Вицове - Page 2 - Форум
Black-Zone Петък
09.12.2016
22:19:03
На пазара мъж продава комар в бурканче. На него има залепен етикет: "Заместител на мъже – само 25 лв." Една заинтересувана клиентка пита: - А как се използва? - В къщи се разсъбличаш,лягаш на леглото и го пускаш от буркана. Ако нещо не е наред – позвъни ми – ето телефонния ми номер. Вечерта жената звъни: - Прибрах се, съблякох се, легнах,отворих буркана, но той стои вътре и не се движи… - Стой така. Идвам веднага! Дошъл мъжът на мястото, разсъблякъл се и казал на комара: - Гледай, глупак! За последен път показвам
Добре дошли Гост | RSS Главна | Вицове - Page 2 - Форум | Регистрация | Вход
  • BGtop . Гласувайте за моя сайт в БГ чарт . Гласувай за мен в BGTop100.com


    [ Ново съобщение · Членове · Правила на форума · Търси · RSS ]
    Страница 2 от 28«12342728»
    Модератор на форума: vaseto1212 
    Форум » Test category » ХУМОР » Вицове (Много смях)
    Вицове
    evlogi4Дата: Вторник, 15.11.2011, 22:15:56 | Съобщение # 1
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline


    Тръгнали един испанец , един турчин и един българин да убият ламята.
    Първи влязал испанеца , когато го видяла ламята му се ухилила, лиснала му 2 кофи вазелин и го оправила , на излизане ,той казал да другари те си:
    -Бе аз й отрязах главата ,ама тя стана двойна....
    Втори влязъл българина , ламята му се засмяла , лиснала му 2 кофи вазелин и го опънала на излизане той казал на другарите си :
    - Бе отсякох й двете глави ,ама те станаха 4.
    Когато влязал турчина испанеца признал на българина какво всъщност станало, българина му казал:
    -Бе то и с мене стана така ,ама аз свих последните 2 кофи вазелин на ламята xD
    Изведнъж от пещерата се чуло:
    -Аааааааааааааааааааааа

    63
     
    evlogi4Дата: Четвъртък, 17.11.2011, 09:03:54 | Съобщение # 16
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Джеймс Камерън искал във филма Терминатор да участва Бойко Борисов. Продуцентите не се съгласили, защото това щяло да превърне филма в документален. 102
     
    evlogi4Дата: Четвъртък, 17.11.2011, 09:07:25 | Съобщение # 17
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Членувам в „Анонимни младоженци". Винаги когато ми се прижени, от организацията ми пращат жена по пеньоар със смъкнати чорапи, ролки на косата и маска с резенчета краставици - за да ме откажат. 117
     
    evlogi4Дата: Четвъртък, 17.11.2011, 09:08:10 | Съобщение # 18
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Върви слепият Джо из градината си и събира ябълки. Напипва ябълката с ръка, вдига я, и я слага в кошницата. Напипва, вдига, слага в кошницата. Изведнъж в ръцете му попадат нечии генитали.
    Слепият Джо пита:
    - Кой си ти?
    Тишина. Слепият Джо хваща гениталите по-здраво:
    - Кой си ти?
    Отново тишина. Джо стиска гениталите по-силно:
    - Пак питам, кой си ти?
    В отговор се чува стон:
    - Аз!
    Джо стиска още по-силно:
    - Кой аз?
    Тишина...
    - Кой аз? - стиска още по-силно
    - П-педро.
    - Кой Педро?! - стиска с две ръце Джо.
    Тишина...
    - Питам, кой Педро?! - и още по-силно стиска...
    - Н-немият П-педро...
    129
     
    evlogi4Дата: Четвъртък, 17.11.2011, 09:08:44 | Съобщение # 19
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Милионер си купува замък и пита продавача:
    - Чувал съм, че тук има призраци. Вярно ли е?
    - Глупости! Не съм виждал призраци в този замък, макар че живея в него от 300 години!
    129
     
    evlogi4Дата: Четвъртък, 17.11.2011, 09:11:42 | Съобщение # 20
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    След като се оженил за млада жена, 93-годишен старец посетил лекаря и му се похвалил, че с жена си чакат дете.
    - Нека ви разкажа една история - казал лекарят. - Мой много разсеян приятел отишъл на лов, но вместо пушката си взел чадъра. Изведнъж пред него изскочил лъв. Насочвайки чадъра, моят приятел стрелял и убил звяра на място.
    - Невъзможно! Някой трябва да е стрелял отстрани.
    - Именно.

    ***********

    Четирима картоиграчи цяла нощ играят на карти. На единият от тях обаче никак не му върви.
    Другите го успокояват:
    - Спокойно, бе, на когото не му върви на карти, му върви в любовта..
    - Да бе!!!!-крещи той- Аз съм на четирисет години, и още не съм женен.
    - Ми да, ето виждаш ли.......

    **********

    Какво е футболен мач между "Челси" и "Милан"? Много просто това означава двама милиардера да наблюдават как 22 милионера играят футбол.

    *********

    Звъни се в полицията:
    - Ало, откраднали са ми волана и арматурното табло на колата. Моля ви, елате.
    - Кажете къде се намирате, ние тръгваме.
    След минута се обажда същият глас:
    - Извинявайте, грешката е моя. Бях седнал на задната седалка. Сега се преместих на предната и намерих всичко.

    ********

    Сержант води занятия на плаца и крещи на войниците :
    - Хайде, мекотели, пълзете по-бързо!
    Покрай тях минава полковник и прави забележка :
    - Хайде, хайде, не ги наричай с думи, които не разбират . От къде ще ти разбират от ботаника?

    **********

    Един хипопотам си лежи в блатото, шава с уши и си пуска мехурчета. Идва друг хипопотам. - Хайде да идем в другото блато, да плашим жабите! - Да бе, ей сега ще зарежа всичко и ще тръгна да се занимавам с глупости!

    *********

    Кораб за далечно плаване, получава повреда и започва да потъва. Един от пътниците отива при капитана и пита:
    - Капитане, има ли суша наблизо?
    - Има! На една миля!
    - Страхотно! В каква посока?
    - Вертикална.

    ***********

    Полицай спира кола, която минава с 80 покрай знак "разрешено до 60 км/час
    - Излизай от колата!
    - Не мога бе, старши, тука всичко е пълно - едни наркотици, едни истории... Ако отворя вратата ще се разсипят.
    - Излизай веднага!
    - Абе една бомба имам на дясната седалка, ще вземе да гръмне...
    - Излизай!
    - Ама на задната седалка карам едни пушки-самоделки, ще гръмня някоя...
    - Излизай или стрелям!
    - Недей бе човек, два трупа имам в багажника...
    Полицаят се шашка и вика подкрепления по радиото. След малко пристигат баретите и изкарват шофьора от колата.
    - В колата има наркотици! - вика полицаят.
    Баретите проверяват - няма нищо.
    - И бомба има на дясната седалка!
    Проверяват - няма бомба.
    - И пушки...
    Гледат - няма пушки.
    - И трупове в багажника!
    - Я отваряй багажника!
    Отваря шофьорът и показва:
    - Ето, няма трупове... Вие кво го слушате тоя полицай бе, той още малко ще каже че съм превишил и скоростта....
    147
     
    evlogi4Дата: Четвъртък, 17.11.2011, 09:15:15 | Съобщение # 21
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Най-учтиво молим гражданинът намерил загубената от нас папка с надпис "Строго секретно" да се самоубие.

    ********

    Отива едно куче в пощата да пуска телеграма...
    Пощаджийката го подканя и то започва
    Кучето - Джаф, Джаф, Джаф, Джаф, Джаф, Джаф, Джаф / така 7 пъти /
    Пощаджийакта го гледа умислено и казва: Може още веднъж, защото до 8 символа е безплатно
    Кучето / възмутено / - "Ама то ще си изгуби смисъла бе"

    **********

    Майка към дърщеря, която кара курсове за готвач.
    - Разрешават ли ви да ядете това, което готвите?
    Дъщерята (през сълзи):
    - Застаааавят ниииии

    **********

    Ефрейтор към войниците:
    - Никога не трябва да сваляте очи от врага си! Иванов, какво си ме зяпнал така?!

    **********

    Паднала е гъста мъгла. Шофьор се лепва за една кола и си кара спокойно. В един момент първата кола спира, спира и той. Шофьорът на първата кола я изгасва, слиза, оглежда я, после започва да рови в багажника. Вторият шофьор губи търпение:
    - Извинявайте, ще пътувате ли?
    - Не, аз съм в гаража си.

    *********

    На автомагистрала, полицай спира кола, в която пътуват пет възрастни жени. Обръща се към жената, която шофира:
    - Госпожо, движите се с 28 км/час. Това е магистрала и затруднявате движението.
    - Ами преди малко имаше табела 28.
    - Вижте, това е номера на пътя. Препоръчително е да карате по-бързо.
    В същото време полицаят оглежда останалите пътници и изненадано пита:
    - Какво им е? Защо са пребледнели и се държат за вратите?
    - Не знам. Сигурно, защото току що излязохме от път № 260 - отговаря водачката.

    **********

    Тъмна, непрогледна нощ. На вратата на селска къща се чука:
    - Кой е?
    - Дърва трябват ли ви?
    - Не.
    На сутринта дървата ги нямало.

    *********

    Голяма фирма. В разгара на работния ден в офиса нахълтват група маскирани и въоръжени мъже:
    - Всички на земята! Това е обир!
    - Пу, че ме уплашиха - мърмори си главният счетоводител от пода - а аз помислих, че са данъчните.

    **********

    Питат ББ:
    - Защо софийските улици са с толкова дупки?
    ББ отговаря:
    - Виждате тройната коалиция какви земетресения ни остави в наследство...
    128
     
    evlogi4Дата: Четвъртък, 17.11.2011, 09:18:28 | Съобщение # 22
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Американска кино звезда попаднала в съда в Италия.
    Преди процеса провела следния разговор с адвоката си:
    - Ами аз не знам италиански, как ще отговарям в съда?
    - Няма проблем. Отговаряш на съдята само със “Si senior” и другото остави на мене.
    След делото кино звездата попитала адвоката:
    - Всичко наред ли е?
    - Да, но ти каза едно “si” в повече и сега си съпруга на съдията.

    ***********

    - Какво е “икономическа реформа” в България?
    - Представи си, че са ти свалили якето, дали са ти в замяна фланелка и ти казват: “Честито палто!”

    *********

    Жена се прибира вкъщи посред нощ, мята се върху мъжа си и му казва:
    - Съпруже, тази вечер ще те направя изключително щастлив!
    Той й отговаря:
    - Ти много хубаво си решила, но едва ли по това време на денонощието ще намериш някой да ти помогне да се изнесеш!

    *********

    Петка и Чапай отворили частна аптека.Потръгнало им, но конкуренцията била много недоволна.Решили да ги изобличат, че нищо не разбират от фармация и им изпратили един мним болен с диагноза - "Загуба на вкуса" Влиза той в аптеката и казва на Василий Иванович каква му е диагнозата.
    Чапай, казва на помощника си:
    - Петка, я се покатери на вторият рафт и ми дай таблетка №13.
    Пациентът отхапал от огромната таблетка и възкликнал:
    - Но това е кравешко лайно!
    - Ето, как бързо си възстановихте вкуса! - казал Чапай.
    Конкуренцията не искала да признае загубата си и отново изпратила мнимия болен с нова диагноза - "Загуба на паметта"!
    Чапай, отново казва на помощника си:
    - Петка, я се покатери на вторият рафт и ми дай таблетка №13.
    - Но това беше кравешко лайно! -възкликнал пациента.
    - Ето.. и паметта Ви се върна! - рекъл Чапай. Страхотни таблетки!Какво ли не прави съвременната фармацевтика!

    *********

    Мъжът бизнесмен, изпраща факс на жена си : "Скъпа, вярвам че ще разбереш, сега, когато ти си вече на 54 години, имам известни нужди, които ти не можеш повече да задоволяваш. Аз съм много щастлив с теб, смятам, че си прекрасна съпруга и искрено се надявам, че няма да реагираш болно като разбереш, че когато получиш този факс, ще съм в хотел "Confort Inn" с Ванеса, 25 годишната ми секретарка. Но не се безпокой, ще си бъда в къщи преди полунощ."
    Когато мъжът пристига в къщи, намира бележка върху масата : "Скъпи, получих факса ти и много ти благодаря за проявената загриженост. Възползвам се от случая да ти напомня, че ти също си на 54 години. И да те осведомя, че когато четеш тази бележка, ще съм в хотел "Fiesta" с Мишел, моя треньор по тенис, който,както и секретарката ти, е също на 25 години. Понеже, освен че си преуспял бизнесмен, си завършил още и математика, ще можеш лесно да разбереш, че си приличаме при тези обстоятелства, но ... с една малка разлика: "25 влиза повече пъти в 54, отколкото 54 в 25 ..." Следователно, не ме очаквай по-рано от утре!

    ***********

    Едно малко момиченце отишло на гости при братовчед си а той имал котарак.
    - Може ли да го погаля? - попитало момиченцето.
    - Не може, защото сега като е ходил на двора е хванал бълхи и го обезпаразитихме.
    - Е,и? - попитало момиченцето.
    - Отровата е толкова силна, че бълхите падат от него като пияни.
    Тогава момиченцето казало:
    - Значи и той е пиян.

    *********

    Господ събрал Путин, Обама и Борисов и им казал: След 6 месеца светът си отива. Кажете на народа да се подготви са пришествието.
    Путин по нациналната телевизия казал:
    - Имам две лоши новини. Господ наистина има и след 6 месеца света изчезва.
    Обама публикувал в интернет:
    - Имам две новини лоша и хубава. Хубавата е че Господ наистина има, лично го видях, а лошата след 6 месеца света изчезва.
    Наш Боко застанал гордо казва:
    - Имам две чудесни новини. Първата: с Господ сме приятели, даже вчера се видяхме и си поговорихме, а втората е, че докрая на света аз ще командвам.

    *********

    Чукча е в районния универмаг и за първи път в живота си вижда слипове.
    - За какво е това ? - пита той
    - Това са слипове, обличат се на голо - по хигиенично и по топло е!
    Купил си чукча и веднага си обул един чифт.Свършил с пазара и яхнап елена към село.По едно време му дало зор, отбил се от пътя до една елхичка и понеже забравил за слиповете - свалил само кожените гащи, клекнал и свършил работата.Става, обръща се назад - няма нищо!
    - Верно по-хигиенично!
    Подскочил и се метнал на елена.
    - Опааа.. и по-топло!
    117
     
    evlogi4Дата: Четвъртък, 17.11.2011, 09:37:42 | Съобщение # 23
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Радиото днес съобщава :

    - Магистралата свързваща Перник и Люлин все още не работи, защото не е завършена Голф лентата

    *********

    - Тате, тате, ние цигани ли сме?
    - Да, тате, цигани сме!
    - Ама тате, тате, ама истински цигани ли сме - дето крадат, не работят ...?
    - Да, тате, истински цигани!
    - Е добре де, тате, ама съвсем истински ли - от тия дето са мръсни, гнусни и бъркат по кофите?
    - Да, бе тате, от тия - съвсем истински цигани сме!
    - Е добре де тате, тогава защо не сме от Левски?
    - Ееееее, тате, чак такива цигани НЕ СМЕ...

    ********

    Преди 30години учителката слага една тухла на катедрата и пита учениците:
    - Деца като гледате тази тухла за какво си мислите?
    Става едно момиченце и казва:
    - Аз, другарко, си мисля за нашите големи социалистически строежи.
    И други от изпитаните деца все за това си мислели, но Иванчо упорито вдигал ръка от последния чин. Най накрая дошъл и неговият ред, става и казва:
    - Аз,, другарко като гледам тухлата си мисля за секс.
    - Как може, бе, Иванчо, да гледаш тухла и да си мислиш за секс?
    - Вижте какво, бе, другарко, и да има и да няма тухла аз все за това си мисля.

    *********

    Новият треньор на ЦСКА решил да купят Зидан! Отива при президента и мрънка - искаме Зидан и нищо друго! Какво да прави, съгласил се президента, взели го!
    Почва шампионата, първи, втори, трети кръг, ЦСКА не само, че губи, а Зидан и не играе!
    Ядосани, спортните журналисти питат треньора:
    -Г-н треньор, вие дадохте 100 млн. долара за най-добрият играч в света, а сега го държите резерва…
    -Еми аз не се разбирам с него!
    -Как не се разбираш с него бе, това е Зидан!
    -Е, аз какво съм виновен, че не говори турски…

    **********

    Току що назначен футболен треньор към на президента на клуба:
    - Трябват ни двама добри защитника, вече съм огледал двама доста добри, струват има няма три милиона.
    Президентът се замислил и след малко казал на треньора:
    - Виж сега, ти си гледай твоята работа, от какъв зор са ни, аз за 100 хиляди си уреждам 3 точки в лигата.

    ********

    Питат радио Ереван, докога ще управлява бате Бойко?
    Отговор: До края на света!
    Нов въпрос: А кога ще е краят на свега?
    Отговор: Според календара на Маите догодина/2012г/

    **********

    - Скъпи, с коя рокля ми е по-добре - със синята или с тази на точките?
    Мъжът, без да вдига поглед от вестник:
    - И двете стават.
    - Не ми трябва да "стават"! Искам да шашна хората!
    - Ами тогава вземи си сложи и двете!

    ********

    Говорят си индиански вожд и вожд на папуасите:
    - Как се справяш с еврейския въпрос при вас?
    - Ами как... няма евреи - няма въпрос. А при теб как е?
    - Лошо. Обяснявам им на моите - евреите и те са хора като нас, ама кой да слуша - не щат да ги ядат и това е.

    **********

    -Докторе,когато любя жена си,тя не се възбужда!
    -Пробвай малко да смениш атмосферата,примерно опитай се да доведеш един негър да й маха с палмов лист, докато ти я любиш.
    Така и направил,маха негърът с листа,мъжът люби жена си,а тя отегчена. По едно време той казва на негъра:
    -Сега ти я люби, а аз ще махам с листа.
    Негърът къса жена му от се...кс, а тя пощуря от възбуда.
    Мъжът:
    -Виждаш ли бе, негър смотан, как се маха

    ***********

    Влак. Купе. В купето хубава девойка с изящни балкони и младеж. По пътя има много тунели. Младежа си мисли:
    - "Това девойче е страхотно. Ще взема в следващия тунел да пусна ръка, да опипам как е почвата."
    Речено - сторено. Идва следващия тунел и младежа плъзнал ръце по гърдите на девойчето, като обърнал особено внимание на зърната.
    Девойчето обаче реагирало не точно така, както очаквал младежът. С излизането на влака от тунела то се сопнало:
    - Ама какво правиш бе? Ти май ме опипваш, а?
    Младежът се сконфузил и за да замаже положението го ударил на шега:
    - Ааа, нищо, опитвах се да хвана някоя станция по радиото...
    Девойчето го погледнало изпитателно, сложило ръка на пакета му и отвърнало:
    - С тая антена не можеш да хванеш нито една станция.
    129
     
    evlogi4Дата: Четвъртък, 17.11.2011, 09:47:06 | Съобщение # 24
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Един старец отишъл на баня. Телякът го разтрил. Старецът станал мъж. Взел такси и се прибрал в къщи.
    - Бабо събличай се.
    Но докато тя се събличала, на него му минало.
    - Друг път щом ме видиш гол, да си готова.
    След известно време старецът се прибрал гол и дрипав.
    Баба се съблякла, а той вика
    - На мен ми откраднаха дрехите, а ти мислиш за курвалък.

    ************

    Студент от Саудитска Арабия пише e-mail до баща си:
    Скъпи татко,
    Берлин е чудесен и ми харесва, но имам един малък проблем.
    Чувствам се малко засрамен да идвам в университета всеки ден в златен мерцедес, докато всичките ми учители и колеги идват с влака.
    Твоя син: Нассар

    Бащата отговаря на писмото:
    Скъпи сине,
    Преведох ти 20 млн. долара.
    Моля те, не засрамвай повече семейството.
    Купи си влак и ти.

    ***********

    - Що си толкова омърлушен?
    - Одеве питах баща ми кое е най-глупавото нещо, което е правил...
    - И?
    - Само ме погледна без да каже нищо...

    *********

    Лети в самолета млада двойка:
    - Хайде!
    - Не може тук!
    - Не издържам повече!
    - Да вървим в тоалетната...
    (Заключват се в тоалетната)
    - Давай, сложи презерватива..о-о-о! че кеф...
    Чува се глас от аудиоуредбата:
    - Господин и госпожо Иванови! Знаем с какво се занимавате в тоалетната. Моля, загасете цигарите и свалете презерватива от пожарния датчик!

    ***********

    Късно вечерта. Момиче си вървяло по тъмна улица. След нея стъпки. Тя тръгнала да бяга. Стъпките я настигнали и един мъж я сграбчил:
    - Сега ще те изнасиля !
    - Не, не, моля ви, не !
    - Няма „НЕ”! – Крещи насилникът.
    - Моля ви, не ме изнасилвайте, ще ви направя свирка...
    Насилникът поспрял за момент, помислил и се съгласил. Момичето му направило свирката. Изправило се и лапнало цигара като казало:
    - Дай огънче !
    Мъжът бръкнар в джоба, извадил запалка и огънчето осветило лицата им...
    - Радке ?!?!
    - Татко ?!?!
    - Абе ти ‘що пушиш ма ?!?!!!!

    **********

    Един мъж отишъл на риба. Не хванал нищо и решил да мине през магазина и да купи. Купил една риба и я мушнал в джоба си. Пътьом се отбил в кръчмата и се напил. Доходило му се до тоалетната. Влезнал вътре и вместо оная си работа, извадил рибата и казал:
    - Че си мой-мой си! Че си мек-мек си! Ама защо е тоя тъжен поглед?

    *********

    В една компания шегобиец разказва как се ловят щрауси в пустинята. Според него е достатъчно един плешив мъж да се зарови в пясъка така, че кубето на главата му да се подава над пясъка. Минаващият щраус веднага решава, че това е едно от неговите яйца и кляка над него, за да го измъти. Мъжът го хваща за краката и щраусът е уловен.
    Присъствалата на разказа жена се опитва също да блесне с оригиналния разказ за лов на щрауси и го разказва вкъщи.
    - Щрауси да се ловят - това е много просто. Просто в пустинята един мъж трябва да се зарови в пясъка така, че яйцата му да останат над пясъка. Щраусът минавайки веднага ще си помисли, че това са неговите яйца и ще клекне да ги мъти. Мъжът хваща щрауса за краката - и готово. Той е уловен... А, забравих! Мъжът трябва да е и плешив, но не мога да се сетя защо...

    *************

    Един рибар хванал златната рибка, тогава тя му казала:
    - Пусни ме и ще изпълня едно твое желание.
    Той си пожелал винаги да свършват заедно с жена си, рибката изпълнила желанието му, той си тръгнал и докато пътувал към вкъщи свършил 3 пъти.....
    12
     
    evlogi4Дата: Четвъртък, 17.11.2011, 09:49:24 | Съобщение # 25
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Две циганки карали заедно курс по английски. След време се срещнали:
    - Хау ду ю ду маа, Айше?
    - Ааа, дую хую еври дей!

    ******

    Вървят си заека и мечока през гората и изведнъж - хоп, хващат златната жаба. Тя им казва:
    - Пуснете ме, ще ви изпълня по три желания и на двамата!
    - Ами добре, - казва мечока - моето първо желание е всичките мечки в гората да станат женски!
    - Готово, - казва жабата - а ти, Зайо?
    - Аз искам каска!
    - Хе-хе-хе, - смее се мечока - егати тъпото желание. А на мен второто ми желание е всичките мечки и в съседната гора да станат женски.
    - А аз искам мотор! - казва заека.
    Махва жабата и хоп - всичките мечки в съседната гора и те стават женски, а заека е качен на мотор.
    - Третото ми желание е всичките мечки по целия свят да станат женски! - казва мечока.
    Заека стяга каската, припалва мотора и отдалечавайки се вика на жабата:
    - А на мен третото ми желание е мечока да стане педераст!

    **********

    Вървял си лъва из гората и внезапно пропаднал в ловна яма. Случайно оттам минал заека, метнал му едно въже и го извадил. Лъвът му бил много задължен и свикал всички животни на събрание. Казал им:
    - От сега нататък, заека е мой приятел и каквото ви каже той, все едно аз съм го казал.
    Разотишли се животните и на другия ден, както си вървял по пътеката заекът срещнал лисицата.
    - Лисо, ти чу ли какво каза снощи лъва?
    - Чух - казала лисицата.
    - Хайде тогава един бърз секс в храстите.
    Нямало как, лисицата отишла със заека в храстите.
    По-късно заека срещнал мечката.
    - Мецо, ти чу ли какво каза снощи лъва?
    - Чух - казала мечката.
    - Хайде тогава един бърз секс в храстите.
    Нямало как и мечката отишла със заека в храстите.
    По-късно заекът срещнал вълка. Застанал пред него, изправил се на задни лапи и му казал:
    - Гледай сега пич, много си ме гонил, обаче дойде и моят ред да те оправя. Хайде сега един бърз секс в храстите.
    Отишли зад храстите и след малко се чули виковете на заека:
    - Ах ти, лъвът като вика всички животни на събрание, ти защо не ходиш?

    **********

    Върви си Добрият рицар из гората и гледа - за едно дърво вързана гола дама.
    - Какво става тук, прекрасна дамо?
    - Хванаха ме едни разбойници, вързаха ме за дървото и ме изнасилиха.
    - А защо не вика за помощ? Щях да чуя и да дойда да те спася.
    - Виках, виках, ама в тая гъста гора нищо не се чува...
    - Нищо не се чува, значи... - мърмори си Добрият рицар, сваляйки доспехите си...

    ***************

    Искали да нарекат улица на името на Бойко Борисов. Отказали се. Защото никой не може да пресече пътя на Бойко Борисови да остане жив.

    **********

    Чавек се реди на опашка за баници, стига до тезгяха и казва:
    - Госпожо, дайте ми една баница.
    Продавачката му отвръща:
    - Господине, баниците свършиха.
    Господинът:
    - Тогава ми дайте две баници. Продавачката:
    - Господине, нали ви казах - баниците свършиха.
    Господинът се замисля и казва:
    - Дайте ми три баници с една боза.
    Продавачката се изнервя и през зъби отговаря:
    - Господине, не разбрахте ли
    баници нямааа.
    Тогава се чува зад господина глас на един полицай, който също се реди за баници.
    - Госпожо, защо не вдигнете тавата с баниците и да го ударите по главата.
    15
     
    evlogi4Дата: Четвъртък, 17.11.2011, 09:52:03 | Съобщение # 26
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Жена пържи яйца на балкона. Изпуска едно яйце. Не щеш ли кортежът на Бойко Борисов минава от долу. Яйцето пада на стъклото на колата на Бойко. И той казва:
    - Нали казах на Цветан Цветанов да не мъти на покрива на колата ми!

    **************

    Имало едно време един човек дето искал да ебе Василиса Прекрасна, но тя не искала. В отчаянието си той отишъл при един десетглав змей.
    Питал първата глава как да наебе Василиса Прекрасна и тя му отвърнала:
    - Изчакваш я докато отиде на кладенеца за вода и като се наведе туп с една тухла по главата, и я ебеш докато е топла.
    Но той не искал по този начин и отишъл при другите осем глави, които казали същото. Стигнал до десетата глава и нея питал също. Тя му отвърнала:
    - Изчакваш я докато отиде на кладенеца за вода и като се наведе туп с една тухла по главата, и я ебеш докато е топла.
    - Аз не искам така.
    - Ами тогава слушай внимателно: През пет земи в шеста ще намериш златно клонче. По пътя ще те бият и ебат.
    Тръгнал той и по пътя го били, ебали го, били го, ебали го...
    Взел клончето и на връщане го били, ебали го, били го, ебали го...
    Върнал се. Главата му казала:
    - В девет земи в десета ще намериш златно листо. По пътя ще те бият и ебат.
    Тръгнал той. Били го, ебали го, били го, ебали го...
    Взел листото и на връщане го били, ебали го, били го, ебали го...
    Пристигнал. Главата казала:
    - В деветнайсет земи в двайста ще намериш златна ябълка. Донесеш ли нея, ще ти кажа какво да сториш за да наебеш Василиса Прекрасна.
    Тръгнал той. Били го, ебали го, били го, ебали го...
    Взел ябълката и на връщане го били, ебали го, били го, ебали го...
    Едвам се добрал до десетата глава. И тя започнала:
    - С клончето, листото и ябълката ще направиш чай. Ще го дадеш на Василиса Прекрасна и докато го пие туп с една тухла по главата, и ебеш докато е топла...

    ***********

    Преподавател към студент:
    - Джон, вчера Ви забелязах на територията на женското общежитие към 23:00 часа вечерта. Този път ще Ви се размине с десет долара глоба, но ако пак Ви видя там ще се разделите с още двайсет и пет ...
    - Сър, ние с Вас сме делови хора! Колко е абонамента за целия семестър?

    ***********

    Учените са забелязали че Вселената се разширява. Това е защото всичко се опитва да се отдалечи от Бойко.

    **********

    Министър Цветан Цветанов пита едно дете:
    - Момченце, баща ти, какво работи?
    - Съдия.
    - Ама честен ли е?
    - Не, обикновен.

    ***********

    Говорят си двама студента след изпит:
    - Колко изкара?
    - Тройка.
    - Ама нали за шестица се готвеше?
    - Абе в последния момент си викам "Я аз да изкарам тройка, а с останалите пари да си купя пиене".

    **********

    Дама влиза в кабинета на психиатъра:
    - Докторе, какво да правя? Синът ми вече втори ден прави само едно и също- пуска сапунени балончета.
    - Но, госпожо, за децата е нормално да се увличат в игрите си, нямате никакъв повод за безпокойство.
    - И аз това казвам. Само че, кой знае защо жена му много се притеснява...
    12
     
    evlogi4Дата: Четвъртък, 17.11.2011, 09:54:00 | Съобщение # 27
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Млад брокер разпускал в бар след тежка седмица. Дошло му настроение за малко веселба, затова заявил:
    - Ако някой изпие двайсет половинки гинес, ще му дам сто и петдесет долара.
    Барманът подредил двайсетте халби на бара, но нямало кандидати. Без да каже нито дума, един мъж станал от стола си, излязъл, след няколко минути се върнал и казал, че ще изпие бирата. И за всеобщо удивление изпълнил обещанието си.
    Брокерът му дал парите и го попитал къде е ходил.
    Мъжът отговорил:
    - Ами, първо трябваше да отида до съседния бар, за да проверя
    дали мога!

    *********

    Двама мъже седели в дъблински бар, когато единият се обърнал към другия и казал:
    - Виждаш ли оня приятел ей там? Не ти ли прилича на мен?
    Мъжът отишъл при своя двойник и заявил:
    - Извинявай, обаче не мога да не забележа, че си приличаме като
    две капки вода.
    - Прав си, наистина си приличаме.
    - Откъде си?
    - От Дъблин.
    - И аз.
    - На коя улица живееш?
    - На Килфойл Роуд.
    - На Килфойл Роуд ли? И аз живея там. На кой номер?
    - Седемдесет и шест.
    - На седемдесет и шест? Не вярвам на ушите си. Как се казват родителите ти?
    - Джо и Кити.
    - Джо и Кити. Невероятно. Моите също. В този момент барманите се сменили.
    - Нещо да се е случвало? - попитал новият барман.
    - Нищо - отвърнал старият. - А, освен че близнаците Мърфи пак са пияни.

    ***********

    Сигурни признаци, че сте англичанин:
    Отнасяте се подозрително към всички чужденци.
    Никога не излизате от къщи без чадър.
    На екскурзия в Испания търсите ресторант, в който предлагат ростбив.
    Нямате чувство за ритъм.
    Знаете правилата на крикета.
    Правилата на крикета ви интересуват.
    Смятате кървавицата за деликатес.
    Все още мислено сте във война с Германия, Франция, Шотландия и американските колонии, датчаните, келтите, викингите и римляните.
    Смятате времето за по-вълнуваща тема за разговор от бейзбола.
    Не очаквате общественият транспорт да идва навреме.
    Смятате сарказма за висша форма на остроумие.
    Смятате, че Франция започва и свършва с хипермаркета при Кале.
    Имате поговорки за всякакви случаи.

    **********

    На пейка в парка се целува млада двойка, но по едно време младежът забелязва, че някакъв тип ги наблюдава и прави странни знаци на жената.
    - Ей, ти, махай се оттам!
    - Не мога - отговаря нахалът. - Нека първо жена ми даде ключовете от апартамента, че моите съм ги забравил!

    *********

    Един 102 годишен дядка решил да се жени за две години по-младата му съседка. Отишъл той в църквата да уговори датата с попа. Попа му казал обаче:
    - Не мога чадо, тази седмица не мога, ела другата ще ви приема с булката.
    - Хм, дядо попе, другата се жени татко, не мога.
    Попът доста се стреснал, но отвърнал:
    - Еми, чадо ела по-другата, пак ще съм свободен.
    - Нееее, дядо попе, по-другата ще се жени дядо ми.
    Попа вече едвам сдържайки го попитал:
    - Абе какво е т'ва вашето семейство, к'ви са тия сватби? Как така дядо ти ще се жени?
    - Ми и той не иска, ама техните го карат!
    12
     
    evlogi4Дата: Събота, 19.11.2011, 12:38:04 | Съобщение # 28
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Една баба седи по средата на шосето и пасе козичка. Покрай нея минават коли. Пътниците с удивление гледат бабата, докато отминават. Един шофьор спира до нея и пита:
    - Бабе, що мъчиш животното, ма? Я гледай, колко треволяк има отстрани, на полянката, що я караш да пасе по асфалта....
    Бабата троснато отговаря:
    - Абе, пътувай, бе! Ти ще ми кажеш къде да си паса козата. Комшията нали е катаджия, от голия асфалт, знаеш ли какво шкембе е отпрал......
    12
     
    evlogi4Дата: Понеделник, 21.11.2011, 10:35:45 | Съобщение # 29
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    2050 година. След кризата, Китай е завладяла икономиките на държавите в Европа. Но преди изборите за нов Евроазийски парламент в Брюксел, комунистите нямат мнозинство .
    -Еех, как ни трябват спешно двеста-триста хиляди гласове !- тюхкат се китайците.
    -Спокойно, вече ги карам с автобуси от Турция, обажда се по телефона Доган.
    12
     
    evlogi4Дата: Понеделник, 21.11.2011, 10:41:36 | Съобщение # 30
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Две бабички се виждат на гробищата и едната вика:
    - Тъй и тъй сме на гробищата, да та питам аэ - ти на колко си години, ма?
    - На 96, ами ти?
    - Аз съм на 106!
    - А ма, ти ще имаш ли време да си ходиш у вас?
    16
     
    Форум » Test category » ХУМОР » Вицове (Много смях)
    Страница 2 от 28«12342728»
    Търси:

    Нито един от торентите не се хоства на сървъра на сайта. Сайтът http://black-zone.ovo.bg/ само предлага връзки към други сайтове и не носи отговорност за неуредени авторски права.

    Copyright MyCorp © 2016 Хостнат от