисицата заека и го пита:
    -Зайо, защо си толкова отслабнал?
    -Еми ожених се за жирафката и е/ба е/ба после тичам нагоре да целувам и пак надолу да е/ба и така отслабнах.
    Лисицата казала:
    -Ее, зайо, пести си силите.
    След време се срещнали пак, но зайо вече бил напълнял. лисицата го попитала:
    -Кво става бе, как върви семейния живот? Как напълня?
    -Еми лисано, писна ми да тичам нагоре надолу и сега където е/ба там и целувам.

    *******

    Два бика си стояли на хълма и гледали в низината стадо крави пасели , по младия бик казал:
    -Тате хайде на бегом и да на е/беме по една крава.
    Бащата проговорил:
    -Не сине, ще слизаме бавно и ще на е/беме всички крави.
    12
     
    evlogi4Дата: Събота, 24.12.2011, 18:56:00 | Съобщение # 138
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Тайните мечти на мъжете:
    1. Осми март да се премести на 29-ти Февруари - веднъж на 4 години се понася.
    2. Операциите за увеличаване на женския бюст да се плащат от Националната Здравна Каса и да са задължителни.
    3. За зачеване на дете да е нужно едновременното участие на един мъж и четири жени.
    4. За да се предпази партньорката от нежелнана бременност да е достатъчно да кръстосаш пръсти зад гърба си по време на акта.
    5. За да се избегнат обърквания всички жени да носят едно и също име.
    6. Всички жени да имат алергия към злато, диаманти и кожени палта.
    7. В носовете на жените да има филтри, прикриващи миризмите на алкохол, пот, лук и чесън.
    8. Банският костюм от две части да се счита за идеално облекло за бизнес-дамите (допустимо е и само бикини).
    9. За да се разкопчее сутиена да е достатъчно да се докосне (на произволно място).
    10. Чувалите с боклук сами да се изхвърлят - достатъчно да е да бъдат леко подритнати и да поемат към кофата.
    11. Поне веднъж в месеца всеки да има гарантирано от законодателството право да подпали офиса или поне да пребие шефа.
    12. Всички пътища да са магистрали и да нямат ограничение на скороста
    13. Мъжете също да могат да имат по няколко последователни оргазъма
    14. Капакът на тоалетната чиния да се вдига сам веднага щом станат от него.
    15. Във всеки бар да има задна стая с легла за хората които не смятат да се прибират в къщи.

    *********

    В една стая седяли Дядо Коледа, Умна блондинка и Глупава блондинка. И изведнъж паднал сандък със скъпоценности в стаята.
    Кой го е взел?
    Глупавата блондинка, разбира се - другите герои на разказа са измислени.

    *********

    Нова Година. Леко пийнал Дядо Коледа влиза с торбата с подаръци при очакващите го деца в детската градина. Присядва тежко и пита децата:
    - Деца, искате ли подаръци?
    - Даааа!
    - А ще ми решите ли една задачка преди това?
    - Даааа!
    - Слушайте задачката: Дядо Коледа носи подаръци в десет детски градини за една вечер. Във всяка градина му плащат по 50 лева. Колко пари ще вземе за тази вечер Дядо Коледа?
    - 500! 500! - викат децата.
    - Ще вземе друг път! А данъците?

    *********

    Говорят си децата на мутри.
    - При мен вчера дойде Дядо Коледа.
    - Да, бе, той не е истински.
    - Истински е, проверих.
    - Как?
    - Питах го - колко струва Снежанка за нощ, а той казва - 50 лева.
    - Да, бе - веднага е ясно, че е от гората - не ги знае цените.
    12
     
    evlogi4Дата: Събота, 24.12.2011, 19:01:57 | Съобщение # 139
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Двама полицаи спират автомобил, шофиран от пиян поп.
    - Отче, да не си пиян?
    - Мдааа...
    - Ще плащаш ли глоба?
    - Мнеее...
    - Тръгвай тогава пред нас към районното!
    - Мммдобре....ама нали си знаете, че пред когото съм тръгнал - той не се е върнал....

    ********

    Циркове представление. Излиза конферансието и обявява:
    - Сега ще видите човек, който гълта саби!
    От публиката някой се провиква:
    - Загубеняци, махайте се, бе, загубеняци!
    Конферансието си мълчи. След малко пак обявява:
    - А сега ще видите езда на слонове!
    От публиката пак същия човек се провиква:
    - Загубеняци! Я се скрийте, бе, загубеняци!
    Конферансието пак мълчи. След малко обявява:
    - А сега ще видите нещо, което не е правено никога до сега!
    Човек ще скача от покрива на цирка само върху една носна кърпичка!!!
    От публиката се чува пак същия глас:
    - Загубеняци, накъде ме водите, бе, загубеняци!

    ***********

    Зайо, Вълчо и един хамстер решили да играят в една пиеса. Вълчо им предложил да си намерят театрални имена. Вълкът щял да бъде Вуйо, заекът Зуйо, а хамстера се обадил и казал:
    -А, аз няма да участвам!

    *******

    Чапай и Петка ги гонят белите. Препускат те с конете, но белите са
    близо. Тогава се качват на едно дърво. Белите са отдолу,
    а те са затаили дъх на дървото. Петка шепне:
    - Не издържам, ще се пусна!
    - Трай, бе! Че и мен ще видат!
    - Ама не издържам, ще се пусна!
    - Дръж се бе!
    - Е дай поне коня да пусна!

    ********

    Вървял си Сократ по улицата. Срещнал го негов познат.
    - Сократе - казал той, - търся те от доста време. Имам да ти разказвам нещо много важно за един наш общ познат.
    - Преди да ми разкажеш каквото и да било - казал Сократ, - разказът ти трябва да издържи 3 теста. Първи тест - може ли напълно да гарантираш, че това, което ще ми разкажеш, е съвсем вярно и е пълна истина?
    - Не - отвърнал познатият му. - Май не мога да гарантирам такова нещо...
    - Лошо! Значи държиш да ми разказваш нещо, което не си сигурен, че е вярно. Втори тест - това нещо хубаво ли е, или е нещо лошо?
    - Ами... по скоро е лошо, май.
    - Ето, ти държиш да ми разказваш нещо, което не си сигурен че е вярно и което е нещо лошо. Не виждам смисъл да го чувам. Последен тест - това нещо полезно ли е или е безполезно?
    - Така, както ми задаваш въпроса...не мога да кажа, че е полезно, май не е...
    - Приятелю, - поклатил глава Сократ - само се чуй: държиш да ми кажеш нещо, което не знаеш дали е вярно, което не е хубаво и което не е полезно! Не искам да го чувам!Не ми го казвай! Приятен ден!
    И Сократ отминал по улицата, доказвайки за сетен път, че е голям мъдрец. Приятелят му си подминал засрамен. А Сократ така и на научил никога, че Платон спи с жена му.
    4
     
    evlogi4Дата: Събота, 24.12.2011, 19:04:52 | Съобщение # 140
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    - Реших да уволня секретарката си- казва директорът.
    - Защо?- пита инженерът.
    - Ами, наскоро имах юбилей. В този ден я срещам на улицата, тя носи едни големи торби. Предложих й да й помогна. Занесох торбите до тях и тя ме покани на чашка кафе.
    - Всичко това е много хубаво!
    - Влязохме у тях. Тя отиде в съседната стая и ми каза да не влизам там, докато тя не ме извика.
    - Прекрасно!
    - След няколко минути тя ме извика, влизам аз и гледам в стаята сложена огромна трапеза и около нея всичките ми подчинени.
    - Та това е великолепно!
    - Но представяш ли си в какъв вид влязох аз...

    ********

    Вечерна проверка. Старшината пита:
    - Попов?
    - Тук!
    - Петров?
    - Тук.
    - Стоянов... абе кво ли ви проверявам, къде ще ходите... На подводница сме.

    ********

    Бърнард Шоу бил поканен на гости в познато семейство. Още щом влязъл, и дъщерята на домакина седнала пред рояла и започнала да свири.
    - Вие навярно обичате музиката? - попитал го домакинът.
    - Разбира се - отговорил Шоу - но нека това не пречи на госпожицата да свири.

    *******

    Един мъж си имал жена и любовница. Случило се така, че двете отишли на един и същи курорт. Мъжът им поръчал да му донесат снимки от мястото. Върнали се и съпругата му показва снимките.
    - Коя е тази жена? - пита мъжът, сочейки гаджето си.
    - А, тази ли? Такъв разврат не си срещал. Който не й поиска, само с него не преспа. - отвърнала съпругата. На другия ден, идентична ситуация с любовницата:
    - Коя е тази? - пита той за жена си.
    - А, това е най-моралния човек, който съм виждала. - казва любовницата. - Дойде с мъжа си, и като се затвориха в хотела, десет дни не излязоха.

    ***********

    Жена се забавлява с войник. Пристига съпругът. Войникът се скрива на
    балкона. Стои там час-два, става му студено, и както е по униформа,
    влиза обратно в стаята. Съпругът крясва:
    - Какво правите тук?!
    - Моля запазете спокойствие. Имаше учение, и аз скочих с парашут,
    но понеже нямам опит, паднах на вашия балкон.
    Жената се преструва на изненадана:
    - Но как така?!
    - Успокой се, мила! - казва съпругът - вчера у Петрови трима геолози търсеха нефт в банята...

    *********

    Отишъл Чапаев да кандидатства в академията. Когато се върнал, Петка го пита:
    - Приеха ли те?
    - Не. Зададоха ми следната задача: На колко е равно 0.5 плюс 0.5. С цялата си душа чувствам, че е равно на литър, на как да го изразя математически, не знам.

    ***************

    Въпрос: Защо блондинките не карат водни ски?
    Отговор: Не могат да намерят езеро с наклон.

    ********

    Спял си един човек и някаква муха започнала да му бръмчи над главата. Става, гони я и пак заспива. Тая пак: бз-бззззззззз.
    Ядосан човекът става, хваща мухата и започва да я люлее:
    - На-ни-на-ни. Мухата заспива и човекът започва да крещи:
    - Ббз-бз-бз-бзззззззззззз. Хубаво ли ти е сега, а, хубаво ли ти е?
    12
     
    evlogi4Дата: Събота, 24.12.2011, 19:06:23 | Съобщение # 141
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Семейство Иванови все не успявали да заченат дете и решили да си вземат баща под наем. В деня, когато трябвало да пристигне бащата-донор, г-н Иванов целунал жена си и смутено казал:
    - Аз изчезвам скъпа, човекът ще дойде скоро.
    Половин час по-късно, по една случайност, пътуващ фотограф на бебета позвънил на вратата, надявайки се да реализира продажба.
    - Добро утро мадам, аз бих искал да ....
    - Оо, няма нужда да обяснявате, аз Ви очаквах - прекъснала го малко нервно г-жа Иванова.
    - Наистина!?! - озадачил се фотографът.
    - Ами добре, аз съм страхотен специалист по бебета.
    - Точно на това се надяваме аз и съпругът ми. Заповядайте, влезте...
    След минута госпожата попитала изчервявайки се:
    - Ъмм, откъде ще започнем?
    - Оставете всичко на мен, госпожо. Аз обикновено правя две пози във ваната, една на канапето и може би няколко на спалнята. Понякога, на пода на хола също се получава хубава поза, там е широко и спокойно можем да се поразхвърляме.
    - Ваната!? Пода на хола!? Нищо чудно, че не сме успели да направим
    нищо с моя Гошо.
    - Мадам, никой от нас не може да гарантира успех при всеки опит. Но ако опитаме няколко различни пози и аз щракам от шест или седем
    различни ъгъла, сигурен съм, че ще бъдете доволна от резултата.
    - Боже мой! Това е многоо .... - ахнала г-жа Иванова.
    - Госпожо, същността на моята работа не позволява да се действа прибързано. Аз лесно мога да Ви претупам за пет минути, но съм убеден, че ще бъдете разочарована.
    - Зная това - тъжно отвърнала госпожата.
    - Позволете да Ви покажа някои от моите произведения - казал фотографът, изваждайки албум със снимки на бебета - Ето това го направих в рейс на градския транспорт.
    - Боже господи! - възкликнала г-жа Иванова.
    - А тези близнаци се получиха изключително добре, като се има предвид, че беше много трудно да се работи с майка им - продължил фотографът.
    - Било е трудно?!?
    - Да, тя беше много претенциозна. Трябваше да отидем в Борисовата градина за да свършим добре работата около децата. Хората се тълпяха и ни притесняваха.
    - Борисовата градина!?! - разширили се очите на г-жа Иванова от
    изумление......
    - Да, а освен това едно бездомно куче се опитваше да захапе апарата ми и аз трябваше да се пазя от него докато работя с майката!
    Госпожа Иванова се олюляла и възкликнала
    - Имате предвид, че кучето наистина е искало да загризе вашият ъъъ .... апарат!!!???
    - Точно така. Е, госпожо, стига съм се хвалил, ако сте готова, аз ще вадя триножника и да започваме работа.
    - Триножник!?!?!?
    - Разбира се мадам, моят апарат е голям, тежък, 29 сантиметров, професионален. Без да го подпра на триножник не мога да работя с него.
    - !?!?!?! .....
    - Мадам?! Мадам?! Боже какво и стана, тя припадна!

    ********

    Стои си Свети Петър на вратата на рая и гледа някакъв ту влиза, ту излиза. Гледал го, гледал го, па му казал:
    - Абе я се стегни бре, или влизай или излизай.
    - И аз това искам, ама тези от Пирогов нещо ме ебават...
    12
     
    evlogi4Дата: Събота, 24.12.2011, 21:20:32 | Съобщение # 142
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Адвокат праща телеграма на клента си:
    - Тази вечер почина вашата тъща. Какво
    да поръчам: погребение, кремация или балсамиране?
    Клиентът отговаря:
    - Поръчайте и трите, не мога да рискувам!

    *********

    Влиза човек в ловен магазин и казва:
    - Искам пистолет!
    - С колко патрона да е?
    Човекът се обажда на близката банка:
    - Ало, колко души ви e охраната?

    *******

    Девойка се оплаква на годеника си:
    - Татко фалира...
    - Гад! Знаех си аз, че ще намери начин да ни раздели..

    ***********

    В ЮАР решили да премахнат расовата дискриминация и вместо да наричат
    хората бели и черни взели решение всички да се наричат зелени.
    Веднъж един автобус се повредил и трябвало да се бута. Шофьорът казал на
    пътниците:
    - Хайде сега по-тъмнозелените да слязат да бутат автобуса!

    ********

    Отива един човек да търси работа във ферма.
    - Искам 1000 лева заплата!
    - Чакай, бе! Хората тука взимат по 50-60 лева, а ти 1000?! Че какво
    повече знаеш?
    - Ами... Разбирам езика на животните.
    - Добре. Я ела тука.
    Завел го шефа при свинете. Животните изгрухтели.
    - Аха. Шефе, казаха, че са се опрасили с 5 прасенца, а вие и кмета сте
    писали 3, 2 сте си ги поделили!
    - Сакън! Тихо! Добре, добре! Разбрал си някакси. Ама я ела при кравата!
    Кравата измучала.
    - Да, шефе. Ами тя каза, че дава по 10 литра на ден, а вие с кмета
    пишете 5, другите си ги вземате!
    - Добре! Добре! Тихо! Нает си! 1000 лева! 2000 лева! Само мълчи!
    Отиват те да уредят договора, минават покрай овцете и те изблейват.
    Шефа бързо казва:
    - Не ги слушай, не ги слушай! С кмета бяхме пияни!

    *********

    Студент получава писмо от баща си: "Синко, пращам ти десет лева, както искаше. И запомни - десет се пише с една нула, а не с две".
    12
     
    evlogi4Дата: Събота, 24.12.2011, 21:30:11 | Съобщение # 143
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Става наводнение и пращат при Дядо Поп хора да го измъкнат.
    - Не, - отказва Попа, аз тук, ще се моля на Господ, Той ще ме спаси!
    Нивото се покачва, и пращат лодка:
    - Дядо Попе, ела, бе! Още можеш да се измъкнеш!
    - Не, аз тук ще се моля на Господ...
    Водата вече залива църквата. Идва полицейски катер:
    - Дядо Попе, последен шанс, качи се!
    - Не, аз тук ще се моля на Господ, Той ще ме спаси...
    Попа се качил вече на камбанарията, идва хеликоптер:
    - Дядо Попе, моля те бе човек, ще се удавиш!
    - Няма, няма, аз тук горе ще се моля на Господ той ще ме спаси!
    Всички си отишли, водата заляла всичко, с последни сили Попа се е
    хванал за кръста на покрива на църквата и се моли:
    - А бе, Боже! Аз толкова Ти вярвах, така Ти се молих, защо не ми
    помогна!?
    Отгоре се чува гневен глас:
    - А бе, идиот! Аз що транспорт изпратих за тебе!

    ******

    Седят няколко мутри в сауната. Звъни мобифон. Един от тях се приближава и го вдига:
    - Ало...да, скъпа... в сауната... с момчетата....да...до към 11. Какво да си купиш? Рокля? 1000 долара? Защо ти е нова рокля? Ще ходиш на театър....добре де, добре, знаеш ли къде са парите? Купи си!
    След малко пак се звъни. Същият вдига отново:
    - Ало...да, скъпа .... в сауната...да с момчетата....ами до 11. Какво да си купиш? Палто? Защо ти е десето палто...заминаваш в планината? 50 хиляди?? добре де....знаеш ли къде са парите.....
    След известно време отново се звъни и пак той вдига:
    - Ало... да, скъпа.... да в сауната.... да с момчетата.... да....до 11. Какво да си купиш? Кола? Защо ти е шеста кола??? да се изфукаш пред майка ти? Колко??? 300 000 ?? Добре де купи си.. знаеш къде са парите...
    Сваля телефона от ухото си и пита:
    - Абе, пичове, на кой е тоя мобифон бе?

    ********

    При психолога:
    - Докторе, дай некви хапчета, че всяка вечер сънувам едни мишки, които играят футбол.
    - Ето тези ще свършат работа. Пиите ги по 3 на ден.
    - Докторе, а може ли да ги започна от утре?
    - Защо от утре?
    - Ами тази вечер им е финала...

    *********

    Хванал един митничар златната рибка и както си му е редът започнал с 3те желания:
    - Значи искам 5 милиона в зелено, огромна къща на морето и жена с огромни гърди. Така. Значи това е първото ..

    ********

    Богаташ пътува с "Мерцедес-600" и неочаквано на кръстопътя точно при светофара някой яката го хласва отзад. Скача от колата и заплашително се отправя назад - гледа един стар, сив, опърпан запорожец. Е, мисли си, какво можеш да искаш от него?
    Качва се на колата и запрашва. Но само след две кръстовища отново усеща как някой яката се врязва в него. Вече вбесен изскача от колата, а насреща му същия старец. Маха му с ръка и вика: "Аз съм, не се безпокой!"

    *******

    Директор, пред пенсия обяснява на наместника си:
    - И, накрая, ако искаш да чукаш секретарката, извикай я и й кажи: "Искам да изпратя телеграма".
    Новият директор така и направил. Извикал секретарката:
    - Искам да изпратя телеграма!
    - Знаете ли, шефе, в момента имам месечен отчет, така че мога да изпратя телеграмата или устно, или със задна дата.
    4
     
    evlogi4Дата: Събота, 24.12.2011, 21:30:54 | Съобщение # 144
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Един влак както си карал по релсите и изведнъж започнал да кара през полето. Отговорника за сигурността на пътниците възмутен отива при машиниста:
    - Абе ей, идиот такъв, кво правиш бе, що караш през полето?
    - Ами кво да ти кажа, имаше един човек на релсите.
    - И кво като е имало, газиш го и толкоз , нали са те учили!
    - Е газя го де, ама той тръгна през полето!

    **********

    Телефонът звъни:
    - Обаждаме се от зоологическата градина. Тъща ви
    падна в басейна с крокодилите.
    - Щом са си ваши крокодилите, спасявайте си ги вие.

    *********

    Катаджия спира кола. Прозореца се отваря и угоднически ухилен шофьорът започва:
    - Здравеееейте, господине. Много ми е приятно да ви видя. Всичките документчета ги имам тука. Ето ви и гражданска отговорост.. Внезапно зад него се чува детско гласче:
    - Тате, татеее а къде са педерасите?

    *********

    Говорят си двама наркомани:
    - Ей, вчера се запознах със страшна мадама. Поприказвахме си, взех й телефона...
    - Ами много хубаво.
    На другия ден оня пак разправя:
    - Ау, с друга мадама се запознах, и на нея й взех телефона...
    И така няколко дена, докато другия не издържал и казал:
    - За какво ти са толкова телефони бе, вземи поне един телевизор!

    *********

    Мъж оставил колата си на паркинга пред блока, като на предното стъкло сложил бележка:
    \"Резервоара е празен,касетофона го няма, двигателя го откраднаха!\"
    На другият ден до своята бележка намерил друга:
    \"Тогава за какво са ти гуми?\"

    *********

    - Татко, а какво е това бандитска групировка?- пита момченце баща си.
    - Ех, сине, как по-точно да ти го обясня. Ето ти един пример: помниш ли снощи, като се прибрах в три часа през нощта?
    - Помня.
    - И кой ми се нахвърли?
    - Мама и баба с парцала.
    - Е, именно това, синко, е бандитска групировка.

    *********

    Съдят шофьор, сгазил 52 души. Съдията:
    - Подсъдими, обяснете как успяхте да направите това?
    - Нямах лоши намерения. Ето какво се случи: карам си аз по един тесен път. Спирачките отказаха и виждам, че от едната страна на пътя вървят 50 човека, а от другата двама. И тъй като като не съм изверг да прегазя 50 души избрах двамата.Тъкмо сгазих първия, когато вторият, мръсникът му с мръсник, побегна на другата страна...
    16
     
    evlogi4Дата: Събота, 24.12.2011, 21:36:05 | Съобщение # 145
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Богаташка е разтревожена и търси утешение от прислужницата си.
    - Мария, мисля, че съпругът ми има връзка със секретарката си.
    - Не го вярвам, госпожо. Това го казвате просто така, да ме накарате да ревнувам.

    *********

    Космонавти, прелитайки над България:
    - Какъв любознателен народ - всеки хванал по един ръчен телескоп и изучават небето!
    - Лъжете се колега, аз съм бил в България - там така пият, направо от бутилката...

    *******

    Гошко разглежда внимателно новородената си сестричка и пита:
    - Татко, с какви батерии работи това чудо?

    ********

    Американец среща в пустинята лъв. От страх той започва да се моли:
    - О, велики Боже! Моля те внуши на този лъв християнски чувства.
    Изведнъж лъвът сяда на задните си лапи, навежда глава и се моли:
    - Благослови, господи, храната, която този час ще поема!

    ********

    Студент иска да тегли малък заем от банката.
    - Трябва да ипотекирате част от жилището! - съветва го чиновникът.
    - Може, може! - оживява се студентът - Залагам... хазяйката.

    ********

    В таксиметрова кола, пътуваща за летището:
    - Извинявайте, ще успеем ли да хванем самотела в 17 часа и 45 минути?
    - Разбира се, господине, дотогава има 23 часа и 10 минути време.

    ********

    Доктор се обръща към съпругата:
    - Мъжът ви се нуждае от почивка. Ще предпиша приспивателни.
    - А кога трябва да му ги давам?
    - Може би не ме разбрахте... Приспивателните са за Вас!

    ********

    Чукча има гост от САЩ. Американецът иска да отидат на лов за бели мечки. Чукчата се съгласява, но казва:
    - Слуша сега! Аз ловец стар! Има опит! Гледа мене, и ти прави само това, което аз прави. Само това, разбра ли?
    - Да, бе, да! Хайде да трепем зверовете!
    Вървели те, през снегове и ветрове, 5 километра, 10 километра, 20 километра, накрая стигнали до една пещера, където живеела огромна бяла мечка. Развикали се те, раздразнили я, и тя тръгнала да ги гони. Американеца заредил двуцевката, но чукчата крещи:
    - Не, не! Бягай!
    - Ама ще ни хване!
    - Бягай, не стрляй!
    Бягали те един километър, американеца не издържал, и тъкмо да стреля,
    чукчата го спира:
    - Не! Бягай!
    - Ама...
    - Няма ама! Бягай!
    Бягали още два километра, чукчата все бяга, не стреля. След още един километър мечката вече съвсем ги настигнала, американецът не издържал, стрелял и с един удар я повалил на земята. А чукчата със сълзи на очи гледал трупа на огромния звяр и крещял:
    - Тъпо американец! Тъпо! Сега кой ще мъкне един тон мечка 16 километра до селото?!
    12
     
    evlogi4Дата: Събота, 24.12.2011, 21:40:02 | Съобщение # 146
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Чапай е тежко ранен, приет е в полевата болница, на системи и кислородна маска. Отива на свиждане ротата, и Петка влиза при него:
    - Другарю Чапай, как сте?
    - Ммммммм! - казва Чапай през маската.
    - Моля?
    - Ммммммммммм мм мммм!
    - А, маската Ви пречи да говорите. Искате ли листче хартия, за да
    напишете това, което искате да кажете?
    - Мммм ммм! - закимал с глава Чапай. Петка му дал лист и молив.
    Чапай набързо надраскал нещо и го размахал пред Петка.
    - А, другарю Чапай, аз не мога да чета, съвсем забравих. Е, като изляза
    навъм все някой ще ми го прочете.
    Чапай започнал да маха и ма мънка още по-силно, по едно време потръпнал
    2-3 пъти в конвулсия и умрял. Петка излязъл и със сълзи на очи съобщава на ротата:
    - Другари, Чапай току що почина от раните си, получени на бойното поле.
    Ето тук на това листче са последните му думи. Кой може да чете?
    - Аз... - обадил се един от опечалените бойни другари на Чапай.
    - Чети тогава, Серьожа, последните думи на другаря!
    Войникът започнал да срича:
    - П-п-п-п-етка! М-м-м-м-айка ти ст-т-тара! Ставай от маркучите! Задушавам се!

    **********

    Вие искате бързо и безболезнено да направите $$$ ? Има един начин, при който няма нужда да инвестирате, нищо да купувате, няма нужда да харчите парите си.
    Просто направете следното:
    1. С лявата ръка натиснете бутона Shift и задръжте.
    2. С дясната ръка бързо натиснете три пъти подред бутона 4.

    **********

    Влиза учителката по математика в час и казва (завалено, едва гледа):
    - Ученици, пишете задача - две учителки по математика отишли на кръчма и изпили по една малка ракия и по една голяма ракия. В задачата се пита - за к`ъв ХХХХХХхикс им е било да изпият тия работи и една бутилка вино?

    *********

    Старият Макдърмот е на предсмъртно легло.
    Жена му се доближава, за да чуе последните му думи:
    - Да знаеш, Макмилън ми дължи 13 паунда. - казва, задъхвайки се, Макдърмот.
    - Тъй, тъй, добре, няма да забравя. - му отговаря жена му.
    - А на Макинли дължа 10 паунда... - продължава Макдърмот.
    - Ей на, пак започна да бълнува! - си мърмори жена му.

    *********

    Завидели всичките балкански съседки на богатствата и дипломацията на България и отишли при Дядо Господ да му се молят:
    - Господи, моля ти се, пусни малко градушки и светкавици над България! Унищожи ги!
    След като се смрачило, Дядо Господ изпълнил желанието им. На другата сутрин същите пак отишли при всевишния като попарени:
    - Абе, Дядо Господи, какви ги стори?! Вместо България, нас удари!
    А Господ се затюхкал:
    - Ох, леле и старост... Аз съм взел една стара карта на България..

    ********

    Две приятелки си говорят:
    - Какво стана с онзи пич, с който се запозна вчера?
    - Ами оказа се много нахален. Отидохме у нас, той взе да ме натиска, аз му казах че повече не искам да го виждам и той какво мислиш направи - угаси лампата!

    ********

    Учениците са на строителна бригада. Инструкторът по безопасност им обяснява:
    - Деца, из обекта трябва да се ходи само с каска! Ето например, миналата година на бригадата едно момченце ходеше без каска. Падна тухла на главата му и го уби намясто. А едно момиченце ходеше с каска. Падна една тухла на главата му, а то продължи да върви и да се усмихва!
    - Познавам го това момиченце - обажда се Иванчо - то и до днес ходи с каска и се усмихва..
    12
     
    evlogi4Дата: Събота, 24.12.2011, 21:43:41 | Съобщение # 147
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Студена зимна нощ. Двама руснака се разправят пред супермаркета:
    - Абе дай три да вземем, предния път две не стигнаха!
    - Не, за какво са ни три сега - по-предния път от трите останаха ...
    - Е, добре, нека са две!
    Влизат в магазина и поръчват:
    - Десет каси водка и две репички!

    *********

    Възполвайте се от най-новите тарифни планове с много отстъпки от КАТ!
    Предлагаме ви новите карти за експресно разплащане с 20, 50 и 100лв глоби в тях.
    За VIP и корпоративни клиенти предлагаме новия тарифен план "Фитипалди" - за 1000лв и всички нарушения през месеца са безплатни.
    Не забравяйте и за новата абонаментна услуга "Любимо нарушение".
    Глобите за предварително избрано нарушение ще бъдат с 50% отстъпка.
    И накрая само за 500лв картата "Антирадар" - когато сте с нея радарите не могат да определят скоростта ви.
    Следете промоционалните оферти на КАТ!

    ********

    Жена прави сладки за първи път в живота си. Тя и мъжът и ги опитват. Тя казва:
    - Скъпи, колко ли биха ми дали, ако започна да ги продавам?
    - Може би десет години, но без никакво право на обжалване!

    *******

    Жена казва на мъжът си:
    - Скъпи отивам в клуба да поязда!
    Той само я изглежда и казва:
    - Знам скъпа, той коня от одеве 3 пъти званя!

    ********

    Едно дете пише на Дядо Коледа:"Моля те, прати ми братче на Бъдни Вечер".
    Дядо Коледа отговаря: "Прати ми майка си и си уреден..."

    ******

    Един човек се мислел за бобено зърно и видел петел бягал. Вкалали го в лудницата. След време той отива на контролен преглед. След разговора докторът го пита:
    - Значи ти вече не се мислеш за бобено зърно?
    - Не - отговаря лудият.
    - Ами тогава защо като видиш петел пак бягаш???
    - Докторе, аз знам, че не съм зърно, но дали и петелът го знае...

    ********

    Две приятелки си говорят:
    - Реших да продам кожения диван.
    - Защо?
    - Върху него изневерих на мъжа си, и сега ми е съвестно всеки път като го погледна.
    - Хм... Ако почна и аз така да продавам, у дома ще останат само полилеите.

    *********

    Срещат се две блондинки. Едната оглежда изпитателно другата и учудено възкликва:
    - Ама, муцка, много щастлива изглеждаш!! Какво се е случило?
    - Как да ти кажа, муцка.... Миналия понеделник някой звънна на вратата. Отварям аз, а там стои един готин пич и ме пита "Мъжът ти вкъщи ли е?" Отговарям му аз, че го няма, а той ме взема на ръце, занася ме на спалнята и два часа прави секс с мене. .... Във вторник, пак звъни някой, отварям - същият пич. Пак ме пита "Мъжът ти вкъщи ли е?" и когато му казвам, че го няма, пак ме взима на ръце, носи ме в спалнята и три часа прави секс с мене. Вчера, пак същото...Звъни се, отварям - пак същият пич. "Мъжът ти вкъщи ли е?" "Няма го!". Пак ме взима на ръце, пак ме носи в спалнята и прави четири часа секс с мене.....
    - Муцка, ама това е върха....
    - Абе, върха е, обаче оттогава ме мъчи един въпрос..
    - Какъв, бе?
    - К’во толкова иска тоя от мъжа ми...
    16
     
    evlogi4Дата: Събота, 24.12.2011, 21:47:47 | Съобщение # 148
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Двама борци на лов. Пред тях внезапно изскача коза и притичва към храстите. Единият стреля, но не улучва. Другият не прави нищо.
    - Защо не стреля, бе?
    - Ами откъде да знам, може да е питомна козата?
    - Абе тъпак в гората всичко е диво.
    След малко вторият вдига пушката и стреля. Откъм храстите се чува вик и падане на тяло.
    - Какво удари?
    - Някаква дива бабичка.

    *********

    - Държа да ми признаеш,- казал женихът, легнал до невестата си, в брачната нощ, аз ли ще бъда първият мъж, който спи с тебе или не?
    - Разбира се, че ти ще бъдеш първият, скъпи, ако... заспиш, отговорила тя с усмивка.

    *******

    Офицери решават важен въпрос: колко бутилки водка да се вземат за утрешния пикник?
    Полковникът:
    - Вашите предложения, господин лейтенант.
    - Предлагам да вземем по осем бутилки на човек.
    - Е, вие сте млад, може би не си спомняте, че преди две години ние взехме по осем бутилки на човек и какъв беше резултата? Изгубихме си автобуса! Не, не става. Вашите предложения, господин капитан.
    - Седем бутилки на човек.
    - Вие служите при нас малко по-отдавна и би трябвало да си спомните, че преди четири години ние бяхме взели по седем бутилки на човек и какъв беше резултата? Изгубихме радиста! Не става. Вашите предложения, господин майор.
    - Шест бутилки водка на човек.
    - Е, това вече е непростимо! Вие сте длъжен да си спомняте какво се случи преди три години, когато взехме по шест бутилки. Какво стана? Изгубихме си въдиците, ето какво стана... Не, господа, чуйте моето предложение. Взимаме по десет бутилки водка на човек. Въдици не взимаме, радиста не взимаме и не излизаме от автобуса.

    *********

    Психиатър към пациента:
    - И така, всяка вечер вие сънувате едно кошмарно същество, което се нахвърля върху вас, крещи и ви бие по главата с точилка. Разбира се, когато се събудите видението изчезва нали?
    - Там е работата, че не. На сутринта то обикновено крещи:"Стига си хъркал, безделник, заведи децата на детска градина".

    ********

    Мутра, шеф на голяма компания се обръща към новия си заместник:
    - Едва преди година, вие, дойдохте при нас в качеството си на прост инженер. Два месеца по-късно станахте шеф на плановия отдел, след още два се превърнахте във финансов мениджър, а сега аз ви назначавам за свой заместник. Какво ще кажете за това?
    - Благодаря...тате.

    ********

    Шеф на фирма решил, за да повиши производителността на труда на подчинените си да окачи на видни места във фирмата табели с надпис: "Не оставяй днешната работа за утре".
    След седмица приятелят му го пита:
    - Е, има ли ефект твоята идея?
    - Ох, не ме питай! Още на първия ден счетоводителя ми изчезна, като ме завлече със 100000 лева; управителят избяга със секретарката ми, а шест работника поискаха повишение на заплатите.

    *********

    Изпратили две кучета - Белка и Стрелка, и една блондинка в космоса с важна мисия. От контролния център викат Белка:
    - Белка!
    - Бау-бау.
    - Натисни червеното копче!
    След един час викат Стрелка:
    - Стрелка!
    - Бау-бау.
    - Натисни зеленото копче!
    След три часа викат блондинката:
    - Ало, блондинката!
    - Бау бау?
    - К`во лаеш ма? Нахрани кучетата и не пипай нищо!
    12
     
    evlogi4Дата: Събота, 24.12.2011, 21:55:34 | Съобщение # 149
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Катаджия хваща златната рибка.
    - Какво е твое желание? - попитала го тя.
    Помислил, той помислил и казал:
    - Абе, честно да ти кажа всичко ми е добре, виж, само нарушителите са малко... Сега спирам всеки 10-и, а как ми се иска... абе въобще всеки!
    - Хубаво! - отговорила рибката - искаш да спираш всеки, нека така и да бъде!
    И го превърнала в "легнал" полицай.

    *********

    Прибрали се седемте джуджета вечерта и започнали:
    - Кой ми е ял от супичката?
    - Кой ми е нахапал хлебчето?
    - Кой ми е пипал лъжичката?
    И т.н.
    Седмото погледнало в креватчето си и казало:
    - Абе я гасете лампата да лягаме, пък утре ще се разправяме.

    ******

    Един мъж седи на пейка в парка и към него се приближава пънкар с коса на шарен гребен. Човекът го зяпнал учудено, а пънкарят му вика:
    - Какво си ме зяпнал бе? Не си ли виждал нищо шантаво през живота си?
    - Какво да ти кажа, момче... Преди години така се бях натряскал, че оправих един папагал. И сега се чудя дали ти не си сина ми?..

    ********

    - Госпожо, съгласна съм да бъда ваша прислужница, но трябва да ви предупредя, че не мия нито подове, нито прозорци.
    - А свирите ли Шопен на пияно?
    - Не, но защо ме питате?
    - Госпожице, на мен ми трябва прислужница, която да свири Шопен, докато аз мия пода и прозорците.

    *******

    Един мъж не издържал на страстните денонощни набези на пламенната си съпруга. Една вечер изморен й подметнал:
    - Не съм срещал през живота си жена с по-гореща кръв от твоята! Но да знаеш, когато умреш ще заповядам да издълбаят на паметната ти плоча: Най-после студена!
    - Аз пък ще накарам да издълбаят на твоята плоча: Най-после вдървен! - отговорила му тя.

    **********

    Жена на богат български бизнесмен е затруднена в избора на подарък за своя съпруг и се обръща към симпатичната и млада продавачка в магазина:
    - Какво ще ми предложите за един солиден и богат мъж, който си има всичко?
    - Телефонния си номер, госпожо...
    12
     
    evlogi4Дата: Събота, 24.12.2011, 21:59:33 | Съобщение # 150
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Студент по медицина дълго свалял колежка от по-горните курсове. Накрая успял да я вкара в спалнята си и решил да се покаже колко е напред с материала и питал:
    - Колежке, как го предпочиташ - вагинално, анално или орално?
    - Така като те гледам, колега, може само венозно...

    *******

    Отиват петима боляри на цар Иван Грозни да искат дъщерята на английския крал за царя. Имената им били:
    Логинов, Строгинов, Путятин, Фокин и Неверов. Доложили на краля:
    - Ваше Величество, пратениците пристигнаха!
    - Как се казват? - полюбопитствал кралят.
    - Long enough, Strong enough, Put it in, Fuck in and Never off.

    ************

    Най-глупавият студент от Харвардския университет си счупва крак. Когато след време отново идва на лекции, един от професорите го пита как се чувства.
    - Сега тичам по-добре, отколкото преди.
    - Следователно, сега ви липсва само едно порядъчно сътресение на мозъка - казва професорът.

    ********

    Новият свещеник се чувства неловко по време на изповедите, затова моли по-възрастния си колега да му прави компания. След няколко изповеди старият свещеник отправя следните съвети:
    - Скръсти ръце на гърдите си, подпри брадичката си с длан.
    Новият свещеник изпълнява това.
    - Опитай се да използваш фрази, като "Разбирам", "Да, продължавайте", "Как се почувствахте?"
    Новият свещеник изпълнява и тези съвети.
    Накрая старият свещеник казва:
    - Не мислиш ли, че така е по-добре, отколкото да пляскаш по коляно и да възкликваш: "Без майтап!? И какво стана после?"

    ******

    Катаджия стои на пътя с ограничение 60 и покраи него минава мерцедес с 200 км/ч. Катаджията не реагира. След него минава БМВ с 250 км/ч той пак не реагира. Задава се една очукана лада с 30 км/ч, при което катаджията скача на пътя и започва да маха като луд. След като спира ладата, катаджията се приближава и казва:
    - И се промъкваш, а?

    ********

    Влиза бизнесмен в офиса с група чужденци и казва на секретарката:
    - Миме, за мен кафе и питай тия трима педерасти какво ще искат.
    Глас от групата:
    - Двама педерасти. Аз съм преводачът.

    *******

    В студентско общежитие седят двама гладни студенти и пушат цигари, за да притъпят чувството на глад. Единият започва да души с нос:
    - Ммммм, колко вкусно замириса... Мисля, че на шишчета!
    - Тъпак, я махни тая муха от цигарата...

    *****

    Ръководител на строеж вижда работник виетнамец, да стои и пуши:
    - Ти защо не работиш, какво правиш.
    - Пуси.
    - Абе, ще ти дам едно пушене. Я хващай тази релса и я занеси ей там.
    След половин час минава и гледа виетнамецът пак седнал, и пуши.
    - Абе, защо седиш? Нали ти казах да преместиш релсата?
    - Не мози. Тизи.
    - Абе, отивай намирай още някой виетнамец и я преместете!
    След време се връща, гледа седят двама виетнамци до релсата и пушат.
    - Ей, кво правите вие, бе?
    - Пусим.
    - Защо не сте преместили релсата?
    - Не мозим. Тизи.
    - Я марш до общежитието, докарайте всички свободни виетнамци и преместете релсата!
    Връща се след малко гледа петдесетина виетнамци седят около релсата и пушат.
    - Абе, идиоти какво правите?
    - Пусим.
    - Вижте колко сте, защо не сте преместили релсата?
    - Не мозим. Късу...
    12
     
    Форум » Test category » ХУМОР » Вицове (Много смях)
    Страница 10 от 28«12891011122728»
    Търси:

    Нито един от торентите не се хоства на сървъра на сайта. Сайтът http://black-zone.ovo.bg/ само предлага връзки към други сайтове и не носи отговорност за неуредени авторски права.

    Copyright MyCorp © 2016 Хостнат от