Вицове - Page 18 - Форум
Black-Zone Неделя
11.12.2016
10:59:38
На пазара мъж продава комар в бурканче. На него има залепен етикет: "Заместител на мъже – само 25 лв." Една заинтересувана клиентка пита: - А как се използва? - В къщи се разсъбличаш,лягаш на леглото и го пускаш от буркана. Ако нещо не е наред – позвъни ми – ето телефонния ми номер. Вечерта жената звъни: - Прибрах се, съблякох се, легнах,отворих буркана, но той стои вътре и не се движи… - Стой така. Идвам веднага! Дошъл мъжът на мястото, разсъблякъл се и казал на комара: - Гледай, глупак! За последен път показвам
Добре дошли Гост | RSS Главна | Вицове - Page 18 - Форум | Регистрация | Вход
  • BGtop . Гласувайте за моя сайт в БГ чарт . Гласувай за мен в BGTop100.com


    [ Ново съобщение · Членове · Правила на форума · Търси · RSS ]
    Страница 18 от 28«1216171819202728»
    Модератор на форума: vaseto1212 
    Форум » Test category » ХУМОР » Вицове (Много смях)
    Вицове
    evlogi4Дата: Вторник, 15.11.2011, 22:15:56 | Съобщение # 1
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline


    Тръгнали един испанец , един турчин и един българин да убият ламята.
    Първи влязал испанеца , когато го видяла ламята му се ухилила, лиснала му 2 кофи вазелин и го оправила , на излизане ,той казал да другари те си:
    -Бе аз й отрязах главата ,ама тя стана двойна....
    Втори влязъл българина , ламята му се засмяла , лиснала му 2 кофи вазелин и го опънала на излизане той казал на другарите си :
    - Бе отсякох й двете глави ,ама те станаха 4.
    Когато влязал турчина испанеца признал на българина какво всъщност станало, българина му казал:
    -Бе то и с мене стана така ,ама аз свих последните 2 кофи вазелин на ламята xD
    Изведнъж от пещерата се чуло:
    -Аааааааааааааааааааааа

    63
     
    evlogi4Дата: Неделя, 29.07.2012, 21:44:17 | Съобщение # 256
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Двама борци намират пингвин. Обаждат се на шефа си и питат:
    - Шефе, тука един пингвин намерихме, к`во да го правим?
    - Закарайте го в Зоологическата градина.
    На другия ден пак се обаждат:
    - Шефе, тука тоя пингвин к`во да го правим?
    - Абе нали ви казах още вчера - в Зоологическата градина!
    На третия ден:
    - Шефе, тука тоя пингвин...
    - Абе нали ви казах бе! В Зоологическата градина!
    - Ама вече два дена го водим на Зоологическа градина, не може ли днеска на кино да го закараме?

    12
     
    evlogi4Дата: Неделя, 29.07.2012, 21:48:39 | Съобщение # 257
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    - Днес ще имаме контролно.
    - А калкулатори ще можели да ползваме?
    - Да.
    - А транспортири?
    - Също може...Така, пишете тема на контролното. История на България през 11 век.

    ****************

    Една блондинка се прибрала от двора през зимата. Навън било -6 градуса и била измръзнала. Свила се в ъгала на стаята и там останала.
    Дошла една нейна приятелка също блондинка и я попитала:
    - Муци, защо се е свила в ъгъла.
    - Е как защо?! Измръзнах и дойдох да се стопля на 90 градуса.

    ************

    Един евреин иска от друг кибрит, за да си запали цигарата. Другият му отказва категорично.
    - Това пък защо? - пита първият.
    - Защото забелязвам един много вреден навик у тебе.
    - Какъв?
    - Ами, когато вземеш от мен кибрит, винаги, ама винаги ми връщаш кутията с една клечка по-малко.

    *************

    Студент на изпит по анатомия. Професорът го къса. Преди да излезе от кабинета му, студентът ядосано заявява:
    - Отивам да си забода нож в сърцето!
    Разтревожени от неговия решителен тон, колегите му молят професора да му пише три.
    - Спокойно - отговаря опитният преподавател - той не знае къде се намира сърцето...

    ******

    Син на мутра си учи уроците. До него баща му гледа мач.
    - Тате, защо на жирафа му е такава дълга шията? - пита детето.
    - Това, синко е за да му е по-лесно да къса листа от дърветата..
    - Добре, бе ама защо дърветата са толкова високи?
    - За да не му се налага на жирафа да се навежда...

    ************

    Един есенен ден Били събирал опадалите листа от дърветата пред къщата си и видял странна процесия. Една след друга бавно се клатушкали две катафалки, зад тях тъжно вървял мъж с куче, а зад тях в колона по един се били подредили най-малко двеста мъже.
    Били бил страшно заинтригуван. Отишъл при мъжа с кучето и го попитал кой е в първата катафалка.
    - Съпругата ми - отвърнал непознатият.
    - Приемете съболезнованията ми - казал съчувствено Били. - Как почина?
    - Кучето ми я ухапа и тя умря.
    След това Били попитал кой е във втората катафалка.
    - Тъща ми - отвърнал мъжът. - Кучето ми я ухапа и тя умря.
    Били помислил малко и накрая попитал:
    - Можеш ли да ми заемеш кучето си за няколко дни?
    - Нареди се отзад на опашката - отвърнал мъжът.

    4
     
    evlogi4Дата: Неделя, 29.07.2012, 21:50:34 | Съобщение # 258
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Пътуващ проповедник обяснява в своята проповед колко греховно е да се търгува в събота. Когато свършва да говори към него е приближава търговец и му дава солидна сума пари. Проповедникът доволен казва:
    - Е, убедих ли ви?
    - Мен не. Но видях, че убедихте останалите търговци и сега поне в събота ще съм избавен от тези проклети конкуренти.

    ************

    Колеги:
    - Вчера бях на ресторант с Мимето от счетоводството. Похарчих 500 кинта!
    - Ти луд ли си, бе? 500 лева?!
    - Защо да съм луд?! Просто тя нямаше повече...

    **********

    Типичните лъжи на жените:

    - Оооо!... Да!... Давай!... Свършвам!
    - Похарчих всички пари, които ми даде за покупки.
    - Искам да ходя на фитенс само за поддържане на тонуса на мускулите.
    - Никога не говоря със своите приятелки за това какъв си в леглото.
    - Говоря по телефона само 2 минути.
    - Не пръцкам когато ти спиш.
    - Моите родители те харесват.
    - За целия си живот съм мастурбирала само няколко пъти.
    - Не съм паркирала аз така колата.
    - За мен си важен ти, а не сметката ти в банката.
    - Отлично знам, как да се държа в непредвидени ситуации.
    - Никога не бих се съгласила да стана нечия любовница.
    - Мразя любовните романи.
    - Похарчих само 10 лева във фризьорския салон.
    - Нося прилепнали дрехи само защото ми е горещо.
    - Беше прекрасно...
    - Не бих искала такива гърди, като на Памела Андерсън.
    - Забременях случайно.
    - Тази вечер отиваме на театър, а нямам какво да облека.

    *************

    Катаджия спира пожарникарска кола за проверка. Оглежда документите, аптечката и т.н., и накрая пита:
    - Така... А пожарогасителя къде е?

    ************

    Дребен римски търговец предлага изящна ваза на американски турист.
    - Купете я, господине, тя е от времето на Помпей.
    - Обаче изглежда почти като нова.
    - Може би е от последните дни на Помпей.
    - Е, добре, дайте ми я тогава.

    16
     
    evlogi4Дата: Вторник, 31.07.2012, 01:28:23 | Съобщение # 259
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Полицай разпитва шофьор:
    - Сега искам да ми обясните как ударихте пешеходеца?
    Шофьорът:
    - Господин полицай! Изобщо не съм го удрял. Аз спрях за да му дам предимство и той припадна от изненада...

    12
     
    evlogi4Дата: Вторник, 31.07.2012, 01:28:53 | Съобщение # 260
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Говорят си двама приятели. Единият:
    - Вярваш ли в летящи чинии?
    - Как да не вярвам, аз ги видях!
    - Айде бе, и кога това?!
    - Два дена преди развода...

    4
     
    evlogi4Дата: Вторник, 31.07.2012, 01:29:36 | Съобщение # 261
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Руски бар. Пред него сприра Москвич. Предната лява врата се отваря и шофьора се свлича до колата. Отваря се предната дясна врата, на улицата се стоварва тип, който пропълзява до входа и там замира. Отваря се и задната врата - От нея с прибежки и припълзявания, един тип успява да стигне до бара, набира се на мускули и казва на бармана:
    - За мен - водка, 200!, За Костя - там до вратата - 100 са достатъчни! А, за Петя при колата - не трябва! Той е шофьор!

    16
     
    evlogi4Дата: Вторник, 31.07.2012, 01:30:08 | Съобщение # 262
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Отишъл ловец на лов за мечки. Ама много го било страх. Ловецът обаче
    се загубил в гората. Както обикалял видял една пещера. Решил там да
    прекара нощта. Влязъл вътре и видял едни големи светещи очи го следят.
    Разтреперил се ловецът, светнал с фенерчето и видял едно малко мече,
    седнало на гърне, стои и го гледа. Минал му малко страха и попитал:
    - Майка ти в къщи ли е?
    - Не.
    - А баща ти?
    - Не
    Ловецът викнал:
    - А бе келеш с келеш, така ме изплаши!!! - и забърсал два шамара на
    мечето. А то като писнало:
    - Бабоооооооо….

    12
     
    evlogi4Дата: Вторник, 31.07.2012, 01:33:10 | Съобщение # 263
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Мравката и слонът отишли на басейн. Слонът веднага влязъл в басейна, а мравката останала
    навън.По едно време мравката казала:
    - Слоне,излез за няколко минути!
    - Що,бе Мравко?
    - Излез,излез!
    Излязъл слонът, какво да прави. Погледнала го мравката и казала:
    - Добре, проверявам да не си ми облякъл банските.

    **********

    Срещнали се на нерегулирано кръстповище в Берлин Голф 2ка, 3ка и 4ка. Кой трябвало да мине първи?
    Логично. Първи минал пернишкия, защото идвал от забранена улица.

    **********

    Една мутра си купува самолет и пита продавача:
    - Aбе брато, т`ва колко дига бе??
    И продавачът му отговаря:
    - Еми някъде към 1000.
    И мутрата му вика:
    - Мали, т`ва ше литне бе!

    *********

    Един митничар се прибира в къщи и сварва жена си гола в леглото.
    Eстествено веднага се усъмнил и започнал да търси навсякъде.
    Отваря раклата и казва там няма никой. Поглежда под леглото и там няма никой Най-накрая отваря шкафа и там вижда един мъж, който му подава 50 лева. Митничарят се оглежда взима парите, затваря шкафа и казва:
    - И тука няма никой.

    *********

    Катаджия спира кола на пътя:
    - Гражданино, защо не ви работят задните габарити?
    Шофьора изскача от колата и започва да тича около нея издавайки нечленоразделни звуци.
    - Спокойно бе, човек! Не се вълнувай, това са дребни ядове! Няма страшно, като се прибереш ще ги поправиш!
    - Дребни ядове викаш, а? А къде е караваната, къде е жена ми, тъщата и децата ми!

    *********

    Умира митничар и отива в рая. На вратата го посреща Свети Петър:
    - Здравейте /поглежда в списъка/ уважаеми митничарю...Дааа.. Вие сте този с вилата на Хавайските острови и още една на Канарите, нали?
    - Да!
    - Такаааа... Апартаменти в Лондон, Ню Йорк и Париж, нали?
    - Да!
    - Къща в Драгалевци и два апартамента в центъра на София....?
    - Да!
    - Ролс-ройс, Ламборджини и две Ферари-та....?
    - Да бе, имам, и какво значение има това. Може ли да влизам или не?
    - Ама може разбира се, само се притеснявам, че няма да ти хареса...

    12
     
    evlogi4Дата: Понеделник, 06.08.2012, 10:31:52 | Съобщение # 264
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    20 ПРИЗНАКА, ЧЕ СТЕ ОТ ПРОВИНЦИЯТА

    1. За вас “МакДоналдс” е скъп ресторант с вкусна храна и изискано обслужване.
    2. Считате 100 долара на месец за висока заплата.
    3. Повече от всичко на света мразите софиянците. Най-често се обръщате към тях със “селяни”.
    4. “Москвич” – това е добър автомобил, а “Жигули” – истинска лимузина!
    5. Ходите на вилата не за да почивате, а за да работите.
    6. Купувате си битова техника от световно известните марки “Sonie”, “Panasonix” и “Pieonnear”, както и дрехи на най-добрите световни производители “Badidas”, “Naik” и “Ribok”.
    7. Симпатизирате едновременно и на царя, и на комунистите.
    8. 300 грама ракия на ден – за вас това не е алкохолизъм, а просто в реда на нещата.
    9. Вместо “Извинете”, казвате “Опааа!”.
    10. Любимият ви хипермаркет е “Илиянци”, а ЦУМ – нещо като къща-музей.
    11. Качвате се с подскок на ескалатора.
    12. Настръхвате от вълнение в метрото.
    13. Където и да отивате – минавате през гарата, защото ви е страх да използвате непроверени маршрути.
    14. “Интернет клуб” ви звучи като публичен дом.
    15. Когато ви кажат “кликни” – клякате.
    16. Бързо се сближавате с шофьорите от “Градския транспорт”, тъй като само те слушат вашата музика.
    17. 20 лева за такси до Центъра ви звучи нормално.
    18. Отнасяте се враждебно към банкомати и врати с фотоклетка.
    19. Дънки, комбинирани с хавайка е последния писък на модата.
    20. Докато пиете кафе във Виенската сладкарница – тайно набирате собствения си мобилен телефон. Вдигате след края на мелодията и провеждате кратък, но шумен разговор.

    12
     
    evlogi4Дата: Понеделник, 06.08.2012, 17:04:22 | Съобщение # 265
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Християнин, мюсюлманин и атеист летят в самолет. Двигателите на самолета отказват и той тръгва да пада.
    Християнинът се успокоява сам:
    - Аз живях праведен живот и винаги вярвах в Господ, не ме е страх да умра, ще попадна в Рая и ще живея щастливо там.
    Мюсюлманинът се успокоява с думите:
    - Аз водих праведен живот и винаги вярвах в пророка Мохамед и в Аллаха, не ме е страх да умра, ще живея на ония свят много по-добре.
    Христянинът казва:
    - Ще ме прощаваш, но ти вярваш не в този Бог, в който трябва. Там при вас няма по-добър живот горе.
    Мюсюлманинът го парира:
    - Много се заблуждаваш! Няма друг Бог, освен Аллах.
    Продължават да спорят, докато не ги прекъсва атеистът:
    - Вие продължавайте да си спорите, чия вяра е правилна, а аз вярвам в науката, която ме е снабдила с парашут, така че, прощавайте господа..

    4
     
    evlogi4Дата: Понеделник, 06.08.2012, 17:07:53 | Съобщение # 266
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Граф говори на прислужника си:
    - Томас, донеси ми ако обичаш рояла от гостната.
    - Готвите се да свирите ли, сър?
    - Не, просто на него е чашата ми с мартини.

    **************

    - Реших да уволня секретарката си- казва директорът.
    - Защо?- пита инженерът.
    - Ами, наскоро имах юбилей. В този ден я срещам на улицата, тя носи едни големи торби. Предложих й да й помогна. Занесох торбите до тях и тя ме покани на чашка кафе.
    - Всичко това е много хубаво!
    - Влязохме у тях. Тя отиде в съседната стая и ми каза да не влизам там, докато тя не ме извика.
    - Прекрасно!
    - След няколко минути тя ме извика, влизам аз и гледам в стаята сложена огромна трапеза и около нея всичките ми подчинени.
    - Та това е великолепно!
    - Но представяш ли си в какъв вид влязох аз...

    **********

    В супермаркет към един младеж се приближава възрастна дама и му казва:
    - Младежо, вие приличате ужасно много на покойния ми син. Ще ми направите ли една услуга?
    - Да, кажете госпожо.
    - Знаете ли, винаги, когато идвахме да пазаруваме в този магазин и вече заставахме на касата, той в последния момент извикваше - "Мамо, забравихме да купим сладолед!" и след това тичаше да вземе. Винаги си спомням този момент. Моля ви, извикайте така, когато отидем на касата.
    - Няма проблем, госпожо.
    Приближават се към касата и точно пред нея младежът извиква:
    - Мамо, а сладолед забравихме да вземем!
    - Уууу, тичай да вземеш, синко.
    Младежът се затичва към хладилниците със сладолед, а жената се обръща към касиерката:
    - Е аз ще изляза, а синът ми ще плати....

    **********

    Английската кралица оглеждала конете в кралската конюшня.
    - Извинете, бихте ли ми казали този жребец по колко пъти на ден го прави? - попитала тя коняра.
    - По три пъти, Ваше величество.
    - Моля, предайте това на краля - поръчала кралицата.
    Когато конярът изпълнил нейната заповед, кралят го попитал:
    - А с колко кобили го прави този жребец?
    - С три, Ваше височество.
    - Моля, предайте това на кралицата...


    12
     
    evlogi4Дата: Понеделник, 06.08.2012, 17:11:11 | Съобщение # 267
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Шефът на пожарната влиза в стихията на пожара и заварва свой подчинен да прави див, зверски огнен секс с мъж, който би трябвало да бъде спасяван:
    - Какво е това? - пита изумен той - Не трябваше ли да му правиш изкуствено дишане?
    - Ами, шефе... то оттам се почна...

    **********

    Борци отиват на лов. Ловували каквото ловували, простреляли едното борче по погрешка. Единият от апапите се обажда в бърза помощ:
    - Приятелят ми е прострелян. Помагайте!
    - Такааа. Успокойте се най-напред. Сега се уверете, че приятелят ви не диша.
    - Момент само...
    Чува се изстрел.
    - Вече не диша. Сега какво...

    *********

    Лордът се завръща неочаквано у дома и вижда в хола в креслото му седи слугата с неговия халат, пуши от неговите пури и отпива от уискито.
    – Джон! – изръмжал лордът – а защо Вие не влезете и в спалнята в леглото при жена ми?
    – Аз нямам нищо против, сър, но се наложи
    да почакам докато излезе от там градинаря.

    **********

    Руски новобогаташ отива на почивка на Хавайските острови. Настанява се в хотела и на рецепцията го питат:
    - Откъде сте?
    Той си мисли: "Ако кажа от Русия, ще започнат да питат, къде е това, какво е това..."
    - От Европа!
    - Ха, че къде пък в Русия се намира тази Европа!?

    *********

    За какво служи сутиенът?????
    - За дипломат
    - ???
    - Подтиска силните - повдига слабите - обединява левите и десните и привлича масите...

    ***********

    Мутра и елегантен господин седят в ресторанта на една маса. Мутрата си поръчва пържола, а господинът пастърва. Келнерът донася поръчката и елегантния господин казва на келнера:
    - Келнер, рибата иска да плува.
    След малко келнерът носи чаша бяло вино.
    - Елегантна работа, мисли си мутрата.
    - Хей келнер, свинята иска да пие!

    16
     
    evlogi4Дата: Понеделник, 06.08.2012, 17:14:05 | Съобщение # 268
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Полицай спира шофьор:
    - Документите, моля!
    Шофьорът си дава книжката.
    - Нещо странни ми се виждат тия документи...
    - Е к`во пък им е странното? Третият отдясно на снимката съм аз!

    ***********

    Мъж се наслаждава на гозбата, сготвена от съпругата му :
    - Жена, защо не си ми готвила досега това ястие от гъби?
    - Защото от тези гъби се яде веднъж в живота!

    ***********

    След като се оженил за млада жена, 93-годишен старец посетил лекаря и му се похвалил, че с жена си чакат дете.
    - Нека ви разкажа една история - казал лекарят. - Мой много разсеян приятел отишъл на лов, но вместо пушката си взел чадъра. Изведнъж пред него изскочил лъв. Насочвайки чадъра, моят приятел стрелял и убил звяра на място.
    - Невъзможно! Някой трябва да е стрелял отстрани.
    - Именно...

    *************

    Шерлок Холмс е извикан за разрешаване на Баскервилският случай. Първата вечер той е застанал пред отворения прозорец на имението Баскервил и слуша нощтните звуци.
    - Баримор, какъв беше този страховит вой, който идва от блатата?
    - Това е Баскервилското куче, сър!
    - Баримор, какъв беше този ужасяващ вопъл, който дойде от блатата?
    - Това е Баскервилската котка, сър!
    - Баримор, а каква е тази дълбока, смразяваща душата тишина?
    - Това е Баскервилската риба, сър!

    ***********

    Въпрос към Радио Ереван:
    - Как един мъж да разбере, кога е най-доброто време за миене на чинии и почистване на дома?
    Радиото отговаря:
    - Мъжът трябва да си погледне в гащите... Ако там има член - не е най-доброто време.

    ***********

    - Здравейте, докторчета! А къде ви е онзи, психоаналитика?
    - Кой?
    - Който вчера ми обясняваше, че целия ми проблем бил в това, че никога не мога да убия човек.

    12
     
    evlogi4Дата: Понеделник, 06.08.2012, 17:16:21 | Съобщение # 269
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Мъж се кара със жена си:
    - И откъде ти хрумна, че обичам твоите роднини по-малко от моите? Ето, например, обичам много повече свекърва ти, отколкото тъща ми.

    ************

    Българи попитали Радио Ереван:
    - Кога ще стане по-добре?
    Оттам отговорили:
    - Вече беше.

    *********

    Влиза в аптека запъхтян селски тарикат с високо вдигната ръка:
    - П..П..Пет хапчета Виагра че имам среща с три...триии гаджета.
    На другият ден нахлува съштия в аптеката с вдигнати ръце:
    - Десет...
    -Какво? - учудва се аптекарката - Виагра?
    -Нъъ..не к....крема за ръце..не дойдоха на срештите ми.

    ***********

    - Скъпи, дай да си купим щори за банята.
    - Но защо, златце мое?
    - Как така защо? Срещу нас има общежитие... Там има млади хора...
    - Миличка, недей да се разстройваш... Те като те видят сами ще си купят щори.

    **********

    В супермаркет към един младеж се приближава възрастна дама и му казва:
    - Младежо, вие приличате ужасно много на покойния ми син. Ще ми направите ли една услуга?
    - Да, кажете госпожо.
    - Знаете ли, винаги, когато идвахме да пазаруваме в този магазин и вече заставахме на касата, той в последния момент извикваше - "Мамо, забравихме да купим сладолед!" и след това тичаше да вземе. Винаги си спомням този момент. Моля ви, извикайте така, когато отидем на касата.
    - Няма проблем, госпожо.
    Приближават се към касата и точно пред нея младежът извиква:
    - Мамо, а сладолед забравихме да вземем!
    - Уууу, тичай да вземеш, синко.
    Младежът се затичва към хладилниците със сладолед, а жената се обръща към касиерката:
    - Е аз ще изляза, а синът ми ще плати....

    12
     
    evlogi4Дата: Вторник, 07.08.2012, 21:03:12 | Съобщение # 270
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Попаднал човек в рая. Гледа хората усмихнати, доброжелателни, открити. А наоколо, всичко като в нормалния живот. Разходил се, харесало му. Накрая попитал архангела:
    -Може ли да надзърна в ада, макар и само с едното око?
    -Може, ела да видиш.
    Отишли в ада. Човекът гледа, на пръв поглед всичко като в рая, нормален живот, само хората едни такива зли, сърдити, вижда се, че не им е добре там. Отново се обърнал към архангела:
    -Но тук е същото като в рая. Защо хората са толкова недоволни?
    -Защото си мислят, че в рая е по-добре.

    12
     
    Форум » Test category » ХУМОР » Вицове (Много смях)
    Страница 18 от 28«1216171819202728»
    Търси:

    Нито един от торентите не се хоства на сървъра на сайта. Сайтът http://black-zone.ovo.bg/ само предлага връзки към други сайтове и не носи отговорност за неуредени авторски права.

    Copyright MyCorp © 2016 Хостнат от