Вицове - Page 14 - Форум
Black-Zone Петък
09.12.2016
20:21:09
На пазара мъж продава комар в бурканче. На него има залепен етикет: "Заместител на мъже – само 25 лв." Една заинтересувана клиентка пита: - А как се използва? - В къщи се разсъбличаш,лягаш на леглото и го пускаш от буркана. Ако нещо не е наред – позвъни ми – ето телефонния ми номер. Вечерта жената звъни: - Прибрах се, съблякох се, легнах,отворих буркана, но той стои вътре и не се движи… - Стой така. Идвам веднага! Дошъл мъжът на мястото, разсъблякъл се и казал на комара: - Гледай, глупак! За последен път показвам
Добре дошли Гост | RSS Главна | Вицове - Page 14 - Форум | Регистрация | Вход
  • BGtop . Гласувайте за моя сайт в БГ чарт . Гласувай за мен в BGTop100.com


    [ Ново съобщение · Членове · Правила на форума · Търси · RSS ]
    Страница 14 от 28«1212131415162728»
    Модератор на форума: vaseto1212 
    Форум » Test category » ХУМОР » Вицове (Много смях)
    Вицове
    evlogi4Дата: Вторник, 15.11.2011, 22:15:56 | Съобщение # 1
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline


    Тръгнали един испанец , един турчин и един българин да убият ламята.
    Първи влязал испанеца , когато го видяла ламята му се ухилила, лиснала му 2 кофи вазелин и го оправила , на излизане ,той казал да другари те си:
    -Бе аз й отрязах главата ,ама тя стана двойна....
    Втори влязъл българина , ламята му се засмяла , лиснала му 2 кофи вазелин и го опънала на излизане той казал на другарите си :
    - Бе отсякох й двете глави ,ама те станаха 4.
    Когато влязал турчина испанеца признал на българина какво всъщност станало, българина му казал:
    -Бе то и с мене стана така ,ама аз свих последните 2 кофи вазелин на ламята xD
    Изведнъж от пещерата се чуло:
    -Аааааааааааааааааааааа

    63
     
    leprikon1Дата: Вторник, 13.03.2012, 17:07:57 | Съобщение # 196
    Лейтенант
    Група: Uploader
    Съобщения: 45
    Статус: Offline
    Първи март. В кръчмата. Компания от дъртаци поръчват:
    - Една мартеничка?
    Келнера:
    - Моля? Какво е това?
    От компанията се обаждат:
    - Младеж, донеси кана червено и кана бяло вино.

    ********

    - Милото ми русо момиче.Какво е по-добре да ти подаря, един голям подарък или много малки?
    - Много малки.
    - Тогава ще подаря пакет семки.

    *******

    Два коня на една поляна си говорят. Единият казва:
    - Хайде да се преместим на другата поляна.
    А другият отговаря:
    - Шшт, конете не говорят!

    *****

    - 67 процента от блондинките са пълни глупачки!
    - Не ми пука. Аз съм от останалите 13 процента!

    *******

    Лети Баба Яга гола из гората, яхнала метла и насреща й излиза горският магьосник.
    - Ти какво, бабушкер, да не си изкукуригала?! - изкрещял той - На стари години се мотаеш гола из гората и смущаваш обитателите!
    - Това ми е еротичната рокля! - вреснала му Баба Яга.
    - А... - смутил се магьостикът - Ами такова... да беше я изгладила!!!

    *********

    Млада фолк звезда среща музикален критик:
    - Знаете ли, че след като пуснах новия си клип, продажбата на телевизори се е увеличила два пъти!
    - Разбира се! И аз продадох моя!!!

    15
     
    leprikon1Дата: Вторник, 13.03.2012, 17:09:19 | Съобщение # 197
    Лейтенант
    Група: Uploader
    Съобщения: 45
    Статус: Offline
    Отива един човек на доктор:
    - Докторе, ако изпия чашка коняк, почвам да ходя по тавана.
    - Покажете!
    Налива си човека коняк, моли за краставичка за мезе, изпива го, хапва и започва да ходи по тавана. Докторът е в шок!
    Тича за главния лекар, събира цяла комисия, за да регистрират случая.
    Идват, наливат му още чаша коняк:
    - Показвай!
    - Неее, ако изпия още една, повече няма да мога да ходя.
    - Абе майната му на тавана, покажи как мезиш коняк с кисели краставички!

    ********

    В Москва откриват нов театър - "Александър Сергеевич". Озадачен посетител пита управителя:
    - Извинете, защо театърът не е кръстен направо Пушкин?
    - О, той не е кръстен на А. С. Пушкин, а на А. С. Малинович!
    - Не съм чувал за този писател! Какво е написал?
    - Той написа чека.

    ********

    Пасторът изнася проповед:
    - Алкохолът е вашият враг номер едно. Като се напиете, сигурно ще се скарате с жена си, ще грабнете пистолета и на пияна глава няма да улучите.

    *********

    -Отче,защо на вашите литургии църквата се пълни с народ?Повечето младежи и всички изглеждат щастливи,усмихват се? -Значи такава е Божията воля,чадо-отговаря отеца и донатъпква кандилото с коноп.

    ********

    Стои си една баба до печката на топло и се обажда:
    - Трябва ми коноп, като средство за пушене.
    Внуците шашнати се чудят:
    - Хашиш ще стане ли?
    Бабата:
    - Не, последната буква е "А".


    4
     
    leprikon1Дата: Вторник, 13.03.2012, 17:11:17 | Съобщение # 198
    Лейтенант
    Група: Uploader
    Съобщения: 45
    Статус: Offline
    Въпрос към радио "Ереван":
    - Защо не можем да намерим "Бойко Борисов" в Google?
    Радиото:
    - Защото Google знае, че не ти намираш Бойко Борисов, а той теб ...

    *******

    Видове жени:
    Жената HARD-DISC – тя помни всичко, завинаги
    Жената EXCEL – казват, че тя може да прави много неща, но вие я използвате само за основни нужди
    Жената SCREENSAVER – не става за нищо, но поне е забавна
    Жената INTERNET – трудно достъпна
    Жената SERVER – винаги е заета, когато имате нужда от нея
    Жената E-MAIL – от десет неща, които тя казва, осем са безмислици
    Жената VIRUS – също така позната като „съпруга”, тя се появява, когато не я очаквате, инсталира се сама и използва ресурсите ви. Ако се опитате да я деинсталирате, вие губите нещо, а ако не се опитате да я деинсталирате, вие губите всичко.

    *******

    И така колеги, не се притеснявайте да работите с източници на радиация. Това е напълно безопасно. Ето например някой офицери от флота, седят по 3-4 години на атомните подводници, а в това време жените им раждат съвършенно здрави деца...

    ******

    Влиза при лекаря пациент и казва ,че иска да му благодари за успешното лечение.Започва да вади от чантата луканка,скъпи консерви,бутилки с уиски, шоколади и др.
    Лекарят възмутен:
    -Болния,на какво основание ти си изхарчил моите пари!

    *********

    Студентка в медицинския е на изпит. Не знае нищо и професорът й дава последен шанс:
    - Бръкнете в торбата с органи и кажете какъв е и после го извадете.
    Бръкнала студентката и казала:
    - Шпеков салам!
    Професора се усмихнал и казал:
    - Не се срамувайте, колежке.
    Тя пак го опипала и повторила:
    - Шпеков салам!
    - Извадете го да видим.
    И тя извадила шпеков салам. А професорът подшушнал на асистента:
    - Абе ние снощи с ко замезихме!?

    12
     
    evlogi4Дата: Сряда, 14.03.2012, 02:22:19 | Съобщение # 199
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Мъж казва на жена си:
    - Хайде вместо "да се чукаме", да казваме "да печатим".
    - Ок! - съгласила се жената.
    На другата вечер мъжът се прибира уморен от работа:
    - Хайде да печатим!
    Жената:
    - Хайде! Само нека да измия чиниите, а ти през това време приготви печатарската машина.
    Мъжът отива в спалнята, обаче жената се забавила доста.
    - Ще идваш ли скоро?
    - Ей сега, само малко остана.
    След малко пак крещи:
    - Аре бе, кво стана?
    - Идвам бе!
    Минава още време и жената се появява в спалнята:
    - Е, ще печатим ли?
    Мъжът:
    - Да, бе, ти докато се мотаеше из кухнята, аз го написах на ръка!

    12
     
    evlogi4Дата: Понеделник, 19.03.2012, 04:18:24 | Съобщение # 200
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Селце, известно с частните къщички с размерите на хотелски комплекси, собственост на министри, митничари и депутати. Селският поп е коленичил пред олтара на рушащата се църквичка и горещо се моли:
    - Боже, защо си толкова несправедлив? Аз съм твой слуга, денонощно отправям молитви към тебе, живея скромно и бедно, а тия безбожници си изпонастроиха тука всякакви палати. Защо е така, Божеее...?!
    Глас от небето:
    - Защото те не ми досаждат...

    12
     
    evlogi4Дата: Неделя, 25.03.2012, 19:01:23 | Съобщение # 201
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Неделна проповед в църква. Изведнъж се чува страхотен гръм, появяват се кълбета пушек и от пушека се надига Сатаната. Огромен, страшен и с големи рога. Всички изпадат в паника и се изпокриват под пейките освен един дядка. Сатаната се приближава към него и казва изригвайки смрад на сяра от устата си:
    - ЗНАЕШ ЛИ КОЙ СЪМ АЗ??
    Дядката:
    - Знам.
    Сатаната:
    - И НЕ СЕ БОИШ ОТ МЕН, ТАКА ЛИ?
    Дядката:
    - Хич, да знаеш. И без това от 36 години съм женен за сестра ти....

    12
     
    evlogi4Дата: Неделя, 25.03.2012, 19:04:34 | Съобщение # 202
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    - Тате, тате, какъв празник е 8-и март??? - Същият като Хелоуин, сине! Пияни вещици обикалят улиците...

    ************

    Иванчо стои на улицата и пуши. Минаваща наблизо жена му казва:
    - Момченце, родителите ти знаят ли, че пушиш?
    - А мъжа ти знае ли, че заговаряш непознати мъже на улицата?

    *****************

    На митницата в аерогарата пристига мъж с два куфара. Митничарят посочва първият куфар и пита:
    - Какво има в този куфар?
    - 25 000 лева
    - ?
    - Това са пожертвования! - скромно казва мъжът.
    - Вие сигурно имате много голяма организация? - пита митничарят.
    - А, не, работя сам!
    - Тогава, сигурно сте ги събирали много време?
    - Ами, около три месеца.
    Митничарят недоумява, а мъжът пояснява:
    - Отивам в тоалетната. Когато някой дойде да пикае, аз го хващам за оная работа, вадя нож и моля за пожертвование.
    - И дават ли?
    - О, дават, и то щедри.
    - Добре, а какво има в другия куфар?
    - Разбирате ли, някои не дават…

    *********

    Наркоман влиза в магазин.
    - Дайте ми 50 туби лепило.
    - Вие к`во, ремонт ли ще правите? - пита продавачът.
    - Не, сватба.

    **********

    Двама приятели завършват военно училище в Русия. Единият получава назначение на юг, а другият близо до полярния кръг. Като добри приятели те си пишат редовно:
    - Жега. Продадох малко оръжие. Купих си кола.
    - Студено е. Пия.
    - Продадох един влак боеприпаси, купих си къща и вила. Ще се женя.
    - Студено е. Пия.
    - Ревизия. Арестуван съм. Всичко ми конфискуваха. Жената ме напусна.
    - Продадох празните бутилки. Купих си кола, къща, вила и се ожених. Студено е. Пия.

    4
     
    evlogi4Дата: Понеделник, 26.03.2012, 20:00:15 | Съобщение # 203
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Пациент се оплаква от болки в стомаха.
    - Какво ядохте снощи?
    - Телешко с грах.
    - Грахът много ли беше?
    - Сто осемдесет и две зърна.
    - Но откъде знаете с такава точност?
    - А вие, какво мислите, че правя, докато жена ми не спира да говори

    5
     
    evlogi4Дата: Сряда, 04.04.2012, 20:35:17 | Съобщение # 204
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    В един бар седели един моряк и един пират. Пирата бил без крак, око и вместо ръка имал кука. Моряка го попитал:
    - Защо нямаш крак, ръка и око?
    А пирата отговорил:
    - Крака изгубих в една битка с един пътнически кораб в Индийския океан.
    - Ръката изгубих в една битка с един португалски кораб, и докторите ми сложиха тая кука.
    - А окото... изсра ми се една чайка на челото.
    - ???
    - Ами беше ми първия ден с куката...

    12

     
    evlogi4Дата: Събота, 21.04.2012, 10:29:37 | Съобщение # 205
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Опашка пред портите на Рая. Свети Петър привиква трима мъже и им казва, че ще ги пусне, само ако са преживели много тежки премеждия.
    Първият почва:
    - Все ми подмятаха, че жена ми кръшка. Преместихме се в нов блок, на 25-ия етаж. Не я пусках никъде и все пак... Веднъж се прибирам 1 ден по-рано от командировка и виждам в антрето мъжки обу...вки. Претърсих цялата къща и най-накрая го намерх на балкона, мръсника! Висеше на ръце от парапета. Започнах да го удрям, но не падаше, а само викаше "Помощ"! Удрях го по пръстите с чук, докато падна, но и тогава не умря, а уцели храстите. Затова вдигнах хладилника, и го метнах по него. Улучих го, той умря и аз от толкова вълнения получих инфаркт.Свети Петър му казал: "Много страдания си преживял, влез в Рая".
    Вторият разказва: Аз съм спортист, живея на 26-тия етаж и всяка сутрин правя гимнастика на балкона. Прилоша ми и паднах през парапета, но слава Богу, хванах се за долния етаж. Тогава излезе този луд и почна да ме бие, после започна да ме удря с чук и аз паднах. Съвзех се в храстите, оцелял по чудо и тогава отгоре ми падна един хладилник и ме уби.
    Свети Петър казал: "Много си се намъчил, синко, влизай в Рая. "
    Третият мъж казал:
    - А аз, свети Петре, си седя кротко в един хладилник и изведнъж

    4
     
    sandi1963Дата: Събота, 21.04.2012, 19:58:10 | Съобщение # 206
    Лейтенант
    Група: Uploader
    Съобщения: 29
    Статус: Offline
    Между приятели:
    - Не мога да разбера, що за хора сме ние мъжете!
    - Защо?!?!
    - Защото, когато жената има хубави крака, поискваме ръката й...

    ************

    Маска за лице с краставица:
    Взема се средно голяма краставица, обелва се и се нарязва на кръгчета. Залива се с 2 супени лъжици олио и оцет. Краставицата се изяжда с чаша сливова ракия.
    Лицето се разтяга в блажена усмивка, поруменява и се освежава

    *************
    Когато съм зад волана се чувствам като господ - аз карам, а всички останали се молят!

    ************

    - Татко, може ли довечера да взема колата ти?
    - А за какво са ти краката?
    - Левият - за съединителя, десният - за газта и спирачката!

    ***********

    Жена си купила папагал от разпродажба на имуществото на публичен дом. Занесла го вкъщи и го сложила в гостната. Когато дъщерята се прибрала от училище, папагалът закрещял с все сила:
    - Нови, курви пристигнаха!
    А когато се прибрал съпругът на жената, папагала закрещял:
    - А клиентите са си все същите!

    **************

    В покоите на Римския Папа влетява един от кардиналите.
    - Дойде един ангел при мен и ми каза, че ако Римския Папа не преспи с жена целият свят ще се взриви.
    Папата дълго мисли, после казва:
    - Добре, съгласен съм, но имам три условия. Първо - жената трябва да е сляпа.
    - Но защо?
    - За да не разбере с кой е спала. Второ - трябва да е няма.
    - Защо?
    - Даже и да разбере с кой е спала, да не може да разкаже на никой. И трето - тя трябва да е с големи цици.
    - А това защо?
    - Така съм свикнал.


    12


    Съобщение редактирано от sandi1963 - Събота, 21.04.2012, 19:58:53
     
    sandi1963Дата: Събота, 21.04.2012, 20:02:56 | Съобщение # 207
    Лейтенант
    Група: Uploader
    Съобщения: 29
    Статус: Offline
    Двама руснаци се изгубили в тайгата. Наоколо сняг и виелици. Вече започнали да замръзват, когато срещу тях се появило куче с бутилка водка в уста. Единият казал на другия:
    - Виж, най-добрият приятел на човека.
    - Води и куче - отговорил другият.

    *************

    Въпрос към радио "Ереван":
    - Как се казва човек, който говори много езици?
    Радиото отговаря:
    - Полиглот.
    Втори въпрос:
    - А как се казва човек, който говори само един език?
    Радиото:
    - Американец...

    ****************

    На противоположните краища на земното кълбо, двама мъже правят съвсем различни неща, но си мислят едно и също. Единия ходи по въже опънато между два небостъргача, а другия се е отпуснал докато 86 годишна бабичка му духа. Какво си мислят ли? "Не гледай надолу! Не гледай надолу! ! !"

    ****************

    Мъж се прибира посред нощ и жена му го пита:
    - Къде беше ?
    - Амии...
    - В офиса сте имали съвещание?
    - Позна!!
    - А, това червило по ризата ти?
    - Амии..
    - Някоя ,те е изцапала в трамвая!
    - Аха..
    - А защо си с чужди дамски бикини, а?
    -Амии.. абее.. Ей, жена - ти си толкоз умна, измисли нещо!

    *******************

    Младият граф Густав най-накрая е успял да разкрачи гувернантката си, но се оказва, че не знае какво да прави след това.
    - Вижте, млади господине, нима старият граф не ви е обяснил какво точно да извършите с мен? - смее се тя.
    - Не, но сега предполагам, че... трябва да ви наредя да ми оседлаете коня!!!

    *************

    - Тате, тате, хайде да отидем на цирк,
    - За какво, Иванчо, някакви си глупости да показват.
    - Гледах рекламата, там едни голи каки яздят лъвовете.
    - Хм..Може пък да отидем, отдавна не съм виждал лъвове.

    ***************

    Камериерката отваря дискретно вратата на хотелската стая, за да почисти, но сварва един съвсем гол и възбуден господин.
    - Оооо, извинете ме! - смутено се опитва да си тръгне тя. - Господине, не бих желала да ви преча…
    - Напротив - идвате точно навреме!!!

    4
     
    sandi1963Дата: Събота, 21.04.2012, 20:05:02 | Съобщение # 208
    Лейтенант
    Група: Uploader
    Съобщения: 29
    Статус: Offline
    Младеж звъни по телефона по обява от вестника за добре платена работа на непълен работен ден.
    - За каква работа става дума?
    - Нашата фирма снима порнофилми, и ни трябва човек, който да бръсне момичетата, така че да са гладки.
    - Супер! Мога да почна още днес!
    - Първо имам няколко въпроса. Женен ли сте?
    - Не!
    - Идеално! Че иначе много жени ревнуват...С бръсненето ще се справите ли?
    - Вече толкова години се бръсна всеки ден!
    - Супер! Красиви момичета плашат ли ви?
    - Какви ги говорите! Много ги обичам, направо ги обожавам!
    - Много добре, заповядайте утре за интервю в Перник.
    - Защо в Перник, мислех, че работата ще е в София?
    - Да, работата е в София, но опашката от желаещите започва от Перник!

    ************

    Двама американски пътешественици скитат из африканската джунгла, но губят ориентация. След два часа борба с буйната растителност пред тях изскача местен жител-бушмен.
    - Човече - обръща се единият към него, - ти видял голяма птица с големи крила?
    - Не - отвръща бушменът, - но на три километра оттук на летището стои "Боинг 727"!

    ***************

    Вкарват един в затвора, и адвокакът му казва:
    - След някой ден ще те измъкна, а дотогава запомни като те питат другите затворници за какво си да им кажеш, че си по член 114, алинея първа.
    Влязъл той, и веднага другите го питат за какво е, а той:
    - Член 114, алинея първа...
    Веднага се поотдръпнали от него, дали му най-доброто място, изпъляват му всички желания.
    След няколко дена, както му бил обещал адвокатът го измъкнал.
    И попитал адвоката си:
    - А за какво е член 114?
    - "Изнасилване на едър рогат добитък със смъртен изход".

    ***************

    Иван разказва пред камината:
    -И тогава се хвърлих към лъва и... и с един удар на ножа му отсякох опашката...
    -Но защо си започнал от опашката?
    -Защото главата преди това я беше отрязал някой друг.

    *************

    Младеж питал старец как се прави секс с бременна жена, дядото отговорил:
    - първите три месеца както си знаете,
    - вторите три месеца само кучешката,
    - последните три месеца само вълчата.

    -Дядоо, ясно за първите шест месеца, ама това "вълчата" не съм го чувал, попитал младежът?

    - Заставаш пред пещерата, мойто момче, и виеш като вълк, усмихнал се дядото.


    12
     
    sandi1963Дата: Събота, 21.04.2012, 20:06:51 | Съобщение # 209
    Лейтенант
    Група: Uploader
    Съобщения: 29
    Статус: Offline
    Мъж се запознава в бара с не млада, но привлекатeлна дама на 48 години. Пийнали, поговорили, и по една време тя казва:
    - Някога правил ли си тройка с майка и дъщеря?
    - Не.
    - А би ли искал?
    - И питаш. Разбира се!!!
    - Тогава си късметлия. Да вървим у нас!
    Пристигат у тях, дамата отключва и подвиква:
    "Мамо, спиш ли вече?"

    ***********

    Двама приятели пият в дома на единия. Понапили се, но им се пиело още. Домакинът казал на госта:
    - Сега, отиваш в спалнята, ама тихо, тихо, тихо! Там до леглото, отстрани има едни пантофи, ама тихо, тихо, тихо! В единия има бутилка коняк. Взимаш го, ама тихо, тихо, тихо, тихо и го носиш тук.
    Отива гостът и се връща след минутка.
    - Абе, там на леглото в спалнята един е с жена ти!
    - Тихо, тихо, тихо, че конякът е негов!

    *************

    Мъж попаднал на пустинен остров със Синди Крауфорд. Отначало тя се опитала да запази дистанция, но от самота отношенията им станали физически и през следващите четири месеца двамата правели страхотен секс.
    Един ден мъжът й казал:
    - Ще ми дадеш ли назаем молива си за вежди?
    - Синди, меко казано, се изненадала, още повече, че след това той я помолил:
    - Може ли да ти нарисувам мустаци?
    - Предполагам - предпазливо отвърнала тя. И мъжът й нарисувал мустаци. После попитал:
    - Ще се облечеш ли в моите дрехи?
    Синди много се разочаровала, но неохотно се съгласила. Той й дал старата си карирана риза и панталона си.
    - Имаш ли нещо против да те наричам Бил? - казал мъжът.
    На Синди вече й писнало от тази очевидна промяна в отношенията им, но отстъпила.
    - Добре, наричай ме Бил.
    Той я хванал за ръката и извикал:
    - Ей, Бил, няма да повярваш с кого спах през последните четири месеца!

    ****************

    Служител в зоопарка стои пред отворената уста на огромен крокодил и наднича вътре.
    - Какво му е? - пита приближилият се посетител.
    - Още не зная. Докторът не излиза оттам вече половин час!


    15
     
    sandi1963Дата: Събота, 21.04.2012, 20:09:14 | Съобщение # 210
    Лейтенант
    Група: Uploader
    Съобщения: 29
    Статус: Offline
    Прибира се един при жена си:
    - Виж какви презервативи купих - Олимпийски - златен, сребърен и брознов!
    - И довечера кой ще си сложиш?
    - Разбира се, че златния.
    - Моля те, сложи сребърния. Поне един път да свършиш втори.

    **************

    Войник отива при командира:
    - Искам отпуска, жената трябва да ражда...
    Командирът го пуска. След седмица се връща войника.
    - Е, момче или момиче?
    - След девет месеца ще разберем.

    **************

    Полицай се явява на изпит по обща култура.Питат го:
    - Къде жените са най-черни?
    Мислил, мислил па рекъл:
    - Ами на жената.. там долу, там дее.., нали се сещате..!
    - Абе глупако, - в Уганда!
    - Ами, аз де да знам , че вие учените на пу.ката й викате - Уганда?

    *************

    Иванчо влиза в тоалетната за жени по погрешка и пита една жена:
    - Може ли да ми кажете колко е часа?
    Жената отговаря:
    - 10 лв. на час.

    ***************

    След проучване на мъжката аудитория компанията пуска на 8 март следните нови артикули: шампоан "Нещо обикновено", крем "Откъде да го знам какъв беше" и парфюм "Абе, каквото и да е".

    *************

    По време на бракоразводно дело съдията пита съпруга:
    - Защо искате да се разведете?
    - Защото една гледачка казала на съпругата ми, че скоро ще овдовее...

    16
     
    Форум » Test category » ХУМОР » Вицове (Много смях)
    Страница 14 от 28«1212131415162728»
    Търси:

    Нито един от торентите не се хоства на сървъра на сайта. Сайтът http://black-zone.ovo.bg/ само предлага връзки към други сайтове и не носи отговорност за неуредени авторски права.

    Copyright MyCorp © 2016 Хостнат от