Вицове - Page 11 - Форум
Black-Zone Петък
09.12.2016
22:15:36
На пазара мъж продава комар в бурканче. На него има залепен етикет: "Заместител на мъже – само 25 лв." Една заинтересувана клиентка пита: - А как се използва? - В къщи се разсъбличаш,лягаш на леглото и го пускаш от буркана. Ако нещо не е наред – позвъни ми – ето телефонния ми номер. Вечерта жената звъни: - Прибрах се, съблякох се, легнах,отворих буркана, но той стои вътре и не се движи… - Стой така. Идвам веднага! Дошъл мъжът на мястото, разсъблякъл се и казал на комара: - Гледай, глупак! За последен път показвам
Добре дошли Гост | RSS Главна | Вицове - Page 11 - Форум | Регистрация | Вход
  • BGtop . Гласувайте за моя сайт в БГ чарт . Гласувай за мен в BGTop100.com


    [ Ново съобщение · Членове · Правила на форума · Търси · RSS ]
    Страница 11 от 28«129101112132728»
    Модератор на форума: vaseto1212 
    Форум » Test category » ХУМОР » Вицове (Много смях)
    Вицове
    evlogi4Дата: Вторник, 15.11.2011, 22:15:56 | Съобщение # 1
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline


    Тръгнали един испанец , един турчин и един българин да убият ламята.
    Първи влязал испанеца , когато го видяла ламята му се ухилила, лиснала му 2 кофи вазелин и го оправила , на излизане ,той казал да другари те си:
    -Бе аз й отрязах главата ,ама тя стана двойна....
    Втори влязъл българина , ламята му се засмяла , лиснала му 2 кофи вазелин и го опънала на излизане той казал на другарите си :
    - Бе отсякох й двете глави ,ама те станаха 4.
    Когато влязал турчина испанеца признал на българина какво всъщност станало, българина му казал:
    -Бе то и с мене стана така ,ама аз свих последните 2 кофи вазелин на ламята xD
    Изведнъж от пещерата се чуло:
    -Аааааааааааааааааааааа

    63
     
    evlogi4Дата: Събота, 24.12.2011, 22:02:29 | Съобщение # 151
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Игуменката на един католически манастир разговаря с момичетата от околността и ги пита какви искат да станат като пораснат.
    Едно дванайсетгодишно момиченце вдига ръка и казва:
    - Когато порасна, искам да стана проститутка.
    Игуменката припада. Малко по-късно околните я свестяват и тя пак пита:
    - Каква искаш да станеш, като пораснеш?
    - Проститутка - отвръща детето.
    - О, слава Богу, а аз чух, че искаш да станеш протестантка - казва игуменката.

    ********

    На учения, сержант се обръща към войник:
    - Редник Петров! Остана ли ви вода в манерката?
    - Разбира се, - отговаря Петров - Вземи братче!
    - Не отговаряте по устав. Повтарям въпроса. Редник Петров! Остана ли ви вода в манерката?
    - Съвсем не, господин сержант!

    *******

    - Ужас! Какво си мисли този пешеходец? Докога мисли да тича пред колата ни? - казала жена, стояща зад волана.
    - Прави каквото знаеш, - отговаря мъжът, стоящ до нея - но ако бях на твое място щях да сляза от тротоара.

    ********

    В един испански хотел има пожар. На най-горния етаж вика турист за помощ. Долу на улицата двама испанци държат един червен чаршаф за да го хванат. Тъкмо, като туристът скочил, двамата испанци дърпат червеният чаршаф в последния момент и казват "Оле"!

    *********

    Младоженска двойка пътува в купето на влака с непознати. Младоженецът отваря шапмпанско и предлага на спътника:
    - Вино, сър.
    - Не, благодаря.
    - Тогава колбаси.
    - Не, благодаря.
    Тогава младоженката прошепва на ухото на мъжа си:
    - Скъпи, не сме се запознали! Първо трябваше да ме представиш!
    Младоженецът отново се обръща към непознатия:
    - Жена ми, сър.
    - Не, благодаря.

    ******

    Голям шеф решил да провери колко са умни подчинените му.
    Отива при секретарката:
    - Колко е две по две?
    - Искате ли подробен рапорт или така?
    - Давай така!
    - Четири!
    Отива при компютърния специалист:
    - Колко е две по две?
    Оня пуснал Excel и след пет минути кзва:
    - Получава се 4.00 E+0, но не съм сигурен, ще трябва да питам програмиста, той ще помогне!
    Отива при счетоводителя:
    - 2х2?
    - А, да, сега ще го проверим. Значи според мен е някъде между 3.196... и... да кажем... 5.659. Но по-точен отговор мога да дам след две седмици!
    Отива при мениджъра по продажбите:
    - 2х2?
    - А, колко трябва да бъде?
    - Ами аз теб питам!
    - Ммм... значи няма да кажете вашата цена!? Добре, да кажем, че е шест! Не, не, почакайте! Вие добре знаете пазара! Мога да ви го дам за 5.25, като на приятел!
    Отива при юрист-консулта:
    - Колко е две по две?
    - Трябва ли да отговоря?
    - Да!
    - Ами в началото ще кажа 4, но с добра защита може да се получи и 3!
    12
     
    evlogi4Дата: Събота, 24.12.2011, 22:05:29 | Съобщение # 152
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Учител пита ученик:
    - Кога е твоят рожден ден?
    - На 6 ноември.
    - А коя година?
    - Как коя - всяка година!

    *******

    Телефонът звъни рано сутринта. Съпругът го вдига, слуша малко и отговаря сърдито:
    - Откъде да знам, бе, да не съм метеоролог! - и затръшва слушалката.
    Жена му в леглото до него го пита:
    - Кой беше?
    - Не знам, някакъв глупак питаше дали хоризонтът е чист.

    *******

    Двама борци се учат на културни обноски и се качват в такси. Десет минути учтиво си отстъпват място в колата, а после разговарят:
    - Ах, да знаеш какво ми се случи днес! Като си погледнах вратовръзката видях иглата изкривена на 45 градуса, а кърпичката ми беше с два сантиметра по-ниско в джобчето!
    - Аз пък, докато си бърках чая два пъти ударих с лъжичката по чашата.
    Шофьорът се обърнал към превъзнасящите се борци и казал плахо:
    - Момчета, нали ще ме извините, че съм с гръб към вас?

    ******

    - Момче, защо плачеш?
    - Мама каза на татко, че е слон, татко каза на мама, че е патка.
    - Е, и какво от това?
    - Ами тогава какъв съм аз!?

    ********

    На рождения ден майката подарява на Хелън красива играчка.
    - Е, какво трябва да ми кажеш? - подсеща я тя. - Какво казвам аз на татко, когато той ми дава подарък?
    - И това ли е всичко?

    ********

    Две статуи стоят в парка и се гледат влюбено...
    Прелита добър вълшебник и ги вижда. "Аз трябва да направя нещо за тях!" си мисли вълшебникът. "Ще ги съживя за половин час да се порадват на ЖИВОТА!!!"
    Съживил вълшебникът статуите и още преди да им каже нещо, те ХОП в храстите. Усмихнал се доволен вълшебникът и почнал да слуша замечтано звуците на борба, които долитали... След 15 минути изскочили запъхтяни статуите, целите в трева, листа, пера...
    - Но, вие имате още 15 минути - казал вълшебникът - РАДВАЙТЕ СЕ !!!
    - Добре, - казала мъжката статуя и се обърнала към женската
    - Айде, бързо. Обаче този път ТИ ще държиш гълъба, докато аз му сера на главата.

    *******

    Един ден,телефонът в полицейско управление звъни.
    - Ало,ало...бързо...помогнете ми....
    - Да...кажете...
    - В стаята ми влезе котката...
    - Моля???Ало, кой се обажда???
    - Папагалът!!!
    12
     
    wwaannkkooДата: Вторник, 27.12.2011, 13:33:57 | Съобщение # 153
    Частен
    Група: Приятели
    Съобщения: 1
    Статус: Offline
    След като завършили,две приятелки се разбрали да си пишат но, ако стане въпрос за секс, да пишат пържени картофи!
    Минало време и първата писала!
    -Омъжих се,имаме всичко,но пържени картофи ядем от време на време!
    Другата отговорила!
    -Ние също сме добре,ядем пържени картофи всяка вечер!Снощи така ни се усладиха че мъжа ми облиза тигана а аз дръжката!
    12
     
    vaseto1212Дата: Петък, 06.01.2012, 11:05:33 | Съобщение # 154
    Полковник
    Група: Модератори
    Съобщения: 22
    Статус: Offline
    Как прекара коледните празници?- -Чудесно. На Коледа ни гостуваха един адвокат, зет ми, един политик и един банкер. А на обяд мама сервира още един пуяк.

    .............................................

    Мъж се връща в къщи след дълга командировка. Вечерта правят бурен секс. След първия път жената пита:
    - Можеш ли още?
    - Мога. Само да отида до кухнята да си взема допинга.
    Връща се и го правят пак и тя отново:
    - А още ще можеш ли?
    - Мога. Само да отида до кухнята да си взема допинга.
    Любопитството накарало жената да провери що за допинг взима съпруга й. Отива след него в кухнята и какво да види - мъжът й си удря главата в стената и повтаря:
    - Чужда! Чужда е! Чуваш ли, чужда е ...

    .........................................

    Адвокат подлагал патоанатом на кръстосан разпит. - Премерихте ли пулса на мъжа, преди да издадете смъртния акт? - Не - отвърнал патологът. - Проверихте ли дали бие сърцето му? -Не. - Проверихте ли дали диша? -Не. - Значи, когато сте издали смъртния акт, не сте направили нищо, за да се уверите, че човекът е мъртъв, така ли? На патолога му писнало. - Мозъкът на мъжа беше изваден в стъкленица на бюрото ми, обаче спокойно можеше да адвокатства някъде!

    ................................

    Чапаев и Петка хванали един от белите. Мислили си как да го накажат.
    - Ще го разстреляме! - предложил Петка.
    - Малко му е, Петка, - отвърнал Чапаев.
    - Ще го обесим! - рекъл Петка.
    - Малко му е, Петка, малко му е.
    - Ще го завържем, ще си пием водката, ще си хапваме сельодка пред него и няма да му дадем!
    - Ех, Петка, какъв садист си само...!

    .................................

    Мъртво пиян българин в Англия го карат с кола към хотела на предната седалка. Когато се разбужда, три пъти се шокира
    1) Божичко, пиян съм зад волана!
    2) Леле, карам в насрещното платно!!
    3) Майко мила, и волана ми го няма!

    .....................................

    На среща между военни си говорят български и американски генерали.
    Българският:
    - Нашите войници, всеки ден получават по 2000 калории. Ни повече ни по-малко, по устав.
    Американският:
    - А нашите пък, получават по 4000.
    Българският:
    - Лъжеш, не може войникът да изяде за един ден два чувала цвекло.

    ...................

    Минути преди погребението на съпруга й вдовица за последен път погледнала тялото му. За свой ужас тя видяла, че мъжът й носи кафяв костюм, макар че изрично инструктирала погребалния агент да го облече в син. Потърсила агента и настояла да смени костюма. Той се опитал да я разубеди, но когато видял, че е непреклонна, наредил на помощника си да вкара ковчега в задната стаичка. След няколко минути, точно преди службата да започне, ковчегът бил върнат и съпругът й бил със син костюм.
    Вдовицата се зарадвала и след службата похвалила погребалния агент за бързата му работа.
    - А, не беше трудно - отвърнал той. - В задната стаичка случайно имаше друг мъртвец и той вече беше облечен в син костюм. Само трябваше да им сменим главите.

    ...................................

    Рецепта за печено пиле, ако сте депресирани :
    1 - Прясно пилешко - 3 кг
    2 - Допълнете с разнообразни зеленчуци, подправени с чесън, сол и розмарин (опции джинджифил и щипка черен пипер)
    3 - Покрийте тавата с фолио и загрейте фурната до 350 градуса ))))))
    4 - Потопете пилето в следната марината:
    1 чаша ром
    1 чаша ракия
    1 чаша коняк
    1 чаша уиски
    1 чаша водка
    1 чаена чаша мастика
    1 чаша Текила
    1 чаша шампанско
    1 чаша червено вино,
    1 чаена чаша бяло вино
    1 чаша светла бира
    1 чаша тъмна бира.
    Покрийте плътно с дебело фолио
    5 - Печем пилето на 325 градуса за 1 / 2 час.
    6 - Изваждаме пилето от фурната.
    7 - Изчаквате да изстине за 5 минути.
    8 - Изхвърляте така приготвеното пиле със зеленчуци и изпивате пилешкия бульон.

     
    evlogi4Дата: Петък, 03.02.2012, 23:52:48 | Съобщение # 155
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Кой как сваля мадами.
    Американецът й купува кола, тя е шокирана, на другата вечер е негова.
    Италианецът й прави серенада, тя е шокирана. На другата вечер е негова.
    Французинът й купува страхотен парфюм, тя е шокирана, на другата вечер е негова.
    Българинът й дава 5 лева и тя е негова. На сутринта си ги иска обратно и тя е шокирана...

    117
     
    evlogi4Дата: Петък, 03.02.2012, 23:54:21 | Съобщение # 156
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Когато Господ е произнесъл „Да бъде светлина“, Бойко Борисов му отвърнал: „Кажи моля!“
    129
     
    evlogi4Дата: Петък, 03.02.2012, 23:57:47 | Съобщение # 157
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Въпрос към радио "Ереван":
    - Какво е това танго?
    - Вертикален израз на хоризонтални желания.

    ***********

    10 признака, че си българин:
    1. Родителите се грижат за детето си, докато навърши пълнолетие на 48 години.
    2. Носиш анцуг с пет линии и надпис “Aadigasss”.
    3.Вестникът е "предмет с двойна употреба".
    4. Единственият по-лош от политиците е “т`ва копеленце Бербатов, дето пак не можа да вкара”.
    5. Ходиш на вилата, за да работиш, вместо да почиваш.
    6. Ако бутнеш някого на улицата, казваш "опа".
    7. Смяташ метрото за най-голямо постижение на цивилизацията.
    8. Отнасяш се подозрително към банкомати, Wi-Fi и врати с фотоклетка
    9. Гледаш новините, за да не изглежда, че си говориш сам, псувайки.
    10. На всеки виц отговаряш с "Аз тоя го знам, ама по друг начин".

    **********

    Въпрос: Къде се намира G точката на жената?
    Отговор: Накрая на думата shopinG!

    *********

    Катаджия спира шофьор и му казва:
    - Превишихте скоростта - напишете обяснение за това на японски.
    Шофьорът казва:
    - Ама аз не знам японски.
    След това помисля малко и подава талона си с 10 долара в него.
    Катаджията:
    - А-а-а, вече си го научил наполовина японския.

    ********

    Катаджия спира нередовен шофьор и иска да го глобява.
    Шофьорът:
    - Старши, аре да ти задам един въпрос и ако не ми отговориш, тогава ме глобявай!
    Катаджията:
    - Давай!
    - Колко банички със сирене можеш да изядеш на гладен стомах?
    - Шест!
    - Не позна. Отговорът е \"ЕДНА\", защото останалите вече няма да са на гладен стомах....
    Катаджията бил принуден да пусне шофьора. След свършването на смяната, той се прибира в районното. На стълбите среща началника си:
    - Шефе, да ти задам един въпрос...
    - Добре.
    - Колко банички със сирене можеш да изядеш на гладен стомах?
    - 6-7..
    - Их, що не каза шест, бе шефе, знаеш ли какъв майтап щеше да стане....

    ******

    Баща е на смъртно ложе. Вика сина си и му казва:
    - Сине, оставям ти най модерната фабрика. От единия край вкарваш говедото - от другия край - излиза салама! Ще се оправиш ли?
    - Ееех, тате - много е сложно бе. Виж, ако беше направил фабрика - от единия край да вкараш салама, от другия - да излиза говедо, по друго щеше да е!
    - Ааа..х, муле такова! Кат бях млад, имах такава фабрика..

    *******

    Тексасец разказва за размерите на своето ранчо:
    - Заема ми два дни, за да мина от единия му край до другия с кола.
    - По-рано и аз карах една таратайка- съчуствено казва събеседникът му.

    12
     
    evlogi4Дата: Събота, 04.02.2012, 00:02:37 | Съобщение # 158
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Стар комунист среща своят съсед-заклет безпартиен и изненадано му казва:
    - Петров, бил си постъпил в партията!
    Петров уплашено си гледа подметките и пита:
    - Къде?

    ******

    - Любовта е болест - казал студентът.
    - Каква болест може да е това, когато никой не иска да се лекува? - попитал докторът. Любовта е работа!
    - Каква работа може да е това, като главното оръдие на труда си мени формата. - удивява се инженерът. Любовта е процес!
    - Какъв е пък този процес, когато никой, никого не обвинява? - казал юристът. Любовта е изкуство!
    - Какво изкуство, когато всички го могат? - възмутил се художникът. Любовта е наука!
    - Каква наука може да е това? - пита професорът. Студентът го може, а аз не....

    ***********

    Влиза чукча в аптека, приближава се към прозорчето и пита:
    - Има ли сметана?
    - !!!?? НЕ!
    - А сух салам?
    - Не!
    - Сигурно и консерви с копърка няма?
    - Няма! Това е аптека и не търгуваме с такива неща...
    - Кофти търгувате тука....
    - Що не застанеш ти зад прозорчето и да търгуваш по-добре?
    - Съгласен...
    Разменили си местата. Чукчето застанало зад прозорчето, а аптекарят седи отвън и пита:
    - Има ли сметана?
    - Има!
    - !!!!! А черен хайвер?
    - Има!
    - Добре, дай по сто грама от двете!
    - А рецепта имаш ли?

    *********

    Мъж влиза в адвокатска кантора \"Джексън, Джексън, Джексън и Ръш\".
    - Бих желал господин Ръш да защитава моите интереси в съда! - казва той на секретарката.
    - Защо именно Ръш? Бихте могли да се възползвате от помощта на някой от Джексъновците.
    - Ръш, навярно е най-хитрият. След като е успял да се включи в такава компания...

    *********

    Професор седи зад бюрото у дома си и трескаво подготвя поредния научен доклад.
    - Скъпа, да си ми виждала някъде молива? - пита по едно време жена си.
    - Да, зад ухото ти е. - отговаря жената.
    - Ама ти не виждаш ли колко съм зает? Не може ли да бъдеш малко по-конкретна? Зад кое ухо?

    *********

    В детската градина учителката пита децата:
    - Деца, кой ще ми каже един много зъл звяр?
    Децата:
    - Вълк....тигър....лъв....крокодил...
    Иванчо:
    - Кроколъв.
    - Иванчо, не съм чула да има такъв звяр. Би ли ни обяснил как изглежда?
    - Ами, госпожо, това е един такъв звяр, който от едната страна има глава на лъв, а от другата - глава на крокодил.
    - Такъв звяр не може да същесвува. - казва учителката. - Ако този звяр има от едната си страна глава на лъв, а от другата - глава на крокодил той няма да може да ходи по голяма нужда....
    - Ами точно затова е толкава зъл, госпожо....
    15
     
    evlogi4Дата: Събота, 04.02.2012, 00:05:21 | Съобщение # 159
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Попитали Радио Ереван:
    - Какво ще се получи ако се направи кръстоска от жираф и куче?
    - Хибрид, способен да облайва нископрелитащи самолети...

    *********

    Вървят по улицата две мутри. По едно време гледат над тях един хеликоптер, който стои на едно място.
    - Тиква, скивай тоя хеликоптер се е потрошил и седи на едно място! - възкликва единият.
    - Много си тъп, бе! Нали ако се беше потрошил щеше да падне. - отговаря другият.
    - Е що стои на едно място тогава?
    - Елементарно, бе! Свършило му е горивото...

    **********

    В един завод ще идва комисия от министерството. Началникът инструктира работниците:
    - За да не се получат недоразумения, каквото и да става, давайте си вид, че точно това е трябвало да се случи.
    Идва комисията и тръгва из завода. В един от цеховете, докато комисията оглежда производството се чува ужесен шум и рухва една от стените. Един от работниците вдига ръка, поглежда си часовника и казва:
    - Ихаааа, 10.35, точно по график.

    **********

    Среща Вълкът, Червената Шапчица в гората и казва:
    - Червена Шапчице, сега ще те изнасиля. Кво ще кажеш, а?
    - Не става, Кумчо Вълчо...
    - Що?
    - Щото, първо съм девствена. И второ, след такива неща винаги ме боли главата....

    *********

    Стои една мутра на входа на четириетажна луксозна къща и реве та се къса. Сълзите се стичат по бузите му и развалят костюма от Версаче. Покрай него минава друга мутра и пита:
    - Що ревеш бе? Да не са те напипали данъчните?
    - Неее...Ето виж, построих дом за сираци, утре го откривам....
    - Е кво толкова, бе? Благотворителността е хубаво нещо, данъците ще ти намалеят, що ревеш като магаре?
    - Ми рева. Щото как аз горкото сираче, ще живея сам-самичък в този голям дом....

    **********

    Разговарят двама лекари:
    - Знаете ли, имах такъв случай. Един от моите пациенти по всички диагнози трябваше да умре преди 10 годин, а той все още си е жив.
    - Ето виждате ли колега, ако човек иска да живее, дори медицината е безсилна.....

    *********

    Лети самолет над океана. Изведнъж става авария и самолетът започва да пада. Командирът на полета казва на стюардесата:
    - Отиди отзад в салона и успокой пътниците...
    Стюардесата отива при пътниците, взема микрофона и обявява:
    - Уважаеми пасажери. Нашият самолет ще извърши пробно приземяване на вода, след което полетът ни ще продължи.
    Пада самолетът в океана и потъва. Над водата изплуват само двама пътници. Единият се оглежда наоколо и пита другия:
    - Абе, аз нещо не разбрах. Ква беше тая простотия. Те кво, излетяха, а нас ни оставиха, а?

    4
     
    evlogi4Дата: Събота, 04.02.2012, 00:08:29 | Съобщение # 160
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Малко момченце седи пред телевизора и гледа предаване за индианците. Изневиделица се обръща към баща си и го пита:
    - Тате, тези индианци, защо си оцветяват така лицата?
    - Защото се готвят за война, синко!
    На другата сутрин момченцето тича при баща си и уплашено вика:
    - Тате! В банята, мама се готви за война!!!

    **********

    Премиер е на посещение в провинцията. По пътя от едно село до друго шофьорът му блъска едно прасе с Мерцедеса.
    Премиерът дава наставление:
    - Сложи прасето в един чувал и отивай в селото. Намери собственика, дай му прасето и още 100 долара. Все пак сме хора честни..
    Шофьорът взема прасето и заминава.
    Премиерът седи и чака. Минава час, минават два, минават пет - шофьорът го няма. Най-накрая се появява кьоркютук пиян.
    - Абе, аз къде те пратих, бе? Що се връщаш толкова пиян?
    - Не съм виновен, господин премиер. Взех прасето, сложих го в един чувал и отидох в селото. Тръгнах от къща на къща и навсякъде казвах: \"Аз съм шофьорът на премиера. Току що убих тази свиня....\". И не знам защо всички веднага започваха да ме черпят по чашка....

    ********

    Въпрос към радио Ереван:
    - Как може да се оприличи свободният печат по време на демокрацията?
    - Ами, като мини – пола е! Показва всичко, но скрива най-главното...

    *********

    Излиза един министър на трибуната пред многобройна аудитория и заявява:
    - Господа, по наши изчисления, до няколко години няма да има никакво месо. Какво предлагате да правим?
    Цялата зала мълчи. Изведнъж се разнася глас:
    - Ще работим по 10 часа...
    - Да, господа, но също до няколко години няма да имаме никакво мляко. Какво предлагате да правим?
    - Ще работим по 16 часа ..- обажда се същият глас.
    - Да , но проучванията показват, че ще има проблеми и със зърното, а оттам и с хляба...
    - Ще работим по 24 часа.....
    Министърът се разчувствал:
    - Благодаря ви, господине, за подкрепата. Междувпрочем, вие какво работите?
    - Гробар съм, господин министър...

    **********

    Мнителна и капризна дама седи в ресторанта и старателно изучава менюто, без да може да вземе решение, какво да си поръча. Сервитьорът й препоръчва специалитетът на заведението – език със специален сос.
    - Нима смятате, че ще сложа в устата си нещо, което преди това е било в устата на някакво си животно? – възмущава се дамата.
    Сервитьорът се замисля за минута и след това казва:
    - Ами, да ви препоръчам яйца тогава....

    *********

    - Имате повишено ниво на стрес... - казва лекарят на пациент.
    - Докторе, това ми е от риболова...
    - От риболова??!!! Не може да бъде, риболовът успокоява нервите...
    - Съгласен съм, докторе. Обаче аз ловя риба на забранено място...

    *********

    Една жена, току що останала вдовица, поръчва надгробен камък на мъжа си. Надписът, който поръчала гласял: \"Тази непоправима загуба не бих могла да понеса...\"
    След известно време, жената отново дошла в погребалното бюро и помолила да се добави след многоточието думата \"сама\".


    12
     
    evlogi4Дата: Събота, 04.02.2012, 03:05:29 | Съобщение # 161
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Англичанин, французин и българин и спорят от коя националност са били Адам и Ева.
    Англичанинът:
    - Според мен Адам е бил англичанин - само един англичанин може да бъде такъв джентълмен, че да си даде реброто, за да се появи Ева.
    Французинът:
    - А според мен Ева е била французойка - само една французойка може да се предложи эа една ябълка.
    Българинът:
    - И двамата сте в голяма грешка по въпроса! Според мен и Адам и Ева са били българи - само българин с една ябълка на гол гъз може да си мисли, че живее в рая...


    12
     
    leprikon1Дата: Понеделник, 06.02.2012, 14:51:56 | Съобщение # 162
    Лейтенант
    Група: Uploader
    Съобщения: 45
    Статус: Offline
    Американецът , англичанинът и Бай Ганьо били на почивка в централна Африка и били предупредени, че в региона се навъртали от време на време канибали, но имало специален отряд , който много бързо можел да се намеси при опасна ситуация...
    Не щеш ли, канибалите хванали тримата туристи... Казали им, че ще им отрежат главите на гилотина, а ако при някаква невероятна случайност гилотината заяде, ще изпълнят едно желание на късметлията.
    Англичанинът и американецът започнали да е оплакват на Бай Ганьо, че имали жени, деца и го избутали напред да убият първо него, а през това време да могат да дойдат специалните части! Сложили българина на гилотината , пуснали я, тя изскърцала 2 пъти и спряла баш пред главата му... Отвързали българина и го питали за желанието му... Той погледнал гилотината, погледнал другите двама туристи и казал:
    - Абе я дайте една отверка и малко масълце да я видя аз тая гилотина що не работи...

    *******

    Кореспондент на вестник пише статия за живота на ловците в Африка. При едно от пътуванията си попада на ловец-любител.
    - Извинете, искам да ви задам един въпрос. Отдавна ли ходите на лов за слонове?
    - А, не. Съвсем отскоро. Всъщност аз дойдох тук на лов за пеперуди, обаче още на първия ден си загубих очилата...

    *******

    Джон и Нанси, женени от 40 години, решили да подновят клетвите си и да се оженят повторно. Започнали да обмислят детайлите със своя приятелка и Нанси споделила, че не иска да бъде в традиционна бяла рокля. Приятелката попитала:
    - А какви обувки ще носиш?
    Нанси отговорила:
    - Сребърни, за да подхождат на косите ми.
    Тогава приятелката се обърнала към Джон:
    - Тогава ти, предполагам, ще дойдеш бос.

    ********

    Англичанин е на преглед при лекар:
    - Сър, ние със съпругата ми живеем заедно вече пет години, а още нямаме наследник!
    - Сър, а вашите сексуални отношения с жена ви, развиват ли се нормално?
    - Какво точно имате предвид под \"сексуални отношения\"?
    Лекарят първоначално изпада в шок, след това започва дълго и продъжително да разказва на пациента за секса, показва му картинки, изважда книги, цитира статии от списания... Англичанинът мълчаливо слуша лекаря, невъзмутимо разглежда картинките и накрая пита:
    - Сър, всичко, което ми разказахте, е просто поразително! Значи, ако разбирам правилно, вие предполагате, че този забавен комплекс от гимнастически упражнения ще ми помогне да се сдобия с наследник?

    *********

    Бай Ганьо, французина и африканеца си говорели. Африканеца вика:
    - Аз си купих една ябълка... е толко голяма и като се върнах като я сложих на масата и тя се счупи.
    Французина казва:
    - Това не е нищо. Аз като си купих една ябълка като я сложихме на кантара той се счупи.
    Бай Ганьо вика:
    - Това не е нищо. Аз си купих една ябълка и като я сложих в каруцата... тя се счупи и от ябълката излезе един червей и той изяде магарето.


    12


    Съобщение редактирано от leprikon1 - Понеделник, 06.02.2012, 14:52:40
     
    leprikon1Дата: Понеделник, 06.02.2012, 14:55:36 | Съобщение # 163
    Лейтенант
    Група: Uploader
    Съобщения: 45
    Статус: Offline
    Шотландец пътува по море. Още първия ден той посещава корабния лекар и го пита кое е най-доброто средство срещу морска болест.
    - Що се отнася до вашия случай - отговаря лекарят, - ви препоръчвам да държите в устата си един шилинг...

    ********

    Един тийнейджър решил да подразни нервен продавач в магазин за електроуреди.
    Влязъл вътре и казал:
    - Електрически крушки имате ли?
    - Не.
    Излязъл навън и поседял 2-3 минути. После пак влязъл и попитал:
    - Електрически крушки имате ли?
    - Не. И ако още един път ме попиташ ще ти забия езика с два пирона на стената.
    След още пет минути:
    - Пирони имате ли?
    - Не!
    - А електрически крушки имате ли?

    *******

    Двама хомосексуалисти се срещат в галерия. Единият казва на другия:
    - Знаеш ли миличък, разправят, че Леонардо да Винчи, когато е рисувал Мона Лиза е използвал мъж за модел...
    - Сериозно? Абе гледам аз и се чудя, уж жена на картината, а така ми се усмихва...

    *********

    - Признавате ли - пита съдията, - че сте искали да влезете в театъра в нетрезво състояние?
    - Разбира се, че признавам - отговаря обвиняемият. - Ако бях трезвен, това никога не би ми дошло на ум.

    *******

    На сутрешно кафе в Минстерския съвет.
    Министъра на финансите:
    - Сънувах чуден сън, събуждам се и нито един пенсионер..
    Военният министър:
    - Моят беше по-хубав, събуждам се и нито един цивилен..
    Министърът на екологоията:
    - Не може да се сравни с моя, събуждам се и нито един човек..

    *******

    Животните от гората пътували с влак до училището. Веднъж другите животни решили да скрият чантата на баба Меца. Тя като видяла, че я няма много се ядосала и извикала:
    - Веднага ми върнете чантата!
    - Няма да ти я върнем!
    - Върнете ми я веднага!
    - Няма да ти я върнем!
    - Върнете ми я да не стане като миналия път!
    Животните се уплашили, върнали я и я попитали:
    - Ама бабо Мецо, какво стана миналия път?
    - Ами не ми я върнаха...


    15
     
    leprikon1Дата: Понеделник, 06.02.2012, 14:57:31 | Съобщение # 164
    Лейтенант
    Група: Uploader
    Съобщения: 45
    Статус: Offline
    Австралия. Безкрайно поле, засято с коноп. Един наркоман се промъква и почва бързо да бере и си мисли:
    "Ще задигна една торба, ще я изсуша, и съм уреден за цяла година".
    Изведнъж обаче забелязва в далечината полицейска кола. Ами сега?
    Гледа наблизо - стадо кенгура. Веднага взел решение - съблякъл се, смесил се с кенгурата и почнал да подскача заедно с тях.
    По едно време съседното кенгуру го бутнало с лакът и му изсъскало:
    - Свали си чорапите бе, ще издадеш цялото стадо!

    ********

    - Здравей, Мартине! Разреши ми да ти представя моята братовчедка!
    - Не е нужно. Аз я познавам.
    - Така ли? Откога?
    - Преди време тя беше и моя братовчедка...

    *******

    В затвора:
    - За какво лежиш?
    - Гледах чужди карти.
    - Хе, такива като тебе в казиното за пет минути ги хващат.
    - А в Генералния щаб десет години не можаха да ме разкрият.

    ********

    В една кръчма влизат митничар, данъчен и пожарникар. Започва голям купон - ядене, пиене , веселба... От всичко по много.
    Накрая се наканват да тръгват. Идва сервитьора и казва "350 лв.". Бавно се изправя пожарникаря и пита " Мога ли да видя разрешението от пожарната за заведението?". Сервитьорът смутено се връща назад, след малко идва отново: " 280 лв.". Изправя се данъчния: "Мога ли да видя счетоводните книги и да проверя касовия апарат?" Сервитьорът смутолевил "Извинете" и пак се връща. След малко идва за трети път и казва плахо " 200 лв." Митничарят го поглежда с досада и казва: "Абе добре бе двеста двеста, аре давай ги, че да тръгваме".

    ********

    Лекция в университета.
    Професорът:
    - А сега колеги, бихте ли ми казали пример за лошо стечение на обстоятелствата? Иванов!
    - Ами, вървиш през нощта по пуста улица. Пред теб върви жена с прекрасен задник. Идва автобуса и тя се качва в него, преди да успееш да направиш каквото и да е...
    Професорът:
    - Чудесно, Иванов! Петров...
    - Ами, вървиш през нощта по пуста улица. Пред теб върви мъж с прекрасен задник. Идва автобуса и той се качва в него, преди да успееш да направиш, каквото и да е...
    Професорът:
    - Добре, Петров! Колев...
    - Ами, вървиш през нощта по пуста улица. Зад теб върви Петров, а скапаният автобус, не идва и не идва...


    5
     
    leprikon1Дата: Понеделник, 06.02.2012, 15:03:15 | Съобщение # 165
    Лейтенант
    Група: Uploader
    Съобщения: 45
    Статус: Offline
    Милионер търсел шофьор. Събрал всички кандидати и ги завел до една пропаст. Попитал кой на какво разстояние може да мине от пропастта. Първият отговорил:
    - На двадесет сантиметра.
    Вторият казал:
    - Мога и на 5 сантиметра.
    Третият казал:
    - Що се отнася до мен, не бих минал оттук за нищо на света.
    Той станал личен шофьор на милионера.

    *******

    Двама пияници се натрескали здраво и на път за вкъщи единият лазел по земята, а другия се подпирал по оградата. Единият казва на другия.
    - Абе, братчет виж как си се напил, лазиш като куче.
    А другият отвърнал:
    - Ще те видя и теб като свърши оградата.

    ********

    - Какво толкова не ви харесва в тази наденица? - пита келнерът.
    - Краищата й - отвръща клиентът.
    - Но всяка наденица си има краища!
    - Да, но тези тук са съвсем близко един до друг!

    ******

    Влиза един човек в един магазин за брави и пита:
    - Извинете, може ли една много специална брава, от най-скъпите?
    - Съжелявам, нямаме такива.
    - Добре тогава, искам една хубава брава от... не чак толкова скъпите.
    - Съжалявам, и такива нямаме.
    - Добре, искам някаква по-обикновена брава.
    - Съжалявам, господине ама нямаме обикновени брави.
    - Тогава ми дайте каквато брава имате! - ядосано казал мъжът.
    - За съжаление, господине, нямаме никакви брави.
    - А тогава за какво сте го отворили този магазин за брави?
    - Ами, защото нямаме брава на вратата, да затворим.

    *******

    В полицията чули че авто гумите се лепят много добре с презерватив. Пратили старшина Иванов да купи 1000 бр. и да иска фактура за тях. Влиза той в аптеката и казва:
    - Ако обичате 1000 презерватива и фактура за 5-то районно.
    Коментарите от опашката:
    Младо момиче:
    - Ех, то полицията наистина се е променила...
    Бабка зад нея:
    - Да, преди ни биеха сега ще ни чукат.
    Последния на опашката - един дядка:
    - И пак ще има \"наши\" и \"ваши\".


    12
     
    Форум » Test category » ХУМОР » Вицове (Много смях)
    Страница 11 от 28«129101112132728»
    Търси:

    Нито един от торентите не се хоства на сървъра на сайта. Сайтът http://black-zone.ovo.bg/ само предлага връзки към други сайтове и не носи отговорност за неуредени авторски права.

    Copyright MyCorp © 2016 Хостнат от