Вицове - Page 17 - Форум
Black-Zone Петък
09.12.2016
22:20:11
На пазара мъж продава комар в бурканче. На него има залепен етикет: "Заместител на мъже – само 25 лв." Една заинтересувана клиентка пита: - А как се използва? - В къщи се разсъбличаш,лягаш на леглото и го пускаш от буркана. Ако нещо не е наред – позвъни ми – ето телефонния ми номер. Вечерта жената звъни: - Прибрах се, съблякох се, легнах,отворих буркана, но той стои вътре и не се движи… - Стой така. Идвам веднага! Дошъл мъжът на мястото, разсъблякъл се и казал на комара: - Гледай, глупак! За последен път показвам
Добре дошли Гост | RSS Главна | Вицове - Page 17 - Форум | Регистрация | Вход
  • BGtop . Гласувайте за моя сайт в БГ чарт . Гласувай за мен в BGTop100.com


    [ Ново съобщение · Членове · Правила на форума · Търси · RSS ]
    Страница 17 от 28«1215161718192728»
    Модератор на форума: vaseto1212 
    Форум » Test category » ХУМОР » Вицове (Много смях)
    Вицове
    evlogi4Дата: Вторник, 15.11.2011, 22:15:56 | Съобщение # 1
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline


    Тръгнали един испанец , един турчин и един българин да убият ламята.
    Първи влязал испанеца , когато го видяла ламята му се ухилила, лиснала му 2 кофи вазелин и го оправила , на излизане ,той казал да другари те си:
    -Бе аз й отрязах главата ,ама тя стана двойна....
    Втори влязъл българина , ламята му се засмяла , лиснала му 2 кофи вазелин и го опънала на излизане той казал на другарите си :
    - Бе отсякох й двете глави ,ама те станаха 4.
    Когато влязал турчина испанеца признал на българина какво всъщност станало, българина му казал:
    -Бе то и с мене стана така ,ама аз свих последните 2 кофи вазелин на ламята xD
    Изведнъж от пещерата се чуло:
    -Аааааааааааааааааааааа

    63
     
    leprikon1Дата: Събота, 16.06.2012, 21:05:12 | Съобщение # 241
    Лейтенант
    Група: Uploader
    Съобщения: 45
    Статус: Offline
    Мъж се изповядва:
    - Отче, съгреших. Вървя си в парка и зад един храст виждам Той и Тя.
    - Не е грях, чедо. Това е нормално. Не се притеснявай!
    - Да, ама зад друг храст видях Тя и Тя.
    - И това не е грях.
    - Ама зад третия храст видях Той и Той.
    - Ех, синко… а ако беше дошъл преди пет минути, щеше да видиш Аз и Аз.

    *********

    Красива велосипедистка преминава кръстовището на червено. Полицаят й свирва няколко пъти, докато тя спре.
    - Не ме ли чухте, когато ви свирнах? - пита той.
    - Чух ви, разбира се, но тази вечер съм заета.

    **********

    Мутра изпраща сина си в казармата и му подрежда багажа - фланелки, наполеонки. По едно време новобранецът пита:
    - Тате, калашника там ли ще ми го дадат, или да си нося от нашите?

    **********

    Дъщерята на един богаташ поканила приятеля си на вечеря и обявила:
    - Харесваме се ,обичам го.... ще се женим!
    След вечерята бащата поканил младежа в кабинета на разговор.
    –Е, млади момко, ти си разбрал, предполагам колко е разглезена нашата дъщеря? Всеки ден купува нови тоалети, бижута, парфюми.. Ти с една заплата как ще се справиш?
    – Знам, но ще даде Дядо Боже, и тя пак ще носи нови дрехи и....
    - Но тя сменя колите си почти всеки месец.
    - Знам, но ще даде Дядо Боже, и ще и купим няколко коли в годината.
    - Свикнала е на широко в голямата ни къща,а ти в твоя едностаен апартамент.
    – Ще даде Дядо Боже ,и ще си построим голяма вила с басейн ,и всичко ще е наред.
    Прибира се мъжа в спалнята и жена му го пита:
    – Как ти се вижда момчето?
    – Скромен е, добър е.. но най ми стана мило дето цяла вечер ми викаше Дядо Боже.

    12
     
    vaseto1212Дата: Понеделник, 18.06.2012, 18:05:25 | Съобщение # 242
    Полковник
    Група: Модератори
    Съобщения: 22
    Статус: Offline
    Мъж в агенция за недвижими имоти обяснява какви са изискванията му:
    - Ами, толкова голям, че от шетня да не остава време на жената да стои у майка си, и толкова малък, че да не се настани тъщата у нас...

    ***********

    В една мисия убили Джеймс Бонд. По пътя към рай срещнал един човек и му казал:
    - Аз съм Бонд. Джеймс Бонд!
    Човекът отвърнал:
    - Аз съм Петър. Свети Петър!

    ************

    Едно време един праисторически човек тръгнал да си търси булка.
    Застава той пред една пещера и се провиква:
    - Ката Мата? (къде е момата)
    Отвътре се чува мъжки глас:
    - Таата Мата. (нататък е момата)
    Застава младоженецът пред втора пещера:
    - Ката Мата?
    - Тата Мата.
    Застава мъжът пред трета пещера:
    - Ката Мата?
    Излязла една два пъти по-голяма и по-космата от него жена.
    - Ата мата! (аз съм момата)
    - Бати Мата!

    12
     
    vaseto1212Дата: Понеделник, 18.06.2012, 18:06:34 | Съобщение # 243
    Полковник
    Група: Модератори
    Съобщения: 22
    Статус: Offline
    Министърът на вътрешните работи спуснал директива до всички областни дирекции и районни управления: "Да се подобри културата на обслужване на гражданите, респективно гражданките! Всеки наш служител, от директора до чистачката, е длъжен да оказва навременна и ефективна помощ на всеки гражданин, респективно гражданка, нуждаещи се от такава, дори гражданинът, респективно гражданката, да не са заявили изрично такава нужда. Наблюдавайте, съобразявайте и помагайте! Докладвайте за резултатите по каналния ред!".
    И така, директивата незабавно била приведена в действие.
    В N-ското РПУ началникът прочел дословно директивата на подчинените си, като допълнил: "И никой да не ми се връща без резултати!".
    В края на работния ден полицайчетата се отчитат на началника.
    Първият: "Аз днес помогнах на три бабички, на пет майки с бебета в колички и на осем полуголи абитуриентки да пресекат улицата".
    Вторият: "Аз днес помогнах на шест наркоманчета да си бият правилно инжекциите и дори им дадох по една дозичка за запас".
    Третият: "Аз днес помогнах на едни маскирани момчета, които изскочиха от една банка с някакви чувалчета, да се качат по най-бързия начин в един бус и даже спрях движението, за да могат да стигнат навреме за самолета, който ги чакал на летището".
    Четвъртият: "Аз днес помогнах на пет-шест момиченца на магистралата, които ми казаха, че чакали приятелите си, които пък им обещали да се оженят за тях, но нещо се бавели, та затова изпълних съпружеските задължения на закъснелите младоженци, даже дадох и по 50 лв. на девойчетата, та да имат за кафе и закуски, докато чакат".
    А петият, силно смутен и с пламтящи бузи, едвам промълвил: "Аз пък цял ден не можах да открия нуждаещи се от помощ граждани, и се отчаях, че ще остана с неизпълнен дълг. Най-накрая видях в трамвая как една млада хубава жена стана от седалката, а поличката й се беше впила между бузките на дупенцето й. Аз незабавно й се притекох на помощ и издърпах поличката навън. Тя неочаквано взе, че ми зашлеви един шамар по едната буза. Аз си помислих, че преди това й е било по-добре, затова вкарах поличката обратно между бузките на дупенцето й, а тя взе, че ми зашлеви още един шамар по другата буза! Та си мисля, че хората не са узрели още за нашата помощ и не ни разбират"...

    **********

    След приемането на закона за горите Цецка Цачева се срещнала с шефовете на "Витоша ски".
    - Е, как е новият закон? - попитала тя.
    - Бетон! - отговорили й те.

    **********

    Учениците на Сократ попитали мъдреца дали знае някакво сигурно средство против любов от пръв поглед.
    - Знам, - отговорил Сократ - трябва да се вгледате внимателно втори път.

    16
     
    vaseto1212Дата: Понеделник, 18.06.2012, 18:08:43 | Съобщение # 244
    Полковник
    Група: Модератори
    Съобщения: 22
    Статус: Offline
    - Доста дълго лежите в болницата, а жена Ви все още не Ви е идвала на свиждане.
    - Защото тя лежи в друга болница.
    - Това е ужасно....
    - Не съм виновен, докторе. Тя започна първа.

    ************

    Пациент отива при доктора и му казва:
    - Докторе нещо ми има, всяка сутрин ходя по голяма нужда точно в 6:30.
    А докторът му отвръща:
    - Но това не е проблем, трябва да се радвате, че организмът ви толкова добре работи като швейцарски часовник.
    А пациентът отвръща:
    - То работенето ясно, ама проблема е, че аз се събуждам в 7:30.....

    ***************

    Пациент, късно през нощта отива при личния си лекар в дома му.
    На вратата се показва жената на лекаря и пациентът с прегракнал глас, едва шепнейки я пита:
    - Докторът тук ли е?
    - Спи като заклан, влизай! - също шепнейки му отговорила жената.

    ***********

    Младеж чака гаджето си на среща. Стои, чака - мадамата я няма. Младежът си мърмори:
    - Да-а-а, стърчим тука като двама глупаци...

    ***********

    Две руси приятелки се срещат. Едната казва:
    - Абе, муцка, защо изглеждаш толкова шибано?
    Другата вади кърпичка, изтрива си старателно устните и пита:
    - А сега?

    ************

    Три стадия на възрастта:
    На 20:
    - Цяла нощ пил и скитал, на сутринта изглежда все едно цяла нощ е спал.
    На 40:
    - Цяла нощ пил и скитал, на сутринта изглежда все едно цяла нощ е пил и скитал.
    На 50:
    - Цяла нощ спал, на сутринта изглежда все едно цяла нощ е пил и скитал.

    4
     
    vaseto1212Дата: Понеделник, 18.06.2012, 18:10:11 | Съобщение # 245
    Полковник
    Група: Модератори
    Съобщения: 22
    Статус: Offline
    Семейство гледа по телевизията филм за семейство котки. Дават домашните представители.
    Детето:
    - Мамо, мамо! Хайде да си вземем котенце!
    Майката:
    - Глупости! Докато порасне, ще има да се крие по ъглите да ака и да пишка.
    Дават тигри.
    Детето:
    - Мамо, мамо! Хайде да си вземем тигърче!
    Бащата:
    - Да, бе! Като порасне, ние ще се крием по ъглите да акаме и пишкаме.

    *************

    Един мъртвец изпаднал на пътя от катафалката.
    Друг шофьор не го видял, прегазил го, спрял и си вика:
    - Леле! Прегазих човека" - па го скрил в храстите.
    Един ловец стрелял, стрелял, пък погледнал в храстите и видял трупа, надупчен със сачми:
    - Мале! Утепах човека!, па го хвърлил в язовира.
    Един бракониер ловил риба с динамит, гръмнал, трупът изплувал...
    - Олеле! Гръмнах човека"...
    ...и така, след куп премеждия, някой закарал "човека" в спешната хирургия.
    След няколко часа операция, излиза хирургът, сваля маската, шапката, бърше потта от челото и казва:
    - Уф! Ще живее!

    **************

    - Сине! Иванчо, ела тук! Би ли ми обяснил, какво е това?
    - Сметката за секс по телефона.
    - Виждам, че е сметката за секс по телефона, но виж времето! Всичко на всичко 10 секунди! Срамота! И ти си мой син, а!?

    *************

    Един човек влиза в супер “high-tech” бар, където робот стои зад плота вместо барман.
    Отива човекът на бара, а роботът го пита:
    -Колко е Вашето IQ?.
    Човекът отговаря:
    -150.
    Роботът веднага му сипва 16-годишно уиски и започва разговор за глобалното затопляне, интерференцията на заобикалящата среда, квантовата механика, нанотехнологиите и т.н.
    Човекът остава много впечатлен от вечерта и затова и на другата вечер решава да тества робота.
    Когато роботът го пита за неговото IQ – той казва 80.
    Веднага роботът му сервира бира и му говори за футбол, карти, любими ястия, жени и пр.
    Все така заинтригуван, човекът се връща на следващата вечер отново.
    Роботът го пита:
    -Колко е Вашето IQ?.
    А човекът отговаря:
    -Мисля, че е около 20….
    Тогава роботът му сервира една голяма чаша с червено вино и го пита:
    -Е, значи пак ще гласуваме тази неделя, а?

    12
     
    vaseto1212Дата: Понеделник, 18.06.2012, 18:12:30 | Съобщение # 246
    Полковник
    Група: Модератори
    Съобщения: 22
    Статус: Offline
    Попаднал Папата в рая. Дошло време за обед.
    Бог:
    - Е какво, да хапнем а?
    - Да хапнем. - съгласил се папата.
    Отврил Господ буркан с туршия и започнали да ядат.
    Папата гледа - долу в Ада хората ядат черен хайвер, пържолки, пресни плодове.
    На следващия ден Господ отново пита:
    - Е какво, ще похапнем ли?
    - Ще похапнем.
    Отваря Господ консерва домати и започват да ядат мълчаливо.
    Долу в Ада хората пак нагъват всякакви вкусотии.
    - Господи! - не се сдържа Папата. - Защо ние тука нагъваме консерви, а тия долу се скъсват да ядат все хубави неща.
    - Ох, миличък... - въздъхва Господ. - Кой ще ти дойде тук да готви само за двама човека...!?

    ************

    Младоженци след продължително сватбено тържество, най-после остават сами в спалнята. Щастливият съпруг ляга на леглото и казва:
    - С какво нетърпение чаках този момент.
    Младоженката изненадано пита:
    - Що бе? И на теб ли ти стискаха обувките?

    **********

    Баща влиза в стаята на сина си и казва:
    - Сине, купихме ти сестричка!
    Синът намръщено отговаря:
    - Знам, знам, за глупости пари винаги ще се намерят, а за колело-никога...

    ***********

    Една баба отишла на доктор.
    - Докторе много ме боли десния крак.
    - От годините е, бабо.На колко си години?
    - На 80.
    - Ето, видя ли!
    - Ама и левия крак е на 80 години,па не ме боли.

    ***********

    Било зима, снегът се сипел като нежна дантела върху билото на планината, а на гледката, застанали до черния си Мерджан, се любували двете мутри Карфиола и Репата. Те току-що били осъществили успешна кредитна операция - човекът, обект на тяхната иновация, още тичал само по боксерки надолу по заледния склон, а те отмаряли.
    Романтичната гледка на красивата зимна природа разтопила дори сърцата на Репата и Карфиола. Снежинките нежно докосвали ръбестите им черепи и се стопявали върху челата им с площ от три квадратни милиметра, а една дори се завряла във вратлето на Репата. Той се усмихнал, въздъхнал и казал:
    - Карфиол, искаш ли да ти задам една гатанка?
    - Давай, Репа! За тебе винаги! - отговорил Карфиола.
    - Ами, какво е това, дето пада през зимата, леко така се сипе на земята, започва със "с" и завършва на "очка"?
    Карфиолът изпаднал в лек интелекутален потрес. Двете му мозъчни клетки се напънали като Слави Трифонов пред бат` Бойко, но не успели да създадат градивен отговор. Карифиолът свел срамежливо глава и продумал:
    - Не знам какво е това, дето пада през зимата и започва със "с" и завършва на "очка". Какво е?
    - Сняг, бе, браточка! А знаеш ли какво е това, дето пак пада през зимата, пак леко се сипе и започва със "с" и завършва на "ах".
    Карфиолът пак вдигнал безпомощно рамене и прошепнал гузно:
    - Не знам!
    - Сняг бе, браточка! Нали ти казах!

    15
     
    vaseto1212Дата: Понеделник, 18.06.2012, 18:14:06 | Съобщение # 247
    Полковник
    Група: Модератори
    Съобщения: 22
    Статус: Offline
    В кабинета на директора на едно предприятие връхлита жената на главния инженер и започва да крещи:
    - Докога ще прикривате съпруга ми. Всички са наясно, че той е женкар и пияница. Не ми стига това, ами вчера се прибра вкъщи с женски гащи на гъза.
    Изважда едни женски гащи и ги мята на бюрото на директора. Директорът я успокоява:
    - Успокойте се. Сега нямам много време, но утре ще се разбера с него и ще вземем мерки.
    Вечерта като си тръгва, директорът слага женските гаши в джоба си, за да са му подръка на другия ден.
    На следващата сутрин жена му му глади панталона, намира гащите и се провиква ядосано:
    - Гошо! Абе ти, кога ще спреш с твоите идиотски шеги, бе? Два дена си търся гащите, а те в джоба на панталона ти!

    **********

    Две цветя разбудени от слънчевите лъчи милно се оглеждат и едната тъй страстно я поглежда и говори:
    - Какво слънчево утро и ти така си толкова красива.
    - Ти също си много красив.
    - Да знаеш колко много те искам.
    - Аз също.
    - Абе къде останаха тези пчели?

    **********

    На вниманието на младите родители: ако не желаете първите думи, които ще произнесе вашето дете, да са Бойко Борисов, не оставяйте детето до включен телевизор.

    **********

    Вървял си Иванчо към вкъщи.По пътя срещнал един циганин, който му казал:
    - Иванчо, ако ми дадеш 5 лева, ще ти кажа 5 думички!
    И Иванчо се съгласил.Циганинът започнал:
    - 1 - хуй, 2 - путка, 3 - цици, 4 - свирка, 5 - "Да ви еба майката!"
    Иванчо се прибрал вкъщи и попитал татко си:
    - Тате,тате, какво значи хуй?
    - Закачалка, Иванчо, закачалка.
    - Тате,тате, какво значи путка?
    - Плочки, Иванчо, плочки.
    - Тате, тате, какво значи цици?
    - Очила, Иванчо, очила.
    - Тате, тате, какво значи свирка?
    - Кремвирши, Иванчо, кремвирши.
    - Тате,тате, а какво значи "Да ви еба майката!" ?
    - "Довиждане", Иванчо, "Довиждане".
    Вечерта им дошли гости.Иванчо ги посрещнал и те го попитали:
    - Иванчо, къде да си закачим якетата?
    - На хуйовете си!
    - Иванчо, не говори така!Къде е баща ти?
    - Лепи путки в банята!
    - Иванчо, ще ти се разсърдим!Къде е баба ти?
    - Изпусна си циците през прозореца!
    - Иванчо, много ни ядосваш!Къде е кака ти?
    - Продава свирки на пазара!
    - Иванчо, ние сме ти обидени и си тръгваме!
    - Да ви еба майката!

    12
     
    vaseto1212Дата: Понеделник, 18.06.2012, 18:15:49 | Съобщение # 248
    Полковник
    Група: Модератори
    Съобщения: 22
    Статус: Offline
    В ресторант човек си поръчва кокошка с гарнитура. Носят му я. След минута той вика сервитьора и му казва:
    - Не можахте ли да опечете кокошката по-добре?
    - Защо, какво й е?
    - Нищо й няма, изяде ми цялата гарнитура...

    **********

    Едно момченце си играело с топка на улицата. По едно време започнало да вика:
    -Бабо! Бабо!
    Бабата се показала на терасата...
    - Бабо, дай ми едно левче да си купя нещо!
    -Какво левче искаш? Желязно или хартиено?
    -Ами, увий желязното в хартиеното и ми го пусни!

    ************

    Върви по улицата един човек, а в обувката му случайно влязло камъче. Приближил се човекът до един стълб, подпрял се с ръка на него и започнал да рита с крак, за да изпадне камъчето. Към него се приближава набегом един пенсионер и започва да го бие през ръката с бастуна.
    Човекът се обръща и пита:
    - Ти полудя ли, бе? Що ме биеш.
    - Не бе помислих, че токът те хванал....

    *********

    Медицината непрекъснато твори чудеса. Едно такова се случило със 74 годишна жена, която с лекарска намеса успяла да роди дете. По този случай цялата рода се събрала да я поздрави. Всички й честитят и искат да видят бебето. Майката през цялото време отговаря "По-късно, не сега, след малко".
    Това продължило дълго, а някои от гостите трябвало да си тръгват. Накрая един от мъжете я пита:
    - Добре де, какво все пак чакаме?
    - Спокойно, ще се събуди бебето, ще заплаче и тогава ще ви го покажа.
    - Ама ние тихичко ще влезем да го видим. Няма да го събудим.
    - Не е проблема в събуждането.... Забравила съм, къде го сложих....

    **********

    В психиатрията пристига комисия, а там всички болни висят по решетките на прозорците.
    От комисията питат:
    - Какво става тука?
    - А, спокойно! Само им кажете "Листопад!" и всичките ще скочат долу. - обяснява санитарят.
    Започнала комисията да вика "листопад" и действително във всички стаи болните скачали долу.
    Влиза комисията в последната стая:
    - Листопад!
    Един паднал, а другите висят. Един от висящите се обръща и казва:
    - Колко пъти да казвам, че в тази стая сме иглолистните.....

    12
     
    vaseto1212Дата: Понеделник, 18.06.2012, 18:17:51 | Съобщение # 249
    Полковник
    Група: Модератори
    Съобщения: 22
    Статус: Offline
    Чукчетата обявили война на китайците.
    Китайците се замислили и изпратили делегация при чукчетата да разберат какво става.
    - А бе, вие луди ли сте, да ни обявявате война, ние сме милиооони, милиааарди. - казали китайците
    - Да бе, вярно, къде ли ще намерим толкова място да ви заровим.

    ***********

    Една жена била с любовника си когато мъжът й се прибрал от работа по-рано. Тя бързо напъхала любовника в хладилника.
    Мъжът влиза в кухнята, отваря хладилника и....
    - Кой си ти?
    - Васил.
    - Какво правиш тук?
    - Ям луканка.
    На следващия ден мъжът отива на работа и разправя случката на колегите си.
    Всички казали:
    -А бе, ти си голям идиот. Това е бил любовникът на жена ти.
    Вечерта пак се прибира по-рано. От вратата тича в кухнята и отваря хладилника - вътре стои друг мъж.
    - Кой си ти?
    - Ами... Иван.
    - Виж какво, Иване, кажи на Васил, че ако го видя ще го счупя от бой.

    ***********

    - Докторе, моля ви, елате веднага. Жена ми получи апандиситна криза!
    - Hе се притеснявайте. Преди две години аз направих операция на жена ви. Тогава и отрязах апандисита. У човека не може да се появи втори апандисит!
    - Правилно, докторе. Hо у човека може да се появи втора жена.

    *********

    В американско кметство отива индианец и пита:
    - Искам да си сменя името. Възможно ли е ?
    - Да. Как се казвате?
    - Аз се казвам "Големия локомотив, който бълва дим".
    - А как искате да се казвате?
    - Пуф-паф.

    ***********

    Съпрузи, след дълъг семеен живот, разговарят:
    - Скъпа, ако се научиш да готвиш, ще съкратим готвача. Криза е все пак...
    - Пък ти ако се научиш да чукаш добре, можем да освободим градинаря. Криза е все пак...

    4
     
    evlogi4Дата: Вторник, 17.07.2012, 22:39:29 | Съобщение # 250
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Един мутра се бръснел и изведнъж телефонът извънял. Мутрата се драснал с ножчето по бузата и вдигнал слушалката.
    След разговора жена му го попитала:
    -Скъпи,какво има,стресна ли се като извъня телефона-поряза се?!
    -Хъ ! Не ве, просто си отбелязах докъде бях стигнал.

    117
     
    evlogi4Дата: Вторник, 17.07.2012, 22:42:16 | Съобщение # 251
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Попитали радио Ереван: Защо Ансамбълът ни по Художествена гимнастика чака ленти от Япония?
    Отговорът бил : Бойко Борисов е нарязал всички налични в България

    ***********

    Веднъж в луксозен лондонски квартал си купил къща и се заселил индиец.
    Съседът му - англичанин, си купил Ролс-Ройс.
    След седмица индиецът звъннал на вратата на съседа си:
    - Несправедливо се отнасяш ти към мен. В края на краищата и аз живея не по-зле от теб - ето, ти имаш Ролс-Ройс, и аз имам Ролс-Ройс.
    Амбициран, англичанинът си построил в задния двор плувен басейн.
    След месец индиецът позвънил на вратата.
    - Несправедливо се отнасяш ти с мен! Виж - ти имаш басейн, и аз имам басейн... Не по-зле от тебе живея!
    Англичанинът продължил да се отнася надменно със съседа си.
    След месец индиецът пак звъннал на вратата му.
    - Напразно се отнасяш така с мен! Виж, аз живея дори по-добре от тебе!
    - Как така?
    - Ами, аз имам за съсед англичанин, пък ти имаш за съсед индиец...

    *******

    В някакво село, катаджий спрели за превишена скорост един шофьор.
    - Господа полицаи, - ще си платя квото трябва!
    - А, не - ние - рушвети не взимаме, ама - ако искаш - отсреща - в кафето - може по едно кафе да вземеш. Кажи, че са за нас, тя - знае как ги пием"
    Отишъл човека и казал :
    - Две кафета - за полицаите отвън - не знам как ги пият.
    Девойката казала :
    - Ето кафетата - дължите 40 лева...

    *********

    Младеж съобщава на майка си:
    - Мамо, днес ще доведа три девойки. Искам да познаеш, коя ще е снаха ти!
    След срещата,младежа изпраща изпраща момичетата,в ръща се и пита:
    - Е,коя е?
    - Ясна е работата. С тъмната коса..
    - Мамо - прегръща я момчето радостно-страшна си. Как позна?
    - Интуиция. Тя от сега, като я погледна и ме дразни!

    *********

    - Ставай, Мартинчо !
    - Рано е мамо, какво ще правя ?
    - Ще ходиш в парламента да изнасяш реч !
    - За какво ще говоря в тази реч ?- става с прическа на успал се ученик Мартин Димитров.
    - Как за какво? Каквото ти е заръчал Иван Костов !

    *********

    Шефът на борците подарява на единият часовник:
    - Ето ти награда за добра служба! Часовникът е супер! Даже може да се къпеш с него.
    Борецът тихо питал:
    - Шефе, а къде са му копчетата за топла и студена вода...

    129
     
    evlogi4Дата: Вторник, 17.07.2012, 22:44:29 | Съобщение # 252
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Кондуктор във влака пита блондинка, пътуваша с куче:
    - За кучето платихте ли?
    - Не! Подарък за рождения ми ден е.

    ************

    Посетител в частна аптека възбудено разглежда лекарствата и шишенцата. До него се приближава жена с бяла престилка: - Мога ли с нещо да ви помогна?
    - Искам да видя фармацевта.
    - Аз съм фармацевт, сестра ми също. Аптеката е наша - семейна.
    - Добре. Сигурен съм, че ще ми помогнете. Знаете ли,ерекцията ми продължава втора седмица. Никак не мога да се избавя... Какво можете да ми предложите?
    - Това е наистина доста сложен проблем. Длъжна съм да се посъветвам със сестра си. Влиза в съседната стая и след минута - като начало 5000 на месец и половината от бизнеса...

    **********

    Когато на готин човек му е кофти - това е блус...
    Когато на кофти човек му е готино - това е чалга...

    **********

    - Защо няма светлина в тунела на България за Европа ?
    - Защото Иван Костов още в началото е задръстил входа на тунела !

    ***********

    Връща се момиченце от училище. До нея намаля скорост една кола. От колата се показва един мъж и казва:
    - Ако се качиш в колата, ще ти дам шоколад.
    Момиченцето:
    - Не.
    - Сладолед?
    - Не.
    - Нова кукла?
    Момиченцето:
    - Татко, сто пъти съм ти казвала: не идвай да ме взимаш от училище с трабантчето.

    *********

    Малко крокодилче пита баща си:
    - Тате, кога ще имам пари?
    - Когато станеш портфейл.

    1297
     
    evlogi4Дата: Вторник, 17.07.2012, 22:46:31 | Съобщение # 253
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Мамо, какво ще стане, ако закъснея тази вечер? – пита дъщерята на излизане.
    - Ами, баща ти ще те набие.
    - Е, тогава няма да се прибера!

    ***********

    Наташа, Пиер и Ржевски пътуват в каляска от Петербург за Москва. Ржевски дреме, а Пиер и Наташа водят светски разговор.
    - Ах, Пиер, имам усещането, че все още с единия крак съм в Петербург, а с другия вече в Москва.
    Пиер:
    - Как бих искал да бъда някъде между Петербург и Москва, примерно в Бологое!
    Ржевски се събужда:
    - Бил съм в Бологое, господа. Дупка! Страшна дупка!

    **********

    Момиче влиза в агенция за набиране на манекенки и казва на чиновник, който чете вестник:
    - Бих искала да постъпя на работа като манекенка.
    Без да вдигне глава от вестника, чиновникът бърка в чекмеджето, изважда миниатюрен бански костюм и казва:
    - Попълнете този формуляр!

    ***********

    Чапай отива на нивата и вижда една лопата и на нея бележка:
    "Чапай, ако обичаш ми донеси лопатата защото я забравих. Подпис: Петка"
    На другия ден Петка отива на нивата и гледа - лопатата си стои, и на нея нова бележка:
    "Съжалявам, Петка не можах да я намеря. Подпис: Чапай"

    ********

    Иванчо:
    - Татеее, не мога, не издържам в тоя скапан технически университет, отказвам се.
    - Баща му:
    - Сине, голям си вече, можеш и сам да решаваш, аз няма да те спирам! Но ние с дядо ти продължаваме!

    *************

    Разговор в автобуса:
    - Ама госпожо, направете забележка на детето си! Непрекъснато ме имитира!
    - Няма проблеми, госпожо! Иване, веднага престани да се правиш на идиот!

    16
     
    evlogi4Дата: Вторник, 17.07.2012, 22:49:46 | Съобщение # 254
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Женен мъж отива в командировка на Бермудите. Толкова се влюбва в мястото,че пише есемес на приятел.:
    - Вземи следващия самолет. Доведи жена ми,своята любовница и идвайте!
    Приятелят му отговаря:
    - С жена ти пристигаме утре в 16.30. От кога знаеш за нас?

    ************

    Двама мъже гледат предизборни плакати.
    - Приятелю, какво мислиш за кандидатите?
    - Цяло щастие е, че само малка част от тях ще бъдат избрани.

    **********

    Имало едно време един султан. Той имал евнух. Двамата били на една възраст. По цял ден султанът току плесне с ръце, евнухът тича и султанът му казва: "Доведи някоя жена от харема!" Евнухът тича и носи на ръце. По-късно султанът отново плясва с ръце евнуха отново пристига тичайки, султанът му казва: "Заведи жената!"
    Евнухът отново тича, носи на ръце.
    Така минали години. Султанът, вече с леко прошарени брада и коса, но запазен як мъж, а евнухът остарял и грохнал.
    Поука: Здравият секс поддържа един мъж, но тичането по жените го съсипва.

    ***********

    Говорят си двама психиатри:
    - Днес имах ужасен пациент! Мислеше ме за уличен стълб!
    - Че какво му е ужасното?
    - По същото време си мислеше, че е куче.

    ************

    Двама луди си приказват:
    -Ти защо не работиш?
    -Ми защото съм луд.
    -Но има много луди, които ходят на работа.
    -Е, чак толкова луд не съм.

    **********

    - Уважаемо Радио Ереван, толкова много се воюва напоследък - Ирак, Афганистан, Израел, какво ще стане ако падне бомба над хубавият град Ереван?
    - О, г-н Джугиашвили, Тбилиси е също хубав град. . .

    ***************

    - Е такъв вирус още не бях имал!, - казал зетят, виждайки тъща си на компютъра. . .

    19
     
    evlogi4Дата: Неделя, 22.07.2012, 18:03:09 | Съобщение # 255
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Седят двама грузинци - баща и син.
    - Тате, от какви маймуни са произлезли руснаците?
    - От едни много здрави и глупави маймуни - Гаврила се наричат...
    - Тате, а от какви маймуни са произлезли евреите?
    - От едни много нагли и вредни маймуни - Абрамгутанг се наричат....
    - Тате, а от какви маймуни са произлезли арменците?
    - От едни много малки и противни маймуни - Макакян се наричат...
    - А ние, от какви маймуни сме произлезли?
    - От едни високи, красиви, умни ....Шимпанидзе се наричат...
    - Тате, а чукчите от какви маймуни са произлезли...
    - Ох, сине, колко пъти да ти повтарям - първо са се появили чукчите, а после маймуните....
    12
     
    Форум » Test category » ХУМОР » Вицове (Много смях)
    Страница 17 от 28«1215161718192728»
    Търси:

    Нито един от торентите не се хоства на сървъра на сайта. Сайтът http://black-zone.ovo.bg/ само предлага връзки към други сайтове и не носи отговорност за неуредени авторски права.

    Copyright MyCorp © 2016 Хостнат от