Вицове - Page 20 - Форум
Black-Zone Вторник
06.12.2016
22:55:58
На пазара мъж продава комар в бурканче. На него има залепен етикет: "Заместител на мъже – само 25 лв." Една заинтересувана клиентка пита: - А как се използва? - В къщи се разсъбличаш,лягаш на леглото и го пускаш от буркана. Ако нещо не е наред – позвъни ми – ето телефонния ми номер. Вечерта жената звъни: - Прибрах се, съблякох се, легнах,отворих буркана, но той стои вътре и не се движи… - Стой така. Идвам веднага! Дошъл мъжът на мястото, разсъблякъл се и казал на комара: - Гледай, глупак! За последен път показвам
Добре дошли Гост | RSS Главна | Вицове - Page 20 - Форум | Регистрация | Вход
  • BGtop . Гласувайте за моя сайт в БГ чарт . Гласувай за мен в BGTop100.com


    [ Ново съобщение · Членове · Правила на форума · Търси · RSS ]
    Страница 20 от 28«1218192021222728»
    Модератор на форума: vaseto1212 
    Форум » Test category » ХУМОР » Вицове (Много смях)
    Вицове
    evlogi4Дата: Вторник, 15.11.2011, 22:15:56 | Съобщение # 1
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline


    Тръгнали един испанец , един турчин и един българин да убият ламята.
    Първи влязал испанеца , когато го видяла ламята му се ухилила, лиснала му 2 кофи вазелин и го оправила , на излизане ,той казал да другари те си:
    -Бе аз й отрязах главата ,ама тя стана двойна....
    Втори влязъл българина , ламята му се засмяла , лиснала му 2 кофи вазелин и го опънала на излизане той казал на другарите си :
    - Бе отсякох й двете глави ,ама те станаха 4.
    Когато влязал турчина испанеца признал на българина какво всъщност станало, българина му казал:
    -Бе то и с мене стана така ,ама аз свих последните 2 кофи вазелин на ламята xD
    Изведнъж от пещерата се чуло:
    -Аааааааааааааааааааааа

    63
     
    evlogi4Дата: Вторник, 07.08.2012, 21:38:04 | Съобщение # 286
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Иванчо се прибира вкъщи и носи двойка по математика.
    Бащата:
    - Защо?
    Иванчо:
    - Ами питаха ме, колко е 2х3 и аз казах 6!
    Бащата:
    - Правилно!
    Иванчо:
    - После ме пита, колко е 3х2..
    Бащата:
    - Е, каква е шибаната разлика?
    Иванчо:
    - И аз това попитах...

    *************

    Трима луди са подложени на последен тест, преди да ги пуснат от лудницата. За да ги освободят, трябвало да скочат с парашут от самолет. Преди скоковете извикали инструктор, който да им обясни, как става отварянето на парашута.
    Инструкторът:
    - Значи скачате, броите до 10 и дърпате връвчицата!
    Излитат лудите, скача първия, брои 1,2...10, дръпва канапчето и се приземява успешно. След него скача вторият и той се приземява успешно. Скача третият и пада като чувал с картофи на земята. Паникьосани всички тичат към него, а той се надига и казва:
    - Седем!

    **************

    Петроград. 18-та година. В Путиловския завод идва младеж и моли да го назначат на работа .
    - А, какво умеете? - питат го.
    - Ами, всичко. Мога да работя на струг, на фреза, шлосерска работа....
    - Добре, напишете молба за работа!
    - Ама, аз не умея да пиша!!
    - Е, нищо, тук зад ъгъла имаме училище. Отидете в него, научете се да пишете и тогава елате. Ще ви назначим на работа.
    Минали много години. През 30-те години, в един от щатите на Америка в магазин за бижута, влиза дама придружена от достолепен господин. Тя си избира украшения, продавачът казва цената. Сумата е огромна. Господинът отваря портфейл и започва да вади долари.
    Продавачът:
    - Господине, не е ли по-лесно да напишете чек?
    Джентълменът:
    - Ех, ако можех да пиша, сигурно щях да работя в Путиловския завод.

    12
     
    evlogi4Дата: Вторник, 07.08.2012, 21:39:27 | Съобщение # 287
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Възрастна баба учи младата си внучка:
    - Запомни дете мое! В живота всяка жена трябва да има само една истинска любов!
    - А ти имала ли си, бабо? Обичала ли си някого така?
    - М-м-м-м ... да дете мое - МОРЯЦИТЕ.

    ************

    Стойчо е седнал пред кръчмата, заглежда комшийката си, която минава край него и й подхвърля:
    - Петрано, ма, много хубава италия имаш!
    Поласкана, Петрана му отвръща:
    - Их, бе, Стойчо, не ми хвърляй такива континенти!

    *************

    След като професор изнася лекция за вредата от тютюнопушенето, казва:
    - А, сега 10 минути фас-пауза!
    Въпрос от студент:
    - Господин професоре, нали казахте, че всяка цигара е пирон в ковчега на пушача?!?
    Защо и вие пушите?
    - Та аз моя ковчег с тел ли ще го вързвам? - отговорил професорът.

    ************

    Мъж отива на зъболекар.
    - Докторе, помогнете! Боли ме зъб. Не издържам вече.
    Докторът го преглежда и казва:
    - Мдаааа, ще трябва да го извадим!
    - Ох, докторе! Направете, каквото трябва, само да не ме боли.
    Започнал докторът да вади зъба. Дърпал, клатил, чукал. Проклетият зъб не излиза.
    - Тежък случай! Тук аз нищо не мога да направя. Ще се наложи да използваме домашни способи. Вземете един конец, завържете зъба, а другия край за вратата. После помолете някой да дръпне вратата!
    Тръгнал си мъжът, а на другия ден пристига пак.
    - Ох, докторе! Нищо не става! Вратата се измъкна с касата, а скапаният зъб не излиза???!!!
    Докторът е в шок.
    - Добре. Тогава опитайте да завържете конеца за някой камион.
    На следващият ден човекът отново идва.
    - Ох, боли, боли!! Каросерията на камиона се изкърти, а зъбът не излиза!!!
    Докторът отново е в шок.
    - Остава последно да опитате с влак.
    Мъжът излиза и не се появява повече.
    След няколко месеца доктора го среща на улицата.
    - Ей, какво стана с теб, бе човек? Помогна ли влака?
    - А, нищо не стана, дерайлираха два вагона!
    - А как е зъбът???
    - Ооо него машинистите ми го избиха....

    12
     
    evlogi4Дата: Вторник, 07.08.2012, 21:40:41 | Съобщение # 288
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Хакер отива при специалист по паранормални явления:
    - Помогнете ми! Вкъщи става нещо странно. Всичките ми дискове летят из стаята, сами се пъхат в компютъра и започват да инсталират Windows!
    - Ауууу! Братче, при теб има полтерГЕЙТС!

    ***********

    Срещат се двама приятели.
    - Как си, как живееш?
    - Братче, като диня съм.
    - ?!
    - Коремът ми расте, а дръжката съхне......

    *************

    Голям шеф решил да провери колко са умни подчинените му.
    Отива при секретарката:
    - Колко е две по две?
    - Искате ли подробен рапорт или така?
    - Давай така!
    - Четири!
    Отива при компютърния специалист:
    - Колко е две по две?
    Оня пуснал Excel и след пет минути кзва:
    - Получава се 4.00 E+0, но не съм сигурен, ще трябва да питам програмиста, той ще помогне!
    Отива при счетоводителя:
    - 2х2?
    - А, да, сега ще го проверим. Значи според мен е някъде между 3.196... и... да кажем... 5.659. Но по-точен отговор мога да дам след две седмици!
    Отива при мениджъра по продажбите:
    - 2х2?
    - А, колко трябва да бъде?
    - Ами аз теб питам!
    - Ммм... значи няма да кажете вашата цена!? Добре, да кажем, че е шест! Не, не, почакайте! Вие добре знаете пазара! Мога да ви го дам за 5.25, като на приятел!
    Отива при юрист-консулта:
    - Колко е две по две?
    - Трябва ли да отговоря?
    - Да!
    - Ами в началото ще кажа 4, но с добра защита може да се получи и 3!

    *****************

    Негър раговаря с бял:
    - Ето яз съм черен. Когато съм се родил съм бил черен. Когато изгоря на слънце пак съм черен. Когато ми е топло или студено, пак съм черен. Когато умра ще бъда черен. А ето ти си бял. Когато си се родил си бил розовичък. Когато изгориш на слънце ставаш кафеникав. Когато ти е студено посиняваш, когато ти е топло почервеняваш. Когато умреш ще станеш сив. И въпреки всичко, нас ни наричат цветнокожи?!

    12
     
    evlogi4Дата: Вторник, 07.08.2012, 21:42:26 | Съобщение # 289
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Професор по латински възхвалява духа и здравето на древните римляни и казва, че обикновеният древноримски младеж обикновено преди закуска преплува три пъти река Тибър.
    В това време един от студентите говори с колегата си на задния ред.
    - Мога ли да знам какво е толкова интересно? - пита професорът.
    - Просто казвах на колегата, - отговаря студентът, че ако преплува три пъти реката, ще излезе на другия бряг, на който не са дрехите му.

    ****************

    Стар професор се оженил за своя студентка. В първата брачна нощ:
    - Жени, ти имаш ли деца?
    - Не!
    - Жени, а майка ти, не ти ли е разправяла за тия неща?
    - Не!
    - А, приятелките?
    - Не!
    - А, книги не си ли чела?
    - Не!
    - Лошо, много лошо, и аз всичко съм забравил...

    ***************

    Седят четирима мъже в чакалнята на родилния дом и чакат сведения за жените си. Излиза по едно време една сестра и казва на едния:
    - Поздравления, имате близнаци.
    - Сериозно, егати съвпадението - аз играя в отбора на "L.A.Twins"!
    След известно време сестрата отново излиза и казва на втория:
    - Поздравления, вие имате три.
    - Удивително, аз работя в корпорацията 3М!
    След още малко време сестрата съобщава на третия:
    - Човече, родиха ви се четири!
    - Егати съвпадението! Аз работя в пицария Четири сезона.
    В това време четвъртият припада. Свестяват го и питат, какво се е случило.
    - Ами, аз работя в "7Up"...........

    ************

    Граф говори на прислужника си:
    - Томас, донеси ми ако обичаш рояла от гостната.
    - Готвите се да свирите ли, сър?
    - Не, просто на него е чашата ми с мартини.

    ************

    Пет годишен син на програмист пита баща си:
    - Татко, а защо слънцето изгрява от изток, а залязва на запад?
    Бащата:
    - Ти провери ли?
    Синът:
    - Да, всеки ден проверявам!
    Бащата:
    - За бога, не пипай нищо - всичко работи!

    12
     
    evlogi4Дата: Вторник, 07.08.2012, 21:44:08 | Съобщение # 290
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Турист бил на обиколка в Йеирусалим. Счупил му се часовника. Обиколил целия град, да търси часовникар и накрая намерил някакво заведение, пред което висял голям часовник.
    Влязъл туриста и пита:
    - Извинете, можете ли да ми поправите часовника?
    - Не, аз не поправям часовници.
    - А, с какво се занимавате?
    - Занимавам се с обрязване.
    - Добре де, ама защо тогава отпред виси часовник?
    - А какво, според вас, трябва да закача отпред?

    ***********

    Телевизионно състезание между отборите на "Знаещите" и "Можещите".
    Въпрос и към двата отбора: "Много, много отдавна в Райската градина Адам както си се разхождал бил ухапан от отровна змия по члена. Ева изсмукала отровата с уста и му спасила живота. Въпросът е: това хуманитарен акт ли е или е перверзия?".
    "Знаещите" отговорили:
    - След като това действие на Ева е довело до спасяването на живота на Адам, може да се каже, че постъпката и е хуманитарна.
    "Можещите" пък заявили:
    - Като се има в предвид, че змия от този вид може да се надигне от земята най-много на 20см, значи на Адам членът, като е висял надолу е бил с дължина поне 40см, което означава че той и сам е могъл да си изсмуче отровата. Значи постъпката на Ева си е чиста перверзия.

    ***************

    Тpи малки момченца се хвалят един на друг в детската градина.
    Първото:
    - Ние вкъщи, сме две деца и всяко си има свой телевизор.
    Второто:
    - Ние вкъщи, сме три деца и всяко си има свой велосипед.
    Третотот:
    - Ние вкъщи, сме се седем деца и всяко си има свой баща....

    *************

    При командира на войсковата част идва възпитател от детския дом и се жалва, че след последния ремонт, който войниците са правили на покрива на детският дом, децата псуват безобразно. Командирът вика при себе си двамата войници, които са поправяли улуците и ги пита, защо са говорили мръсотии.
    Единият отговаря:
    - Няма такова нещо, Господин Полковник! Просто редник Иванов запояваше улуците, а аз държах стълбата. Докато държах му говорех: "Редник Иванов! Нима не виждате, че оловото от вашият поялник капе на главата на вашият боен другар...

    ***********

    Тундра. Чукча кара шейна и пее:
    - Стоп на кучетата, стоп на ските, стоп на чукчата, итс май лайф.....

    16
     
    evlogi4Дата: Четвъртък, 09.08.2012, 22:45:49 | Съобщение # 291
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Върви един човек по пътя и непрекъснато си повтаря "Ай стига бе".
    Насреща му върви друг човек. Гледа, слуша и накрая решил да попита защо онзи си повтаря непрекъснато "Ай стига бе".
    - Остави! - отговорил първият. Дъщеря ми се омъжи за негър.
    - Не е толкова голяма беда. - казал вторият. - Любов. Случва се.
    - Да, ама първото дете се роди черно.
    - Е, какво да се прави, по-силна черната кръв - ражда се черно дете.
    - Да, ама второто дете се роди бяло.
    - Еее... случва се и така, сега пък бялата кръв е била по-силна и се е родило бяло дете.
    - Да ама третото излезна черно-бяло, черно-бяло, на раета.
    - Ай стига бе...

    12
     
    evlogi4Дата: Петък, 17.08.2012, 12:08:16 | Съобщение # 292
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Жена се върти в леглото и не може да заспи. По едно време пита мъжа си:
    - Скъпи, какво ще правиш, ако умра утре?
    - Какво? - пита сънен той.
    - Какво ще правиш, ако умра утре?
    - Ще бъда съсипан - отговаря той, вече достатъчно буден, за да даде верния отговор. - Животът ми ще загуби смисъл.
    - Ще се ожениш ли повторно?
    - Не.
    - Никога?
    - Никога.
    - Значи няма да се ожениш повторно?
    - Е, ще се оженя, щом това искаш да чуеш.
    - Колко?
    - Какво колко?
    - Колко ще изтраеш?
    - Една година.
    - Ще спиш ли с нея?
    - Естествено, нали ще ми е жена.
    - В нашето легло?
    - Да, в нашето легло.
    - И ще й позволиш да носи моите дрехи?
    - Да, ако й стават.
    - А ще позволиш ли да използва стиковете ми за голф?
    - Не.
    - Не те разбирам, ще спиш с нея, при това в нашето легло, ще носи моите дрехи, а няма да й дадеш стиковете ми за голф.
    - Няма да й свършат работа. Тя е левачка..
    15
     
    evlogi4Дата: Неделя, 16.09.2012, 00:44:11 | Съобщение # 293
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Млад студент в чужд град посетил заведения с лоша слава, при което се сдобил с неочаквана и неприятна изненада. За което написал на родителя си следоющото писмо
    "Тате, пиках срещу публичния дом и имаме проблем. Прати пари да го решим."
    След ден получава отговор
    "Пикай срещу аптеката сине и ще ти мине проблема".
    Студентът се мобилизира и нарежда на белия лист следните редове.
    "Тате... Прати пари, щото проблемът трябва да се реши. И ще се наложи да се върна вкъщи. Тогава, от мен, проблемът ще отиде при слугинята, от слугинята ще дойде при теб, от теб ще отиде при мама, от мама ще отиде при иконома, а от иконома, ще се озове при кака... А озовели се при кака, това няма да е мой, твой или семеен проблем. Ще е градски..."


    12
     
    sandi1963Дата: Събота, 22.09.2012, 00:54:23 | Съобщение # 294
    Лейтенант
    Група: Uploader
    Съобщения: 29
    Статус: Offline
    Питат Радио "Ереван":
    - Как може една жена да отслабне?
    След кратко мълчание радиото отговаря:
    - Препоръчваме да върти обръч.
    Следва обаче ново питане:
    - Ами ако не влиза в обръча?
    Доста продължително мълчание... Нарушава го Радио "Истанбул":
    - Аман, молим Ви, в името на Аллах, не разваляйте хубавата жена!

    ****************

    На бойното поле се биели руснаци и араби. По едно време на руснаците им останали само три патрона и казали на един арменец:
    - Ето ти тия три патрона и тая каска ние ще ходим да вземем още амуниции, а ти се оправяй тука както си знаеш.
    - Дайте ми само три каски и един патрон. - казал арменецът и те му дали.
    Връщат се и какво да видят - цялата техника и амуниции на арабите зад арменеца. Гледат арменеца - строил арабите, върти каските и вика:
    - Айде момчета, тука има - тука нема, залагайте!

    **************

    Срещат се двама приятели:
    - Как си?
    - Напоследък хич не ми върви... Тръгнах за морето, по пътя качих една девойка на авто-стоп... а тя ме обвини в сексуален тормоз. Днес бях в съда, треснаха ми глоба от 250 лева, а когато съдята видя и "жертвата" ми наложи и втора глоба - от 300 лева за шофиране в нетрезво състояние...

    ***************

    Войник пише писмо на баща си:
    "Скъпи татко. В жесток бой загубих крака си и сега лежа в болницата без нито една стотинка. Моля те, спешно ми изпрати пари!!"
    Бащата отговаря:
    "Сине! Тъй като, това е четвъртият крак, който губиш, не мислиш ли, че е време да се научиш да ходиш на останалите..."

    *****************

    Болен след прекаран инфаркт пита личния си лекар:
    - Докторе, а може ли да запаля цигара?
    - Може, ако това е последното ви желание...

    12
     
    sandi1963Дата: Събота, 22.09.2012, 00:56:03 | Съобщение # 295
    Лейтенант
    Група: Uploader
    Съобщения: 29
    Статус: Offline
    Съобщение:
    "Вчера за пръв път хакер беше осъден за проникване в чужда компютърна мрежа и влезе в затвора да излежава 20-годишна присъда.
    По данни от централния компютър на полицията, вдругиден хакерът излиза на свобода поради изтичане срока на наказанието".

    *****************

    Мъж се връща неочаквано от командировка. Влиза вкъщи - всичко е нормално. Жена му започнала да му готви вечеря, а той излязъл на балкона да изпуши една цигара. Гледа - на балкона стои мъж.
    - Ти кво правиш тука, бе?
    - Ми чакам трамвая..
    Мъжът си изпушил цигарата и влиза вътре. Сяда да вечеря и си мисли:
    \"Тоя нещо ме излъга. Какъв трамвай чака пък на балкона и то на втория етаж в два часа посреднощ. Ей сега му ... мамата.\"
    Тича обратно на балкона, а там няма никого..
    - Я, тоя дочакал трамвая...

    ****************

    Войници кацат на Луната. Старшината ги строява и им обяснява:
    - Онзи кратер вляво от мен виждате ли го?
    - Да.
    - Там ще ни е спалното помещение. А онзи вдясно?
    - Да.
    - Там ще ни е консерваторията. А онзи зад мен?
    - Да.
    - Там ще ни е обсерваторията. Някакви въпроси?
    Редник Иванов:
    - Разрешете да запитам.
    - Казвай, Иванов!
    - Спалното помещение е ясно - там ще спим, консерваторията е ясна - там ще си държим консервите, но за какво ни е обсерватория?
    - Идиоти, вие да не искате цялата Луна да обсерете!

    ***********

    Каубой и индианският му водач препускат из прерията. По някое време спират, индианецът се ослушва и казва:
    - Апахите идват от запад.
    - Какво ще правим?
    - На изток!
    Пак препускат. Пак спират.
    - Команчите идват от изток!
    - Ами сега?
    - На север!
    След време пак:
    - Сиуксите идват от север.
    - Какво ще правим?
    - На юг!
    Пак бягат. Пак спират.
    - Навахите идват от юг.
    - И какво ще правим сега?
    Индианецът се замисля и казва:
    - Какво имаш предвид като казваш "ние", бледолики?

    4
     
    sandi1963Дата: Събота, 22.09.2012, 00:57:44 | Съобщение # 296
    Лейтенант
    Група: Uploader
    Съобщения: 29
    Статус: Offline
    Влиза един мъж в бар за ловци и казва:
    - Готов съм да се хвана на бас с всеки, на бутилка водка, че ако съм със завързани очи и ми донесете убито животно, мога да позная какво е животното, на колко години е, и с какво е убито. Ловците се навили. Завързали му очите и носят едно убито животно. Човекът го опипал и казва:
    - Елен, три годишен убит с двуцевка модел.....
    Бурни аплодисменти, подават му бутилка водка... Изпил той бутилката и пак му завръзват очите. Носят ново животно.
    - Дива патица, на 7 месеца, убита с дребни съчми номер ....
    Пак бурни аплодисменти и нова бутилка водка.
    Това продължило до късно през нощта. Човекът се насвяткал и незнайно как се прибрал в къщи....
    На сутринта се събужда и не може да си спомни нищо. Пита жена си:
    - Кво става, къде съм бил снощи?
    Жената сърдито отговаря:
    - Не знам къде си бил и какво си правил, обаче цяла нощ си държиш ръката между краката ми и викаш: "Таралеж, 40 годишен, убит с брадва по главата!!!!!!!!!"

    ***************

    Малко детенце стои на стълбите пред поликлиниката и реве неудържимо. Покрай него минава друго хлапе и го пита:
    - Защо плачеш?
    - Защото ми вземаха кръв от пръста!
    - Е и?
    - Ами една докторка такава игла ми забоде в пръста, за да ми вземе кръв, че звезди видях посред бял ден!
    В този момент другото хлапе започва да реве.
    - Ти пък що ревеш, бе?
    - Защото мен пък ме водят да ми вземат урина.

    *************

    Двама ученика тичат до катаджия:
    - Господин полицай! Там зад ъгъла нашият директор. .
    - Какво се е случило?
    - Там. . нашия директор. . .
    - Катастрофа ли?
    - Не! Паркирал е неправилно!

    ***************

    - А навремето бях преуспяващ лекар...- оплаква се пътник в градския транспорт на стоящия до него човек.- Имах толкова много клиенти, толкова много пари и само заради една мъничка грешчица, всичко отиде по дяволите.
    - И каква беше тази мъничка грешчица.
    - Докато съм попълвал смъртния акт на един от пациентите, от разсеяност в графата “Причина за смъртта” съм написал името си...

    *************

    Подпийнала мутра излиза от ресторант и вижда отпред един адмирал.
    - Портиер, извикай ми такси!
    - Вие сте се объркали, господине. Аз не съм портиер, аз съм адмирал от флота...
    - Идеално! Тогава - катер!

    16
     
    sandi1963Дата: Събота, 22.09.2012, 00:59:42 | Съобщение # 297
    Лейтенант
    Група: Uploader
    Съобщения: 29
    Статус: Offline
    Две чукчи ловят риба в лодката. Единият стои на носа, а другият на опашката. Изведнъж този дето е на носа чува силен плясък отзад, обръща се и вижда, че другата чукча я няма. Изплашил се и почнал да вика. След няколко минути другият изплувал от водата и се качил в лодката.
    - Къде беше, изкарах си акъла?
    - Кakво си се развикал, ходих да сменям червея...

    ***************

    Двама пътуват във влака от Варна за София. Запознават се:
    - Аз съм психолог.
    - Аз пък съм едър мафиот... Я да те видим що за психолог си? Опитай да познаеш за какво мисля! За всяка мисъл, която познаеш, ти давам сто кинта.
    - Ама аз съм психолог, не врачка!
    - Абе сто кинта са това, я опитай.
    - Добре, пътуваш от Варна. Значи си бил на море. Сега си спомняш колко хубаво ти е било.
    - Браво! Позна! Ето ти стотачка.
    - Щом ти е било хубаво, значи си бил с жена. И сега си мислиш за нея.
    - Точно така! Ето ти още стотачка.
    - Освен това, не ти се иска да се прибираш у дома.
    - Правилно, ето ти още сто лева...
    - Щом не ти се прибира, сигурно си женен. А щом си мафиот, сигурно мислиш, че няма да е лошо да пречукаш жена си и да си останеш с другата.
    - Ха! Ето ти хилядарка!
    - Ама защо хиляда? Нали щеше да даваш по сто на мисъл?
    - Това не е мисъл, а идея!

    ***************

    Мъж се прибира в къщи кьоркютук пиян. Решил да се прикрие от жена си. Чудил се какво да направи и измислил, че ако чете книга тя няма да се досети нищо. Сяда в хола на дивана и почва да чете. Влиза жена му, поглежда го и казва:
    - Е, кво .... пак ли си се насвяткал!? Колко можеш да изпиеш?!
    - Кой това ма?! Не виждаш ли, че седя тука и си чета книга.
    - Абе я затваряй тоя куфар и отивай да си лягаш, пияница такъв!

    ***********

    Кандидат за кмет се прибира от предизборна обиколка един ден по-рано. Влиза в къщи и какво да види... в леглото жена му и опонентът.
    Почнал нашият да беснее и да чупи, развикал се ....
    Другият го гледал спокойно от леглото, изчакал го да спре за момент и казал:
    - Спокойно колега, нали знаеш - \"ЗАЕДНО МОЖЕМ ПОВЕЧЕ\"!

    *************

    Навън вали силен дъжд. Студентка е поканила приятеля си на гости. Поговорили си известно време и момчето, гледайки през прозореца пита:
    - И кво ще правим сега, гледай какъв дъжд вали навън...
    - Имам идея. - казва тя. - Дай една монета и ще играем на ези-тура. Ако се падне \"ези\", ще правим, каквото поискаш ти, ако се падне \"тура\", ще правим, каквото поискам аз.
    - Ами добре.
    - Хубаво, тогава ти почвай да хвърляш монетата, а аз отивам да оправя леглото.

    15
     
    sandi1963Дата: Събота, 22.09.2012, 01:01:08 | Съобщение # 298
    Лейтенант
    Група: Uploader
    Съобщения: 29
    Статус: Offline
    Майка дава последни съвети на дъщеря си, която на следващият ден се омъжва:
    - И запомни! Никога не се разкривай напълно пред мъжа си. Жената, трябва да бъде загадка, да си има тайни и секрети....
    - Например?
    - Ами, например, когато си лягате вечер, никога не се събличай напълно пред него. Нека винаги има нещо покрито. Това разпалва въображението на мъжа и го прави по-страстен.
    Една седмица след сватбата зетят звъни по телефона на тъщата си:
    - Ало, здрасти майко, абе .....да те питам нещо.... Да сте имали някакви психически проблеми в родата?
    - Не, защо?
    - А, нищо, нищо.... Просто дъщеря ти всяка вечер си ляга с шапка, та така....

    *****************

    Двама програмисти забиват пирони. Единият ги подава, а другият ги удря с чука. По едно време първият подава един пирон с главичката напред.
    - Хм, тоя пирон май нещо е повреден? - учудва се той
    Колегата му го оглежда с вид на експерт и казва:
    - Не бе, просто тоя пирон е за отсрещната стена.

    ************

    Жена пазарува в супермаркета. Пълни цялата количка, след това отива на касата и там чака да я обслужат.
    Зад нея, сериозно лъхащ на алкохол мъж, я побутва и я пита:
    - Извинете, вие трябва да сте неомъжена?
    Жената се обърнала, погледнала го, но бидейки наоколо с доста хора, не се поколебала да му отвърне:
    - Да, как познахте?
    - Ами много сте грозна - отвърнал човекът.

    ****************

    Спасил Маугли Червената Шапчица от Сивия Вълк. Червената Шапчица му казва:
    - За това, че ме спаси от този звяр, ще ти се отблагодаря, като ти доставя райско наслаждение!
    Хваща го за ръка и го завежда в храстите... След известно време Маугли излиза от храсталака и си говори:
    - Аййй... Това беше супер!!! А аз си мислех, че с тая палка, могат да се чупят само орехи...

    ************

    По време на предизборната кампания един кандидат-политик отива в лудницата, да прави агитация. Дълго говори и когато приключва цялата зала ръкопляска бурно. Само на първия ред един човек не ръкопляска.
    - Вие защо не ръкопляскате? – пита кандидат–политикът.
    - Ами аз не съм от лудите, аз съм санитарят!

    12
     
    sandi1963Дата: Събота, 22.09.2012, 01:02:50 | Съобщение # 299
    Лейтенант
    Група: Uploader
    Съобщения: 29
    Статус: Offline
    Една мутра всяка сутрин преди да тръгне на работа влизал в една телефонна кабина, вземал слушалката, слагал я на ухото си и стоял така една минута, след което я поставял обратно и си тръгвал. Един съсед го наблюдавал няколко дни, след което не се стърпял и накрая го попитал защо прави това. Мутрата му обяснил
    - Всяка сутрин питам в слушалката "Кой е най-умният в града, а тя ми отговаря: ти-ти ти-ти ти-ти...

    **************

    Един икономист заминал в командировка за града, в който преди много години е бил студент. Решил да навести стария университет.
    Срещнал се с бившите си преподаватели, говори си с тях за много неща... Изведнъж вижда на бюрото на един от преподавателите въпросник за изпит. Взима го и го прочита внимателно, след което се обръща към един от преподавателите и пита:
    - Е, как е, въпросите за изпита са същите, каквито бяха и преди десет години, нали?
    - Въпросите са същите, колега... - съгласява се преподавателят. - Обаче отговорите са други...

    *************

    На двама студенти по атомна физика им предстоял изпит. Досега имали само шестици, така че били уверени в знанията си и не си и помислили да учат или преговарят нощта преди изпита, ами отишли на купон и здравата се напили. На другия ден се събуждат двамата, естествено отдавна са пропуснали изпита и като знаели какво ще ги направят родителите им като разберат, отишли да се молят на главния изпитващ. Почнали да лъжат че са пътували надалече, но на връщане били спукали гума, а нямали резервна, така че трябвало да се връщат на стоп... И още сума ти глупости, докато най-накрая склонили изпитващия да им даде втори шанс. И наистина се появили подготвени, както се казва, изяли учебниците с кориците. Сложили ги в две отделни стаи сами и им дали изпитната работа. Първи въпрос, 5 точки: \"От какво е изградено ядрото на атома?\". Хехе, това е супер лесно, мислят си те. Втори въпрос, 95 точки: \"Коя гума?\"

    *****************

    Срещат се двама познати. Първият:
    - Абе, ти можеш ли, да връзвраш вратовръзки?
    - Мога!
    - Я ми я завържи, тогава!
    - Легни ей тука, на пейката!
    - Е `що, ако съм прав, не може ли?
    - Абе, как да ти кажа, нали бачкам в моргата, по друг начин не мога...

    *****************

    Между приятелки:
    - Ние с моя мъж имаме абсолютно еднакви вкусове!
    - Но това е невъзможно!
    - Възможно е! Е-е, трябваше да минат повече от десет години, докато усвои моите, но все пак...

    12
     
    sandi1963Дата: Събота, 22.09.2012, 01:04:29 | Съобщение # 300
    Лейтенант
    Група: Uploader
    Съобщения: 29
    Статус: Offline
    Капитан на боен кораб усетил, че под тях плува подводница. Веднага изпратил водолаз да провери, чия е подводницата.
    След половин час водолазът излиза и докладва:
    - Това е японска подводница!
    - Как разбра?
    - Ами цялата е изписана с йероглифи!
    - Е, кво от това, малко ли страни използват йероглифи. Върни се да провериш отново!
    Връща се водолазът във водата. След 15 минути излиза и докладва отново:
    - Подводницата е английска!
    - Как разбра?
    - Ами вътре говорят на английски.
    - Е, кво от това бе, сега половината свят говори на английски. Бързо влизай във водата и разбери най-после, чия е тая подводница!
    След малко водолаза излиза и с облекчение докладва:
    - Чукотска е!
    - Как разбра бе?
    - Ами почуках на люка и те ми отвориха!

    ****************

    Обяснение след мач на Димитър Пенев:
    - Казах на момчетата да играят бавно, но бързо. Тоест да си подават с къси пасове в центъра, но ако наш нападател се откъсне напред да го търсят с дълъг пас.

    ************

    Учителката пита Иванчо:
    - Колко е 3+2?
    - Пет - казва Иванчо.
    - А 2+3?
    - Шест - отговаря Иванчо.
    - Е как шест бе, Иванчо, то е едно и също!
    - Как ще е едно и също? Едно и също ли е да мина да ви взема и да взема да ви мина.

    ***************

    По време на буря капитанът успокоява пътниците:
    - Джентълмени, без паника! Няма опасност, не сме заплашени от потъване! А жените и децата натоварих на спасителните лодки, защото искам да ви разкажа една пикантна история...

    16
     
    Форум » Test category » ХУМОР » Вицове (Много смях)
    Страница 20 от 28«1218192021222728»
    Търси:

    Нито един от торентите не се хоства на сървъра на сайта. Сайтът http://black-zone.ovo.bg/ само предлага връзки към други сайтове и не носи отговорност за неуредени авторски права.

    Copyright MyCorp © 2016 Хостнат от