Вицове - Page 13 - Форум
Black-Zone Четвъртък
08.12.2016
08:53:56
На пазара мъж продава комар в бурканче. На него има залепен етикет: "Заместител на мъже – само 25 лв." Една заинтересувана клиентка пита: - А как се използва? - В къщи се разсъбличаш,лягаш на леглото и го пускаш от буркана. Ако нещо не е наред – позвъни ми – ето телефонния ми номер. Вечерта жената звъни: - Прибрах се, съблякох се, легнах,отворих буркана, но той стои вътре и не се движи… - Стой така. Идвам веднага! Дошъл мъжът на мястото, разсъблякъл се и казал на комара: - Гледай, глупак! За последен път показвам
Добре дошли Гост | RSS Главна | Вицове - Page 13 - Форум | Регистрация | Вход
  • BGtop . Гласувайте за моя сайт в БГ чарт . Гласувай за мен в BGTop100.com


    [ Ново съобщение · Членове · Правила на форума · Търси · RSS ]
    Страница 13 от 28«1211121314152728»
    Модератор на форума: vaseto1212 
    Форум » Test category » ХУМОР » Вицове (Много смях)
    Вицове
    evlogi4Дата: Вторник, 15.11.2011, 22:15:56 | Съобщение # 1
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline


    Тръгнали един испанец , един турчин и един българин да убият ламята.
    Първи влязал испанеца , когато го видяла ламята му се ухилила, лиснала му 2 кофи вазелин и го оправила , на излизане ,той казал да другари те си:
    -Бе аз й отрязах главата ,ама тя стана двойна....
    Втори влязъл българина , ламята му се засмяла , лиснала му 2 кофи вазелин и го опънала на излизане той казал на другарите си :
    - Бе отсякох й двете глави ,ама те станаха 4.
    Когато влязал турчина испанеца признал на българина какво всъщност станало, българина му казал:
    -Бе то и с мене стана така ,ама аз свих последните 2 кофи вазелин на ламята xD
    Изведнъж от пещерата се чуло:
    -Аааааааааааааааааааааа

    63
     
    sandi1963Дата: Сряда, 08.02.2012, 12:29:08 | Съобщение # 181
    Лейтенант
    Група: Uploader
    Съобщения: 29
    Статус: Offline
    Българин, французин и американец летели със самолет. Французина си подал ръката извън самолета и казал:
    -Над Франция сме.
    Другите го питали как е разбрал. Отвърнал им, че е пипнал Айфеловата кула.
    Американецът си подал ръката и казал, че са над Америка. Пак го попитали, как е разбрал. Отвърнал им, че е пипнал Статуята на Свободата.
    Българинът и той си подал ръката навън и казал, че са над България. Пак го попитали как е рсзбрал. Отговорил им е, че като си подал ръката, някой му свил часовника.

    ********

    Сара се събужда и вижда, че Яков не спи.
    - Какво става, защо се разхождаш нервно? - пита го тя.
    - Много съм притеснен. Трябва да връщам пари утре.
    - На кого?
    - На съседа Моше.
    - Добре, ще му ги върнеш.
    - Ама как, като нямам! - инати се Яков.
    Сара отваря прозореца и се провиква:
    - Моше! Наистина ли Яков има да ти връща пари утре сутринта?
    - Да! - крещи Моше.
    - Но той няма, така че ще ти ги върне друг път.
    Сара затваря прозореца и казва:
    - Спокойно, лягай да спиш. Сега той ще се притеснява кога ще му върнеш парите!

    ********

    Българин ентусиаст решил да си направи космически кораб. Събрал съседите пред блока, купил бира и казал:
    - Браво! Дотук много добре!

    **********

    Къде има най-много храчки на едно място?
    На табелата за напускане на България!

    *****

    Студент от Саудитска Арабия пише e-mail до баща си:
    Скъпи татко,
    Берлин е чудесен и ми харесва, но имам един малък проблем.
    Чувствам се малко засрамен да идвам в университета всеки ден в златен мерцедес, докато всичките ми учители и колеги идват с влака.
    Твоя син: Нассар

    Бащата отговаря на писмото:
    Скъпи сине,
    Преведох ти 20 млн. долара.
    Моля те, не засрамвай повече семейството.
    Купи си влак и ти.


    12
     
    sandi1963Дата: Сряда, 08.02.2012, 12:32:58 | Съобщение # 182
    Лейтенант
    Група: Uploader
    Съобщения: 29
    Статус: Offline
    Сигурни признаци, че сте англичанин:
    Отнасяте се подозрително към всички чужденци.
    Никога не излизате от къщи без чадър.
    На екскурзия в Испания търсите ресторант, в който предлагат ростбив.
    Нямате чувство за ритъм.
    Знаете правилата на крикета.
    Правилата на крикета ви интересуват.
    Смятате кървавицата за деликатес.
    Все още мислено сте във война с Германия, Франция, Шотландия и американските колонии, датчаните, келтите, викингите и римляните.
    Смятате времето за по-вълнуваща тема за разговор от бейзбола.
    Не очаквате общественият транспорт да идва навреме.
    Смятате сарказма за висша форма на остроумие.
    Смятате, че Франция започва и свършва с хипермаркета при Кале.
    Имате поговорки за всякакви случаи.

    *********

    Пътували на кораб Англичанин, Французин и Българин. На третия ден капитана събира всички на палубата.
    - Господа, на нашия кораб е открито едно женско същество (жена)
    и аз като капитан на кораба смятам, че трчбва да ухажвам.
    Англичанинът казал:
    - Господа, пътуваме в наши води и смятам, че трябва аз да ухажвам.
    Французинът казал:
    - Господа, ние с е славим като най-добрите любовници и смятам, че трявба аз да ухажвам.
    Капитанът попитал:
    - Господин, Ганев, вие ще кажете ли нещо?
    - Аз от три дена я любя, ако трябва и ще я ухажвам ...

    **********

    Един италианец тръгнал на път от Милано до Рим. Бил много жаден и постоянно повтарял:
    - Ах, колко съм жаден.
    Дал 10 евро на един човек да му купи вода. Той му купил вода, италианецът изпил две шишета, а после, докато пристигнат, само повтарял:
    - Ах, колко съм бил жаден.

    **********

    Из учебник по история:
    "Българите били свободолюбив народ. Понякога попадали в робство, но и тогава не работели."

    *********

    Попитали радио Ереван:
    - Каква е разликата между руската сватба и руското погребение?
    - Пияните са с един по-малко!

    *********

    Американец, руснак и българин трябва да отговорят нa въпроса: "Кое е най бързото нещо на света?"
    Американецът - Светлината.
    Руснакът - Мисълта.
    Българинът - Диарията.
    Американецът и Руснака в един глас - ЗАЩО?
    Защото снощи, докато си помисля да запаля лампата и се насрах.


    10
     
    sandi1963Дата: Сряда, 08.02.2012, 12:33:31 | Съобщение # 183
    Лейтенант
    Група: Uploader
    Съобщения: 29
    Статус: Offline
    За лапландците и колите?
    +10 градуса по Целзий: Жителите на панелни жилища в Хелзинки си пускат парното.
    Лапландците садят цветя.
    +5 градуса по Целзий: Лапландците се припичат на слънце.
    +2 градуса по Целзий: Италианските коли не палят.
    0 градуса по Целзий: Чистата вода замръзва.
    -1 градуса по Целзий: Дъхът става видим.
    Лапландците ядат сладолед и пият студена бира.
    -4 градуса по Целзий: Котката иска да се мушне с теб под одеялото.
    -10 градуса по Целзий: Време е да се планува една почивка в Африка.
    Лапландците отиват да плуват.
    -12 градуса по Целзий: Твърде студено, за да вали сняг.
    -15 градуса по Целзий: Американските коли не могат да запалят.
    -20 градуса по Целзий: Може да си чуеш дъха.
    -22 градуса по Целзий: Френските коли също вече не палят.
    -23 градуса по Целзий: Политиците започват да съжаляват бездомниците.
    -24 градуса по Целзий: И немските коли не могат да запалят.
    -26 градуса по Целзий: От дъха могат да се нарежат блокчета за строежа на едно иглу.
    -29 градуса по Целзий: Котката иска да се пъхне в пижамата ти.
    -30 градуса по Целзий: Нито една истинска кола вече не пали.
    Лапландецът ругае звучно, рита гумите и пали ладата.
    -31 градуса по Целзий: Твърде студено за целувки, устните замръзват една за друга.
    Лапландският отбор по футбол започва тренировки за пролетния сезон.
    -39 градуса по Целзий: Живакът замръзва. Твърде студено, за да мислиш.
    Лапландците закопчават най-горното копче на ризата.
    -40 градуса по Целзий: Колата също иска в леглото.
    Лапландците си обличат пуловер.
    -44 градуса по Целзий: Финландският ми колега си мисли евентуално да затвори прозореца на офиса.
    -50 градуса по Целзий: Моржовете напускат Гренландия.
    Лапландците затварят прозореца на тоалетната.
    -70 градуса по Целзий: Белите мечки напускат Северния полюс.
    Университетът на Рованиеми (Лапландия) организира ски излет.
    -75 градуса по Целзий: Дядо Коледа напуска Полярния кръг.
    Лапландците нахлупват шапката над ушите.
    -120 градуса по Целзий: Алкохолът замръзва.
    Следствие - лапландецът е много вкиснат.
    -268 градуса по Целзий: Хелият става течен.
    -270 градуса по Целзий: Адът замръзва.
    -273 градуса по Целзий: Абсолютната нула. Брауновото движение на частиците спира.
    Лапландците си признават, че е малко студено и си поръчват по още една ракия на клечка.


    12
     
    leprikon1Дата: Вторник, 13.03.2012, 16:46:59 | Съобщение # 184
    Лейтенант
    Група: Uploader
    Съобщения: 45
    Статус: Offline
    Мъжът:
    - Майка ти!
    - Какво? - пита жената.
    - Ами казах, че новите обувки, които си хвърлила небрежно в средата на коридора и аз се спънах в тях, паднах и си избих два предни зъба, отлично подхождат на чантата, която за Нова година ти подари майка ти.

    **********

    Мечтата на българските министри:
    В едно прекрасно утро да изчезне народът и да остане бюджетът. И никой няма да научи за бонусите.

    *********

    Възмутен клиент на ресторант казва на сервитьора:
    - Келнер, какво прави този паяк в чашата ми?
    - Извинете, сър! Мухата днес е в отпуск ...

    *****

    Видял Зайо Меца да се катери на един бор и я пита:
    - Защо се катериш Мецо по тоз бор?
    - Ще ям круши! - отвърнала Меца.
    - Леле колко си проста Мецо, той бора не ражда круши! - засмял се Зайо.
    - Да, ама аз си нося!

    ******

    В покоите на Римския Папа влетява един от кардиналите.
    - Дойде един ангел при мен и ми каза, че ако Римския Папа не преспи с жена целият свят ще се взриви.
    Папата дълго мисли, после казва:
    - Добре, съгласен съм, но имам три условия. Първо - жената трябва да е сляпа.
    - Но защо?
    - За да не разбере с кой е спала. Второ - трябва да е няма.
    - Защо?
    - Даже и да разбере с кой е спала, да не може да разкаже на никой. И трето - тя трябва да е с големи цици.
    - А това защо?
    - Така съм свикнал.

    *********

    Шефът на борците решил,че трябва да има ботуши от крокодилска кожа.Повикал двама подчинени и им казал:
    -Пращам ви в Африка,не ви знам какво ще правите,ама да ми се върнете с чифт крокодилски ботуши!
    Отиват ония,почва се як лов.Хващат крокодил,единият го държи за главата да не хапе,другият му вдига тялото над водата.Първият пита:
    -Има ли ботуши?
    -И тоя нема!
    -Добре,пускай го.

    ********

    Въпрос към радио "Ереван":
    - Как се казва човек, който говори много езици?
    Радиото отговаря:
    - Полиглот.
    Втори въпрос:
    - А как се казва човек, който говори само един език?
    Радиото:
    - Американец...

    16


    Съобщение редактирано от leprikon1 - Вторник, 13.03.2012, 16:47:43
     
    leprikon1Дата: Вторник, 13.03.2012, 16:50:13 | Съобщение # 185
    Лейтенант
    Група: Uploader
    Съобщения: 45
    Статус: Offline
    В планински хотел в Банско е окачена табела:
    "Туристите, които предприемат рискови изкачвания на върховете, плащат сметките си предварително".

    *****

    Германец и българин пътуват в едно купе във влака. Българинът, злобно ухилен, казва:
    - Ейиии, ама на вас как ви таковаха мамата руснаците, а?
    - Was, was? - реагира германецът.
    Българина:
    - Да бе, да! Това на нас по-късно...

    *******

    Двама руснаци се изгубили в тайгата. Наоколо сняг и виелици. Вече започнали да замръзват, когато срещу тях се появило куче с бутилка водка в уста. Единият казал на другия:
    - Виж, най-добрият приятел на човека.
    - Води и куче - отговорил другият.

    **********

    Москва. Червеният площад. Минус 40 градуса. На бордюра седят двама мужици и плачат тихо. Минава патрулка и милиционерите питат:
    - К'во правите тука, бе?
    - Счупихме една бутилка водка и чакаме да замръзне, та да си я приберем.

    ********

    С Коста Дъргела не сме баш комшии - през три къщи сме, ама твърде не си приказвахме, щото той взе бая да се налива с ракия. Но един ден като минаваше покрай нас, го повиках да се почерпим и да побъбрим. Напълних аз чашките с гроздова чукнахме се, отпихме и се разприказвахме. Не му броих чашите, ама по шишето разбрах, че бая е пийнал. И когато най-сетне рече да си върви, се наложи под ръка да го водя чак до дома му. Като спряхме до неговата порта, му рекох:
    -Харно си прекарахме, комшо, ама бива да пийваш с мярка.
    - Добре комшо - рече ми. - Ще запомня твоята поръка.
    Мина се какво се мина и без да съм го канил, току дойде един ден у дома. Почерпихме се пак, може би като оня път и когато го изпроводих, му рекох:
    - Забравил си, комшо дето ти казах да пиеш с мярка.
    - О, не съм забравил. Само че тогава ти ни ми каза с коя мярка да пия. И ез дойдох пак с голямата мярка...

    *******

    В полицейската школа инструктор обяснява устройството на автомата и пита:
    - Е, сега разбрахте ли какъв е калибърът на автомата 7,62? Помислете малко. Ако ви попитам какъв цвят е белият кон на Бойко Борисов, какво ще отговорите?
    Мълчание. Инструкторът ядосано крещи:
    - Естествено, че бял! Ясно ли е?
    Школниците кимат умно.
    - Добре - успокоява се инстукторът. - Кажете ми сега какъв е калибърът на автомата 7,62?
    - Бял! - прозвучава хоров отговор...

    15
     
    leprikon1Дата: Вторник, 13.03.2012, 16:51:18 | Съобщение # 186
    Лейтенант
    Група: Uploader
    Съобщения: 45
    Статус: Offline
    Молитва
    Отче наш, който си в офиса,
    да бъде лек нашият ден.
    Да замине в отпуск началството наше.
    Да се изпълни нашата воля
    както на работа, така и вкъщи.
    Насъщната скатавка дай ни и днес.
    И отпуска за тази седмица. И ваканция за този месец.
    И прости нам закъсненията наши,
    както и ние прощаваме на началството си.
    И не ни въвеждай в понижение,
    но ни избави от допълнителната работа.
    И во твойто царство е повишението на заплатата
    и съкращението на работния ден.
    И дай ни ICQ-тата,
    като без тях не е тази работа царство небесно.
    И погреби сисадмина под планина от дискети
    и компактдискове,
    да гори той в пламък син.
    Не ни оставяй, Господи, в трудните часове
    на утринния махмурлук, дай ни сили да преодолеем тежестта на главоболието.
    И направи, Отче, целия мир зелен, и зеленото
    е най-добрият цвят в света твой,
    както и цвета на американските левове.
    И свали на главата ни градушка
    от долари, евро и прочие благини.
    И вземи тази лепта наша
    във вид на благодарствена молитва.
    Во имя контрола, алта и светия делийт.
    Ресет…

    ********

    Един евреин умрял и душата му отишла на небето и видяла Господ бог. Но лекарите по изкуствен път го съживили... Излязъл той от болницата и се зачудил какво да прави... Вдигнал се, отишъл при Източния патриарх и му казал:
    - Аз бях на небето и видях Господ. Но не е вашия бог.
    Оня се уплашил и се замолил:
    - Ето ти 1 000 долара, само и само да си мълчиш!
    - Добре - съгласил се евреинът.
    Взел парите. После отишъл във Ватикана и рекъл на папата:
    - Аз бях на небето - бог няма!
    - Мълчи, мълчи - не казвай на никого! - занареждал папата - Ето ти 1 000 долара - само мълчи!
    Взел парите човекът и отпрашил за Белия дом. Видял се с Бил Клинтън и му казал:
    - Аз бях на небето и видях Господ!
    - Да аз знаех, че има бог! Казвах ли им аз! - зарадвал се Клинтън.
    - Да, ама е негър - рекъл евреинът.

    4
     
    leprikon1Дата: Вторник, 13.03.2012, 16:52:44 | Съобщение # 187
    Лейтенант
    Група: Uploader
    Съобщения: 45
    Статус: Offline
    Късно вечерта операторката на спешни случаи 112 вдигнала слушалката след позвъняване, но последвало мълчание. Като се опасявала за най-лошото, жената звъннала на изписания номер. Обадило се малко момиченце, което отговорило шепнешком.
    Момиченцето: (едва доловимо) Ало?
    Операторът: Здравей, момиченце. Ти ли позвъня на 112?
    Момиченцето: (едва доловимо) Не!
    Операторът: Добре тогава, майка ти в къщи ли е?
    Момиченцето: (едва доловимо) Да.
    Операторът: Мога ли да говоря с нея?
    Момиченцето: (едва доловимо) Не.
    Операторът: Защо не?
    Момиченцето: (едва доловимо) Защото е заета!
    Операторът: О добре. Баща ти в къщи ли е?
    Момиченцето: (едва доловимо) Да.
    Операторът: Добре, мога ли да разговарям с него?
    Момиченцето: (едва доловимо) Не.
    Операторът: Защо, за Бога, да не мога?
    Момиченцето: (едва доловимо) Защото и той е зает!
    Операторът: О, Боже! Какво прави?
    Момиченцето: (едва доловимо) Говори с полицията.
    Операторът: Значи там има полиция?
    Момиченцето: (едва доловимо) Да.
    Операторът: Мога ли да говоря с някой от полицаите?
    Момиченцето: (едва доловимо) Не!
    Операторът: Защо не?
    Момиченцето: (едва доловимо) Защото те наистина са заети.
    Операторът: Добре, а какво прави майка ти?
    Момиченцето: (едва доловимо) Говори с пожарникарите.
    Операторът: Тогава мога ли да говоря с някой от тях?
    Момиченцето: (едва доловимо) Не.
    Операторът: Добре, за Бога, защо?
    Момиченцето: (едва доловимо) Защото и те също са заети.
    Операторът: С какво толкова са заети всички хора във вашата къща?
    Момиченцето: (едва доловимо) Търсят ме.

    *****

    Жените ги боли главата два пъти:
    -Когато иска мъж,но няма!
    -Когато има мъж,но не иска!

    ******

    Съпруг се прибира вкъщи.
    - Знаеш ли какво казват? - пита жена си той. - Нашият портиер бил спал с всички жени от блока, освен с една!
    Жена му отвърнала:
    - Това трябва да е онова момиче от трийсет и шести апартамент - никой не си пада по него.

    15
     
    leprikon1Дата: Вторник, 13.03.2012, 16:54:21 | Съобщение # 188
    Лейтенант
    Група: Uploader
    Съобщения: 45
    Статус: Offline
    Две блондинки си стоели в апартамента,но едната вечно държала вратата отворена защото и е топло,а на другата и било студено.
    Един ден едната се връща и вижда как другата затиска вратата.
    -Муци защо си затиснала вратата?
    -Ами защото вътре има два плъха!
    -Напомни ми по-късно да им благодаря!

    ********

    Пиян се вози в автобуса до една стара жена.
    - Знаете ли, че отивате в ада така? - казала бабката.
    Пияният станал и се провикнал към шофьора:
    - Спрете да сляза! Объркал съм автобуса!

    *******

    Василий Иванич строил войниците и перчейки се пред тях на коня си, попитал:
    - Който е пил вчера, крачка напред!
    Никой не помръднал. Василий Иванич пак попитал и този път напред излезли Петка и един войник, лежал в дисципа.
    - Значи никой друг не е пил?
    Строят мълчи.
    - Добре тогава. Ние с Петка и това момче отиваме в селото да си допием, а в това време на останалите Фурманов ще прочете лекция за вредата от алкохола!!!

    **********

    20 признака, че сте българска манекенка/поп-фолк звезда
    1. За вас музиката се дели на ‘попфолк’ и ‘друга’.
    2. Приятелят/съпругът ви има проблеми със закона.
    3. Имате една-единствена колежка, завършила осми клас, и със страхопочитание я наричате Висшистката.
    4. Единственият писател, за който сте чували, е Паулу Коелю.
    5. Най-добрата ви приятелка е гей/травестит.
    6. Всеки ден практикувате френски, но не знаете и бъкел от този език.
    7. Идеалът ви за мъж е Митко Бербатов.
    8. Всеки път, когато видите билборд с Азис и Китаеца, се просълзявате от умиление.
    9. Под ексклузивно интервю разбирате, че пак ще се съблечете дюс гола..

    *******

    Мъж се прибира посред нощ и жена му го пита:
    - Къде беше ?
    - Амии...
    - В офиса сте имали съвещание?
    - Позна!!
    - А, това червило по ризата ти?
    - Амии..
    - Някоя ,те е изцапала в трамвая!
    - Аха..
    - А защо си с чужди дамски бикини, а?
    -Амии.. абее.. Ей, жена - ти си толкоз умна, измисли нещо!

    12
     
    leprikon1Дата: Вторник, 13.03.2012, 16:56:31 | Съобщение # 189
    Лейтенант
    Група: Uploader
    Съобщения: 45
    Статус: Offline
    Един човек на село си имал в къщи казан и всяка година си сварявал по десетина литра гроздовка. Сипвал я в две дамаджани и де сам, де с приятели, я изпивал рано-рано преди новата реколта. И сетне, когато дойдат гости нямало с какво да ги почерпят.Най-сетне жена му рекла:
    - Не може така. Излагаме се пред хората. По-добре е да делим ракията на две. За теб една дамаджана и за мен една.
    След много кандърми мъжът се съгласил. Жената взела едната дамаджана и я скрила. Както винаги, мъжът бързо, бързо пресушил дамаджаната си и се разтършувал из къщи. Намерил ракията на жена си, взел я, а неговата дамаджана я напълнил с вода и я турил на скритото място. Изпил и другата ракия. И минало се какво се минало, ето че дошли гости. Жената сипала от скритата дамаджана в каната и я поднесла на гостите. Напълнили чашите чукна ли се, здрависали се и отпили.
    - Но това е вода! - учудил се един от гостите. - Вие подигравате ли се с нас?! - и станал да си върви.
    Когато си отишли мъжът се скарал на жена си, която доста се била изплашила:
    - Така е, жено. Ракията като стои дълго време се превръща на вода!...

    *********

    Прибира се един при жена си:
    - Виж какви презервативи купих - Олимпийски - златен, сребърен и брознов!
    - И довечера кой ще си сложиш?
    - Разбира се, че златния.
    - Моля те, сложи сребърния. Поне един път да свършиш втори.

    ********

    Служител в зоопарка стои пред отворената уста на огромен крокодил и наднича вътре.
    - Какво му е? - пита приближилият се посетител.
    - Още не зная. Докторът не излиза оттам вече половин час!

    *********

    Рота парашутисти-новобранци се строява за първия си скок. Старшината се обръща към един от войниците:
    - Защо трепериш такъв?
    - Страх ме е, за пръв път ще скачам с парашут…
    - Е, щом толкова те е страх, тоя път може да скочиш и без парашут.

    *********

    -Скъпа,докато теб те няма,ще уплътнявам скуката си с лов на диви патици;
    -Добре мили,но като отлитат от къщи,подсещай ги да не забравят бельото си на нощното ми шкафче!

    *********

    Как се нарича магистралата София-Перник?
    Голфстрийм.
    Какво е Пернишки Бейлис?
    Боза с ракия.
    Какво е Пернишки партроник?
    Теглич.

    12
     
    leprikon1Дата: Вторник, 13.03.2012, 16:58:26 | Съобщение # 190
    Лейтенант
    Група: Uploader
    Съобщения: 45
    Статус: Offline
    По време на бракоразводно дело съдията пита съпруга:
    - Защо искате да се разведете?
    - Защото една гледачка казала на съпругата ми, че скоро ще овдовее...

    ******

    Охранител на плажа към къпещ се в реката:
    - Господине, не можете да се къпете тук - има крокодили. По-добре идете по-надолу, където реката се влива в морето.
    - Там няма ли крокодили?
    - Те не ходят там - страхуват се от акулите.

    *********

    Майка вижда няколко пъти дъщеря си с един и същ мъж.
    - Не те ли е срам да ходиш с други? Омъжена си!
    - Мамо, само не си мисли глупости. Той не ми е любовник, а сутеньор...

    *******

    Младоженец пита малкия брат на булката:
    - Често ли ни гледаш през ключалката?
    - Само понякога, когато не надничат мама и тате.

    ********

    Мъж попаднал на пустинен остров със Синди Крауфорд. Отначало тя се опитала да запази дистанция, но от самота отношенията им станали физически и през следващите четири месеца двамата правели страхотен секс.
    Един ден мъжът й казал:
    - Ще ми дадеш ли назаем молива си за вежди?
    - Синди, меко казано, се изненадала, още повече, че след това той я помолил:
    - Може ли да ти нарисувам мустаци?
    - Предполагам - предпазливо отвърнала тя. И мъжът й нарисувал мустаци. После попитал:
    - Ще се облечеш ли в моите дрехи?
    Синди много се разочаровала, но неохотно се съгласила. Той й дал старата си карирана риза и панталона си.
    - Имаш ли нещо против да те наричам Бил? - казал мъжът.
    На Синди вече й писнало от тази очевидна промяна в отношенията им, но отстъпила.
    - Добре, наричай ме Бил.
    Той я хванал за ръката и извикал:
    - Ей, Бил, няма да повярваш с кого спах през последните четири месеца!

    16
     
    leprikon1Дата: Вторник, 13.03.2012, 17:00:08 | Съобщение # 191
    Лейтенант
    Група: Uploader
    Съобщения: 45
    Статус: Offline
    Двама приятели пият в дома на единия. Понапили се, но им се пиело още. Домакинът казал на госта:
    - Сега, отиваш в спалнята, ама тихо, тихо, тихо! Там до леглото, отстрани има едни пантофи, ама тихо, тихо, тихо! В единия има бутилка коняк. Взимаш го, ама тихо, тихо, тихо, тихо и го носиш тук.
    Отива гостът и се връща след минутка.
    - Абе, там на леглото в спалнята един е с жена ти!
    - Тихо, тихо, тихо, че конякът е негов!

    ********

    Младеж звъни по телефона по обява от вестника за добре платена работа на непълен работен ден.
    - За каква работа става дума?
    - Нашата фирма снима порнофилми, и ни трябва човек, който да бръсне момичетата, така че да са гладки.
    - Супер! Мога да почна още днес!
    - Първо имам няколко въпроса. Женен ли сте?
    - Не!
    - Идеално! Че иначе много жени ревнуват...С бръсненето ще се справите ли?
    - Вече толкова години се бръсна всеки ден!
    - Супер! Красиви момичета плашат ли ви?
    - Какви ги говорите! Много ги обичам, направо ги обожавам!
    - Много добре, заповядайте утре за интервю в Перник.
    - Защо в Перник, мислех, че работата ще е в София?
    - Да, работата е в София, но опашката от желаещите започва от Перник!

    *********

    Нане гледал български сериал и заспал. Събудил се сутринта и рано , рано попитал Вуте:
    - Ти моеш ли да ми кажеш защо столичани са в повече?
    - Е па ти и чак сега след филмо ли не си разбрал? Па ние селяните станамо по-малко!

    *********

    Няколко съвсем нормални израза, заради които преди 20 години всички биха ви помислили за луд:
    - Ох, не мога да си вляза в пощата.
    - Забравих си телефона в къщи.
    - Утре ще си купя още памет.
    - Хайде да си купим домашно кино.
    - Сметни го на телефона си.
    - Случайно изтрих една книга.
    - Свали ми снимката на телефона.

    *******

    - Тате, тате, хайде да отидем на цирк,
    - За какво, Иванчо, някакви си глупости да показват.
    - Гледах рекламата, там едни голи каки яздят лъвовете.
    - Хм..Може пък да отидем, отдавна не съм виждал лъвове.

    15
     
    leprikon1Дата: Вторник, 13.03.2012, 17:01:33 | Съобщение # 192
    Лейтенант
    Група: Uploader
    Съобщения: 45
    Статус: Offline
    Двама американски пътешественици скитат из африканската джунгла, но губят ориентация. След два часа борба с буйната растителност пред тях изскача местен жител-бушмен.
    - Човече - обръща се единият към него, - ти видял голяма птица с големи крила?
    - Не - отвръща бушменът, - но на три километра оттук на летището стои "Боинг 727"!

    *******

    Вкарват един в затвора, и адвокакът му казва:
    - След някой ден ще те измъкна, а дотогава запомни като те питат другите затворници за какво си да им кажеш, че си по член 114, алинея първа.
    Влязъл той, и веднага другите го питат за какво е, а той:
    - Член 114, алинея първа...
    Веднага се поотдръпнали от него, дали му най-доброто място, изпъляват му всички желания.
    След няколко дена, както му бил обещал адвокатът го измъкнал.
    И попитал адвоката си:
    - А за какво е член 114?
    - "Изнасилване на едър рогат добитък със смъртен изход".

    *******

    Мъж се запознава в бара с не млада, но привлекатeлна дама на 48 години. Пийнали, поговорили, и по една време тя казва:
    - Някога правил ли си тройка с майка и дъщеря?
    - Не.
    - А би ли искал?
    - И питаш. Разбира се!!!
    - Тогава си късметлия. Да вървим у нас!
    Пристигат у тях, дамата отключва и подвиква:
    "Мамо, спиш ли вече?"

    ********

    Мъж скача за първи път с парашут. Скока му наблюдават и жена му и неговия син, Иванчо. Мъжът скача, приземява се, но остава да лежи.
    Майката изпраща Иванчо:
    -Бягай бързо и провери диша ли!
    Иванчо изтичва и, връщайки се докладва:
    -Тате диша, но около него не може да се диша!

    ********

    Младеж питал старец как се прави секс с бременна жена, дядото отговорил:
    - първите три месеца както си знаете,
    - вторите три месеца само кучешката,
    - последните три месеца само вълчата.

    -Дядоо, ясно за първите шест месеца, ама това "вълчата" не съм го чувал, попитал младежът?

    - Заставаш пред пещерата, мойто момче, и виеш като вълк, усмихнал се дядото.

    12
     
    leprikon1Дата: Вторник, 13.03.2012, 17:03:13 | Съобщение # 193
    Лейтенант
    Група: Uploader
    Съобщения: 45
    Статус: Offline
    Иван разказва пред камината:
    -И тогава се хвърлих към лъва и... и с един удар на ножа му отсякох опашката...
    -Но защо си започнал от опашката?
    -Защото главата преди това я беше отрязал някой друг.

    ********

    Получава Киркор от Гарабед писмо:
    "Чакай ме на гарата в 6.00 часа - Тревожи се!!! Гарабед"
    Отива Киркор в 6 часа на гарата и почва да се тревожи.
    Идва влака и вижда Гарабед на прозореца с едно бебе в ръцете.
    - Какво става бе, Гарабед???
    - Абе, Киркор ,ти миналото лято помниш ли?
    - Е, помня.
    - А полякинята помниш ли?
    - Е, помня, бе!
    - Ами дето първо ти после аз - помниш ли?
    - Е, и туй помня!
    - Ами виж сега - родиха се близнаци. Моят умря, на ти твоя!

    *********

    Младо семейство. Съпругата е в напреднала бременност. Съпругът се върти около нея и моли:
    - А дай, ма мацко, а дай...
    - Махни се , бе! Виж на какво приличам, пък и каква жега е. Ето ти двадесет лева и отивай при съседката от втори етаж.
    Взема парите мъжа и тръгва. След малко се връща и казва :
    - Не дава. Иска петдесет.
    - Ах, кучка долна. Аз на нейния взех двадесет миналата година, когато беше бременна...

    ******

    Двама съседи си говорят:
    - Гошо, дето е до нас, миналата седмица пак е варил ракия!
    - Защо така мислиш?
    - Неговите зайци пак набиха моята немска овчарка.

    *******

    Младеж с руса мацка ще правят любов. Тя пита:
    - А презерватив?
    - За какво пък?
    - Ами ако имаш СПИН.
    - Нямам СПИН, не се притеснявай.
    - Хубаво! Че не искам втори път да се заразявам.

    12
     
    leprikon1Дата: Вторник, 13.03.2012, 17:04:41 | Съобщение # 194
    Лейтенант
    Група: Uploader
    Съобщения: 45
    Статус: Offline
    Преди да се кръсти Иисус на река Йордан от нищото се появила врата. От там излязъл Бойко Борисов с ножичка в ръка и едно въженце. Преразял въженцето и казал:
    - Откривам кръщението на Христа!

    ******

    - Чуйте, Иванов - недоволно забелязва началникът на отдела - Вие трети път искате отпуск за погребението на леля си. Не е ли вече много?
    - Откровено казано,шефе, и аз започвам да мисля, че леля ми, меко казано, симулира...

    ********

    Срещнали се двама стари приятели. Единият казва:
    - Знаеш ли, че всяка чашка ракия съкращава живота на човека с един час?
    - Зная - отговаря другият - ето аз вече пет години съм мъртъв...

    ********

    Началникът учтиво пита млад служител:
    - Винаги, когато влизам в стаята Ви, Вие нищо не работите. Защо така?
    - Ами, защото вие твърде тихо влизате...

    ********

    Ранно утро е.... Уморена съпруга се връща от нощна смяна и вижда съпруга, който дояжда салама и сиренето. Ядосана съпругата Нана изръмжава:
    - И не те е срам ПОСТИ СА!!!
    Мъжът се уригва и мазно споделя:
    -Не си права булка,сиренето е от растителна мазнина ,а салама от .....соя!!!

    *******

    Действителни записки в една болница:
    "Пациентът има две деца, но никакви други аномалии."
    "На втория ден коляното му беше по-добре, а на третия ден беше напълно изчезнало."
    "Пациентът е тъжен и плаче непрекъснато. Освен това е и депресиран."
    "Пациентът категорично отказва аутопсия."
    "Пациентът няма предишен опит със самоубийства."
    "Пациентката е вкочанена от пръстите надолу."
    "Пациентът е депресиран, откакто се запознахме през 1993 г."

    10
     
    leprikon1Дата: Вторник, 13.03.2012, 17:06:10 | Съобщение # 195
    Лейтенант
    Група: Uploader
    Съобщения: 45
    Статус: Offline
    Чужденец спира в едно забутано селце и пита местен жител:
    - На какво разстояние е най-близкият град?
    - На 2 километра птичи полет.
    - А на колко километра ще бъде, ако трябва да се ходи по земята и да се търкаля спукана гума?

    *******

    Конкурс за работа в разузнаването. Председателят на комисията дава на всички по един плик и им казва:
    - Тука има секретни документи, трябва да ги отнесете на нашия агент в отсрещната сграда. Как ще намерите кой е – ваша си работа, но до един час да са доставени.
    Всички излизат от стаята и се запътват към отсрещната сграда, само един се шмугва в тоалетната и отваря плика. Вътре намира лист с бележка:
    “Върнете се обратно, приет сте на работа.”

    *********

    Дребен автобусен шофьор спрял на спирката и в рейса се качил истински исполин.
    - Големия Джон не плаща – заявил мъжът и седнал. Като имал предвид разликата в ръста, шофьорът нямал желание да спори.
    На другия ден се повторило същото. Мъжът планина се качил в автобуса, пронизал шофьора с поглед и заявил:
    - Големия Джон не плаща. – И седнал.
    Това продължило няколко дни, но накрая шофьорът започнал да се ядосва. Защо Големия Джон не си плащал като всички останали? Затова дребосъкът отишъл във фитнес салона и започнал интензивно да тренира културизъм, за да се изправи срещу Големия Джон като мъж.
    След две седмици там, където преди имало само кожа и кокали, сега се издували мускули и шофьорът с нетърпение очаквал срещата с Големия Джон. Исполинът се качил на обичайната си спирка и заявил:
    - Големия Джон не плаща.
    Но този път шофьорът не оставил нещата така. Той станал на крака и отвърнал:
    - И защо не плаща Големия Джон?
    Мъжът бръкнал във вътрешния си джоб. Шофьорът моментално се уплашил от най-лошото. Но исполинът отвърнал:
    - Защото Големия Джон има карта.

    *******

    Американец посещава Норвегия, за да прекара там лятото в планините. Стопанинът на фермата, в която е отседнал му казва:
    - Цветовете на норвежкия национален флаг са същите като на американския - червен, бял и син. Винаги си ги спомням, когато ми изпращат съобщение за плащане на данъците. Почервенявам, когато го получа, побледнявам, когато видя сумата и посинявам, когато подписвам чека.
    - С мен се случва същото - отговаря американецът, - само че освен това от очите ми изхвърчат и звезди...

    12
     
    Форум » Test category » ХУМОР » Вицове (Много смях)
    Страница 13 от 28«1211121314152728»
    Търси:

    Нито един от торентите не се хоства на сървъра на сайта. Сайтът http://black-zone.ovo.bg/ само предлага връзки към други сайтове и не носи отговорност за неуредени авторски права.

    Copyright MyCorp © 2016 Хостнат от