Вицове - Page 21 - Форум
Black-Zone Петък
09.12.2016
22:17:24
На пазара мъж продава комар в бурканче. На него има залепен етикет: "Заместител на мъже – само 25 лв." Една заинтересувана клиентка пита: - А как се използва? - В къщи се разсъбличаш,лягаш на леглото и го пускаш от буркана. Ако нещо не е наред – позвъни ми – ето телефонния ми номер. Вечерта жената звъни: - Прибрах се, съблякох се, легнах,отворих буркана, но той стои вътре и не се движи… - Стой така. Идвам веднага! Дошъл мъжът на мястото, разсъблякъл се и казал на комара: - Гледай, глупак! За последен път показвам
Добре дошли Гост | RSS Главна | Вицове - Page 21 - Форум | Регистрация | Вход
  • BGtop . Гласувайте за моя сайт в БГ чарт . Гласувай за мен в BGTop100.com


    [ Ново съобщение · Членове · Правила на форума · Търси · RSS ]
    Страница 21 от 28«1219202122232728»
    Модератор на форума: vaseto1212 
    Форум » Test category » ХУМОР » Вицове (Много смях)
    Вицове
    evlogi4Дата: Вторник, 15.11.2011, 22:15:56 | Съобщение # 1
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline


    Тръгнали един испанец , един турчин и един българин да убият ламята.
    Първи влязал испанеца , когато го видяла ламята му се ухилила, лиснала му 2 кофи вазелин и го оправила , на излизане ,той казал да другари те си:
    -Бе аз й отрязах главата ,ама тя стана двойна....
    Втори влязъл българина , ламята му се засмяла , лиснала му 2 кофи вазелин и го опънала на излизане той казал на другарите си :
    - Бе отсякох й двете глави ,ама те станаха 4.
    Когато влязал турчина испанеца признал на българина какво всъщност станало, българина му казал:
    -Бе то и с мене стана така ,ама аз свих последните 2 кофи вазелин на ламята xD
    Изведнъж от пещерата се чуло:
    -Аааааааааааааааааааааа

    63
     
    sandi1963Дата: Събота, 22.09.2012, 01:05:50 | Съобщение # 301
    Лейтенант
    Група: Uploader
    Съобщения: 29
    Статус: Offline
    Късно през нощта доктор се връща бегом в болницата. Нахлува в своето отделение. Връхлита в дежурната стая и пита сестрата:
    - Закараха ли Петров в моргата?
    - Ами...да!
    - Пу!
    На бегом се понася по стълбите към моргата. Връхлита там и пита санитарите:
    - Да са докарвали някой от моето отделение?
    - Да, един мъж преди два часа!
    Докторът нахлува в залата и крещи:
    - Петро-о-ов!!! Имам добра новина за теб! Не ти е спрял пулсът! Часовникът ми се бил развалил!

    ****************

    При сексолог пристига смутен мъж.
    - Докторе, имам сериозен проблем, сексът с жена ми не се получава.... Не ми става оная работа!
    Сексологът:
    - Елате утре и доведете жена си!
    На следващия ден човекът пристига с жена си.
    Сексологът към жената:
    - Така, съблечете се, моля. Обърнете се! Легнете на кушетката! Добре! Обличайте се!
    След това се обръща към мъжа:
    - Знаете ли, вие сте абсолютно здрав. На мен също не ми става от нея.

    *************

    Три жени си умряли и отишли на небето.Там ги посреща свети Петър и им казал:
    - Виждате ли тука има само облачета. Ще ходите само по белите, а по черните няма да стъпвате!
    Тръгнали те и след време се срещат. Едната била с много грозен мъж:
    - ???
    - Ами стъпих на черно облаче.
    Идва втората с още по-грозен.
    - Ми и аз стъпих на черно облаче.
    Идва третата, ама води много готин пич.
    -????
    - Ами аз стъпих на черно облаче - отговаря пичът.

    *****************

    Мъж казва на жена си:
    - Хайде вместо "да се чукаме", да казваме "да печатим".
    - Ок! - съгласила се жената.
    На другата вечер мъжът се прибира уморен от работа:
    - Хайде да печатим!
    Жената:
    - Хайде! Само нека да измия чиниите, а ти през това време приготви печатарската машина.
    Мъжът отива в спалнята, обаче жената се забавила доста.
    - Ще идваш ли скоро?
    - Ей сега, само малко остана.
    След малко пак крещи:
    - Аре бе, кво стана?
    - Идвам бе!
    Минава още време и жената се появява в спалнята:
    - Е, ще печатим ли?
    Мъжът:
    - Да, бе, ти докато се мотаеше из кухнята, аз го написах на ръка!

    12
     
    sandi1963Дата: Събота, 22.09.2012, 01:07:05 | Съобщение # 302
    Лейтенант
    Група: Uploader
    Съобщения: 29
    Статус: Offline
    Девойка изпраща бележка на гаджето си:
    "Скъпи, ела при мен довечера. Мама и сестра ми отидоха на гости, а баща ми си е счупил крака и не може да става".
    След един час получава отговор:
    "Скъпа, много съжалявам, но няма да дойда, защото лекувам мястото, от което баща ти си счупи крака".

    ************

    Обаждане по телефона:
    - А-а-ало...
    - Кажете господине?
    - Абе гра-гра-гражданска за-за-защита ли е?
    - Да, кажете господине?
    - Ту-ту-тука на улицата и-и-има един у-у-умрял кон. Да дойдете да го при-при-приберете.
    - На коя улица, господине?
    - На Ту-ту-ту....
    - На Толбухин ли господине?
    - Не на То-то-толбухин, а на Ту-ту...
    Гражданската отбрана не издържа и затваря телефона.
    След малко пак се звъни:
    - А-а-ало... Граж...
    - Гражданска защита е, кажи на коя улица е коня да дойдем да го приберем!
    - На Ту-ту-ту....
    - На Толбухин ли?
    - Не на То-то-толбухин, а на Ту-ту...
    Отново не издъуржа и тряска телефона.
    След 2 часа пак се звъни:
    - А-а-ало... Граж...
    - Гражданска защита е, кажи къде смърди говедото?
    - На Ту-ту-ту....
    - На Толбухин ли беееее?
    - На То-то-толбухин е, ама ми се разказа играта докато го за-за-замъкна до там.

    **********

    Срещат се двама приятели.
    - Ти знаеш ли кой е Зигмунд Фройд?
    - Не.
    - А кой е Абрахам Линкълн?
    - Също не.
    - А аз пък знам, защото всяка вечер ходя на лекции по психоанализа и по музеи.
    - Супер! Сега ти ми кажи: знаеш ли кой е Пешо Картофа?
    - Не! Кой е той?
    - А, това е пича дето ходи при жена ти вечер, докато ти се шляеш из разни лекции и музеи.

    4
     
    vaseto1212Дата: Четвъртък, 11.10.2012, 09:30:33 | Съобщение # 303
    Полковник
    Група: Модератори
    Съобщения: 22
    Статус: Offline
    Самотна дама отива в Париж с нарочната цел да се наслади на ласките на професионалист. Обажда се на една агенция и си поръчва жиголо с изричното условие да е много издръжлив и да не свършва колкото се може по-дълго.
    След около час на вратата на хотелската й стая се почуква и влиза невероятно изглеждащ млад мъж, който без думи я грабва на ръце, полага я на леглото и започва да прави вдъхновяващ стриптийз.
    За свое огромно учудване, дамата вижда, как всяка дреха, която той сваля - сакото, жилетката, ризата, панталона, бельото... - всичките маркови и скъпи - изхвърчат през прозореца и падат долу, на улицата.
    На безмълвния й въпрос следва отговорът:
    - Мила моя... когато свърша да ви любя, всичко това отдавна ще е излязло от мода!

    *********

    Умрял папата и естествено попаднал в рая. Представили го на всички ангели и му устроили лична аудиенция с Господ.
    Господ го пита:
    - Кажи ми, имаш ли някакво огромно желание, което аз да изпълня?
    - Да! Искам да прочета оригинала на библията. Нейният първи вариант.
    Господ се разпоредил и го отвели в библиотеката.
    След един час оттам се чуват ридания и викове: "Това е несправедливо! Това е абсолютно несправедливо!"
    - Кое е толкова несправедливо? - пита Господ.
    Папата вдига насълзени очи:
    - В оригинала няма нито дума за безбрачие!

    ***********

    След корабокрушение се спасили само 4-ма души - пияница, студент, невярна съпруга и верен съпруг. Спасили се, защото на пияницата морето винаги му е до колене, студентът ще изплува винаги на всяка сесия, невярната жена ще намери изход от всяко положение, а верният съпруг е тъп като коркова тапа.

    *********

    Извадки от инструкция на японски принтер:

    "...ако принтерът започне да "дъвче" хартията, не се притеснявайте - това не е дефект. Към вашия инсталационен пакет са добавени безплатно драйвери за оригами..."

    ***********

    Чукчи намерили една камила. Вързали я в тундрата и се чудят какво да я правят. Естествено не могли да измислят нищо и отишли при шамана. Шаманът седи - пуши лула. Разказали му те, че са намерили нещо кафяво, с гърбици...
    Шаманът:
    - Трева давахте ли му?
    - Давахме, не яде...
    - Значи не е елен, не бива да го колите. А риба давахте ли му?
    - Давахме му, не яде...
    - Явно и тюлен не е, не бива да го гърмите... Я чакайте, да ида да го видя.
    Отива, поглежда и казва:
    - Уф, тва е CAMEL! Само за пушене става!

    12
     
    evlogi4Дата: Четвъртък, 25.10.2012, 04:06:38 | Съобщение # 304
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Молитва на жените:
    -Прати ми, Господи, съпруг мил, умен като никой друг. Да е силен и красив, да знае да е мълчалив и да обича да ме слуша, и да не пие, да не пуши. Парички много да изкарва, да ме обича, да ми вярва, да не скитори все навънка и като харча, да не мрънка. Гърба ми вечер да разтрива, с одеялото да ме завива. И моля се да ме разбира и отговора да намира, когато питам някой път не ми ли е голям гъзът. И щом му стана аз съпруга, да не поглежда вече друга.

    ***********

    Строител пада от втория етаж. Колегите му състрадателно се събират около него и някой му поднася чаша вода.
    Пострадалият се намръщва и пита:
    - От кой етаж трябва да падна, за да получа чаша вино?

    *************

    Студент се явява на изпит по история.
    Тегли си билет и му се пада да говори за Левски. Студентът сяда при професора и започва:
    - Левски е най-добрият футболен отбор в България....
    Професорът гневно го прекъсва, пише му двойка и го изгонва от залата.
    На излизане, студентите, които чакат отвън питат:
    - Труден ли беше изпита?
    Студентът:
    - Абеее, елементарен! Обаче вътре всички са фенове на ЦСКА.

    ************

    Иванчо споделя с приятел:
    - Преди дни с приятелите в общежитието поканихме едно момиче: пийнахме шампанско, бира... после се изчукахме... после един от нас отиде за коняк, водка... пак се изчукахме...
    - Бедното момиче!
    - Какво момиче?
    - Е, това, което сте поканили...
    - Абе тя не дойде...
    4
     
    evlogi4Дата: Четвъртък, 25.10.2012, 04:12:56 | Съобщение # 305
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Иванчо към новата си приятелка:
    - Имам 3 въпроса към теб?
    - Отзад не давам!!!
    - Тогава 2...
    - Никакъв орален секс - първо трябва да те опозная!!!
    - Е тогава остана само 1 въпрос - за 'кво си ми ?!

    ************

    Луд маниак поръсил със силна отрова купчина пари и ги дарил на домовете за сираци в България. В резултат са загинали 20 депутати, 3 кмета и 12 общински съветници. Пострадали деца няма.

    *************

    Прибрал се Кумчо Вълчо вкъщи мъртво пиян и казал на Кума Лиса:
    - Курво рижава, с кого пак си спала, че си ми народила прасенца?
    А Кума Лиса отговаря:
    - Първо - не съм курва, а общителна! Второ - не съм рижава, а светъл махагон! И трето - как няма да ти народя прасенца, като всяка нощ ме ебеш пиян като свиня!!!

    *************

    Жена мисли, че има проблем със секса. Отива в поликлиниката и пита първия срещнат лекар на кой етаж да отиде.
    Качва се тя, чука на първата врата, влиза и обяснява. Лекарят й казва да се съблече и да опитат заедно. Тя се съгласява.
    - Ами на мен ми изглежда всичко наред. Но ако искате опитайте при колегата в съседната стая, той има повече опит.
    Тя отива в следващата стая, където всичко се повтаря. И така - по целия коридор. В последната стая мъжът й казва:
    - Абе, и на мен ми изглежда добре, ама я отидете на горния етаж. Ние сме строителна бригада, а там все пак са лекари, може да помогнат!

    *************

    Един мъж си купил нови обувки, които обул още в магазина. Прибрал се щастлив в къщи и още от входната врата се обръща към жена си:
    - Нещо ново да виждаш в мен?
    - Не! - отговаря жената без да го погледне.
    - Е, как не! Я виж по-хубаво!
    - Какво ново, бе!? Не виждам нищо. . .
    Мъжът се ядосал, излязал от стаята, съблякъл се чисто гол, като оставил само обувките. Отново се върнал при жена си:
    - А сега? Сега не вижнаш ли нищо ново в мен?
    - Е и, какво ново?! Пак ти виси!д
    - Не виси, а гледа новите ми обувки. . .
    - Ами да беше си купил нова шапка тогава!!!

    12
     
    evlogi4Дата: Четвъртък, 25.10.2012, 04:25:11 | Съобщение # 306
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Отива един на доктор.
    - Докторе, боли ме глава.
    - Мен като ме боли глава, отивам вкъщи и жена ми ми прави една свирка и после всичко е наред.
    Идва пациентът на следващия ден.
    - Докторе, прав си, помага. Между другото, хубава къща.

    ********

    Един дядо имал трима сина – двама умни и трети Иванчо глупака. Имали те крава, която пасели като се редували. Веднъж Иванчо се прибира без кравата и плачейки обяснява, че се е загубила.
    Тръгнал най-големия брат да я търси. Търсил, търсил и изведнъж вижда пред себе си дворец. Влиза в двореца, а там царска дъщеря с невиждана красота му казва:
    - Ще ми направиш 50 сеанса и ще се омъжим, ако не успееш – ще ти отрежем главата.
    Съгласил се най-големия брат. Легнали и започнали сеансите, а царската дъщеря отбелязва с тебешир на стената. Най-големия брат направил едва 10 сеанса и му отрязали главата.
    На следващия ден дядото изпратил средния син да търси кравата. С него се повтаря същата история. Той постигнал 20 сеанса.
    Изпраща дядото и Иванчо. Стига Иванчо до царската дъщеря и се съгласява на същите условия. Легнали и започнали сеансите , а царската дъщеря пак с тебешир отмята сеансите, а Иванчо си мисли:
    - Отмятай, отмятай!!! Кравата умря след стотния сеанс. Ще видим и ти колко ще издържиш!!!

    ***************

    Попитали алкохола:
    -Защо правиш мъжете да се държат като свине?
    -Аз разкривам истинската същност на човека.
    -А учените твърдят, че сме произлезли от маймуната!
    -Е, за трезвениците може и да е вярно.

    **********

    Лято. Варненския плаж. Спасител на плажа спасява давещ се. Когато излизат от водата младежът вижда, че е спасил Александър Томов, бившия президент на ЦСКА.
    - Ти знаеш ли кой съм? Аз съм Томов. Благодаря, че ми спаси живота. Имам много пари. Поискай си каквото искаш и ще ти го дам.
    - Искам да ми платиш един парцел на гробището в Орландовци.
    - Защо точно това искаш?
    - Защото баща ми е от ЦСКА и като разбере, че съм те спасил ще ме убие...

    *************

    Кино. Прожекцията свършва, лампите светват. За изненада се оказва, че съпруг и съпруга са стояли един до друг без да знаят. Жената веднага се развиква:
    - Така, значи, а! Така ли се грижиш за децата ни, докато аз гледам нещастната си болна майка!!!

    16
     
    evlogi4Дата: Сряда, 31.10.2012, 03:27:27 | Съобщение # 307
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Новите услуги на МВР:
    1. Мобилна телефония с пълен архив на всички разговори в електронен аудио и текстов формат и разпечатка на хартиен носител

    2. Пакет от 7 телевизионни канала, като броят на програмите се формира от клиента, а видео архив на емисиите се пази в отдел "Грижа за клиента" :
    - "МВР Live: Вашият дом"
    - "МВР Live: Вашите срещи"
    - "МВР Live: Вашите роднини"
    - "МВР Live: Вашите служители"
    - "МВР Live: Вашите приятели"
    - "МВР Live: Вашата съпруга"
    - "МВР Live: Вашият съпруг"

    3. Пакет Интернет услуги, включващ:

    Неограничен Интернет трафик с пълен e-mail архив и архив на всички посетени сайтове и обменени файлове
    Към пакета, при желание от страна на клиента, потребителите могат да получат следните услуги на преференциални цени:
    - Изработка на пълен профил на потребителя, според дейностите в Интернет;
    - Изработка на пълен профил на потребителя, според телефонните контакти и местоположението на абоната и респондентите;
    - Карта на придвижванията на потребителя (изготвя се след засичане на местоположението ви чрез мобилния телефон);
    - Карта на придвижванията на всички респонденти на потребителя (изготвя се след засичане на местоположението чрез мобилния телефон на вашите респонденти);При широк обществен интерес към архивираните материали доставчикът предлага анонимно разнасяне на материалите до редакциите на медиите, като клиентът заплаща стойността на електронния носител.

    Рекламно лице на услугата ще бъде вътрешният министър, а рекламни слогани са:
    "Усмихнете се! Снимат Ви!" и "Звучете жизнерадостно! Записват Ви!"

    12
     
    evlogi4Дата: Вторник, 06.11.2012, 02:07:47 | Съобщение # 308
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Когато ти се появят пари - появяват се жени! Появят ли се жени - парите изчезват! Изчезнат ли парите - изчезват жените! Изчезнат ли жените - появяват се парите ...
    Ако от този омагьосан кръг успеете да изтръгнете жените - ставате богат!!

    12
     
    evlogi4Дата: Вторник, 06.11.2012, 02:15:20 | Съобщение # 309
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Малко момченце моли родителите си да му подарят куче. Накрая родителите му купили кученце санбернар. Детенцето погледнало кучето и казало:
    - Не разбрах, кой на кого подарявате.

    ************

    Пасе си овчар стадото сред тучни ливади. Идва при него младеж с костюм и лаптоп под мишница и се представя за консултант.
    - Дядо, срещу една овца ще изготвя доклад за твоето стадо, който ще ти е страшно полезен за в бъдеще.
    Съгласил се овчарят. Младежът извадил техниката, направил сателитна снимка на стадото, разделил броя на всички крака на 4 и казва на овчаря:
    - Дядо, имаш 1 345 овце. 345 по северния склон и 1000 на поляната. Сега в отплата искам онази овца.
    Овчарят отговаря:
    - Момче, то и аз си знам стадото колко овце наброява, добре написа доклад, ама едно не разбирам....защо трябваше накрая да ми вземеш кучето.....

    *************

    Преподавателят по история разказва на децата:
    - И представяте ли си, деца, нашите прадеди не са имали нито електричество, нито радио, нито компютри, нито телевизия.....
    Иванчо се обажда от задните редове:
    - Ми те затова и са измрели...

    *************

    На брега на язовира седи рибар и държи в ръката си вестник и чукче.
    - Какво правите? - пита турист.
    - Ловя шарани по мой метод.
    - Как така?
    - Държа вестника над водата. Шараните са любопитни, идват да надникнат в него и аз ги удрям с чукчето.
    - И много ли уловихте по този начин?
    - Вие сте тридесет и шестият.

    *************

    На шефа на митницата му писнало хората постоянно да говорят колко корумпирани са митничарите и колко пари са натрупали. Събрал един ден подчинените си и им казал:
    - От утре да не съм видял някой да идва на работа с Мерцедес или БМВ. Всички ви искам с автобус!
    На другия ден отишъл шефът на работа, погледнал през прозореца и… целият паркинг бил задръстен с автобуси!

    4
     
    vaseto1212Дата: Неделя, 18.11.2012, 13:15:37 | Съобщение # 310
    Полковник
    Група: Модератори
    Съобщения: 22
    Статус: Offline
    На предизборен митинг един човек се обръща към седящия до него и пита:
    - Искаш ли да ти разкажа един виц за полицаи?
    - Ти много внимавай, защото аз съм полицай!
    - Добре де, аз бавничко и ако трябва два пъти...

    ************

    Двама старци седели на пейка в парка, гледайки момичетата, минаващи покрай тях.
    - Знаеш ли - въздъхвайки казал единия - когато бях млад, трябваше само да видя хубавичко момиче и ми ставаше веднага.
    - А сега?
    - Сега... зрението ми се развали...

    **********

    Полицаи пътуват с газка. Настигат попа и го поканили да се качи при тях. Видял той полицейското куче и попитал къде го водят.
    - Ще го запишем в Семинарията, ще го направим поп!!! – пошегували се полицаите.
    Попът си замълчал, но преди да слезе от колата ги попитал:
    - А, ако кучето не може да завърши Семинарията, пак полицай ли ще си остане?

    ************

    Родителска среща в училище. Класният се обръща към бащата на един ученик:
    - Много бих искал да обсъдим държанието на вашия син. Има някой неща, които ме притесняват у него. Оказва се, че той обича да тича след момичетата....
    - Е, какво толкова, на неговата възраст всички момчета тичат след момичетата...
    - С моторни резачки????!!!!

    **************

    - Жена ти защо реши да стане зъболекарка?
    - Ами, харесва й когато мъжете я гледат със зяпнали уста и изцъклени очи.

    **************

    Разговарят двама бармани:
    Първият:
    - Вчера в бара дойде един известен фолк певец. Поръча си едно кафе, хвърли сто кинта на масата и си замина..
    Вторият:
    - При мене пък, дойде една мутра. Поръча си един айран, хвърли на масата сто кинта и излезе, а после се върна и ми взе 500 кинта, щото съм му бил откраднал стотачката от масата...

    12
     
    vaseto1212Дата: Неделя, 18.11.2012, 13:18:59 | Съобщение # 311
    Полковник
    Група: Модератори
    Съобщения: 22
    Статус: Offline
    Влакът е спрял на границата за митническа проверка. Към водача на голяма група, заела три вагона, дотичва една пътничка от първия вагон:
    - Митничарите направо ще ни разбият! Преобърнаха половината вагон с главата надолу, проверяват всичко!
    Ръководителят на групата вади две бутилки водка:
    - На, занеси им да пийнат.
    След малко оная се връща:
    - Не искат водка!
    - Добре, кажи на Ленчето от втори вагон да иде да ги оправи.
    След десет минути:
    - Лоша работа... Тя само дето не почна да танцува гола там - не я искат и това е... Продължават да проверяват целия вагон.
    - Тежък случай значи... Добре де, ето вземи тези пари и им ги дай.
    След още малко мадамата пак се връща:
    - И пари не искат.
    Замислил се водачът на групата и изведнъж викнал:
    - Викай полиция! Измамници! Това не са никакви митничари!

    *********

    Адвокат е на смъртно легло. Семейството ми извиква свещеник.
    - Искате ли да се помирите с Твореца? - пита свещеникът.
    - Може - отговаря адвокатът. - Само, моля ви, направете предложение. Аз съм засегнатата страна.

    *********

    Легенди за Бойко:

    *Четвъртия закон на Нютон: не се е*авай с Бойко Борисов.

    *Бойко Борисов е преброил до безкрайност два пъти.

    *Бойко Борисов не е здрав, като бик, те са здрави като него.

    *Има два типа жени: такива, които искат да спят с Бойко Борисов и такива, които искат да спят с Бойко Борисов отново.

    *Митьо Пищова твърди, че е спал с повече от 5 000 хиляди жени през целия си живот. За Бойко Борисов това е само "скучен петък".

    **********

    В автобус от градския транспорт се возят хора, обаче шофьорът кара много нервно, дава рязко газ, натиска спирачките и лашка хората напред-назад.
    По едно време един пътник не издържал и се провикнал:
    -А стига, бе! Какво си ни разлашкал напред-назад, да не возиш говеда?
    Шофьорът отговорил през рамо:
    -Какво се качи, това возим, господине...

    4
     
    evlogi4Дата: Понеделник, 24.12.2012, 12:24:04 | Съобщение # 312
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Спасил Маугли Червената Шапчица от Сивия Вълк. Червената Шапчица му казва:
    - За това, че ме спаси от този звяр, ще ти се отблагодаря, като ти доставя райско наслаждение!
    Хваща го за ръка и го завежда в храстите... След известно време Маугли излиза от храсталака и си говори:
    - Аййй... Това беше супер!!! А аз си мислех, че с тая палка, могат да се чупят само орехи...

    ************

    Един ловец казва на друг:
    - Да знаеш, кучето ми е много странно. Когато стрелям по дивеча, то пада на земята по гръб и си умира от смях...
    - А какво прави, когато уцелиш някое животно?
    - Не знам, имам го само от три години...

    *************

    Жена стои на брега на морето, водата изхвърля бутилка, тя я отваря, излиза джин и казва:
    - Като благодарност, че ме освободи, ще изпълня три твои желания. Какво ще искаш?
    - Искам къща на този бряг. Моментално се появява луксозна вила, а до нея - огромен дворец.
    - Това е за мъжа ти. А второто желание?
    - 100 милиона.
    Появяват се парите, а в сметката на мъжа й - двойно.
    - Аз съм мъж - обяснява духът - и затова удвоявам желанията за мъжете. Кое е третото ти желание?
    - Еееееей такъв бюст!!!

    *************

    - Вярно ли е, че няколко пъти са ви предлагали ролята на Отело?
    - Вярно е, но жена ми започна да ме ревнува, че освен нея ще удуша и някоя друга.

    *************

    Един пиян катаджия влиза в църква. Отива право в кабинката за изповеди. Попа го чакал, чакал да започне да се изповядва, оня не гъква. Тогава свещеника се ядосал и започнал да му чука на вратата. Пък катаджията му отговаря:
    - Няма какво да ми чукаш. И в тая кабинка няма тоалетна хартия...

    ***********

    Ядосан пътник влиза в купето на влака и мърмори:
    - Това е истинско безобразие! Едва влязох във влака и веднага ми откраднаха портфейла.
    - Какво се чудите, господине, това е бърз влак!

    *************

    Младеж на деветнайсет години се оженил за момиче, танцьорка в кабаре против волята на родителите си.
    - Слушай,- казва той на приятеля си,- трябва някак си да се съобщи на моите родители. Ще се наемеш ли с тази работа?
    - Ама че мисия,- поколебал се приятеля.- И какво да им кажа при положение, че на всички им е ясно, че те са против този брак?
    - Ами, направи така: първо им кажи, че съм умрял, а след това лека полека стигни до същината на въпроса.

    *********

    Момченце пита баща си:
    - Тате, ако те нападне тигър, какво ще правиш?
    - Ще го разкъсам на части, мамичката му...
    - А, ако те нападне лъв?
    - Ще го прогоня с ритници, мамичката му...
    - А, ако те нападнат едновременно и лъв, и тигър?
    - Ще ги пребия, мамичката им...
    Момченцето замислено:
    - И кво излиза, че само от мама те е шубе...

    12
     
    evlogi4Дата: Понеделник, 24.12.2012, 12:29:19 | Съобщение # 313
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Ядосан пътник влиза в купето на влака и мърмори:
    - Това е истинско безобразие! Едва влязох във влака и веднага ми откраднаха портфейла.
    - Какво се чудите, господине, това е бърз влак!

    **********

    - Татко, защо младоженците се държат за ръка по време на венчавката?
    - Такъв е обичаят, сине. Нали си виждал как боксьорите си подават ръце преди да започне мачът...

    *************

    Полицай спира кола, шофирана от куче.
    - Вие сте луд! - казва полицаят на спътника на кучето. - Защо сте дали на животното да шофира?
    - Че да не би да е мое? Аз съм на автостоп!

    ********

    Психотерапевт имал пациент, който смятал, че е мъртъв. Психотерапевтът направил всякакви опити да го разубеди, но всичките претърпели неуспех. Накрая той се обръща към пациента:
    - Кажете, моля, тече ли в труповете кръв?
    - Естествено, че не!
    Психотерапевтът вади една игла и бързо убожда пациента по ръката. Появява се капка кръв.
    Психотерапевтът:
    - Е, какво ще кажете сега?
    - Объркал съм се. В труповете тече кръв.

    **********
    Телефонът звъни рано сутринта. Съпругът го вдига, слуша малко и отговаря сърдито:
    - Откъде да знам, бе, да не съм метеоролог?! - и затръшва слушалката.
    Жена му в леглото до него го пита:
    - Кой беше?
    - Не знам - ядосано отговаря съпругът. - Някакъв глупак питаше дали хоризонтът е чист.

    *********
    - Госпожо, съгласна съм да бъда ваша прислужница, но трябва да ви предупредя, че не мия нито подове, нито прозорци.
    - А свирите ли Шопен на пияно?
    - Не, но защо ме питате?
    - Госпожице, на мен ми трябва прислужница, която да свири Шопен, докато аз мия пода и прозорците.

    4
     
    evlogi4Дата: Неделя, 06.01.2013, 00:40:05 | Съобщение # 314
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Веднъж един дървосекач сякъл дърво над реката и изпуснал брадвата си в нея. Той заплакал от мъка, но пред него се явил Господ и попитал:
    - Защо плачеш, човече?
    - Как да не плача, изпуснах в реката брадвата си и вече няма да мога да заработвам, за да храня семейството си.
    Тогава Господ извадил от реката златна брадва и попитал:
    - Това ли е брадвата ти?
    - Hе, това не е моята брадва, - отговорил дървосекачът.
    Господ извадил от реката сребърна брадва и попитал:
    - Може би, това е твоята брадва?
    - Hе, и това не е моята брадва, - отговорил дървосекачът.
    Hай-накрая, Господ извадил от реката желязна брадва.
    - Да, това е моята брадва, - зарадвал се дървосекачът.
    - Виждам, че ти си честен човек и съблюдаваш моите заповеди, - казал Господ, - затова вземи със себе си за награда и трите брадви.
    Дървосекачът започнал да си живее в добрина и охолство, но за нещастие един ден в реката паднала жена му. Той отново горчиво заплакал. И отново му се явил Господ и го попитал:
    - Защо плачеш, човече?
    - Как да не плача, като в реката падна жена ми...
    Тогава Господ извадил от реката Дженифъp Лопес и попитал:
    - Това ли е жена ти?
    - Да, това е моята жена, - pадостно отговорил дървосекачът.
    Господ се разгневил:
    - Ти ме излъга, защо направи това?
    - Виждаш ли, о Господи, - отговорил дървосекачът, - тук стана малко недоpазумение. Аз щях да кажа, че това не е моята жена. Ти тогава щеше да извадиш от реката Катрин Зита-Джоунс, а аз пак щях да кажа, че това не е жена ми. Тогава щеше да извадиш от реката моята жена, и аз щях да ти кажа, че точно това е тя - моята жена. Ти щеше да ми дадеш за награда и трите, и какво щях да ги правя? Аз нямаше да мога да изхранвам и трите, и ние четиримата щяхме да сме много нещастни.
    Моpал: Когато мъжете лъжат, то те го правят достойно и за общото благо.

    4
     
    SINKOДата: Петък, 11.01.2013, 23:57:01 | Съобщение # 315
    Частен
    Група: Приятели
    Съобщения: 2
    Статус: Offline
    Какво е расизъм ? Белият iPhone да е по-скъп от черния !
     
    Форум » Test category » ХУМОР » Вицове (Много смях)
    Страница 21 от 28«1219202122232728»
    Търси:

    Нито един от торентите не се хоства на сървъра на сайта. Сайтът http://black-zone.ovo.bg/ само предлага връзки към други сайтове и не носи отговорност за неуредени авторски права.

    Copyright MyCorp © 2016 Хостнат от