Вицове - Page 12 - Форум
Black-Zone Вторник
06.12.2016
22:52:10
На пазара мъж продава комар в бурканче. На него има залепен етикет: "Заместител на мъже – само 25 лв." Една заинтересувана клиентка пита: - А как се използва? - В къщи се разсъбличаш,лягаш на леглото и го пускаш от буркана. Ако нещо не е наред – позвъни ми – ето телефонния ми номер. Вечерта жената звъни: - Прибрах се, съблякох се, легнах,отворих буркана, но той стои вътре и не се движи… - Стой така. Идвам веднага! Дошъл мъжът на мястото, разсъблякъл се и казал на комара: - Гледай, глупак! За последен път показвам
Добре дошли Гост | RSS Главна | Вицове - Page 12 - Форум | Регистрация | Вход
  • BGtop . Гласувайте за моя сайт в БГ чарт . Гласувай за мен в BGTop100.com


    [ Ново съобщение · Членове · Правила на форума · Търси · RSS ]
    Страница 12 от 28«1210111213142728»
    Модератор на форума: vaseto1212 
    Форум » Test category » ХУМОР » Вицове (Много смях)
    Вицове
    evlogi4Дата: Вторник, 15.11.2011, 22:15:56 | Съобщение # 1
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline


    Тръгнали един испанец , един турчин и един българин да убият ламята.
    Първи влязал испанеца , когато го видяла ламята му се ухилила, лиснала му 2 кофи вазелин и го оправила , на излизане ,той казал да другари те си:
    -Бе аз й отрязах главата ,ама тя стана двойна....
    Втори влязъл българина , ламята му се засмяла , лиснала му 2 кофи вазелин и го опънала на излизане той казал на другарите си :
    - Бе отсякох й двете глави ,ама те станаха 4.
    Когато влязал турчина испанеца признал на българина какво всъщност станало, българина му казал:
    -Бе то и с мене стана така ,ама аз свих последните 2 кофи вазелин на ламята xD
    Изведнъж от пещерата се чуло:
    -Аааааааааааааааааааааа

    63
     
    leprikon1Дата: Понеделник, 06.02.2012, 15:08:58 | Съобщение # 166
    Лейтенант
    Група: Uploader
    Съобщения: 45
    Статус: Offline
    - Господин капитан, защо корабите носят женски имена?
    - Ако знаеше колко трудно се управлява кораб, нямаше да задаваш такива глупави въпроси...

    ******

    - Скъпи, преди години ти ме наричаше "Богиньо", а сега не ми казваш така. Защо?
    - Защото станах заклет атеист.

    *********

    Дневник на американски летец:
    Четвъртък:цяла вечер пихме с руснаците.
    Петък:щях да умра.
    Събота:пак пихме цяла вечер с руснаците.
    Неделя:защо не умрях още в четвъртък.

    *******

    На сутрешно кафе в Минстерския съвет.
    Министъра на финансите:
    - Сънувах чуден сън, събуждам се и нито един пенсионер..
    Военният министър:
    - Моят беше по-хубав, събуждам се и нито един цивилен..
    Министърът на екологоията:
    - Не може да се сравни с моя, събуждам се и нито един човек..

    *********

    Взвод войници копае окопи на полето. Старшината пита най-близкия:
    - Редник Петров! Имаш ли още вода в манерката?
    - Ами има бе, майна, що да няма...
    - Какво! Ти как отговаряш на по-старши от тебе! Я пак - редник Петров, имаш ли още вода в манерката?
    - Съвсем не, господин старшина!

    ********

    Приближават новогодишните празници. Мъж в командировка решил да изпрати на жена си подарък. Получила тя колета и като го отворила, намерила вътре чорапогащник. На единия му крачол било написано "Честита Коледа", а на другия "Честита Нова година".
    Тогава жената изпратила на мъжа си следната телеграма:
    "Благодаря ти за подаръка. Надявам се, че ще дойдеш да ме видиш между двата празника..."

    ********

    След играта "Кликни върху Дядо Коледа!" компанията Coca-Cola планира да изненада феновете за Нова година с "Бекъпни Дядо Коледа!" и "Форматирай Снежанка!".
    12
     
    leprikon1Дата: Понеделник, 06.02.2012, 15:12:21 | Съобщение # 167
    Лейтенант
    Група: Uploader
    Съобщения: 45
    Статус: Offline
    Нова Година. Леко пийнал Дядо Коледа влиза с торбата с подаръци при очакващите го деца в детската градина. Присядва тежко и пита децата:
    - Деца, искате ли подаръци?
    - Даааа!
    - А ще ми решите ли една задачка преди това?
    - Даааа!
    - Слушайте задачката: Дядо Коледа носи подаръци в десет детски градини за една вечер. Във всяка градина му плащат по 50 лева. Колко пари ще вземе за тази вечер Дядо Коледа?
    - 500! 500! - викат децата.
    - Ще вземе друг път! А данъците?

    ********

    На Нова Година. Бойко Борисов обикаля затворите на България и поздравява затворниците:
    - За много години, за много години!

    *******

    Еврейския дядо Коледа:
    - Здравейте, дечица...Купете подаръци!

    **********

    Във връзка с препоръките на Европейския съюз на всеки депутат ще бъдат дадени по 10 000 евро за да бъде приет закона срещу корупцията.

    *********

    Левскар на смъртния одър.
    Попитали го ангелите от чистилището:
    - Какво е последното ти желание?
    - Членска карта на ЦСКА и да ме запишат в клуба на цесекарите, отвърнал левскарят, без да се замисли дори.
    Ангелите го погледнали неразбиращо. Тогава левскарят отвърнал:
    - Като ще се мре, искам да е един от тях.

    *********

    Гарванът седял по цял ден на дървото, без да прави нищо.
    Заекът го попитал:
    - Мога ли и аз като теб да седна и да не правя нищо по цял ден?.
    - Разбира се, защо не - отговорил гарванът.
    И така, седнал заекът на земята и си почивал. Унесъл се, една лисица изскочила от храстите и го изяла.

    Бизнес поука: За да седите без да правите нищо, трябва да сте на висока позиция.

    ********

    Търговският представител, деловодителката и управителят на фирма отиват да обядват заедно. По пътя намират старинна маслена лампа. Разтриват я и отвътре се появява един Джин.
    - Ще изпълня по едно желание на всеки от вас - казва той.
    - Първо аз! Първо аз! - скача деловодителката. Искам да бъда на Бахамите, да карам джет, без да се интересувам от нищо.
    Пуф! И изчезнала.
    - Сега аз! Сега аз! - крещи търговският представител. Искам да бъда в Хавай, да разпускам на плажа с личен масажист, безкраен запас от коктейли и любовта на моят живот.
    Пуф! И той изчезнал.
    - Твой ред е - казал Джинът на управителя.
    - Искам тези двамата обратно на работните места след края на обедната почивка - отговорил той.

    12
     
    leprikon1Дата: Понеделник, 06.02.2012, 15:16:50 | Съобщение # 168
    Лейтенант
    Група: Uploader
    Съобщения: 45
    Статус: Offline
    - Кога най-сетне ръководството на БДЖ и профсъюзите ще изпушите лулата на мира и ще подпишете споразумение?
    - Няма да е скоро, защото доктор Тренчев напуска заседанията и винаги взема лулата със себе си..

    ********

    Барак Обама се оплаква по телефона на Дмитрий Медведев, че има голяма вероятност на изборите за Конгрес на САЩ неговата Демократическа партия да изгуби.
    - Нямаш проблем, отговаря Медведев. "Ще ти помогна. Имам тук един мегаспец по изборите - Чуров (председателят на руската ЦИК - бел.ред.). Пращам ти го - всичко ще оправи.
    Минали изборите в САЩ. Медведев звъни да пита как е минало.
    - Абе, общо взето, тихо и спокойно беше. Само че резултатът е странен - във всички щати с голяма преднина победи "Единна Русия".

    ********

    Свещеник влязъл във софийска бръснарница. След като се подстригал, той попитал колко струва.
    - Безплатно е - отвърнал бръснарят. - Ще го смятам за служба на Господ. - На другата сутрин отишъл на работа и намерил пред вратата дванайсет молитвеника и благодарствено писмо от свещеника.
    По-късно същия ден в бръснарницата влязъл полицай. След като се подстригал, той попитал колко струва.
    - Безплатно е - отвърнал бръснарят. - Ще го смятам за служба на обществото. - На другата сутрин отишъл на работа и намерил пред вратата дванайсет понички и благодарствено писмо от полицая.
    После в бръснарницата влязъл депутат. След като се подстригал, той попитал колко струва.
    - Безплатно е - отвърнал бръснарят. - Ще го смятам за служба на страната.
    На другата сутрин отишъл на работа и намерил пред вратата дванайсет депутата!

    *******

    "Какво постигнахте в живота си?" Американският пенсионер отговаря: - "благоденствие"! Китайският пенсионер - "много деца и внуци! Българският - "най-после пенсионна възраст"...

    *********

    Пред Райските врати се явили трима пенсионери - американски, сомалийски и български. Дошъл Св. Петър и питал американеца:
    Ти какъв си?
    - Американски пенсионер. С пенсията си обиколих света и изпълних всичките си
    мечти.
    - Хайде заминавай за ада, ти си се наживял.
    Обърнал се към сомалиеца:
    - Ами ти?
    - Аз умрях от глад. Пенсионер съм с два долара пенсия на месец и съм от Сомалия.
    - Хайде бягай в Рая, заслужил си го!
    Накрая останал българина и казал:
    - Аз съм български пенсионер и много уважавам Министерския съвет.
    Св. Петър се доближил, потупал го бащински по рамото и рекъл:
    - Иди в ада, Рай ще ти се стори!

    *********

    -Господин премиер, спираме стачката, само ако се извините на фермерите за тези реформи.
    -Разбира се! Но така и така сме се събрали ще използвам тази възможност. Приемете моите извинения и за следващите реформи, които ще направим!


    10
     
    leprikon1Дата: Понеделник, 06.02.2012, 15:20:08 | Съобщение # 169
    Лейтенант
    Група: Uploader
    Съобщения: 45
    Статус: Offline
    - Господин премиер, защо на пенсионерите са толкова малки пенсиите?
    - Защото е криза.
    - Тогава защо в нашата страна броят на милионерите се е удвоил.
    - Инфлация.

    ***********

    По времето на Т. Живков в час по история на Партията, след като предала урока за Партията, учителака, спазвайки методиката задала въпрос:
    - А сега деца, кажете: Колко е голяма Партията?
    Иванчо от последния чин вдигнал ръка и последвал отговор:
    - Другарко, Партията е голяма МЕТЪР и ПЕТДЕСЕТ ...
    - Но как така, Иванчо?!?!?
    - Баща ми е стар партиец и е висок МЕТЪР и ОСЕМДЕСЕТ и казва, че Партията му дошла до гушата ...

    ********

    По времето на Т. Живков в час по история на Партията, след като предала урока за Партията, учителака, спазвайки методиката задала въпрос:
    - А сега деца, кажете: Колко е голяма Партията?
    Иванчо от последния чин вдигнал ръка и последвал отговор:
    - Другарко, Партията е голяма МЕТЪР и ПЕТДЕСЕТ ...
    - Но как така, Иванчо?!?!?
    - Баща ми е стар партиец и е висок МЕТЪР и ОСЕМДЕСЕТ и казва, че Партията му дошла до гушата ...

    ********

    При Хрушчов пристига негов познат и го моли за работа. Предложенията на Хрушчов за отговорни постове са отхвърлени. Накрая познатият се съгласява с предложението да бъде наблюдател от кулата на Кремъл – да гледа кога ще дойде комунизмът със заплата 300 рубли.
    Пристига делегация от САЩ. Бизнесмени и журналисти забелязват човека на кулата и любопитни го заобикалят.
    - Какво правиш на кулата?
    - Гледам кога ще дойде комунизмът.
    - И колко ти плащат за това?
    - 300 рубли.
    - Ела при нас. Ще ти осигурим по-добри условия, заплащане 500 долара. Ще гледаш кога идват кризите.
    - Не, не съм съгласен.
    - Защо? Не си ли доволен от това, което предлагаме?
    - Не съм съгласен, защото при вас кризите идват често, а при нас комунизмът я дойде, я не ...

    *********

    Лекари след десетминути сърдечен масаж:
    -Няма пулс, няма дишане, какво още да направим?
    -Може би само чудо ще спаси тази стогодишна старица, колега.
    -Дай си телефона ! Има един, който съживи с целувка столетница... Ало, господин Доган ли е?

    *********

    Късно през нощта. Чуват се десетки бездомни кучата, лаещи радостно.
    - Какво става, че са толкова шумни тези кучета?
    - Празнуват победата на Фандъкова.

    **********

    Попитали радио Ереван:
    - Защо няма восъчна фигура на Искра Фидосова в музея на мадам Тюсо в Англия? Радиото отговорило:
    - Вече две години събират восък, ама не стига...!


    12
     
    leprikon1Дата: Понеделник, 06.02.2012, 15:23:22 | Съобщение # 170
    Лейтенант
    Група: Uploader
    Съобщения: 45
    Статус: Offline
    Коментар на телефонна сметка пред гишето за плащане:
    -На Иванов съм звънял....на Петров съм звънял ... -ще платя тези разговори.Но във ВАС никога не съм звънял ! Няма да плащам! – казал Красьо Черничкия.

    ********

    Един човек умрял и отишъл в рая. Там той видял голяма стена от часовници зад Св. Петър.
    - За какво са всичките тези часовници?
    Св. Петър отговорил, че това са часовниците на лъжите. Всеки път когато лъжеш, стрелките на часовника се движат с една секунда напред.
    - Аха - казал човекът - на кого е този часовник?
    - Това е часовникът на Майка Тереза. Стрелките му не са се поместили, тя никога не е казала лъжа.
    - А къде е часовникът на Бате Бойко? - попитал човекът.
    - Неговия ли? В офиса на Исус е - ползва го като вентилатор...

    *********

    Разговор между политици:
    - Ало,къде си? Каква е тази веселба, която се чува около теб?
    - Между млади и весели хора във факултета. Убедих ги да гласуват за нас на изборите.
    - Велик си! А какво мислят за нашите политически идеи студентите от този факултет?
    - За какви студенти, за какви идеи ми говориш ти в квартал Факултета...

    **********

    На политически диспут още с излизането си на подиума опонентите започват пререкания:
    - Ти си голям лъжец!
    - А ти си мошеник!
    Намесва се водещият на диспута:
    - След като участниците се представиха пред вас,нека да продължим с въпросите....

    *********

    Шок в "Холивуд"! При операция "Непобедимите", проведена в подножието на Витоша (местността "Бояна") от МВР и ръководена от Цветан Цветанов са задържани главните действащи лица на групировката: С.Сталоун - Рамбо, Дж.Стейтъм - МеханикО, А.Шварценегер - ТерминаторО, Б.Уилис - Чакала и Дж. Ли - Китаеца.
    Има информация,че е имало и шести член на "Непобедимите", чийто следи били загубени. Предполага се, че това е Тексаският Рейнджър или иначе казано Чък Норис.

    *******

    Бойко Борисов се обадил на Цв. Цв.:
    - Цецо, прави, струвай, да хванеш тоя художник, дето е изрисувал всички супергерои на паметника на Съветската армия!
    - ОК, шефе! Ще го вкараме в затвора веднага!
    - Абе Цецо, няма да го затваряте, ще го водите на паметника да нарисува и мен, щото ме е пропуснал!

    *******

    На зъболекарският стол седи Симеон Сакскобургготски с отворена уста:
    -Трябва да сменим короната, господине.-казва зъболекаря.
    -Никога !-скача като опарен царя.


    12
     
    leprikon1Дата: Понеделник, 06.02.2012, 15:27:37 | Съобщение # 171
    Лейтенант
    Група: Uploader
    Съобщения: 45
    Статус: Offline
    - Какво правите в ЦИК !? - пита кандидат президент своите родители.
    - Не искаме да ставаш главнокомандващ армия. Там е опасно. Не може ли да станеш само президент - там e напълно безопасно, сине.
    - Вие сте полудели! Мамо, вече съм голям и мога да вземам самостоятелни решения.
    Аз подписах всички документи. Нищо не можете да направите вече.
    -Ааа можем. Както те освободихме от казармата , така няма да видиш и армията.... С татко ти отиваме на последен вариант. Подаваме оплакване срещу теб, че купуваш гласове.
    - Ха-ха...а личните данни на гласовете които съм купил ?
    - Точно затова си носим личните карти...

    *********

    Българският президент решил да види как живеят обикновените хора и се поразходил. Срещнал малко момче.
    - Къде е баща ти?
    - Отиде на работа с новата кола.
    - А майка ти?
    - Със старата кола отиде на пазар.
    - А кой е вкъщи?
    - Баба, гледа новия "Панасоник".
    - Виждаш ли, момче, за всичко това трябва да сте благодарни на мен!
    - Бабо, чичо от Америка си е дошъл!
    към вица

    **********

    - Защо станахте ловец на змии ?
    - Преди работех при Яне Янев, но не ми издържаха нервите..

    ***********

    Пеленгаторът на полицията прехваща съобщение на нелегалната съпротива.
    Носят го на шефа на полицията. Казват му, че пише: Заминавам за Русия....следва точното описание къде ще стане прехвърлянето през границата...
    -Само не знаем кой е този!-навеждат глави полицаите.
    Шефът на полицията взема листа за да го разгледа.
    Изведнъж рязко става:
    -Този път те пипнах, майор Деянов !
    -Откъде сте толкова сигурен, че е точно той?
    -Само майор Деянов пише така - "Збогом другари " -отвръща Велински.

    ***********

    - Ако стана политик ще имам ли бодигард?
    - Разбира се, ако си добър политик.
    - А ако не съм добър?
    - Тогава ще имаш много бодигардове.

    *********

    -Трябва да променим тази реч ,защото мразя псувните.
    -Какви псувни? В речта няма нито една!
    -Там няма ,но сред народа ще има!


    12
     
    leprikon1Дата: Понеделник, 06.02.2012, 15:32:03 | Съобщение # 172
    Лейтенант
    Група: Uploader
    Съобщения: 45
    Статус: Offline
    - Г-н Доган, защо не идвате на работа? - пита Цецка Цачева.
    - Ами, нали казахте - лаф-моабета да си го правя в къщи.... защо да идвам до парламента.

    ********
    След 30 години на среща на класа, мъж бива запитан от неговата бивша класна: - Мечтаеше да станеш политик, влезна ли в някоя партия ?
    - О-хо! Успях и то в няколко .....

    *******

    - Имаме излишък 4 милиарда лева. - хвалят се от тройната коалиция.
    - Знаете какво да направите с тях и нека всичко да е точно. - казва президента.
    - Да-а. Ще си ги разделим поравно....

    ***********

    Пенсионер влиза в сексшоп.
    - От две неща съм най- недоволен - от икономическата политика на правителството и от сексуалният си живот! Да имате надуваема кукла на Симеон Дянков?

    *********

    - Яне, само вестник Галерия не пише лошо за нас – явно ни харесват.Да ги поканим да ни вземат интервю. - казва Семов.
    -Не, нека продължават да ни харесват.....

    ************

    - За какво му е на БСП паметника на Бузлуджа? Докато намерят пари за неговия ремонт, целият му електорат вече ще се побира в него. По–добре да го дадат на нас за паметник, тази планина от бетон няма как да ни я бутнат – казали братя Юзеирови.....

    *********
    - Пак ще гласувам за БСП, Маро. Наш Сергейчо помощ обещава да ни изпрати тук на село. Новите земеделци от Евророма ше ни помагат да прибираме реколтата....... чакай ма, Маро къде хукна-а......
    - На нивата – искам каквото мога да прибера сама, че новите земеделци няма да ни оставят нищо-о.......

    **********

    Тодор Славков разказва за своето детство и това на Сергей :
    - Много обичахме да се разхождаме сред природата със служебния мерцедес. През дантеленото перденце на колата Сергейчо попиваше с поглед всичко родно, дори караше шофьора да намали на 100 километра в час за да поздрави някакви хора.....
    - А ти какво харесваше на тези разходки?
    - Харесвах съдържанието на бутилките в минибара на колата....

    *********
    Доматът, картофът, бобът и тиквата решили да станат членове на БСП.
    Отишли на изпит. Преди да влезат Доматът казал, че сигурно ще го приемат, защото е червен . Картофът казал, че и неговото приемане е сигурно, защото бил дефицитен . Бобът казал, че бил национално ястие и работата му е сигурна . Само Тиквата нищо не казвала. Дошъл им редът и влязъл Доматът. След малко излязъл и другите го попитали :
    - Какво стана, защо си оклюмал?
    - Да им ... Не ме приеха . Казаха, че преди да стана червен съм бил "зелен".
    Влязъл Картофът и той излязъл оклюмал след малко :
    - Да им ... и мен не ме приеха . Казаха, че съм имал чужд произход.
    След това влиза Бобът и той излиза в същия вид :
    - Да им ... Не ме приеха, казаха, че съм "изпускал тайни".
    Накрая влиза Тиквата и излиза след малко радостна. Другите я попитали :
    - Какво стана, да не би да те приеха?
    - Приеха ме ! Казаха: една "тиква" повече или по-малко в Партията - все тая и ме приеха.


    12
     
    sandi1963Дата: Сряда, 08.02.2012, 11:59:30 | Съобщение # 173
    Лейтенант
    Група: Uploader
    Съобщения: 29
    Статус: Offline
    Ако Титаник бе потънал днес:
    -Барак Обама: Свидетели сме на безпрецедентен терористичен акт.
    -Путин: Титаник не потъна, а беше участник във водно-кинетична операция.
    -Уолстрийт: Титаник е твърде голям, за да го оставят да потъне.
    -Ню ейдж гуру и автор: В кораба няма дупка, освен ако не повярвате, че има.
    -Бойко Борисов: Титаник нямаше да потъне, ако от тройната коалиция бяха строили магистрали.
    -Яне Янев: Потъването на Титаник е опит за покушение срещу мен и явна провокация зрещу РЗС. (време за: произнасяне 7 минути и 34 секунди).
    -Никола Груевски: Потъването на перлата на Македонскио флот – Титаниче, е най-големата трагедия за нашио народ за последните 8 иляди години.
    -Случаен водач на голф 2 : Мда, и минауата година тука потъна един кораб у Владая. Шо винкел си замина, ей така

    ********

    Висш полицай блъска двама човека на пешеходна пътека и пита свой колега корумпиран съдия:
    - Какви ще са последствията?
    - Този, който с глава е разбил предното стъкло - пет години за нападение и опит за грабеж; а този, който е излетял в храстите - осем години: опит за грабеж и напускане на местопроишествието.

    ********

    Англичанин, шотландец и евреин обядвали в скъп лондонски
    ресторант. Накрая сервитьорът им донесъл сметка за сто и двайсет
    лири.
    - Аз ще платя - казал шотландецът.
    На другия ден на първа страница на вестника имало заглавие: „Евреин вентрилок, открит мъртъв в задна уличка. "

    ********

    Двама гърци си говорят: Значи заради кризата трябва да се почва да се работи. Другият грък учудено попитал: Кой?
    Е, как кой......немците!!!

    *********

    Българин и швейцарец се карат кой език е по-труден:
    - Ние - казал швейцарецът - пишем ich bin, а произнасяме иш бин.
    - А пък ние - гордо заявил българинът - пишем какво, а произнасяме Ъ.

    ********

    Англичанин се хвали на американец :
    - ..и тогава крал Уйлям докоснал с меча си рамото на дядо ми и го направил рицар!
    Американецът:
    - Много важно. Някакъв индианец навремето докоснал с томахавката си дядо ми и го направл ангел!

    *******

    Брендън, Шон и Пади-ирландци участвали в томбола в кръчмата. За тяхна радост и тримата спечелили награди. Брендън спечелил първа награда - 2 каси бира. Шон бил втори - телешки бут. Пади бил трети - четка за тоалетна. Когато другата седмица пак се срещнали в кръчмата, Пади попитал другите дали се радват на наградите си. - Бирата бе страхотна - отговорил Брендън. - И телешкото го биваше - съгласил се Шон. - А как е твоята четка за тоалетна, Пади? - Не ми харесва особено. Май пак ще мина на тоалетна хартия.

    *********

    Готварска книга:

    Циганска национална кухня:

    Първа страница:

    Първо откраднете един тиган..


    12
     
    sandi1963Дата: Сряда, 08.02.2012, 12:07:50 | Съобщение # 174
    Лейтенант
    Група: Uploader
    Съобщения: 29
    Статус: Offline
    Един американец и един руснак били на ски в Алпите. Паднала лавина и ги затрупала. Излезли спасителите, пуснали санбернар с манерка водка на врата, както си му е редът. Кучето се промъкнало до затрупаните.
    Американецът казал: "Виж, спасени сме - идва най-добрия приятел на човека".
    Руснакът: "Ами защо са вързали на врата му това куче?"

    *********

    Иракски дипломат в Съединените щати за пръв път бил на прием, даван от Държавния департамент. Великият емир не бил свикнал с огромното количество сол в американската храна, затова постоянно пращал верния си слуга Абдул да му носи вода. След поредния курс Абдул се върнал с празни ръце.
    - Къде ми е водата? - изревал емирът. Абдул се поклонил и изпелтечил:
    - Хиляди извинения, о, преславни - бял човек седнал върху кладенец.

    **********

    Вървял западен журналист в московското метро и срещнал руснак, който с единия крак бил бос.
    - Ну что ты, потерял?
    - Нет, нашёл!

    ******

    В Япония изобретили робот, който улавя крадци.
    За 5 минути в Америка уловил 86 крадци. За 5 минути в Италия роботът уловил 120 крадци.
    А в България за 5 минути, някой го откраднал

    *********

    Двама руснаци се събрали да пият и на другата сутрин звъни телефонът на единия:
    - Митя, мы с тебя вчера в пивницу были?
    - Да, были.
    - А водку пили?
    - Ну, да, пили.
    - Коняк пили?
    - Да, пили.
    - Рокетное гориво?
    - Да, рокетное гориво тоже пили...
    - А тъй сегодня в туалет ходил?
    - Нет, еще не ходил.
    - НЕ ХОДИ МИТЯ, не ходи!!!... Я из Токио звоню...

    **********

    Англичанин, французин и бай Ганьо, на състезание, коя нация до колко може да издържи на пиене.
    Започнал англичанинът с уиски, изпил една чаша, на втората чаша я помирисва, след което я изпива. На третата чаша, пак я помирисва и я оставя, и така остава с две чаши изпито уиски.
    Започва фанцузинът с френски коняк. Изпива набързо две чаши, на третата се пипа по гърлото, и я изпива. На четвъртата чаша, пак се пипа по гърлото, отпива, но веднага я оставя. Той бе до там.
    Започва бай Ганьо с една половинка мастика, след което започва с чаши, изпива една чаша и става прав, сяда и изпива втора чаша, след което пак става прав, така до четвъртата чаша, като пак става прав, след което веднага сяда и спира със пиенето си.
    Така бай Ганьо печели състезанието но трябва всеки един по отделно да каже какви бяха тези маниери, които правеха по време на пиенето: Англичанинът казва: "Ние пием докато усещаме мириса на питието."
    Французинът : "Ние пием докато ни дойде до гушата".
    А бай Ганьо без да става от стола казва : "А ние българите пием, докато се насерем!".


    4


    Съобщение редактирано от sandi1963 - Сряда, 08.02.2012, 12:08:53
     
    sandi1963Дата: Сряда, 08.02.2012, 12:11:46 | Съобщение # 175
    Лейтенант
    Група: Uploader
    Съобщения: 29
    Статус: Offline
    2040г. Германия
    Пич си кара със 120км/ч BMW-то и естествено, го спират. Идват куките до него и му искат документи за проверка. Той им дава и единият полицай казва на другия (като вижда книжката):
    - Хей, Мустафа, виж к'во странно име - МЮЛЕР!!!

    ********

    Турците имали претенции,че арменците са поставили планината Арарат в знамето си!Отговора бил:"И луната не е ваше владение,но я имате на знамето си!"

    *********

    През войната английска делегация посещава Кремъл. На официалната вечеря Сталин забелязва, че англичаните през няколко минути тичат до тоалетната и пита Молотов:
    - Вячеслав, какво им става на гостите, да не сме объркали нещо храната?
    - Не знам, другарю Сталин, всичко е подготвено както трябва. Готвачът им е английски, храната им е английска, напитките са английски... Дори и солта им е английска!

    ********

    Втората световна война. В обсадения Севастопол търсят доброволец,който като разузнавач да плени и донесе немско знаме,за да се повдигне бойния дух на съветските войски. Не могат да намерят.
    На третия ден се изявил желание един евреин. Не му повярвали че ще успее,но му казали да пробва. На сутринта тръгнал и вечерта се върнал с немско знаме.Всички ахнали.
    - Как,как успя?
    - Много просто-отговорил евреинът. Дадох им едно наше, взех тяхното!

    ********

    Представители на различни народи се събрали на една маса в ресторант. Всеки си поръчал по чаша вино, но когато донесли виното се оказало, че във всяка чаша има муха.
    Шведът поискал ново вино в същата чаша.
    Англичанинът - ново вино в нова чаша.
    Финландецът махнал мухата и изпил виното.
    Китаецът изял мухата, но оставил виното.
    Евреинът уловил мухата и я продал на китаеца.
    Българинът изпил две трети от чашата и помолил да му го сменят.
    Норвежецът взел мухата и отишъл да лови риба.
    Ирландецът удавил мухата във виното и я подхвърлил в чашата на англичанина.
    Американецът започнал съдебен процес за три милиона и половина долара за морални щети.
    Шотландецът хванал мухата за гърлото и завикал:
    "Твойта мамичка, сега да изплюеш всичко, което си изпила!"

    *******

    В московски университет се сприятелили двама студенти - руснак и арабин.
    Започнали да си ходят на гости.
    Първо домакин бил руснакът. Богата трапеза - мезета всякакви, прекарали си хубаво. Накрая руснакът показал на госта си руската рулетка - един патрон в барабана на пистолета и т. н.
    Дошло време да отидат на гости в арабската държава. На трапезата от пиле мляко. Яли, пили, всичко минало много добре. Накрая арабинът показал на руснака арабска рулетка. Сяда той гол на един стол, а пред него шест красиви голи момичета. Дискретна музика започва да свири и те танцуват в кръг. Когато музиката спре, тази която е пред
    стола, започва да прави свирка. На руснака много му харесало, но попитал:
    - Всичко е много хубаво, но къде е риска, гъделът в играта?
    - Една от тях е канибалка.


    12
     
    sandi1963Дата: Сряда, 08.02.2012, 12:16:49 | Съобщение # 176
    Лейтенант
    Група: Uploader
    Съобщения: 29
    Статус: Offline
    Руски бар. Пред него сприра Москвич. Предната лява врата се отваря и шофьора се свлича до колата. Отваря се предната дясна врата, на улицата се стоварва тип, който пропълзява до входа и там замира. Отваря се и задната врата - От нея с прибежки и припълзявания, един тип успява да стигне до бара, набира се на мускули и казва на бармана:
    - За мен - водка, 200!, За Костя - там до вратата - 100 са достатъчни! А, за Петя при колата - не трябва! Той е шофьор!

    ********

    Двама приятели завършват военно училище в Русия. Единият получава назначение на юг, а другият близо до полярния кръг. Като добри приятели те си пишат редовно:
    - Жега. Продадох малко оръжие. Купих си кола.
    - Студено е. Пия.
    - Продадох един влак боеприпаси, купих си къща и вила. Ще се женя.
    - Студено е. Пия.
    - Ревизия. Арестуван съм. Всичко ми конфискуваха. Жената ме напусна.
    - Продадох празните бутилки. Купих си кола, къща, вила и се ожених. Студено е. Пия.

    ********

    - Уважаемо Радио Ереван, толкова много се воюва напоследък - Ирак, Афганистан, Израел, какво ще стане ако падне бомба над хубавият град Ереван?
    - О, г-н Джугиашвили, Тбилиси е също хубав град. . .

    *********

    Бай Ганьо, американеца и
    англичанина решили да скачат от небостъргач. Първи бил американеца.
    Той казал:
    - Ще скоча за свободата!
    Скочил и неоживял.
    Втори бил англичанина.
    Той казал:
    - В името на кралицата ще скоча. Скочил и умрял.
    Като дошъл реда на Бай Ганьо той казал:
    -В името на българските тарикати ще сляза с асансьора.

    **********

    Всеки може да полее жена си със шампанско и да я напръска със сметана.
    БЪДИ БЪЛГАРИН! Полей я със шкембе-чорба и я натъркай с люти чушки!

    *******

    Чул Бай Ганьо, че в Америка парите се търкалят по земята. Продал каквото имал и се качил на параход за Ню Йорк. Слязъл на пристанището и взел да се оглежда. Гледал, гледал, нищо не видял. Решил да пита един преминаващ американец.
    - Абе, нали тука парите се търкалят по улиците? Нищо не виждам...
    - Че наведи се, де! - отговорил американеца.

    ********

    Англичанинът има жена и любовница. Обича жена си.
    Французинът има жена и любовница. Обича любовницата.
    Руснакът има жена и любовница. Обича водка.
    Евреинът има жена и любовница. Обича майка си.
    Българинът има жена и любовница. Обича да има.


    16
     
    sandi1963Дата: Сряда, 08.02.2012, 12:20:02 | Съобщение # 177
    Лейтенант
    Група: Uploader
    Съобщения: 29
    Статус: Offline
    Попадат Рейгън, Де гол и Бай Тошо при канибалите. Дава им се само една възможност да се спасят - да кажат нещо, което канибалите не познават.
    Регън - "статуята на Свободата". Канибалите нещо шушукат, после го пращат към казана.
    Дегол - "Айфеловата кула".
    Канибалите пак нещо шушукат и него пращат към казана.
    Бай Тошо като видял какво става, казал "Политбюро". Канибалите шушу-мушу и го пуснали. Главатарят го пита.
    - Я сега кажи какво е това Политбюро.
    Бай Тошо казал:
    - Абе то е нещо като вашия съвет - шушу мушу и махаме едного.

    **********

    Гид развежда група из Париж:
    - Обърнете внимание - Айфелова кула. Долу жени по 50 франка. Напред е Елисейската гора - жени за 100 франка. Отдясно е Монмартр - жени за 200 франка. Под нас - крайбрежието на Сена - жени за 300 франка.
    - Извинете, у вас няма ли порядъчни жени? - интересува се турист.
    - Разбира се, мосю, но те струват много по-скъпо.

    ************

    По времето на Т.Живков, българинът решил да работи в съюза. Проблемът бил, че той не знаел руски. Попитал свой приятел,който бил на работа в съюза, как да се оправи, като не знае руски.
    Оня казал:
    - Лесна работа,като научиш падежите ще се оправиш лесно.
    Отишъл нашенецът да работи и след 9 месеца се озовал в съда.
    Нащенецът: Меня именителньй.
    Я предложньй.
    Ана дателньй.
    Я творителньй
    Ана родителньй.
    Почему я винителньй?

    **********

    Рано сутрин, преди работа, Льоша и Боря си оправят махмурлука в закусвалнята - закусват с водка и бира. Льоша вади сушена сельодка, отчупва си парченце и замезва. Боря гримасничи:
    - Как можеш - сутрин и риба.
    - Трябва, съдържа фосфор, храни мозъка и поумняваш. За рубла - парченце.
    - Не ми се вярва, ама дай едно парченце. - замислено дъвче.
    - Чакай, чакай! Какво ме направи! На щанда за една рубла дават цяла голяма сельодка, а ти за едно парченце ми взе толкова...
    - Ето, видя ли? Колко малко подъвка и вече поумня

    ********

    Евреин и арменец седят на стълбите пред синагога и просят. Минаващите край тях евреи пускат пари само на евреина. Последният евреин, който влиза в синагогата, спира пред арменеца и му казва:
    - По-добре иди пред арменската църква, защото тук даваме само на нашите хора. Като влязъл, Гарабед се обърнал към евреина:
    - Абе, Киркор, тия ли ще ни учат на бизнес?


    15
     
    sandi1963Дата: Сряда, 08.02.2012, 12:22:03 | Съобщение # 178
    Лейтенант
    Група: Uploader
    Съобщения: 29
    Статус: Offline
    Федя не харесвал вече Танюша - била мърлява, чорапите й усукани, престилката и винаги като пачавра, чорлава, гурелива... абе, решил да се разведе. Началникът му дума не давал и да стане, не ги харесват тия работи в завода, ще го уволнят, пък заплатата му добра, де ще намери такава. Ни така, ни така... приятелят му, зевзек, му дал акъл:
    - Ще я таковаш, Танюшата, по три пъти на ден, тя няма да издържи и или ще избяга сама или ще умре.
    - Ами аз как ще издържа - вързал се Федя.
    - Ще ядеш шоколад, ще пиеш витамини...
    Речено сторено. Минал месец, два... Федя вече едвам издържал. Върнал се една вечер от работа, отворил вратата и... стоп! Помислил, че е сбъркал апартамента. Вътре всичко свети от чистота, пердетата изпрани, колосани; нова покривка шарена, на масата ваза с разкошен букет, бутилка водка, мезета - като в приказките. А Танюша - едвам я познал: накъдрена, червосана, с дълги мигли - мига, мига. С нова рокля, високи токчета, ухае на съблазън.
    - Танюш, какво се е случило с тебе?
    - Ами... ти мене... по човешки и аз също... тебе по човешки...

    ********

    На немските зеленчукови борси бойкотират краставиците от Испания.
    Дон Кихот и Санчо Панса разговарят:
    - Еех, Санчо, бихме се за честта на Дулсинея, бихме се за вятърните мелници, но май, че е дошло време да отидем в Германия и да се бием за честта на испанската краставица.

    **********

    Французин, италианец и българин споделят подвизи:
    Французинът:
    - Снощи три пъти любих съпругата си, а на сутринта ми донесе закуска в леглото!
    Италианецът:
    - О, аз снощи шест пъти, на сутринта жена ми вика, че съм най-добрия!
    Българина си мълчи.
    - Колега, ти колко пъти?
    - Ами един..
    - А, женати какво...?
    - На сутринта, жената вика - "Ша та утрепя, ако спреш!"

    ********

    Българин отишъл на специализация в Япония и минал на гости при колега японец. Там му се приходило до тоалетна, но скоро се върнал при домакина и му се оплакал, че не знае как да влезе, защото вратата на тоалетната няма брава и дръжка. Японецът му казал, че тя е с фотоклетка и сензор и като стоиш пред вратата 5 секунди тя се отваря, като влезеш автоматично се заключва, а като си свършиш работата и пуснеш водата автоматично се отключва. Българинът харесал технологията и си поръчал една за у тях. Когато обаче японецът дошъл в България, в дома на приятеля си, на вратата все пак имало брава. На въпроса "Защо", нашият отговорил:
    - То технологии, технологии, ама първият път като спря токът - срах навънка, а вторият път като спря водата - спах вътре...

    **********

    - Кой е измислил секса?
    - Как кой? Ами гърците! Нали те са измислили всичко!? След тях, обаче, римляните го усъвършенствали.
    - Как?
    - Като добавили жената ...


    12
     
    sandi1963Дата: Сряда, 08.02.2012, 12:24:12 | Съобщение # 179
    Лейтенант
    Група: Uploader
    Съобщения: 29
    Статус: Offline
    Забогатяване по български:
    1. Манго краде мат'рял от трафопоста до блока за 1 лв - Манго печели.
    2. Манго го продава на Киро в пункта за 60 стотинки - Манго все оше е на печалба, но вече и Киро.
    3. Общината възстановява електрозанхранването и щетите нанесени от горепечелившите, ремонтът излиза 10 лв.
    Данъкоплатецът Господин Господинов бива облаган с 12 лв данък "Манго".
    Вече всеки е на печалба - освен Манго и Киро и Общината е на печалба, а Господин Господинов има ток отново.

    ********

    От къде американците са знаели, че Садам Хюсеин има оръжие за масово поразяване?
    Отговор: Пазели си фактурите.

    *********

    Художници седят на брега на морето и рисуват пейзажа. Минава японско семейство
    туристи.
    Бащата казва поучително:
    - Деца, виждате ли как се мъчат хората,
    които си нямат фотоапарат “Canon”?

    *******

    Сабрали се един холандец, англичанин и българин да се састезават в стрелба с лък. Сложили ябълка върху главата на едно момче. Холандецът стреля и цели ябълката:
    - Ай`м Вилхем Тел.
    След това стреля англичанинът и той уцелва ябълката: - Ай`м Робин Худ.
    Българинът се прицелва и право в главата на момчето: - Ай`м. . . сори

    ********

    Уреждат "Сървайвър" с международно участие! Поканили най-големите екшън герои - Рейгън от Америка, Гойко Митич от Сърбия и от България - Стефан!
    Пуснали ги на един пуст остров само с по един нож и кибрит. Първата им работа била да си намерят храна. Наш Стефан пребродил целия остров - но нищо не намерил за ядене.А бил вече много гладен. Накрая му дошла идея: - "Гойко е наше - балканско момче! Да се съюзиме двамата и да нападнем Рейган и да го изядем!"
    Намира Гойко, а той пали огън.
    - Гойко - рекъл нашият - абе тоя Рейгън - хич не ми харесва!
    - Нямаш проблем! - рекъл Гойко. - Щом не ти харесва - няма да ядеш!

    *********

    Питат различни националности да кажат най-характерния израз за езика им. Испанецът казва:
    - За нашия език е МАНЯНА. Това значи - спокойно, ще станат нещата, я утре, я вдругиден, я след седмица-две.
    Турчинът казва:
    - Нашият най-известен израз е ЯВАШ-ЯВАШ. Това е нещо като МАНЯНА, я станат нещата другата седмица, я другия месец - нема страшно.
    Арабинът казва:
    - При нас най-известният израз е ИНШ АЛЛАХ (по волята божия). Това е нещо като МАНЯНА и ЯВАШ-ЯВАШ, ама я няма тая степен на прибързаност.


    16
     
    sandi1963Дата: Сряда, 08.02.2012, 12:26:31 | Съобщение # 180
    Лейтенант
    Група: Uploader
    Съобщения: 29
    Статус: Offline
    Попитали Радио Ереван във връзка с Великден:
    - Може ли да се боядисват яйца с четка?
    Радиото отговорило:
    - Може, ако не ви е гъдел.

    ********

    Питат Радио Ереван:
    - Защо Армения има национален отбор по футбол, по волейбол и даже по шах, а няма отбор по баскетбол?
    Радиото отговаря:
    - А вие някога виждали ли сте арменец да пусне нещо в чужда кошница?

    *********

    Трима шопи отишли на работа у Либия. Кога се върнале, били само двама. Комшиите ги попитали?
    - А бре, Вуте, каде е третио?
    - А он остана за още две години у Либия.
    - Е, що че праи там?
    - Е па, отвори дюкян.
    - А стига, бе! Со що го отвори тоя дюкян? От дека пари?
    - А-а-а, он го отвори со шперцо...

    ********

    Трима свещеника разговаряли кой как разпределя даренията от вярващите. Англичанинът казал, че чертаят с тебешир линия по средата на църквата, след това подхвърлят парите нагоре и каквото падне отляво е за тях, а отдясно за Господ-бог. Французите пък чертаели кръгче в средата и каквото паднело в кръгчето било за Господ-бог, а останалото за тях.
    Поп Ганьо пък казал:
    - Ние не чертаем нищо, а само подхвърляме парите нагоре и Господ-бог си взема колкото иска, а каквото падне - за нас.

    ********

    Дошъл един американец в България и хванал някакъв негов познат да го развежда и София. Минават покрай летището и американецът пита :
    - Това какво е?
    - Летището.
    - Вие това летище за колко време го построихте?
    - Ми за 6 години.
    - Ааа, ние нашето го построихме за 4
    Нашият се поиздразнил, но продължили натам. Минали покрай мола и американецът попитал:
    - Това какво е?
    - МОЛ.
    - Вие този мол за колко време го построихте?
    - Еми за 4 години
    - Ааа, ние нашето ги строиме за по 2.
    Нашият започнал яко да се дразни, но продължили напред. Стигнали до "Александър Невски" и американецът попитал:
    - Тая църква за колко време я построихте?
    - Еми за 5 години
    - Ааа, ние нашите ги строим за по 2 и половина.
    Нашенецът много започнал да се дразни, но продължили. Стигнали до НДК и американецът попитал:
    - Това какво е ?
    Нашенецът го погледнал и казал:
    - Ааа не знам, това тука вчера го нямаше!

    12
     
    Форум » Test category » ХУМОР » Вицове (Много смях)
    Страница 12 от 28«1210111213142728»
    Търси:

    Нито един от торентите не се хоства на сървъра на сайта. Сайтът http://black-zone.ovo.bg/ само предлага връзки към други сайтове и не носи отговорност за неуредени авторски права.

    Copyright MyCorp © 2016 Хостнат от