Вицове - Page 16 - Форум
Black-Zone Вторник
06.12.2016
22:53:33
На пазара мъж продава комар в бурканче. На него има залепен етикет: "Заместител на мъже – само 25 лв." Една заинтересувана клиентка пита: - А как се използва? - В къщи се разсъбличаш,лягаш на леглото и го пускаш от буркана. Ако нещо не е наред – позвъни ми – ето телефонния ми номер. Вечерта жената звъни: - Прибрах се, съблякох се, легнах,отворих буркана, но той стои вътре и не се движи… - Стой така. Идвам веднага! Дошъл мъжът на мястото, разсъблякъл се и казал на комара: - Гледай, глупак! За последен път показвам
Добре дошли Гост | RSS Главна | Вицове - Page 16 - Форум | Регистрация | Вход
  • BGtop . Гласувайте за моя сайт в БГ чарт . Гласувай за мен в BGTop100.com


    [ Ново съобщение · Членове · Правила на форума · Търси · RSS ]
    Страница 16 от 28«1214151617182728»
    Модератор на форума: vaseto1212 
    Форум » Test category » ХУМОР » Вицове (Много смях)
    Вицове
    evlogi4Дата: Вторник, 15.11.2011, 22:15:56 | Съобщение # 1
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline


    Тръгнали един испанец , един турчин и един българин да убият ламята.
    Първи влязал испанеца , когато го видяла ламята му се ухилила, лиснала му 2 кофи вазелин и го оправила , на излизане ,той казал да другари те си:
    -Бе аз й отрязах главата ,ама тя стана двойна....
    Втори влязъл българина , ламята му се засмяла , лиснала му 2 кофи вазелин и го опънала на излизане той казал на другарите си :
    - Бе отсякох й двете глави ,ама те станаха 4.
    Когато влязал турчина испанеца признал на българина какво всъщност станало, българина му казал:
    -Бе то и с мене стана така ,ама аз свих последните 2 кофи вазелин на ламята xD
    Изведнъж от пещерата се чуло:
    -Аааааааааааааааааааааа

    63
     
    evlogi4Дата: Понеделник, 14.05.2012, 10:29:11 | Съобщение # 226
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    ""Във вашия клас се чувствам като в приказка - само феи и пънове."
    Г-жа Розева 132 СОУ

    .....................................................

    "- Мите, Мите тъй като те гледам не ми е ясно как от 80 000 сперматозоида си спечелил първо място"
    Учителски

    ........................................

    - Госпожо какво искате да ви купим за рождения ден?
    - Чакайте, че ако продължа да ви преподавам може и да не доживея до тогава...

    Преподавателка по ФХЯ отговаря на въпрос на ученици 47 СОУ

    .........................................................

    "-Хващате мишката и суркате до другия край на екрана..."
    Указание на преподавател в УХТ - Пловдив

    .......................................

    Учителка влиза в класната стая и оглежда физиономиите на 11 клас:
    " -Момчета, ако Дарвин беше жив, щеше да престане да търси свързващото звено между човека и маймуната!"


    4 12
     
    evlogi4Дата: Четвъртък, 31.05.2012, 01:26:16 | Съобщение # 227
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    На футболен мач запалянко крещи без да спре през цялото време. Когато срещата свършила той прошепнал дрезгаво в ухото на съседа си:
    - Изглежда си изгубих гласа.
    - Потърсете го в ухото ми - отговорил му съседът.

    *******************
    Водещите новини на 22 май:
    Искра Фидосова беше на дискотека в Перник.
    МВР арестува Рихтер, Медведев, Шпонхойер и Карник като главни заподозрени за земетресението.

    *************
    Говорят си две актриси.
    Първата:
    - Как минаха пробните снимки за новият филм?
    - А, всичко мина нормално.
    - А, режисьорът?
    - Нищо особено, само малко покапризничи, че ми били студени краката...

    *******************
    Съд.
    - Обвиняеми, вашите последни думи.
    - 10 000.
    - Съдът се оттегля за съвещание.

    ****************

    - Надявам се, казва съдията, - че свидетелят не е много уморен от разпита.
    - Какво говорите! - отговаря свидетелят. - След двайсет години брак това са дребни работи!

    ******************
    - Господине, тази кола ваша ли е?
    - Отчасти, господин полицай.
    - Какво искате да кажете?
    - Ами, когато колата е в изправност я ползва съпругата ми, когато има дискотека - дъщеря ми, а когато има мач - синът ми.
    - А вие кога я ползвате?
    - Когато е за ремонт и когато трябва да се измие.

    **************

    Един бил луд по компютри и животни. Един ден поканил в квартирата си момиче. Още в коридора й показал някаква кошничка:
    - Тук живее котката ми.
    В стаята й показал клетка.
    - Тук живее хамстерчето ми.
    След това я завел до аквариума:
    - А тук са рибките ми.
    Момичето взело една дискета и попитало:
    - А това какво е?
    - Не я пипай! Там са вирусите ми!

    4
     
    evlogi4Дата: Четвъртък, 31.05.2012, 01:30:01 | Съобщение # 228
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Кабинет за неотложна медицинска помощ в една от поликлиниките на София. Дежурен лекар, изнервен от дежурството, се провиква:
    - Следващият! Опааа, ало, болният, как влизате само.... Вие болен ли сте или си мислите, че ние тука седим ей така, само да си правим майтап, а? Я излезте от кабинета и влезте както се полага: краката сгънати в коленете, ръцете притискат корема, от устата енергичен стон....

    ************

    Въпрос към радио Ереван:
    - След като Слави Трифонов може един 3-секунден виц да го разказва 5 минути, дали и в секса е така?
    Отговор:
    - Зависи от настроението на сценаристите.

    **********

    Защо адвокатите са като атомно оръжие? Ако едната страна има, и другата трябва да се снабди.
    Ако се използва, трудно може да се спре. И накрая когато си свършат работата, прецакват всички, завинаги.

    ************

    Попитали Радио Ереван:
    - Как може да се продаде на двойна цена Трабант?
    - Ами като се напълни резервоарът догоре.

    ***********

    Мутра вика телевизионен техник вкъщи. Пристига техникът и пита:
    - Какъв е проблемът?
    - Е, тоя телевизор, го зимах оня ден. Сони братче, стереооооо, 800 долара, а? И значи вчера си го гледам и изведнъж - трак, стереото изчезна...
    Техникът оглежда телевизора, гледа на масата лежи една отвертка.
    - Как така ще изчезне стереото...Гледам тука една отвертка, да не сте бъркали нещо по телевизора?
    - Как ша бъркам, бе! Вчера си седим тука на фотьойла, гледам тая отвретка, викам чакай да си изчистим ухото с нея. Изведнъж - ОП - няма стерео...

    **********

    Болен след прекаран инфаркт пита личния си лекар:
    - Докторе, а може ли да запаля цигара?
    - Може, ако това е последното ви желание...

    12
     
    evlogi4Дата: Четвъртък, 31.05.2012, 01:32:46 | Съобщение # 229
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Мъж седнал в ресторант и започнал да поръчва - салати, ракии, предястия, ястия, вина, десерти, кафета - почти цялото меню. По едно време до него се доближил келнера и попитал:
    - Господине, имате ли нещо против да оправим сметката?
    - Няма проблем, но ще ви помоля да попитате управителя на ресторанта, дали е възможно да платя с перли - отвърнал мъжа.
    Келнерът се оттеглил и след малко се върнал:
    - Няма проблем, господине, управителят е съгласен.
    - Чудесно! - казал нашия - дай тогава една порция миди и стискай палци!

    ***********

    Американското правителство съобщава, че в отговор на терористичната атака - неизвестно от кого, ще извърши свирепа бомбардировка - няма значение къде.

    ************

    Група канибали разпалва огън и се готви да пече красива блондинка - за закуска на вожда. Дотичва запъхтян пратеник:
    - Чакайте, чакайте! Вожда каза закуската да му се сервира сурова в леглото!

    **************

    Клиент влиза в кръчмата и поръчва:
    - Една голяма ракия и най-дългата сламка.
    - Но ракия не се пие със сламка! И защо най-дългата? - учудва се келнерът.
    - Лекарят ми каза да бъда по-далече от алкохола.

    *************

    Елегантно облечен мъж влязъл в разкошен манхатънски бар и седнал. Барманът се приближил до масата му и го попитал:
    - Какво ще пиете, господине?
    - Нищо, благодаря - отвърнал мъжът. - Веднъж опитах алкохол и не ми хареса. Оттогава не съм близвал нито капка.
    Барманът се озадачил, но тъй като бил дружелюбен човек, извадил кутия цигари от джоба си, отворил капака и му предложил. Мъжът обаче отказал:
    - Веднъж опитах да пуша, не ми хареса и оттогава никога не съм
    повтарял. Вижте, всъщност изобщо нямаше да съм тук, но имам
    среща със сина си.
    На което барманът отвърнал:
    - Единственото ви дете, предполагам?

    16
     
    evlogi4Дата: Четвъртък, 31.05.2012, 01:37:24 | Съобщение # 230
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Селски двор. Щъкат кокошки. Петелът се е качил върху една от тях и си изпълнява задълженията. Излиза стопанинът и хвърля на земята шепа зърно. Петелът зарязва кокошката и отива да кълве. Стопанинът гледа и клати глава:
    - Иййййй, не дай Боже, така да огладнея!

    ***********

    Колеги:
    - Вчера бях на ресторант с Мимето от счетоводството. Похарчих 500 кинта!
    - Ти луд ли си, бе? 500 лева?!
    - Защо да съм луд?! Просто тя нямаше повече...

    *********

    Полицай спира спортна кола - последен модел за превишена скорост, шофирана от млада красива блондинка.
    -Извинете, твърде бързо ли карах, г-н полицай?
    Полицаят поглежда радара и казва:
    -Ами, всъщност не. Просто ниско летяхте.

    **********

    Една жена цял живот успяла някак си да остане девствена и поискала, като умре, да напишат на гроба й \"Born as a virgin, died as a virgin.\" Умряла, погребали я, но решили, че това е прекалено дълго и написали накратко \"Returned unopened.\"

    ***********

    Попитали радио Ереван:
    - Вярно ли е, че са номинирали Георги Първанов за Нобелова награда?
    - Да, вярно е, отвърнало арменското радио.
    - А в коя област? - любопитствал слушателят.
    - В Пернишка - отвърнало невъзмутимо радиото...

    ************
    В ресторанта.
    - Сервитьор! Бих искал същото, каквото донесохте на онзи господин на съседната маса.
    - Няма проблем, господине. Аз ей сегинка ще го извикам на телефона, а вие действайте.

    *********

    - Не ти ли прави впечатление, че днешните младежи се страхуват да се женят?
    - Така е. Ние бяхме съвсем други. Аз например, въобще не знаех какво е това страх, преди да се оженя.

    12
     
    evlogi4Дата: Вторник, 05.06.2012, 00:34:22 | Съобщение # 231
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Султанът на Бруней най-после дочакал наследник. На петия рожден ден на момчето, той го пита:
    - Светлина за очите ми! Днес ставаш на пет години. Кажи какво искаш като подарък?
    - Тате, искам самолетче!
    И султанът му купил American Airways.
    На следващият рожден ден синчето поискало количка.
    Султанът му купил заводите Крайслер.
    На седмия си рожден ден, момчето поискало да гледа анимационни филми.
    Султанът му купил студиото Дисни.
    Когато навършва осем години, хлапето казва:
    - Тате, така се уморих от този разкош. Не може ли просто на този рожден ден, да си остана вкъщи, да гледам през прозореца облаците и да си мечтая като всички други деца?
    Султанът му купил Microsoft.......


    12
     
    evlogi4Дата: Четвъртък, 07.06.2012, 19:06:58 | Съобщение # 232
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Един човек решил да си купи папагал и отишъл в магазина за домашни любимци. Там попитал продавачката какви папагали предлага. Тя отвърнала:
    - Ами, имаме един, който може да пише на машина и да работи с котлон. Но е скъп - 100 долара.
    - Добре, ама в такъв голям магазин само един папагал ли имате?
    - Има и още един, който освен качествата на първия, може да се оправя с миялна машина и да пее две песни едновременно. Той е още по-скъп - 500 долара.
    - Хубаво, но в такъв голям магазин само два папагала ли имате?
    - Предлагаме и друг, но той е много скъп.
    - Колко струва?
    - 1000 долара.
    - Е, на него какво му е толкова скъпото? Какво може да прави?
    - Вижте, ние нищо не сме го виждали да прави, но знаем, че другите двама му викат "шефе"...

    12
     
    leprikon1Дата: Събота, 16.06.2012, 20:41:10 | Съобщение # 233
    Лейтенант
    Група: Uploader
    Съобщения: 45
    Статус: Offline
    След приемането на закона за горите Цецка Цачева се срещнала с шефовете на "Витоша ски".
    - Е, как е новият закон? - попитала тя.
    - Бетон! - отговорили й те.

    **********

    Катаджия спира шофьор и го глобява за превишена скорост. Взима му парите и му издава квитанция.
    - За чий х** ми е тая квитанция? - ядосано реагира шофьорът.
    - А, запазете си я - като съберете дванайсет такива, получавате велосипед...

    ***********
    Проучване сред французите показва, че шансовете на Строс-Кан за президент са практически нулеви. Оказва се, че никой не би подкрепил кандидат, който даже не може една камериерка да навие.

    *********
    Неграмотна жена работи като чистачка в малък пансион. Всяка седмица се подписва с кръстче на ведомостта за заплатите. Един ден слага на документите кръгче. Касиерката я поглежда въпросително.
    - Няма защо да се учудвате, госпожо! Омъжих се и си смених фамилията! - гордо заявява чистачката.

    **********
    Борче с новото си БМВ, току-що излязло от магазина, спира на един светофар. А до него се изравнява един Трабант, който сваля стъклото и пита:
    - Приятел, ще ми пуснеш ли едно кафенце на твоята кафеварка, че на мойта цедката й се запуши?
    - Не'ам кафеварка! - отсича борчето, връцва се и право в авто салона:
    - Пичове, искам да ми монтирате най-готината кафеварка!
    Монтирали му. Излиза на пътя, а на светофара пак оня с трабанта:
    - Колега, да имаш малко лед за уискито, че хладилникът ми се размразява?
    - Неам, бе! - отвръща борчето и кара обратно в магазина"
    - Искам да ми монтирате хладилник и пералня!
    Монтират му. На светофара - пак оня с трабанта:
    - Колега, ще ми препечеш ли две филийки в твоя тостер, че моят нещо не работи?
    - Не'ам тостер! Ако искаш, нещо да ти изпера?
    Борчето отива пак в магазина и поръчва:
    - Искам тостер, микровълнова, грил - вообще всичко за кухнята! Ясно?
    На светофара борчето спира до трабанта и му чука по стъклото:
    - Един "Хот - дог" със студена биричка?
    От трабанта никой не отговаря.
    - Ало, приятел, виж ми кухнята!
    Стъклото на трабанта се спуска и човекът се подава с мокра глава:
    - Е, биваше ли заради такава дреболия да ме вадиш от джакузито?

    4


    Съобщение редактирано от leprikon1 - Събота, 16.06.2012, 20:41:47
     
    leprikon1Дата: Събота, 16.06.2012, 20:43:54 | Съобщение # 234
    Лейтенант
    Група: Uploader
    Съобщения: 45
    Статус: Offline
    В бюрото по труда пристига мъж и казва:
    – Спешно ми се налага да започна някаква работа,в къщи ме чакат гладни жена и шест деца!
    – А вие друго можете ли да правите?

    ***********
    Доктор пита пациентката си:
    - С колко мъже сте имали полови контакти в скоро време?
    - Петима.
    - Е, не е много.
    - Така си е, кофти седмица...

    *************
    На аерогарата на една англичанка. митничаря прави проверка на багажа и намира 7 броя бикини.
    - Охооо – съставям ви акт, това си е чиста контрабанда.
    - Ама моля ви се, сър, това са ми за всеки ден – понеделник, вторник, сряда… до неделя.
    Той казва:
    - Да бе, колко съм тъп – и я пуска да премине.
    На другия ден случката се повтаря със една италианка. Тя обаче имала 5 чифта. Митничаря казва:
    - Ако вашите бикини бяха седем бих разбрал, за всеки ден по един, но сега нещо не разбирам. Няма логика, значи са контрабанда. Съставям ви акт.
    - Но сър, моля ви. Понеделник до петък с бикини, събота и неделя… сам разбирате…
    Той си казал „да бе много сам тъп, права е италианката“ – и я пуснал.
    На следващия ден преминава рускиня със 12 чифта ватени кюлоти.
    - Ох – о – о – о – о, 12 броя, и сега какво ще правим госпожо. Да бяха седем бих разбрал, да са пет пак, но сега не разбирам.
    - А, уважаеми сър, това са ми гащите за януари, февруари, март…

    *********
    Иван (МЕИ) и Гошко (УНСС) делят една стая по време на следването.
    1 курс:
    Гошко: Иване, айде по гаджета!
    Иван: Айде!
    2 курс:
    Гошко: Иване, айде по гаджета!
    Иван: Гаджета, гаджета, гаджета, . . . Аааааа, гаджета! Ами, айде, . . .
    3 курс:
    Гошко: Иване, айде по гаджета!
    Иван: Гаджета, гаджета, гаджета, . . . Не, нямам го тоя въпрос в конспекта, . . .

    *********

    Вълкът,заекът и хамстерът искат да участват в пиеса.Вълкът говори:
    - За представлението трябва да си измислим артистични имена.Аз ще бъда Вуйо,заека Зуйо,а хамстера.........-и тогова хамстера се обажда:
    -Ааа,не!Тогава няма да участвам!

    12
     
    leprikon1Дата: Събота, 16.06.2012, 20:46:18 | Съобщение # 235
    Лейтенант
    Група: Uploader
    Съобщения: 45
    Статус: Offline
    Когато ти се появят пари - появяват се жени! Появят ли се жени - парите изчезват! Изчезнат ли парите - изчезват жените! Изчезнат ли жените - появяват се парите ...
    Ако от този омагьосан кръг успеете да изтръгнете жените - ставате богат!!

    ***********
    – Вие не сте ли запомнили, че по време на работа е забранено да се пуши?
    – Знам, шефе, затова докато пуша, не работя!

    ********
    Двама старци се срещат в тоалетната:
    - Как се чувстваш?
    - Бомба!!!
    - Ми като гледам какъв ти е фитила скоро ще гръмнеш!

    ********
    Един, видял комшията си да оре впрегнал жребеца си.
    - Защо си впрегнал това расово животно?
    - Нека, мамка му - види, че живота не е само секс!

    ************
    Един заекващ звъни по телефона:
    - Ало, дооо.. обър деее..н! Уу..мря ми коня! Ще ддойддете ли дда го взземмете?
    - На коя улица?
    На Па..па..па..
    - На Патриарх Ефтимий ли?
    - Не бе, на Па.па..
    Отсреща затворили.
    След пет минути отново звъни:
    - До..до..до
    - Добър ден! Умрял Ви коня! На коя улица?
    - На Пааа..па..па..
    - На Патриарха ли?
    - Ннне, бе...
    Отсреща пак затворили. След два часа, отново се звъни:
    - Дооо .. оо..
    - Пак ли ти бе? Добър ден! Умрял ви коня! На коя улица?
    - На Пааа..
    - На Патриарх Ефтимий ли бе?
    - Дддда!
    - Е, що не каза по рано?
    - Ххходдих дда го преместя!

    15
     
    leprikon1Дата: Събота, 16.06.2012, 20:49:35 | Съобщение # 236
    Лейтенант
    Група: Uploader
    Съобщения: 45
    Статус: Offline
    Уважаеми господине!
    Приложено Ви връщаме Вашата данъчна декларация за 2011 г. за корекция. Това се налага поради обстоятелството,
    че нямате право в колона „Издържани лица” да вписвате „Правителство, парламент, държавни и местни чиновници и
    няколкостотин цигани.”

    ************
    Иванчо пита в аптеката:
    - Имате ли нещо обезболяващо?
    - А какво те боли?
    - Засега нищо, но тате отиде на родителска среща...

    ********

    Жена звъни на всякакви телефонни номера за психологическа помощ. Набира поредния номер:
    - Да ви кажа, имам малки гърди.
    - И затова почнахте да пиете?
    - Не, просто мъжете...
    - Като ви видят гърдите и почват да пият?
    - Ама вие подигравате ли се?
    - Вие се подигравате! Защо заемате линията за психологична помощ за алкохолици?!

    ***********

    Блондинка влиза в Салон по красота:
    – Искам гладка кожа и големи блестящи очи. Колко ще струва?
    – 200!
    - Евро за операция??
    – Не лева за противогаз!!

    **********

    - Здравейте, унищожавате ли хлебарки?
    - Да, това ще струва...
    - Парите не са проблем, но имам една молба - всичко трябва да изглежда като нещастен случай.
    - Автомобилна катастрофа добре ли е?

    ********

    От зоопарка е избягал пазачът... Въпреки, че е възможно лъвът да не казва цялата истина.

    12
     
    leprikon1Дата: Събота, 16.06.2012, 20:52:01 | Съобщение # 237
    Лейтенант
    Група: Uploader
    Съобщения: 45
    Статус: Offline
    Влиза мъж в магазин и казва на продавача:
    - Дайте ми "Книгата за похвали"!
    - Нямаме такава. Никакви похвали не са писали за нас!
    - Тогава направете си! Моята тъща се отрови с вашите салами!

    **********

    Свещеник в Тексас произнася противоалкохолна проповед:
    - Скъпи братя и сестри! Алкохолът е най-страшният бич за хората. Когато се напиете, не знаете какво вършите. Биете децата си, стреляте по съпругите си, и което е най-лошото, никога не ги улучвате.

    *********

    Срещат се две мацки, едната е с черна лента на гърлото.
    - Да не си болна ?
    - Не, имам черен колан по свирки....

    **********

    Лорд Джон попада с един янки на северния полюс. Всеки започва да строи иглу, в което да се подслони. Американецът привършва своето, излиза и вижда, че лорда е построил три!!
    - За какво, по дяволите са ти три иглута!?!
    - Това първото е дома, в който ще живея - отвръща лорд Джон. - Това до него е клуба, в който ще ходя всяка вечер. А онова третото там е клуба, в който кракът ми никога няма да стъпи.

    **********

    Първа брачна нощ!
    - Авраме?
    - Кажи Сара!
    - Много съм слушала за обрязването, ама не знаех до сега, че чак толкова много режат!

    ********

    Някъде из Дивия Запад. Шерифът сяда на бара и си поръчва вино с мезе сирене. Барманът му носи парче швейцарско сирене. Шерифът дълго се взира в дупките на сиренето и накрая казва:
    - Хари, още една престрелка в твоя бар и ще го затворя!

    16
     
    leprikon1Дата: Събота, 16.06.2012, 20:54:36 | Съобщение # 238
    Лейтенант
    Група: Uploader
    Съобщения: 45
    Статус: Offline
    - Връщам се аз, значи по-рано от командировка....
    - Повече не разказвай.
    - Защо?
    - Ясно е нататък...Намерил си го в гардероба и...?
    - Не бе, закопах го в задния двор...

    ******

    Шефът на пожарникарите влиза бавно, с ръце в джобовете, в стаята на дежурните и казва:
    - Момчета, стягайте се малко по малко... Ще ви почакам отвън да се пооправите, пооблечете, и да ходим да гасим един пожар - сградата на НАП- данъчната инспекция гори.

    *********

    - Искам да се омъжа за някой улегнал - споделя една блондинка. - Поне два пъти да е по-възрастен от мен.
    - Но, скъпа, хората не живеят толкова дълго.

    *********

    - Иване, преди сватбата правил ли си секс с жена си?
    - Не! А ти?
    - Аз да, но не знаех, че ще се жениш за нея!

    ********

    Зайчето имало проблем - когато и където вълкът го срещнел го... опъвал. Омръзнало му и решило да се оплаче на лъва. В края на краищата не се издържа нон-стоп да те разпорват. Мъдрият цар на животните извикал вълка и го нахокал.
    - Ама царю честити, то едно такова сладичко пухкаво - не мога да се въздържа, като го видя.
    Справедливият лъв издал заповед - от тук насетне вълкът има право да опъва зайчето не по-често от веднъж дневно.
    Излиза вълкът и на пътя зайо - хоп, моментално задоволил нагона. След час на пътя му пак зайо. Хоп веднага му се нахвърлил.
    - Ааа не така, Вълчо. Лъвът нали издаде заповед.
    - Добре де, Зайо, пиши си го това за утре.
    След час-два - историята се повторила - пиши за вдруги ден.

    Излязла Лиса на разходка един ден и що да види - Зайо седи на един камък, ближе рани и брой някакви бележки.
    - Какво става друже?
    - Остави се, Кума Лисо, овъртял съм се тук в една бюрокрация...

    12
     
    leprikon1Дата: Събота, 16.06.2012, 20:57:06 | Съобщение # 239
    Лейтенант
    Група: Uploader
    Съобщения: 45
    Статус: Offline
    Кавър версия на реклама на бисквитки "Орео" - Разтваряш, облизваш и нанизваш...и така няколко пакета или кой колкото си може....

    *********

    Сутрин след здрав запой, придружен с оргия. Човекът се събужда, усеща че не е сам в леглото, всичко го боли, и почва "инвентаризация" с опипване: "Това е ръката ми… Това е нейната ръка… Това е задника ми… Нейния задник… Ето и члена ми… И нейния… Какво?!!!"

    **********

    Манго отива при сексолога и се оплаква:
    - Докторе, Айшето не ще да прави свирки!
    - Абе Манго де си виждал циганка да не прави свирки, пробвай някои алтернативни методи - намажи го с мед или шоколад. След седмица Манго пак идва недоволен.
    - Докторе, не става номера!
    - Как така?
    - Абе жената не може да се вреди от циганчетата да го лапне!

    ***********

    Мъж отива при психиатър:
    - Докторе, жена ми се е побъркала! Яде чаши, но най-интересното е че оставя дръжките!
    - Как може ! Точно дръжките са най-вкусни!

    *********

    - Госпожице, какво ще направите ако ви грабна и ви отнеса до леглото?
    - Ще извикам кучето на помощ!
    - Защо точно него?
    - Защото нямам куче.

    *********

    Някаква мадама се оплаква на приятеля си:
    - Члена ти е направо като глухарче!
    - Какво имаш предвид?
    - Ами доближиш го до устните си, духнеш лекичко и вече навсякъде хвърчи семе…

    12
     
    leprikon1Дата: Събота, 16.06.2012, 20:59:29 | Съобщение # 240
    Лейтенант
    Група: Uploader
    Съобщения: 45
    Статус: Offline
    Тръгнал Бербатов да излиза на терена за финала на Шампионската лига и Алекс Фергюсън го спира с ръка на вратата на съблекалнята:
    - Момент, господинът от Лондон да излезе!!!
    - Yes, I'm from London.
    И на терена излязал Уейн Рууни ...

    *********

    Младо попче, ще изнася първата си литургия. Старият поп, го видял, че е много притеснен и го успокоява:
    - И аз така се притеснявах, когато ми беше за първи път, но отидох - треснах му две мастики, куражът ми се върна и всичко мина добре!
    Послушал младия наставника си, треснал две мастики - никакъв кураж! Треснал още две! Появил се малко куражец. Затвърдил го с още две! Започнала литургията, старият надникнал и що да види - всички бабички ококорчили очи, отворили уста...
    - Брей, такъв небивал интерес... Свършила литургията и младият отива при стария поп и пита:
    - Как беше, отче?
    - Ти си бил страшен бе! Великолепно! Направи няколко грешчици, но те не са от значение. За другия път да знаеш:
    - на амвона се излиза на два крака а не на четири. Като кръстиш богомолците, го прави с три пръста, а не със средния. Каин е предал Авел! Не го е претаковал! Ева, е съблазнила Адам със ябълка, а не със сливата. Като свършваш - се пее амин, а не- наздраве! И да знаеш - светия купел го ползваме за кръщене, не за уриниране.
    - Ами това е! И като изпращаш бабите - подавай им ръка за целуване, а не оная си работа.

    **********

    Мъж се хвали пред приятелите си, че ще пътува за Париж.
    - Сигурно ще вземеш и жена си - предполага един.
    - Чуваш ли се какви ги приказваш? Все едно да отида в Пилзен и да нося със себе си каса бира!

    *********

    Стандартна ситуация - съпругът се прибира внезапно от командировка, любовникът скача гол от прозореца на първия етаж. Навън вали, но той се затичва леко през близкия парк. Там настига друг мъж, който прави джогинг. Човекът го изгледал с любопитство:
    - Винаги ли тичате гол за здраве?
    - Да - отвръща любовникът.
    - А винаги ли слагате и презерватив?
    - Не, само когато вали.

    *********

    Един се оплаква на приятеля си:
    – Имах всичко: пари, голяма къща, нова кола, красива обичлива жена.... и всичко замина...
    – Как стана така?
    – Жената научи...

    *********

    Около синагогата позната среща еврейска майка, водеща две момченца.
    - Здравей, Сара. Много хубави дечица. Колко са големи?
    – Генекологът е на шест, а юристът на четири!

    12
     
    Форум » Test category » ХУМОР » Вицове (Много смях)
    Страница 16 от 28«1214151617182728»
    Търси:

    Нито един от торентите не се хоства на сървъра на сайта. Сайтът http://black-zone.ovo.bg/ само предлага връзки към други сайтове и не носи отговорност за неуредени авторски права.

    Copyright MyCorp © 2016 Хостнат от