Вицове - Page 15 - Форум
Black-Zone Вторник
06.12.2016
22:51:11
На пазара мъж продава комар в бурканче. На него има залепен етикет: "Заместител на мъже – само 25 лв." Една заинтересувана клиентка пита: - А как се използва? - В къщи се разсъбличаш,лягаш на леглото и го пускаш от буркана. Ако нещо не е наред – позвъни ми – ето телефонния ми номер. Вечерта жената звъни: - Прибрах се, съблякох се, легнах,отворих буркана, но той стои вътре и не се движи… - Стой така. Идвам веднага! Дошъл мъжът на мястото, разсъблякъл се и казал на комара: - Гледай, глупак! За последен път показвам
Добре дошли Гост | RSS Главна | Вицове - Page 15 - Форум | Регистрация | Вход
  • BGtop . Гласувайте за моя сайт в БГ чарт . Гласувай за мен в BGTop100.com


    [ Ново съобщение · Членове · Правила на форума · Търси · RSS ]
    Страница 15 от 28«1213141516172728»
    Модератор на форума: vaseto1212 
    Форум » Test category » ХУМОР » Вицове (Много смях)
    Вицове
    evlogi4Дата: Вторник, 15.11.2011, 22:15:56 | Съобщение # 1
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline


    Тръгнали един испанец , един турчин и един българин да убият ламята.
    Първи влязал испанеца , когато го видяла ламята му се ухилила, лиснала му 2 кофи вазелин и го оправила , на излизане ,той казал да другари те си:
    -Бе аз й отрязах главата ,ама тя стана двойна....
    Втори влязъл българина , ламята му се засмяла , лиснала му 2 кофи вазелин и го опънала на излизане той казал на другарите си :
    - Бе отсякох й двете глави ,ама те станаха 4.
    Когато влязал турчина испанеца признал на българина какво всъщност станало, българина му казал:
    -Бе то и с мене стана така ,ама аз свих последните 2 кофи вазелин на ламята xD
    Изведнъж от пещерата се чуло:
    -Аааааааааааааааааааааа

    63
     
    sandi1963Дата: Събота, 21.04.2012, 20:11:44 | Съобщение # 211
    Лейтенант
    Група: Uploader
    Съобщения: 29
    Статус: Offline
    -Скъпа,докато теб те няма,ще уплътнявам скуката си с лов на диви патици;
    -Добре мили,но като отлитат от къщи,подсещай ги да не забравят бельото си на нощното ми шкафче!

    **************

    Покерът проължава до сутринта. Вратата на опушената кухня се отваря - влиза вбесена жена:
    - Няма ли да престанете с тия игри в нашата къща!
    - Спокойно, скъпа, къщата вече не е наша...

    ***********

    - Мамо защо казваш,че Черно море е по-черно отколкото си очаквала?
    - Защото там се запознахме с баща ти, дъще..

    ************

    Срещат се двама приятели, които не са се виждали много време.
    - Ти, с какво се занимаваш в момента?
    - Командвам милиони хора, които заемат разнообразни пози.
    - Това пък какво е? Да не работиш в правителството?
    - Не, водя сутрешната гимнастика по радиото.

    *****************

    Овчар учи английски и чете монолога на Хамлет: "Ту би ор нот ту би". Една овца изблеяла: "Бе-е-е-е". Овчарят рекъл: "Ноу бее, бът би-и-и!"

    **********

    Двама сервитьори в заведение на няколко етажа обменят опит:
    - Ти как успяваш да донесеш толкова бързо кафето до третия етаж без да разлееш нито капка?
    - Много лесно - на първия етаж си пълня устата с кафе, а после като изкача стълбите, пак го изплювам в чашата.

    **************

    - Келнер, супата е много гореща!
    - Изчакайте малко да изстине!
    - Нямам време да чакам!
    - Тогава просто духайте!
    - Ако имах намерение да духам, нямаше да си поръчам супа, а тромбон!

    12
     
    evlogi4Дата: Неделя, 22.04.2012, 20:53:55 | Съобщение # 212
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Тя: Кажи ми как се прави. Аз съм слушала само от приятелки.
    Той: Първо го вземи в ръце.
    Тя: Уф, каква гадост.
    Той: Няма нищо страшно. Сега хвани го за главичката с една ръка.
    Тя: Така? А сега какво?
    ... Той: До тук добре, сега го хвани и с другата ръка.
    Тя: Така ли?
    Той: Виждаш ли, справяш се.
    Тя: А сега какво?
    Той: Сега смучи.
    Тя: Шегуваш се!
    Той: Не се шегувам. Започвай да смучеш.
    Тя: Уф! И какво, другите така ли правят?
    Той: Да.
    Тя: Сигурен ли си?
    Той: Казах ти, имам опит. Не ми е за пръв път. Повярвай ми. Посмучи малко.
    Тя (смучейки): Нямм…
    Той: И как е?
    Тя: Соленичък….
    Той: Но е приятен на вкус, нали?
    Тя: Не е лош, а сега какво?
    Той: Сега разтвори крачетата.
    Тя: Така ли?
    Той: Така, само че повечко ги разтвори, иначе няма как да се стигне до там. Дай да ти покажа.
    Тя: А, ясно.
    Той: Ето така. А сега отново го взимаш в ръка…
    Тя: М-ммм…
    Той: Когато го измъкнеш, вземи го в устата…
    Тя: Аха-а….
    Той: О-о-о, това е…
    Тя: А с това жълтеникавото какво се прави? Гълта ли се?
    Той: Въпрос на вкус. Може да го глътнеш ако искаш.
    Тя: Ще пробвам….Мммм…вкусно, пробвай!
    Той: Не, не искам, не ми предлагай.
    Тя: (гледа обидено)
    Той: Гледай ме. Сега опитай да издърпаш с пръсти това розовото....
    Тя: О-о-о….
    Той: За да ти е по-лесно можеш да си помогнеш с устни
    Тя: Ммммм….
    Той: Може да посмучеш, понякога помага.
    Тя (смучейки): Мммм…
    Той: А-а-ах, свърши.
    Тя: Аха, усетих.
    Той: Вкусно ли беше?
    Тя: Честно казано, не беше зле.
    Той: Искаш ли още?
    Тя: Няма да откажа. Само, че защо трябва да е толкова сложно?
    Той: Но мило, нищо не може да се направи. Просто така се ядат раци

    12
     
    evlogi4Дата: Понеделник, 23.04.2012, 09:35:00 | Съобщение # 213
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Фидел Кастро умрял. На извънредно заседание на ЦК трябва да се вземе решение къде да бъде погребан. Един предлага мястото, където е започнала кубинската революция, друг - родната му къща да бъде превърната в мавзолей. Трети твърди, че е най-добре да го погребат в Йерусалим.
    - В никакъв случай! - подскачат останалите членове на ЦК. - Там вече един успя да възкръсне!

    16
     
    evlogi4Дата: Четвъртък, 26.04.2012, 21:32:08 | Съобщение # 214
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Един мъж, който бил силно възбуден, защото любовицата му го чакала гола в леглото, влязъл в една аптека. Прередил нетърпеливо хората, които чакали на опашка и казал на аптекарката:
    -Дай ми един презерватив!
    -Не, не може така, господине! Вие прередихте другите хора, а и измислете по-културен начин да кажете какво искате, за да не отблъсквате клиентите ми.
    Мъжът се върнал на края на опашката. Като дошъл неговия ред, разкопчал си ципа, извадил си оная работа, сложил я пред аптекарката и й казал:
    -Бихте ли ми дали един бял костюм за този господин?

    ********************

    Американецът:
    - Ние сме най-мощните в света!
    Италианецът:
    - Ние сме най-точните в света!
    Турчинът:
    -Ние правим най-хубавите килими в света!
    Руснакът:
    - Ние имаме най-красивите жени в света!
    Българинът:
    - Ние е...м руските жени върху турските килими с американска мощност, с италианска точност.

    ************

    Трима пастори обсъждали проблемите, които имали с прилепите в черковните тавани. Първият казал:
    - Аз пуснах вътре шест котки, но без резултат. Прилепите пак са си там.
    Вторият казал:
    - Аз поръчах да обгазят тавана, но и това не помогна. Пак гъмжи от прилепи.
    Третият казал:
    - Аз покръстих всички мои прилепи и ги направих енориаши. Оттогава не съм виждал нито един от тях!

    *****************

    Трима пастори обсъждали проблемите, които имали с прилепите в черковните тавани. Първият казал:
    - Аз пуснах вътре шест котки, но без резултат. Прилепите пак са си там.
    Вторият казал:
    - Аз поръчах да обгазят тавана, но и това не помогна. Пак гъмжи от прилепи.
    Третият казал:
    - Аз покръстих всички мои прилепи и ги направих енориаши. Оттогава не съм виждал нито един от тях!

    *****************

    През нощта малко момиченце казва на майка си.
    - Мамо, искам пиш.
    Майката отговаря:
    - Спи, дъще. И аз искам, ама откъде ще го намерим по това време...

    12
     
    evlogi4Дата: Четвъртък, 26.04.2012, 21:34:45 | Съобщение # 215
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Влиза един пич в аптеката и казва на аптекарката:
    - Две опаковки Виагра.
    - Но господине, едно хапче е достатъчно...
    - Вижте какво, имам среща с две рускини и една полякиня, така че, дайте ми две опаковки.
    Тя му дала две опаковки. На сутринта като отива на работа го гледа да подскача нервен пред аптеката.
    - Бързо - казал пича - дай един крем за ръце, че ония не дойдоха...

    ****************

    Една мадама влиза в магазина и си поръчва:
    - Един банан и един презерватив.
    На другия ден пак:
    - Един банан и един презерватив.
    И така редовно, докато един ден влиза и казва:
    - Един банан и два презерватива.
    - Някакви промени, а?
    - Да, една приятелка ми идва на гости.

    ************

    Мъж влиза в аптеката:
    - Една опаковка презервативи.
    - Какъв размер?
    - Амиии... не знам...
    - Добре тогава! Вземете тази дъска с дупки, отидете в тоалетната и премерете!
    След десет минути мъжът се връща:
    - Размислих, не ми трябват презервативи! Колко струва дъската?

    ***************

    Пациент се оплаква на лекар от лош сън. Докторът:
    - Днес си легнете по-рано, успокойте своето дишане, отпуснете си, представете си, че се намирате на брега на океана, заслушайте се в шума на вълните. Това е автотренинг, сънят ви ще се подобри.
    На другия ден пациента пак се появява със сенки под очите.
    - Докторе, не помага!
    - Направихте ли това, което ви казах?
    - Да!
    - Точно както ви бях казал?
    - Абсолютно!
    - И какво стана, че не можахте да спите?
    - Ами тези девойки, които бягаха по плажа, по монокини...


    12
     
    evlogi4Дата: Четвъртък, 26.04.2012, 21:37:27 | Съобщение # 216
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Говорят си две приятелки:
    - Вчера го хванах моя нещастник да си бие чекии в кухнята...
    - Е, и какво направи?
    - Ами какво - лапнах му го и му го докарах с уста.
    - Защо бе?
    - По-лесно е да си измия бързо зъбите, отколкото половин час да търкам цялата кухня.

    ***************

    На един много стар дядо му дошло време да умира и той събрал роднините си. Почнал да им говори:
    - Умря Ленин - умря и ленинизмът... Умря Сталин - умря и сталинизмът...
    Всички го прекъсват в хор:
    - Не умирай, дядо Онаний!

    ******************

    Хванал един котарак една мишка и й казал:
    - Ша та изям!!Тя го погледнала изплааашено и му рекла:
    - Ако не ме изядеш, ще ти дам да ме опънеш!
    - Мммммм…Котаракът помислил, помислил, пък я пуснал, а тя, избягала и преди да се завре в дупката му казала:
    - Един курвенски номер знам и винаги ме измъква от ситуация!
    Котаракът се ухилил под мустак, застанал пред дупката и започнал да лае като куче. Мишката се заслушала и се зачудила:
    “Каква е, аджеба, тая интрига отвън, май кучето опъва котарака, хе хе хе”. И се показала…Котарака хванал мишката за врата и докато я опъвал преди да я излапа й прошепнал на ушенцето:
    - Един чужд език да знаеш и всички курви са твои…

    ***********

    Наредили се всички животни на опашка пред горската бакалия и чакат. По едно време заекът скок–подскок и най–отпред. Лъвът го хваща, хвърля го накрая на опашката и му казва:
    – Няма да се пререждаш!
    Заекът става, отръсква се и пак скок-подскок - най-отпред. Лъвът пак го хвърля накрая на опашката.
    – Няма да се пререждаш!
    И така - още три четири пъти. Лъвът за последен път го хвърля накрая на опашката. Тогава заекът казва:
    – Ако лъвът още веднъж ме хвърли, няма да отворя бакалията!

    ***************

    - Ало, радиото ли е?
    - Да, кажете.
    - Намерих един портфейл с 3000 евро, 1200 долара и 500 лв. Вътре има и шофорска книжка на името на Йордан Петров.
    - И?! ...
    - Сега искам да го поздравите с една хубава песен

    ****************

    Пациент в лудница високо заявява:
    - Аз съм Наполеон.
    - Откъде знаеш? - пита го друг пациент.
    - Бог ми каза. От друга стая се разнася вик:
    - Не съм му казвал!

    **************

    Журналист интервюира овчар:
    - По колко килограма вълна дават овцете ви?
    - Кои - черните или белите?
    - Черните.
    - По два килограма.
    - А белите?
    - И те по два килограма.
    - А колко мляко дават?
    - Черните или белите?
    - Ами черните...
    - По два литра.
    - А белите?
    - И те по два литра.
    Журналистът е вече съвсем объркан:
    - Добре де, защо все питате - черните ли, белите ли...
    - Ами виж сега, черните овце са мои...
    - Така, добре... А белите?
    - И те са мои.

    4
     
    evlogi4Дата: Четвъртък, 26.04.2012, 21:39:11 | Съобщение # 217
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Син на мутра се прибира след последния учебен ден. Баща му го пита:
    - Как е, сине, как е?
    - Ами тате... 5 двойки.
    - Мале-е-е... е, голем бой ще падне!
    - Зная, тате. Взел съм им адресите.

    *************

    БАБА НЕТКА: Чатке, как си ма, какво праят децата?

    БАБА ЧАТКА: Аа, не съм ги чула ...още днес. Сутринта само си проверих пощата, ама после имах работа. Трябваше да рефрешна кочината на прасето и да изхвърля рисайкъл бин-а. Цял ден сърфирам по двора. Ама надвечер ще си пусна скайпа и ще си чатна с моите.

    БАБА НЕТКА: Ааа, добре ще направиш. Аз пък днес цял ден стоя на компа. Трябваше да даунлоудна ябълките от градината на двора и да максимизирам жилетката на дядото, че му е утесняла. Ама намерих едно място в нета, дека дават голи юзъри. Червих се, червих се, ама три часа ги гледах!

    БАБА ЧАТКА: Ауу, Нетке. Ми да ми пратиш линк у скайпа, че да ги видя и аз. От момиче гол юзър не съм виждала! Дядото вече за нищо не става. Съвсем му се е разхлопало флопито и Рамът не му стига. А да не говорим, че хард дискът му вече изобщо не е хард.....

    ****************

    Лежат на покрива две керемиди - млада и стара.
    Младата:
    - Чичо, хайде да скочим от покрива!
    - Чакай бе, по-добре да почакаме някой човек…
    - Ето го бе, ето идва един по улицата, хайде да скачаме!
    Скачат. Летят надолу и младата керемида ядосано крещи:
    - Егаси, тоя е с каска….
    - Младо и зелено си още, имаш много да се учиш. Сега ще ти покажа какво се прави в такива случаи. - усмихва се покровителствено старата керемида и тихичко подвиква на минаващият отдолу мъж:
    - Ей, пич…

    ******************

    Две жени си говорят:
    - За първи път от двадесет години да се зарадвам да видя мъжа си.
    - По какъв повод?
    - Извикаха ме да го разпозная…

    *************

    Разговор между двама приятели:
    - Абе комши, ти знаеш ли, че жена ти била голяма курва?!
    - Е, как така?
    - Ами първо на първо, целия град я еба, второ на второ и аз я ебах, трето на трето кво ще кажеш за второто, а?
    - Ами какво да ти кажа… първо на първо градът не е много голям, няма да са я ебали много хора, второ на второ жена ми е болна от СПИН, трето на трето кво ще кажеш ти за второто!?!


    16
     
    evlogi4Дата: Четвъртък, 26.04.2012, 21:41:00 | Съобщение # 218
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    По време на операция хирурга чува под масата:
    - Мяу-у-у-у…
    - Къш ма!
    - Мяу-у-у-у…
    - Махай се от тук - и я сритва.
    - Мяу-у-у-у…
    Хирурга, ядосано, отрязва нещо от пациента и го хвърля под масата с думите:
    - На, да се задавиш дано!

    ************

    Младеж с мацка ще правят любов. Тя пита:
    - А презерватив?
    - За какво пък?
    - Ами ако имаш СПИН.
    - Нямам СПИН, не се притеснявай.
    - Хубаво! Че не искам втори път да се заразявам.

    ******************

    Двама пенсионери си говорят в парка:
    - Значи напоследък имам некви проблеми с биологичния часовник.
    - Моят пък си е абсолютно наред - 6.40 - ходя по малка нужда, в 6.50 - по голяма, в 7.00 се събуждам и ставам.

    **************

    Събрали се 4-ма гробаря.
    1: - Хайде да погребваме мъртъвците без ковчег - по-икономично е.
    2: - Хайде да ги погребваме изправени - по-малко копане
    3: - Хайде да ги погребваме до кръста - няма нужда от паметник
    4: - А ако се хванат за ръце се получава и хубава ограда.

    ****************

    Умираща баба с усилие говори на внучката си:
    -Искам да ти оставя моята ферма. Това включва вила, трактор и друго оборудване, чифлик и 22 398 750 долара в брой.
    Внучката, виждайки себе си богата, казва:
    -О, бабо! Tолкова си щедра! Аз дори не знаех, че си имала ферма. Къде е?
    С последния си дъх бабата прошепнала:
    -Facebook ...


    4
     
    evlogi4Дата: Четвъртък, 26.04.2012, 21:42:41 | Съобщение # 219
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Белите обсаждат червените в едно село. По едно време от селото излиза каруца, карана от възрастна селянка. Белите претърсват каруцата, гледат че бабата е безобидна и я пускат. Каруцата продължава нататък и отива до съседното село, където има друга част на червените. Командирът им поглежда бабата и казва:
    -Я! Ама това бил Петка! Как си се маскирал само...
    -Е, нищо особено... Вие по-добре вземете да разпрегнете Чапаев, че каталяса.

    ****************

    Петка влетява при Чапаев:
    - Василий Иванич, изпращат ни за подкрепление женска рота!
    Чапай става, закопчава си панталона и казва:
    - Петка, махни веднага тази коза от дивана!

    **************

    Заминал Василий Иванович Чапаев в Англия, опит да обменя. Връща се, на летището го посреща Петка. А Василий Иванович излиза от самолета в смокинг, след него 20 броя куфари носят, от багажния отсек Мерцедес подкарват...
    - Откъде толкова пари, Василий Иванович?!
    - Виждаш ли, Петка, седнахме с техните лордове покер да играем. Един ми вика: "Каре аса!". А аз: "Покажи!". А той ми вика: "Ех, Василий Иванович, ние все пак тук всички сме джентълмени!".

    ****************

    Испания. Гражданската война. Зима, вятър и студ.
    Петка крещи:
    - Василий Иванович! Гълфстрийм замръзна!
    Василий Иванович:
    - Петка! Колко пъти съм ти казвал евреи в отряда да не вземаш!

    ***********

    Един ден Чапай отишъл на нивата и вижда една лопата и на нея бележка:
    "Чапай, ако обичаш ми донеси лопатата защото си я забравих.
    Подпис: Петка".
    На другия ден Петка отива на нивата и гледа - лопатата си стои, а върху нея нова бележка:
    "Съжалявам, Петка, ама не можах да намеря лопатата ти.
    Подпис: Чапай".

    ********************

    Чапай и Петка отишли на реката.
    - Сега, Петка, качи се на това дърво и ако дойдат белите ми свирни. Аз влизам да се къпя.
    - Добре.
    Качил се Петка на дървото. След малко дошли белите. Петка го дострашало да свирне и не издал никакъв звук. Белите забелязали Чапай, хванали го и го пребили.
    На следващия ден Чапай и Петка пак отишли на реката. Чапай пак заръчал на Петка:
    - Като дойдат белите, ще ми свирнеш!
    - Добре.
    Белите пак дошли, Петка отново се уплашил, та Чапай пак останал пребит.
    На следващия ден Чапай:
    - Сега е твой ред да влезеш в реката. Аз ще се кача на дървото.
    Петка се уплашил, но послушал приятеля си. Влязал да се изкъпе и да поплува.
    Пак дошли белите и казали:
    - Хайде стига сме трепали тоя във водата, давайте да натупаме тоя, дето стои на дървото...

    12
     
    evlogi4Дата: Четвъртък, 26.04.2012, 21:44:34 | Съобщение # 220
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    В музея на революцията децата питат гида:
    - Какъв е този скелет тук?
    - Това е скелетът на великия герой Чапаев.
    - А какъв е тоя малкия скелет до него?
    - Това е скелетът на Чапаев като дете.

    ***********

    Чапай награбил Анка картечарката, а тя му вика:
    - Не, не, искам безопасен секс!
    Примъкнал я Чапаев в палатката и след малко тя почнала да пищи ама се къса. Целия полк се чуди какво толкова прави Чапай та Анка пищи на умряло. По едно време пристига Петка задъхан и вика:
    - Чапай, сваляй гилзата, намерих презерватив!

    **************

    Чапаев прекарал нощта при полевата сестра Нюра. На сутринта отива в банята да се изкъпе като бял човек. След като се изкъпал, си увил около главата един голям пешкир - като чалма. Среща го Петка в този вид и решил да се пошегува с началството:
    - Товарищ Чапаев, въй Джавахарлал Неру?
    - Во первъйх, она не Неру, а Нюра. И во вторъйх, не твое дело кого я джавахарлал!

    **************

    Докарват в районното пиян фен на ЦСКА. Той се възмущава:
    - Искам да знам защо сте ме докарали?
    - Докаран сте тук като участник в пиянско сбиване с "левскари" - му отговарят.
    - А-ааа, това променя нещата! - възкликва пияният армеец, потривайки ръце. Кога започваме?

    ***************

    Един гей започнал да играе футбол и веднага станал супер звезда, всеки мач вкарвал по няколко гола, давал голови пасове и т.н. След поредната победа журналистите го питат:
    - Кажете, откога започнахте да обичате футбола?
    - Да обичам футбола? Ненавиждам тази груба игра!
    Журналистите в недоумение:
    - Защо тогава играете?
    - Харесва ми, когато момчетата ме прегръщат и целуват след гол.


    4
     
    evlogi4Дата: Четвъртък, 26.04.2012, 21:46:02 | Съобщение # 221
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Влади Въргала след мача с Шалке 04:
    - На тоя Райли му пожелавам жена му да роди таралежи. Ама като го гледам колко е грозен се съмнявам, че има жена. Пожелавам му да намери прашки в спалнята на любимия му.

    ****************

    Студент се явява на изпит по история.
    Тегли си билет и му се пада да говори за Левски. Студентът сяда при професора и започва:
    - Левски е най-добрият футболен отбор в България....
    Професорът гневно го прекъсва, пише му двойка и го изгонва от залата.
    На излизане, студентите, които чакат отвън питат:
    - Труден ли беше изпита?
    Студентът:
    - Абе, елементарен, обаче вътре всички са фенове на ЦСКА.

    ************

    Мъж отива на доктор:
    - Докторе болен съм, снощи, когато гледах мача на нашите срещу Сърбия, ето тук в гърдите нещо ме стегна.
    - Колко пушиш на ден?
    - 2 кутии.
    - От кой отбор си?
    - Националния.
    Докторът:
    - Спираш цигарите и гледането на мачове.
    - За цигарите е ясно , но защо и мачове?
    - Цигарите те погубват бавно, ала мачовете на националния могат да предизвикат инфаркт

    *****************

    Двама хомосексуалисти разговарят:
    - От спортните игри най-много харесвам свободната борба. Помисли си колко са яки и какви тела имат.
    - Аз пък харесвам футбола.
    - Та кое му е интересното на футбола?
    - Помисли си , че си футболист и топката е в теб. Финтираш цялата защита и оставаш сам срещу вратаря и биеш в тъч. Целият стадион е на крак и вика:
    - Педерас, педерас.

    *****************

    На пътя става зловеща катастрофа. Оказва се, че в една кола пътува Моуриньо, а в другата Рафа Бенитес. Колите са смачкани до неузнаваемост, но двамата треньори са напълно невредими.
    Рафа пръв се окопитва:
    - Боже, каква катастрофа, а ние двамата сме невредими! Това трябва да е знак от Бог, че двамата с теб трябва да сме приятели.
    - Да, сигурно си прав Рафа.
    След малко Бенитес възкликва още по-учуден:
    - Лелееее колата ми е смляна, а в нея лежи напълно невредима бутилка "Джони Уокър". Това явно е знак, че ние с теб трябва да пийнем за нашата дружба.
    Моуриньо кимва, Бенитес отваря бутилката и я подава на своя португалски колега, който смело отпива 4-5 здрави гълтока и му я връща. Рафа тактично отклонява бутилката и казва:
    - Мерси, аз ще почакам пътната полиция.

    12
     
    evlogi4Дата: Петък, 27.04.2012, 20:08:07 | Съобщение # 222
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Мъж отива на психиатър и казва:
    "Докторе, жена ми ми изневерява. Всяка вечер, отива в бара на Лари и се сваля с мъжете. В действителност, тя спи с всеки, който я поиска! Ще полудея. Какво да правя?"
    "Спокойно", казва докторът, "поеми дълбоко дъх и да се успокои. Сега, кажи ми, къде точно се намира бара на Лари?"

    ***********

    Личен приятел на Веско Маринов му споделя:
    - Слушах твоя албум.
    - Последния ли?
    - Силно се надявам...

    ***********

    Иванчо влиза в час след като е бил при зъболекар и са му извадили зъб.
    - Иванчо, къде беше? - пита учителката.
    - При зъболекаря ...
    - И? Боли ли те?
    - Не знам... Зъбът остана при зъболекаря ...

    ************

    Въпрос към радио "Ереван":
    - Ако кучето ми лае на задната врата, а жена ми звъни на входа, на кого от двамата ще трябва да отворя първо?
    Радиото:
    - На кучето - то поне ще спре да лае ...

    *****************

    Двама мъже почиват на една пейка в парка и си говорят:
    - Моята жена е истински ангел!
    - Ти си голям късметлия, а моята е още жива ...

    ***********

    Жена се оплаква на психиатър:
    - Докторе, мъжа ми само говори за секс.
    Психиатърът:
    - Е какво от това?
    - Ми само говори, докторе ...

    **************

    Една жена родила и мъжът отишъл да я види. Не го пускат вътре и решил да приказва с нея през прозореца:
    - Мила, момче ли eeе?
    Съпругата:
    - Момче е момчеe eе!
    Съпругът:
    - На кого прилича?
    Съпругата:
    - Не го познаваааш, не го познаваааш...

    12
     
    evlogi4Дата: Петък, 27.04.2012, 20:15:06 | Съобщение # 223
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    - Иванчо, какво е множественото число на цвете?
    - Букет.

    ************

    Въпрос към радио "Ереван":
    - Защо в казармата войниците бият кучето с фуражка?
    Радиото:
    - За да лае, като види офицер!

    ************

    Влиза мъж в магазин за спортни стоки:
    - Имате ли тениски на Барселона
    - Да. Каква искате - на играчи или на съдията - отговаря продавачката

    ************

    Реклама във вестника:
    Предлагаме добро заплащане и медиен статус. Търсиме комуникативен вишист за кратковременна работа. Обадете се на ****** и търсете Бойко.

    *****************

    - Какво е “икономическа реформа” в България?
    - Представи си, че са ти свалили якето, дали са ти в замяна фланелка и ти казват: “Честито палто!”

    **************

    Най-древната професия - проститутка.
    Втората древна професия - крадец.
    Третата древна професия - политик - резултат от естествената симбиоза на първата и втората.

    ***************

    От новините:
    По последни данни състоянието на Ясер Арафат не се е изменило.
    Остава си мъртъв.

    ************

    На вратата на известен политик се звъни. Отваря той и на вратата висок мъж в черен костюм, нахълтва в къщата, вади пистолет и му го опира в челото.
    - Ама, аз такова… - уплашил се политикът.
    - Аз съм наемен убиец и ще ви убия без да усетите - прошепнал човека в черния костюм.
    - Ооо,така ли било - отдъхнал си политикът, - аз помислих, че сте данъчен…

    ************

    На прием в президентството:
    - Защо сте угрижен, господин посланик?
    - Откраднаха ми златния часовник на вашия прием, господин президент.
    - Подозирате ли някого?
    - Онзи мъж със синия костюм.
    - Това е министърът на правосъдието. Сигурен ли сте, че е той?
    - Уви, да!
    След малко президентът на хунтата се връща при посланика:
    - Ето вашия часовник!
    - О, министърът сигурно се е почувствал неудобно?
    - Не, той нищо не усети…

    ******************

    - Тате, тате, какъв беше цвета на комунистите?
    - Остави ме сега…
    - Ама тате, какъв им беше цвета на комунистите?
    - Не ме разсейвай бе, работя.
    - Ама кажи бе, тате, вярно ли били червени?
    - Какви ти червени бе, в сравнение

    ***************

    (Посвещава се на приватизацията на БТК)
    - Вярно ли е, че скоро мобилните телефони ще струват колкото обикновените?
    - Вярно е, ама не е баш така. Обикновените ще струват колкото мобилните.

    ******************

    В библиотека влязъл човек и попитал:
    - Имате ли книгата "Комунизмът през 2000 година"?
    Библиотекарят отговорил:
    - Търсете я в раздел "Научна фантастика"!


    4
     
    evlogi4Дата: Петък, 27.04.2012, 20:17:38 | Съобщение # 224
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Седят три крокодила на едно дърво и си говорят:
    - Помните ли, че преди ядрената война бяхме зелени?
    - И можехме да плуваме…
    - Айде стига сме приказвали, давайте да отлитаме за нектар.

    ************

    Новият премиер заявява при среща с народа:
    - Ние ще се оправим за 800 дни…
    Радост, аплодисменти.
    - А ние? - неуверено промърморва глас откъм народа.

    **************

    Питат радио Ереван:
    - Какво е порочен кръг?
    - Това е, когато Тодор Живков дава на Владимир Живков орден "Людмила Живкова"…

    ************

    В щаба на руските ракетни войски влиза началникът…
    - Господа офицери, дойде заповед за съкращаване на щатовете с 10%. Разбирате ли какво означава това?
    - Да…
    - А сега подробностите: Смятам, че трябва да започнем с Тексас, Флорида, Алабама…

    ************

    Опровержение:
    "Не е вярно, че всички политици у нас се продават!
    Някои вече са продадени."

    ************

    Полунощ. На вратата на Иван Костов се звъни.
    - Кой е? - пита Иван Костов.
    - Стопанска полиция!
    - Уф, пак сънувам кошмари.

    ***********

    По радиото излъчват как протича денят на Костов.
    В 6 часа Костов става от сън. А Вие станахте ли?
    В 6.15 Костов прави своята гимнастика, а Вие направихте ли своята?
    В 6.30 Костов преглежда пресата, а Вие прегледахте ли я? …….
    В 7 часа Костов сяда да закусва, а за Вас музика…….
    16
     
    evlogi4Дата: Петък, 27.04.2012, 20:21:17 | Съобщение # 225
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Преди избори двама си говорят:
    - Какво мислиш за кандидат-депутатите от нашия район?
    - Ами имаме късмет, че ще изберат само един от тях.

    *********

    Стои Брежнев пред огледалото и си мърмори:
    - Аз съм стар… аз съм много стар… аз съм суперстар…

    *********

    Леонид Илич Брежнев застава на трибуната на поредния партиен конгрес да чете реч. Вади листа и започва:
    - Ох, хо, хо, ох, ох, хо…
    Отзад го бутат:
    - Другарю Брежнев, обърнете листа! От тая страна играхме на кръстчета и кръгове.

    ***************

    Хванал един котарак една мишка и й казал:
    - Ша та изям!!Тя го погледнала изплааашено и му рекла:
    - Ако не ме изядеш, ще ти дам да ме опънеш!
    - Мммммм…Котаракът помислил, помислил, пък я пуснал, а тя, избягала и преди да се завре в дупката му казала:
    - Един курвенски номер знам и винаги ме измъква от ситуация!
    Котаракът се ухилил под мустак, застанал пред дупката и започнал да лае като куче. Мишката се заслушала и се зачудила:
    “Каква е, аджеба, тая интрига отвън, май кучето опъва котарака, хе хе хе”. И се показала…Котарака хванал мишката за врата и докато я опъвал преди да я излапа й прошепнал на ушенцето:
    - Един чужд език да знаеш и всички курви са твои…

    ****************

    Решили дядо и баба да правят секс за последно.Рекла бабата
    - Абе, дядо, той не може се н.....и бре! Кво ша ми .... като ти е мек...?
    Дядото упорит:
    - Два молива ш'му сложа за шини, с тиксо ш'го вържа и пак ш'ти го набутам!"
    Речено - сторено, сложил дядото два молива отстрани, вързал ги с тиксо, мушнал цялата конструкция... Единия яйчник при вида на гледката казал на другия:
    -На тия години мислех, че всичко съм видял, братле, ама на носилка да го вкарват ми е за сефте...

    ***************

    Лежат на покрива две керемиди - млада и стара.
    Младата:
    - Чичо, хайде да скочим от покрива!
    - Чакай бе, по-добре да почакаме някой човек…
    - Ето го бе, ето идва един по улицата, хайде да скачаме!
    Скачат. Летят надолу и младата керемида ядосано крещи:
    - Егаси, тоя е с каска….
    - Младо и зелено си още, имаш много да се учиш. Сега ще ти покажа какво се прави в такива случаи. - усмихва се покровителствено старата керемида и тихичко подвиква на минаващият отдолу мъж:

    **************

    - Каква е разликата между проститутка, нимфоманка и блондинка?
    - Докато правите секс, проститутката пита: „Още ли не си свършил?", нимфоманката - „Вече си свършил?", а блондинката: „Бежов, мисля да боядисам тавана бежов."

    ***********

    Две баби си говорят:
    - Притеснявам се за мъжа си. Излезе вчера на обед, а още не се е прибрал. Страхувам се да не е тръгнал по проститутки.
    - Не бъди толкова черногледа ма, може да е умрял човекът.


    12
     
    Форум » Test category » ХУМОР » Вицове (Много смях)
    Страница 15 от 28«1213141516172728»
    Търси:

    Нито един от торентите не се хоства на сървъра на сайта. Сайтът http://black-zone.ovo.bg/ само предлага връзки към други сайтове и не носи отговорност за неуредени авторски права.

    Copyright MyCorp © 2016 Хостнат от