Вицове - Page 19 - Форум
Black-Zone Петък
09.12.2016
22:17:56
На пазара мъж продава комар в бурканче. На него има залепен етикет: "Заместител на мъже – само 25 лв." Една заинтересувана клиентка пита: - А как се използва? - В къщи се разсъбличаш,лягаш на леглото и го пускаш от буркана. Ако нещо не е наред – позвъни ми – ето телефонния ми номер. Вечерта жената звъни: - Прибрах се, съблякох се, легнах,отворих буркана, но той стои вътре и не се движи… - Стой така. Идвам веднага! Дошъл мъжът на мястото, разсъблякъл се и казал на комара: - Гледай, глупак! За последен път показвам
Добре дошли Гост | RSS Главна | Вицове - Page 19 - Форум | Регистрация | Вход
  • BGtop . Гласувайте за моя сайт в БГ чарт . Гласувай за мен в BGTop100.com


    [ Ново съобщение · Членове · Правила на форума · Търси · RSS ]
    Страница 19 от 28«1217181920212728»
    Модератор на форума: vaseto1212 
    Форум » Test category » ХУМОР » Вицове (Много смях)
    Вицове
    evlogi4Дата: Вторник, 15.11.2011, 22:15:56 | Съобщение # 1
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline


    Тръгнали един испанец , един турчин и един българин да убият ламята.
    Първи влязал испанеца , когато го видяла ламята му се ухилила, лиснала му 2 кофи вазелин и го оправила , на излизане ,той казал да другари те си:
    -Бе аз й отрязах главата ,ама тя стана двойна....
    Втори влязъл българина , ламята му се засмяла , лиснала му 2 кофи вазелин и го опънала на излизане той казал на другарите си :
    - Бе отсякох й двете глави ,ама те станаха 4.
    Когато влязал турчина испанеца признал на българина какво всъщност станало, българина му казал:
    -Бе то и с мене стана така ,ама аз свих последните 2 кофи вазелин на ламята xD
    Изведнъж от пещерата се чуло:
    -Аааааааааааааааааааааа

    63
     
    evlogi4Дата: Вторник, 07.08.2012, 21:06:58 | Съобщение # 271
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Обикаляла, обикаляла Кризата целия свят, когато стигнала в България си казала :
    - Даааа ! Където и да ходиш, най-хубаво си е у дома!

    ************

    Младеж се запознава с блондинка. Излизат на първа среща, а след това той я закарва в една градинка. Седят на предната седалка и се целуват. Той и шепне:
    - Не искаш ли да минеш на задната седалка?
    - Не!
    Младежът е смутен но продължава да я прегръща и целува. След известно време пак пита:
    - Не искаш ли, да се преместиш на задната седалка?
    - Не искам.
    Продължават да се целуват и прегръщат. След известно време младежът вижда, че блондинката е готова на всичко. Отново я пита:
    - Искаш ли, да се преместиш на задната седалка?
    - Не!
    - Ама защо?
    - Защото искам, да съм тук, при теб - на предната....

    ************

    Американците създали компютър, който пресказвал бъдещето. Бил Клинтън решил да го попита:
    - Ще има ли трета световна война?
    - Да.
    - Ще я има ли Америка?
    - Да.
    - Мойте близки ще бъдат ли живи?
    - Да.
    - А аз ще бъда ли жив?
    - Да.
    Клинтън решил да си направи майтап и попитал:
    - А колко ще стува Кока-Колата след войната?
    - Три рубли...

    **************

    Журналист взима интервю от милионер:
    - Кое ви помогна да натрупате толкова много пари?
    - Убеждението, че сами по себе си парите не играят никаква роля. Важна е само работата.
    - И това убеждение ви помогна да забогатеете?
    - Не, аз забогатях, когато успях да убедя в това моите подчинени.

    12
     
    evlogi4Дата: Вторник, 07.08.2012, 21:09:21 | Съобщение # 272
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Капитан на атомна подводница пита помощник-капитана:
    – Какъв беше този удар преди малко?
    – А това ли...Мичманът получи радиограма,
    че жена му е избягала с някакъв нахалник
    в Ница на почивка.
    – Е и ?
    – Няма вече Ница!

    *************

    Мъж с малко момченце, влиза в бръснарница. Седнал първо той на стола, да го подстрижат. Когато фризьорката свършила, той казал:
    - Докато подстригвате хлапето, аз ще отида да напазарувам нещо от магазина...
    Фризьорката подстригала хлапето и го пита:
    - Кога ще се върне баща ти?
    - Това не е моят баща!
    - Как така?
    - Ами, ей така. Този чичко, дойде при мен на улицата и ме попита: "Момченце, искаш ли да се подстрижем безплатно?"...

    *************

    На аерогарата на една англичанка. митничаря прави проверка на багажа и намира 7 броя бикини.
    - Охооо – съставям ви акт, това си е чиста контрабанда.
    - Ама моля ви се, сър, това са ми за всеки ден – понеделник, вторник, сряда… до неделя.
    Той казва:
    - Да бе, колко съм тъп – и я пуска да премине.
    На другия ден случката се повтаря със една италианка. Тя обаче имала 5 чифта. Митничаря казва:
    - Ако вашите бикини бяха седем бих разбрал, за всеки ден по един, но сега нещо не разбирам. Няма логика, значи са контрабанда. Съставям ви акт.
    - Но сър, моля ви. Понеделник до петък с бикини, събота и неделя… сам разбирате…
    Той си казал „да бе много сам тъп, права е италианката“ – и я пуснал.
    На следващия ден преминава рускиня със 12 чифта ватени кюлоти.
    - Ох – о – о – о – о, 12 броя, и сега какво ще правим госпожо. Да бяха седем бих разбрал, да са пет пак, но сега не разбирам.
    - А, уважаеми сър, това са ми гащите за януари, февруари, март…

    4
     
    evlogi4Дата: Вторник, 07.08.2012, 21:11:34 | Съобщение # 273
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Наскоро омъжилата се дъщеря отива на гости при родителите си и проплаква на баща си:
    - Имам голям проблем! Мъжът ми постоянно ми изневерява. Какво да правя?
    - Не знам. Питай майка си - тя има голям опит в такива ситуации.

    ************

    Полицай се кара на малолетна проститутка:
    - И какво ще направи майка ти ако те види, че седиш тук?
    - Направо ще ме утрепе! Това си е нейното място....

    ************

    Подчинен влиза боязливо в кабинета на шефа и казва:
    - Господин директор! Бих желал да си тръгна по-рано днес и да отида на погребението на своята тъща.
    Директорът /замечтано/:
    - Аз също...

    ************

    Казино рано сутринта. Почти всички са се разотишли, при най-отдалечената рулетка скучаят две крупиета. Изведнъж към масата се приближава страхотна красавица.
    - Искам да залагам.
    - Заповядайте.
    - Ще заложа само веднъж.
    - Няма проблем.
    - Ще заложа на число 1000 долара.
    - ОК! Заповядайте.
    - Аз обезателно ще спечеля. Винаги печеля.
    - Желаем ви успех.
    - Имам много ефикасен метод. Ще залагам абсолютно гола. Нямате нищо против, нали?
    - Нищо против. Заповядайте.
    Девойката се съблича чисто гола и нарежда:
    - Пускай топчето!
    Крупието завърта рулетката, пуска топчето. Девойката се надига на стола и започва да вика:
    - Давай, давай, да, така, да, да!!!!! УРААА-А-А-А!!!!! Какво ви казах, знаех си че ще спечеля!!!
    Приближава се до крупиетата, започва да ги прегръща и целува...
    Надървени крупиетата отброяват печалбата, девойката се облича и си отива...
    Едното крупие със замечтан поглед казва на другото:
    - М-да! Какви жени има по света! Между другото кое число се падна?
    - Не знам! А на кое число заложи тя?

    16
     
    evlogi4Дата: Вторник, 07.08.2012, 21:14:49 | Съобщение # 274
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    - Снощи някаква жена се доближи до леглото ми с думите: " Не ви ли е страх да спите сам?". Аз, разбира се, не се изложих и казвам: " Разбира се, че ме е страх. Легни до мен да ме пазиш, скъпа!"
    - И после?
    - Ами после, когато взе да се разсъмва, наистина ми стана страшно....

    ***********

    Един човек, научил страхотен политически виц. Толкова му харесвал, че не можел да се стърпи да не го каже на някого. Излезнал на улицата и на първия срещнат човек му казал:
    - Знам страхотен политически виц. Искаш ли да ти го кажа?
    - Аз съм полицай!
    - Нищо! Ще говоря бавно и ще повтарям по два пъти!

    ************

    Пожарникар се завръща от работа и жена му слага на масата чиния с ядене, от което излиза пара. Пожарникарят пита ядосано:
    - Колко пъти искаш да ти казвам, че не желая вкъщи да ми напомняш за работата?!

    *************

    Сeдят две лястовици на върху електрически стълб, и едната вика:
    - Като гледам май ще вали...
    - Защо реши, че ще вали?
    - Нещо хората взеха да се заглеждат по нас..

    **************

    Момиченце си играе на улицата. Изведнъж намира пистолет. На пистолета пише: \"На старшина Петров, за отлична десетгодишна служба в полицията...\". Оглежда се момиченцето и вижда на кръстовището един полицай. Притичва до него и пита:
    - Чичко, чичко, това да не е твоят пистолет?
    - Не малката, не е моят, моят вчера го загубих....

    15
     
    evlogi4Дата: Вторник, 07.08.2012, 21:17:52 | Съобщение # 275
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Двама съпрузи седят в бара. Към тях се приближава някаква девойка, целува съпруга и отминава.
    Съпругата възмутено пита:
    - Ква беше тая, бе?
    - Ох, престани, много те моля. - отговаря съпругът. - Стига ми и това, че ще ми се наложи дълго да обяснявам коя си ти...

    ***************

    Баба отива в банката и пише чек. Касиерът и казва:
    - А сега се подпишете.
    - А как да се подпиша?
    - Така, както се подписвате на поздравителните картички.
    Бабката взима химикалката и старателно изписва: \"Целувам ви всички, ваша леля Емилия\".

    **************

    Мъж заедно с жена си се пече на плажа. Мъжът е дребен и хилав. По едно време забелязва, че жена му не сваля поглед от лежащия наблизо мускулест красавец, побутва я с пръст по рамото и казва:
    - Скъпа, не се пали много. Спомни си нашият съсед, който има гараж за два кадилака, а държи велосипеда си вътре.

    ***************

    Попитали Бил Гейтс:
    - Коя е най-добрата операционна система, създавана някога от човек?
    - Linux, - без да се замисля казал Гейтс.
    - А...Windows?
    - Windows го е създал Бог - скромно отговорил.

    *************

    Млада учителка нарисувала на дъската една ябълка и попитал учениците си:
    - Ученици, какво е това?
    - Гъз - отговорили всички вкупом.
    Няколко пъти учителката се опитала да получи верния отговор, но безуспешно затова отива при директора. Директорът веднага дошъл да разреши проблема, влиза в класната стая и пита:
    - Деца, защо сте разплакали учителката и какъв е този гъз на дъската?

    12
     
    evlogi4Дата: Вторник, 07.08.2012, 21:20:12 | Съобщение # 276
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Инструктор по парашутизъм провежда инструктаж преди скоковете. Накрая пита:
    - Някакви въпроси?
    Един от новите курсисти пита:
    - Значи, ако не ми се отвори парашута, дърпам ръчката на запасния. Обаче, ако и той не се отвори, колко ще летя до земята?
    - През целия оставащ ти живот..- невъзмутимо отговаря инструкторът.

    *************

    На зъболекарският стол жена на ревнивец!
    Мъжът, се скъсва да й звъни, а тя с разчекната уста няма начин да му вдигне. След поредното влудяващо звънене, на зъболекаря му писнало, вдигнал и му казал:
    - Свършвам, плюе и тръгва.

    *************

    Майстори отишли да ремонтират училище. Имайки в предвид грубия им език, директорът ги събрал предварително и им казал:
    - Тъй като тук е училище, моля ви да се въздържате от груби изрази и псувни.
    Така всичко вървяло добре... Един ден обаче, Пешо изпуска кофа с боя върху главата на Иван...
    Иван тъкмо да го напсува, и се досеща, че са в училище и благо казва:
    - Пешо, не си прав. И майка ти не е права, и баща ти не е прав и изобщо целия ти род не е прав...

    ***************

    Полицаи се явяват на тест за интелигентност.
    Влиза първият и го питат :
    - Какво е това: черно, кожено, с подметка и с връзки ?
    Чудил се полицаят, но така и не намерил отговора.
    - Отговорът е обувка! - му казали от комисията и го изгонили.
    Излязъл полицаят навън и казал на следващия :
    - Да знаеш, отговорът е обувка.
    Влязъл следващият и го запитали :
    - Какво е това: гадно, зелено, крякащо и с брадавици, живее в блатата ?
    Замислил се полицаят, накрая попитал :
    - Има ли връзки?
    - Не!?
    - Значи е САБО!!!

    12
     
    evlogi4Дата: Вторник, 07.08.2012, 21:21:50 | Съобщение # 277
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Блондинка решава да изкара лесни пари чрез отвличане. Няколко дни следи децата на една детска площадка, набелязва си едно, изчаква да намалеят хората и го отвлича. Завежда го у дома си и започва да пише писмото за откуп.
    \"Вашето дете е отвлечено, ако искате да си го получите, трябва да дадете откуп в размер на 25 000 долара. Подпис: Блондинката\".
    След това слага писмото в един плик, дава го на детето и го праща да го занесе на родителите си.
    На другия ден се звъни на вратата, блондинката отваря, а там стои детето с голям плик в ръце.
    Блондинката разкъсва плика и отвътре изпадат пачки с долари и някакво листче, на което пише: \"Не очаквах от друга блондинка подобно нещо!!!\"

    ************

    Мутра, цялата в гипс и бинтове лежи в болница. Съседът по легло пита:
    - Какво ти се е случило?
    - Мамка му, карам си "Мерцедеса" със 180, гледам: мамка му, отпред човек язди кон. Набивам спирачките, но не успявам да спра, мамка му и трасссссс право в коня. Прецаках си новия Мерцедес, мамка му....
    - Абе, остави колата, бе! Човека жив ли е?
    - Абе мамка му на човека и на коня, нищо им няма, те били бронзови....

    ************

    Интелигент върви из пустинята. Среща бедуин и го пита:
    - Извинете, бихте ли ми казали, къде тук има тоалетни?
    - А днеска каква дата сме? - попитал на свой ред бедуинът.
    - 12 август 2004 година... Петък...
    - Тогава значи, ще тръгнете първо направо, а в понеделник още на разсъмване, завийте надясно. След три дни ще стигнете Рабат, а там е пълно с тоалетни...

    ************

    Отиват двама пияни на стадиона и решават да играят футбол. Единият казва:
    - Аз ще бъда двата отбора и съдиите. Абе всички на терена.
    Другия отговаря:
    - Добре, тогава аз ще бъда публиката.
    Почва се играта. По едно време тоя дето е публиката замерва играещия с кутийка от бира. Играча се ядосва и вика:
    - Абе идиот такъв, от 25 човека на игрището как баш пък мене уцели!
    - А ти как разбра че от 50 000 публика точно аз съм те уцелил, бе!

    16
     
    evlogi4Дата: Вторник, 07.08.2012, 21:24:44 | Съобщение # 278
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    В килията на смъртниците в нюйоркския Синг-Синг влиза надзирателя.
    - Виж какво - обръща се той към осъдения на смърт, - утре, преди да те сложат на електрическия стол, ще те питат за твоето последно желание.
    - Да, знам.
    - Знам, че на теб вече всичко ти е абсолютно безразлично, така че спокойно можеш да поискаш да ми повишат заплатата.

    **************

    Иванчо казал на Марийка:
    - Марийке ще ти дам 10 лева, ако се качиш на дървото.
    Марийка се качила и Иванчо и дал 10 лева. Марийка се прибрала вкъщи и казала на майка си:
    - Мамо, качих на дървото и Иванчо ми даде 10 лева.
    Майката и казала:
    - Той ти е гледал гащичките, мила.
    На следващия ден за 20, 30 и 40 лева и се провеждал същия развовор между Марийка и нейната майка. На третия ден Иванчо казал на Марийка:
    - Марийке ще ти дам 50 лева, ако се качиш на дървото.
    Марийка се качила на дървото и Иванчо и дал 50 лева. Марийка се прибрала и казала на майка си:
    - Мамо качих се на дървото и Иванчо ми даде 50 лева.
    Маката на Марийка казала:
    - Той ти е гледал гащичките, мила.
    Марийка отговорила:
    - Е да ама, аз този път бях без гащички.

    *************

    - Страхувам се, че е дошло време да продам любимия си автомобил.
    - Защо ще го продаваш, след като ти е любим?
    - Ами, защото всеки път, когато се наложи да спра някъде при мен идва полицай и пита дали има свидетели на аварията...

    ************

    Една змия си карала колело. Среща я заекът и я пита:
    - Как караш колело като нямаш крака?
    - Ей, да бе верно! - пляснала се по главата змията и паднала...

    12
     
    evlogi4Дата: Вторник, 07.08.2012, 21:25:49 | Съобщение # 279
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Як тип с печална физиономия се явява в канцеларията на благотворително дружество и разказва следната покъртителна история:
    - В нашия квартал има едно семейство в много тежко положение. Бащата е пияница, майката - инвалид, четири дечица ходят голи и боси... Дайте им някой лев да си платят поне наема, че ако ги изгонят от квартирата остават на улицата и направо ще си умрат от глад.
    - Благодарим ви за сигнала, господине. А вие какъв се падате на семейството?
    - Аз съм им хазяина.

    ************

    На аерогарата на една англичанка. митничаря прави проверка на багажа и намира 7 броя бикини.
    - Охооо – съставям ви акт, това си е чиста контрабанда.
    - Ама моля ви се, сър, това са ми за всеки ден – понеделник, вторник, сряда… до неделя.
    Той казва:
    - Да бе, колко съм тъп – и я пуска да премине.
    На другия ден случката се повтаря със една италианка. Тя обаче имала 5 чифта. Митничаря казва:
    - Ако вашите бикини бяха седем бих разбрал, за всеки ден по един, но сега нещо не разбирам. Няма логика, значи са контрабанда. Съставям ви акт.
    - Но сър, моля ви. Понеделник до петък с бикини, събота и неделя… сам разбирате…
    Той си казал „да бе много сам тъп, права е италианката“ – и я пуснал.
    На следващия ден преминава рускиня със 12 чифта ватени кюлоти.
    - Ох – о – о – о – о, 12 броя, и сега какво ще правим госпожо. Да бяха седем бих разбрал, да са пет пак, но сега не разбирам.
    - А, уважаеми сър, това са ми гащите за януари, февруари, март…

    *************

    Един американец, един турчин и един чукча решили да участват в едно състезание - кой ще издържи най-дълго затворен в една стая без храна. Казали им, че щом вече не издържат да се обадят по телефона.
    Първо влязъл американецът. Седял 2-3 дни и не издържал, обадил се и казал да го измъкват.
    Втори бил турчинът. Той издържал една седмица, но много огладнял и се предал.
    Последен влязъл чукча. Минавали дни, седмици... След три месеца организаторите решили да проверят дали не е умрял. Влезли и какво до видят! Чукча на колене седи и нарежда: " Телефон, телефон, моля ти се! Чукча гладен. Телефон, моля ти се!"

    16
     
    evlogi4Дата: Вторник, 07.08.2012, 21:27:35 | Съобщение # 280
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Два паяка в кабинета на премиера Бойко Борисов си говорят:
    - Абе, какво стана с шефа, вече 10 дена го няма, взех да се притеснявам - казал единият.
    - Не се притеснявай - казал другият - сигурно обяснява на поредната тълпа журналисти колко много работа е свършил.
    Но понеже в кабинета на премиера (както и в кабинета на всеки уважаващ себе си министър) имало СРС-та ... след два дни била уволнена чистачката, поради „несправяне с работата".

    *********

    В един испански хотел има пожар. На най-горния етаж вика турист за помощ. Долу на улицата двама испанци държат един червен чаршаф за да го хванат. Тъкмо, като туристът скочил, двамата испанци дърпат червеният чаршаф в последния момент и казват "Оле"!

    *********

    Дъщеричка на митничар получила за домашно да напише съчинение-разказ за бедно семейство.
    Разказът започвал така: "Живяло някога едно бедно семейство, прислугата им била още по-бедна, но най-беден бил шофьорът...."

    ***********

    О, Windows!

    Три дена храбро инсталирах
    Трих, слагах, регистрирах.
    Не тръгваш и не тръгваш сам,
    показваш само син екран.

    Първо ми съсипваш FAT,
    преминавам през Format,
    но не стига таз беля,
    нов дял трябва да ти заделя.

    Хоп, пак не се получи
    работата се закучи,
    драйвер някакъв незнаен,
    искаш в цикъл най-безкраен.

    С Wizardа отново споря,
    но не мога да го сборя.
    Нямам Plug And Play модем,
    разбери го бе кретен.

    Изнервям се, та чак треперя,
    CDто искам да намеря,
    та да тръгнеш най подир,
    а не под DOS да пиша Dir.

    Уж тръгна, пуснах Service Pack,
    Уффф, не ще те инсталирам пак.
    Най-после посред нощ,
    използвах софтуера лош.

    На сутринта от шлаката изрових,
    процесор спечен и пророних:
    Да би си мирно седяло,
    не би от setup умряло...

    12
     
    evlogi4Дата: Вторник, 07.08.2012, 21:30:01 | Съобщение # 281
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Як тип с печална физиономия се явява в канцеларията на благотворително дружество и разказва следната покъртителна история:
    - В нашия квартал има едно семейство в много тежко положение. Бащата е пияница, майката - инвалид, четири дечица ходят голи и боси... Дайте им някой лев да си платят поне наема, че ако ги изгонят от квартирата остават на улицата и направо ще си умрат от глад.
    - Благодарим ви за сигнала, господине. А вие какъв се падате на семейството?
    - Аз съм им хазяина.

    *************

    "Титаник" потъва. Излиза Леонардо Ди Каприо на палубата, оглежда се наоколо, вижда - Чебурашка - плува върху Крокодила Гена, Малвина - плува върху Буратино, някакво хлапе - лети върху Карлсон. Погледал, погледал, обърнал се, видял своето гадже и казъл:
    - Всички, хора като хора, само на мен не ми върви в любовта....

    ****************

    В богаташки квартал на Ню Йорк се заселил индус. Съседът му - американец си купил чисто нов Ролс-Ройс. След един месец индусът отива при него и му казва:
    - Аз живея не по-лошо от тебе. И аз си купих Ролс-Ройс.
    Американецът се ядосал и си направил басейн в двора.
    След месец индусът, отново отива при него и казва:
    - Аз не живея по-лошо от тебе. И аз имам басейн.
    Минава се още един месец и индусът пак отива при него:
    - Слушай, аз май живея по-добре от тебе. На мен съседът ми е американец, а на теб - индус...

    ************

    Две бабки си приказват пред блока:
    - Не случихме на джипи, ейй... уж лекува мъжа ми от пневмония, пък той умря от жълтеница.
    - Ааа, наш`то джипи е много компетентно - от к`вото те лекува, от това си умираш!

    **************

    След като се оженил за млада жена, 93-годишен старец посетил лекаря и му се похвалил, че с жена си чакат дете.
    - Нека ви разкажа една история - казал лекарят. - Мой много разсеян приятел отишъл на лов, но вместо пушката си взел чадъра. Изведнъж пред него изскочил лъв. Насочвайки чадъра, моят приятел стрелял и убил звяра на място.
    - Невъзможно! Някой трябва да е стрелял отстрани.
    - Именно.

    4
     
    evlogi4Дата: Вторник, 07.08.2012, 21:31:35 | Съобщение # 282
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Секретарка нахълтва в кабинета на шефа си и казва:
    - Шефе! Имам две новини за теб. Едната е добра, а другата лоша. С коя да започна?
    - Давай добрата!
    - Шефе! Ти не страдаш от безплодие.....

    ************

    Папата пристига за първи път на посещение в Париж. На гарата е посрещнат от тълпа журналисти, които го връхлитат и започват да му задават въпроси.
    Един от тях се провиква:
    - Какво е вашето отношение към парижките публични домове?
    Папата си мисли: да кажа, че е положително, не ми позволява санът, ако кажа, че е отрицателно, ще си загубя аудиторията....Накрая измислил оригинален изход от положението. Направил учудена физиономия и пита:
    - Ама, в Париж има ли публични домове?
    На следващата сутрин топ новината във всички вестници е: \"Първите думи на папата, пристигайки в Париж бяха - Има ли тук публични домове?\".......

    ***************

    Граничар с куче прави обход край границата. В храстите нещо изшумолява, двамата залягат.
    Граничарят нарежда на кучето:
    - Балкан, виж какво има там!
    Кучето отвръща:
    - Ти иди! Аз и оттук мога да полая.

    **************

    Командир на рота вика в канцеларията един от войниците:
    - Петров, ти вярваш ли в задгробния живот?
    - Не, господин майор.
    - А, добре, защото се обадиха от портала, че дядо ти, на чието погребение беше преди две седмици, е дошъл да те види...

    *****************

    Двама мъже си говорят. Единият пита:
    - Защо си тъжен?
    - Защото казах нещо на жената и тя не ми проговори един месец.
    - Ама ти трябва да се радваш за това !!
    - Е да, ама срокът на мълчание изтича, а аз забравих какво съм й казал..

    12
     
    evlogi4Дата: Вторник, 07.08.2012, 21:33:34 | Съобщение # 283
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Из разговор на Адам с Господ:
    - Ти кво, бе? За реброто ли ти е жал?
    - А бе не, ама имам лошо предчувствие...

    ***********

    На изпит в университета, професорът задава въпроси на студент. Студентът не може да отговори на нито един от тях. Професорът се изморил да пита и казва:
    - Млади човече! Смятам, че в главата ви е абсолютна пустиня.
    Студентът се замисля и отговаря:
    - Може би! Обаче във всяка пустиня има оазиси, само дето не всяка камила може, да ги намери....

    ***************

    Жена върви по коридора на психиатрията. На една маса седят трима луди и играят на домино. Жената стига до някаква врата, хваща дръжката, дърпа - вратата не се отваря. Тръгва да си ходи, а единият луд се обажда:
    - Дръпни по-силно!
    Връща се жената, дърпа по-силно - резултатът е същият.
    - А бе, силно дърпай!
    Дърпа пак - нищо.
    Обръща се към лудия и казва:
    - Ами заключено е!
    - Ама ти искаш да влезеш ли? Аз пък си помислих, че ти трябва дръжката....

    *************

    Евреин имал много деца и всяка година му се раждало по още едно. Решил да отиде при равина за съвет:
    - Рави, какво да правя? Всяка година ми се ражда по едно дете. Погледни в книгите и ме посъветвай!
    Погледнал равина в книгите, помислил и казал:
    - Ако всяка година ти се ражда по едно дете, то тогава трябва да ти отрежем лявото яйце!
    Евреинът се съгласил с плач на операцията.
    След една година идва пак:
    - Рави, мина още една година и пак ми се роди дете! Какво да правя?
    Пак чел равинът книгите.
    - Ако, на евреин са му отрязали лявото яйце и му се раждат деца всяка година, то тогава трябва да му се отреже и дясното яйце.
    Съгласил се бедният евреин и на тази операция.
    След още една година пак идва:
    - Рави, отново ми се роди дете! Какво да правя? Какво пише сега в книгите?
    Пак започнал да чете равинът. Изчел всички книги и казал:
    - Ако на евреин, на който са му отрязали първо лявото яйце, а после и дясното, продължават да му се раждат деца, то тогава сме отрязали яйцата не на когото трябва.

    12
     
    evlogi4Дата: Вторник, 07.08.2012, 21:35:06 | Съобщение # 284
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Одеса. Две бабички си говорят.
    - Вчера на Дерибасовска паднал балкон, човек убил.....
    - Ами да, навсякъде балкони, не може да мине човек! Кого е пребил?
    - А бе някакъв евреин.
    - Ами да, пълно с евреи, няма къде един балкон да падне!

    *************

    Сред мутрите тръгнала нова мода - да си украсяват аквариумите в стил "Титаник". Срещат се трима и започват да се хвалят, кой има по-добър аквариум. Тръгват на проверка.
    Отиват в дома на първия.
    На цялата стена - аквариум. В него плуват риби, а по дъното се търкалят разни предмети - лъжици, чаши и др.
    - Всичко е оригинал. От Лондон си ги купих, от аукцион за предмети от Титаник. - хвали се мутрата.
    Вторият казва:
    - Гола вода си, брат. Давайте да вървим у нас!
    Отиват.
    Една огромна стая е направена на аквариум, плуват всякакви риби, а на дъното стърчи борда на Титаник.
    - Точно копие! Поръчах си го в студиото, дето са правили копието за филма "Титаник"!
    Третият казва:
    - Пичове, пълна мизерия сте! Да вървим у дома да видите аз какво съм направил!
    Отиват те и виждат следната картина: В басейна плуват ледени късове, няма нито една риба, затова пък на дъното лежи замръзнал Леонардо ди Каприо...

    ***************

    Седи мъж в бара и пие бира. Пристига друг мъж и си поръчва напитка. Барманът изпълнява поръчката, мъжът я изпива и след това надавайки крясъци изчезва от бара. Пристига друг мъж и ситуацията се повтаря.
    Мъжът, който пиел бира, решил също да опита това питие.
    Отишъл при бармана и пита:
    - А бе, тези кво пиха?
    - Фирменият коктейл "ЕКСТРЕМ".
    - Дай и на мене един!
    Барманът му налива, мъжът го изпива. Ефект - никакъв. Мъжът разочаровано казва:
    - Е, и какво му е особеното?
    - Ами струва 500 долара.
    - Ааааа-ааааа-аааааааа!!!!!!!!!!!!!

    ************

    Един човек си постоил страхотна вила в една дива гора. Всичко било идеално, само дето имало много мечки. Принудил се той да извика специализираната служба за борба с мечките. Пристига някакъв мъж, нисък, дебел, мъкне една голяма пушка и дърпа след себе си едно мърляво, малко кутре.
    Собственика на къщата пита:
    - Какво е това, бе?
    - А, тва е Зефирчо, куче за лов на мечки!
    Зачудил се човека, ама какво да прави, тръгнали към гората. Приближават се до едно голямо дърво и ловеца казва:
    - Значи, сега аз се качвам на дървото и подплашвам мечката, когато тя падне на земята, Зефирчо я изяжда. Ясно??
    - Ясно!
    - Някакви въпроси?
    - Мммм, абе, ... след като Зефирчо ще яде мечката, за какво ти е пушката бе?
    - Ааа, пушката остава при тебе. Щото ако вместо мечката, падна аз, ти трябва веднага да застреляш Зефирчо!

    12
     
    evlogi4Дата: Вторник, 07.08.2012, 21:36:48 | Съобщение # 285
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Заводите Форд в Детройт. В кабинета на шефа влиза човек и крещи:
    - Еврика! Толкова години работя по този електродвигател и ето накрая го направих. Пристигам тук от Ню Йорк със собствения си електромобил!
    - И колко ви струваше пътуването? - пита шефа.
    - Четири хиляди долара. Седем долара за електроенергия, а останалите за удължител.

    *************

    В центъра на града стои паметник на основателя му. Към паметника се приближава самотен мъж. Изведнъж паметникът му казва:
    - Ей, човече, постой вместо мене за половин час! Искам да се поразходя малко, да посвалям девойки, да пийна бира, а бе, знаеш как е. Стоя тук от сумати години...
    Мъжът се замислил и отговорил:
    - А бе, хайде бягай, щом е такава работата...
    Стои той на мястото на паметника, минава половин час, минава час, минават два часа. Няма го паметника. По едно време към него се приближава полицай.
    - Ей, ти паметника ли заместваш?
    - Да, бе, ти виждал ли си го?
    - Аха, арестувах го преди един час. Дадоха му 10 месеца затвор.
    - За какво?????
    - Разбираш ли, той ловеше гълъби по централния площад и им сереше по главите!!!

    **************

    Париж, в подножието на Айфеловата кула. Екскурзовод французин уговаря американска туристка да се качи в асансьора. Туристката умира от страх - асансьора е на повече от 100 години!
    Туристката:
    - А често ли сменят въжетата на асансьора?
    Екскурзовода:
    - Не се притеснявайте. Често ги сменят. Щом падне асансьора и веднага ги сменят!

    **********

    В рая седнали трима и търсят още един, за да играят карти. Изведнъж към тях се приближва четвърти. Зарадвали се те, раздали картите. Точно да започнат и четвъртият изчезнал. Прибрали тримата картите, ще си ходят вече. Изведнъж същият човек пак се появява. Пак раздават картите, аха да почнат и тоя пак изчезва. След петото появяване един от тримата пита вбесено:
    - А бе, ти, искаш ли да играеш карти или си правиш майтап с нас?
    - Искам, бе, как да не искам, ама тия долу в реанимацията си правят майтапа...

    *****************

    Жена крещи на улицата:
    - Помогнете...няма ли кой...детето ми глътна монета....сега ще умре....помогнете...
    Изведнъж от тълпата изскача мъж, бързо хваща детето за краката и започва да го тръска с главата надолу, докато не изпадне монетата.
    Майката започва да благодари горещо на спасителят:
    - Благодаря ви докторе, ако не бяхте вие...
    - А, няма нужда, само че аз не съм доктор, аз съм данъчен инспектор...

    12
     
    Форум » Test category » ХУМОР » Вицове (Много смях)
    Страница 19 от 28«1217181920212728»
    Търси:

    Нито един от торентите не се хоства на сървъра на сайта. Сайтът http://black-zone.ovo.bg/ само предлага връзки към други сайтове и не носи отговорност за неуредени авторски права.

    Copyright MyCorp © 2016 Хостнат от