Вицове - Page 22 - Форум
Black-Zone Вторник
06.12.2016
22:55:40
На пазара мъж продава комар в бурканче. На него има залепен етикет: "Заместител на мъже – само 25 лв." Една заинтересувана клиентка пита: - А как се използва? - В къщи се разсъбличаш,лягаш на леглото и го пускаш от буркана. Ако нещо не е наред – позвъни ми – ето телефонния ми номер. Вечерта жената звъни: - Прибрах се, съблякох се, легнах,отворих буркана, но той стои вътре и не се движи… - Стой така. Идвам веднага! Дошъл мъжът на мястото, разсъблякъл се и казал на комара: - Гледай, глупак! За последен път показвам
Добре дошли Гост | RSS Главна | Вицове - Page 22 - Форум | Регистрация | Вход
  • BGtop . Гласувайте за моя сайт в БГ чарт . Гласувай за мен в BGTop100.com


    [ Ново съобщение · Членове · Правила на форума · Търси · RSS ]
    Страница 22 от 28«1220212223242728»
    Модератор на форума: vaseto1212 
    Форум » Test category » ХУМОР » Вицове (Много смях)
    Вицове
    evlogi4Дата: Вторник, 15.11.2011, 22:15:56 | Съобщение # 1
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline


    Тръгнали един испанец , един турчин и един българин да убият ламята.
    Първи влязал испанеца , когато го видяла ламята му се ухилила, лиснала му 2 кофи вазелин и го оправила , на излизане ,той казал да другари те си:
    -Бе аз й отрязах главата ,ама тя стана двойна....
    Втори влязъл българина , ламята му се засмяла , лиснала му 2 кофи вазелин и го опънала на излизане той казал на другарите си :
    - Бе отсякох й двете глави ,ама те станаха 4.
    Когато влязал турчина испанеца признал на българина какво всъщност станало, българина му казал:
    -Бе то и с мене стана така ,ама аз свих последните 2 кофи вазелин на ламята xD
    Изведнъж от пещерата се чуло:
    -Аааааааааааааааааааааа

    63
     
    SINKOДата: Събота, 12.01.2013, 00:03:40 | Съобщение # 316
    Частен
    Група: Приятели
    Съобщения: 2
    Статус: Offline
    Няма никой, почти никакви посетители. Спират до клетката на горилата. Мъжът с похотлив поглед казва на жена си:
    - Скъпа разкопчай си малко блузката да видим реакцията на горилата, да видим наистина ли в тях действа първичното.
    - Глупости,…как ще се разкопчавам посред зоологическата градина!
    - Хайде стига де, само ние сме никой няма да те види.
    Разкопчала блузката жената и горилата втренчила поглед в нея и леко започнала да сумти.
    - Малееее, видя ли това – рекъл мъжът, егати номера – действа. Скъпа, скъпа, свали сутиена хайде моля те да видим кво ше направи.
    Поогледала се жената смъкнала сутиена и поразклатила гърди.
    Горилата станала и се хванала за клетката, запристъпяла от крак на крак и започнала да издава нечленоразделни звуци.
    Мъжът направо подскочил:
    - Видя ли, видя ли това? Моля те скъпа, вдигни поличката и свали бикините до коленцата – моля те!
    Жената се погледала, но да не счупи хатъра на мъжа си малко свенливо, но изпълнила желанието му.
    В този момент горилата разтърсила клетката, бясно се замятала наляво надясно. Възбудата и била толкова голяма, че ерекцията била на максимума си. Сумтяла бясно и разтърсвала клетката….
    В този момент мъжа се приближил до клетката и дръпнал лостчето с която била затворена. Вратата на клетката се отворила и жената ужасена попитала мъжа си:
    - Скъпи какво правиш!?!?
    - Я сега му кажи, че си уморена… че те боли главата…. че си неразположена…


    Съобщение редактирано от SINKO - Събота, 12.01.2013, 00:04:08
     
    evlogi4Дата: Неделя, 13.01.2013, 12:06:36 | Съобщение # 317
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Уважаеми госпожици, за да се измъкнете лесно от натрапниците с въпроса:
    - А какво ще правите довечера?
    Смело отговаряйте:
    - Към три часа ще ходя до кожно-венерическия, след това съм свободна!
    Из наръчика за запознанства...

    *********

    Двама гинеколози в стриптийз бар. Единият мърмори:
    -Скука...
    Другият:
    -Вярно, дай по-добре да ходим на работа.

    **********

    Урок в училище. Учителката пита децата, какви са били предците им по време на войната:
    - Миме, дядо ти бил ли е на война?
    - Да Госпожо, бил е танкист.
    ...
    - А твоят, Иванчо, какъв е бил твоят дядо през войната?
    - Ами ма електротехник.
    - ????
    - Да бе, скоро му намерих каската на тавана. На нея имаше нарисувани две мълнии...

    ************

    На международен медицински симпозиум американски професор пита българския си колега:
    - Колега, във вашата страна, имали ли сте случаи, да лекувате един болен от някаква болест, а после при аутопсията да се окаже, че е била съвсем друга.
    - Не, разбира се. У нас от каквото ви лекуват, от това си умирате.

    **********

    В пожарната звъни телефонът.
    - Помогнете ми, през прозореца ми се опитва да влезе мъж.
    - Госпожо, трябва да се обадите в полицията, а не в пожарната.
    - За какъв дявол ми е полицията? На него му трябва пожарникарска стълба.

    12
     
    evlogi4Дата: Неделя, 13.01.2013, 12:11:31 | Съобщение # 318
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Влюбена двойка в разгара на страстта. Секунди преди това дрехите им са се свлекли по пода. Става горещо...
    - Моля те, не бързай - дрезгаво казва момичето. - Целуни ме първо...
    - Защо - пита момчето. - За да станеш принцеса ли?

    *********

    Майката:
    - Е, Иванчо, как се държа баща ти с тебе, докато бях в командировка?
    Иванчо:
    - Много добре, мамо. Всяка сутрин татко ме взимаше с него на езерото, ние плувахме с лодка до средата на езерото и след това аз се прибирах с плуване на брега.
    Майката:
    - О Боже! Ама това е много голямо езеро!?
    Иванчо:
    - А, не се впечатлявай, мамо. Аз си плувах много добре. Трудното беше само докато се измъкна от чувала....

    ***********

    - Не сте прав, като твърдите, че не предприемаме никакви мерки срещу закъсненията на влаковете, господине. Нима не сте забелязъл, че в салона за пътници има три нови пейки?

    ************

    Въпрос към Радио Ереван:
    - По принцип възможно ли е честен човек да стане политик?
    Радиото отговаря:
    - Всичко е въпрос на принцип. Ако е честен само по принцип - то може. А, ако е честен - то може, но само по принцип.

    ************

    Мъж се прибира по-рано вкъщи, поглежда в спалнята и оттам отива в банята, взима бръснача и започва да го остри.
    - Скъпи, какво се готвиш да правиш? – пита смутено съпругата му.
    - Ами, ако тези мъжки обувки, които стърчат под кревата, се окажат празни, смятам да се избръсна...

    16
     
    evlogi4Дата: Неделя, 13.01.2013, 12:15:52 | Съобщение # 319
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    На урок в пети клас учителят пита:
    - Деца, кое е това нещо, което възбужда най-много човека?
    От първия чин се обажда Иванчо:
    - Нищо не възбужда повече човека от голата жена!
    - Иванчо, веднага напусни часа и утре да дойдеш с баща си!
    На следващия ден учителят влиза отново в пети клас и гледа, Иванчо седи на последния чин, а от баща му ни следа.
    - Иванчо, ти защо не си на първия чин, бе? И къде е баща ти?!
    - Баща ми каза, че ако Вас не ви възбужда вида на гола жена, то тогава сте педераст и съм длъжен да стоя по-далече от Вас, Господине.

    ************

    Попитали Соломон:
    - Кое е най-жестокото наказание за многоженство?
    - Тъщи, тъщи и още веднъж тъщи!- отговорил без да се замисля мъдрецът.

    **********

    Жена се жалва на приятелката си:
    - Всичките ми деца приличат на съпруга ми. Като капки вода направо! А с мен нямат абсолютно никаква прилика. Все едно не съм жена, а някакъв ксерокс...

    **********

    Съдия към подсъдимия:
    - Потвърждавате ли, че на този ден, връщайки се у дома, сте намерили жена си с любовник в леглото?
    - Да, точно така беше.
    - Тогава, вие сте взели пистолета си и сте застреляли съпругата си, така ли?
    - Да, точно така беше.
    - Защо убихте жената, а не любовника й?
    - Защото реших, че е по-добре един път да застрелям жена си, отколкото всеки ден да гърмя любовниците й....

    4
     
    evlogi4Дата: Неделя, 13.01.2013, 12:21:20 | Съобщение # 320
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Срещат се двама бизнесмени:
    - Знаеш ли, въобще не мога да се срещна с теб - ти вечно си зает! - казва единият.
    - А ти опита ли да си уредиш среща при секретарката ми?
    - Да, опитах се. Даже много добре си прекарахме с нея, ама аз все пак исках и с теб да се видя...

    ***********

    Бабичка се нарежда на опашка в пощата. Пред нея стои младеж с дълга до кръста коса. Тя го пита:
    - Девойче, ти ли си последна?
    - Бабо, аз не съм девойка.
    - Ха, намери с какво да се хвалиш!

    *********

    Разговарят две приятелки. Едната казва:
    - Аз обичам мъже като кафето.
    - Разбирам: черни, силни и горещи.
    - Не, ма, четири пъти на ден..

    ********

    Един дядка бил обвинен, че е изнасилил 20-годишно момиче.
    Дядото си е наел млада и хубава адвокатка да защитава интересите му.
    Адвокатката на обвиняемия се обръща към съдията с думите:
    - Погледнете господин съдия, така както съм хванала в ръцете си тоя овяхнал клон на моя клиент, мислите ли че може да направи нещо с него?
    А дядото казва шепнешком на адвокатката:
    - Пусни ме, че ще изпуснем делото.

    На ловец се ражда син. На свиждане в родилното присъства и по-голямото дете на щастливите родители. В приемната то вижда две празни креватчета.
    - Татко, татко, виж! Те са поставили още два капана! - чуди се детето...

    12
     
    evlogi4Дата: Неделя, 13.01.2013, 12:24:42 | Съобщение # 321
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Млад студент в чужд град посетил заведения с лоша слава, при което се сдобил с неочаквана и неприятна изненада. За което написал на родителя си следоющото писмо
    "Тате, пиках срещу публичния дом и имаме проблем. Прати пари да го решим."
    След ден получава отговор
    "Пикай срещу аптеката сине и ще ти мине проблема".
    Студентът се мобилизира и нарежда на белия лист следните редове.
    "Тате... Прати пари, щото проблемът трябва да се реши. И ще се наложи да се върна вкъщи. Тогава, от мен, проблемът ще отиде при слугинята, от слугинята ще дойде при теб, от теб ще отиде при мама, от мама ще отиде при иконома, а от иконома, ще се озове при кака... А озовели се при кака, това няма да е мой, твой или семеен проблем. Ще е градски..."

    *********

    Събират се няколко баровци на разпивка, всички с бодигардове - все яки, едри типове, само единият - дребен, сбръчкан, плешив...
    Другите баровци питат шефа на тоя бодигард:
    - За какво си го взел, да не е нещо спец по бойните изкуства?
    - Не, изобщо не ги разбира.
    - Или точен стрелец?
    - Оръжие не е пипвал през живота си.
    - А за какво си го взел тогава?
    - Тоя ми е вече четвърти такъв... Много съм доволен - все се припознават и ги бъркат с мене.

    ***********

    Моряк се връща от далечно плаване. Изпраща шифрограма на своята любима:
    “Шест месеца без секс в твой интерес е да ме чакаш на пристанището”.
    Тя му връща отговор:
    “Шест месеца без секс ще те чакам на пристанището, но в твой интерес е да слезеш първи”.

    *********

    Блондинка-полицайка получава менструация в средата на работния ден. Обажда се на колега да дойде да я смени. Той идва чак след 3 часа, при това пиян, едвам ходи. Блондинката пита ядосано:
    -Защо се забави толкова?
    Той и отговаря:
    -Тихо, ма! Не мога да не уважа колегите! Когато разбра, че ти е дошло, първо започна да черпи шефът, после секретаря, заместника му, портиерът...

    4
     
    evlogi4Дата: Вторник, 15.01.2013, 21:23:28 | Съобщение # 322
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Един перничанин дошъл на гости в София.Приятеля му се похвалил с новото си куче.
    - Каква порода е?,попитал госта.
    - Самоед...:))
    - Да бе да, още малко и хеликоптер!!!!!

    ***********

    Живял някога един принц, който веднъж загубил ума си по една прекрасна принцеса и решил да я попита: "Ще се омъжиш ли за мен?"
    И тя отговорила: "Не!!"
    И принцът живял дълго и щастливо, ходел на лов и за риба, всеки ден се виждал с приятели, пиeл много бира, напивал се мощно, играел голф и покер, разхвърлял чорапи из целия дворец, не свалял дъската в кенефа, чукал слугини, приятелки и съседки, пял си под душа, и пърдял когато пожелае, и гръмко се уригвал, и си драпал топките.
    Край.

    **********

    Трима братя - мутри се съвещават. Основният въпрос е - какво да подарят на майка си за 70-ия рожден ден.
    Най-младият:
    - Ще и построя дворец!
    Средният:
    - Ще и купя мерцедес с шофьор.
    Големият:
    - Мама е почти сляпа. Всички знаем, колко е набожна и колко обича да чете Библията. Ще и подаря един уникален папагал. Много е скъп, но знае цялата Библия наизуст. Единственото, което трябва да се направи - това е, да му се каже номера на страницата и той почва да говори.
    Направили те, както били решили. След известно време получават писма с благодарности от майка си.
    На най-малкия:
    "Синко, къщата която ми построи е много хубава, но е много голяма. Аз спя в една стая, а чистя всичките други........"
    На средния:
    "Аз съм вече много стара. Не ходя никъде. По тази причина колата, която ми подари си стои неизползваема...."
    На най-големия:
    "А за птичката ти благодаря много! Нищо по-вкусно не бях хапвала през живота си...

    12
     
    evlogi4Дата: Вторник, 15.01.2013, 21:27:39 | Съобщение # 323
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Програмист е привикан в казармата. Една вечер стои на пост около някакви складове. По едно време чува стъпки:
    - Стой, парола?
    От тъмнината се чува:
    - Димитровград!
    - User Name!?
    - ???
    Програмистът дава кратък откос с автомата в тъмнината и доволен казва:
    - User Anonimous, Access Denited!

    *********

    Чувството за вина мъчеше доктор Петров през целия ден. Колкото и да се опитваше да забрави случката, нищо не се получаваше. Нервите му бяха напрегнати до скъсване.
    Единствената му утеха беше вътрешният глас, който отвреме навреме се обаждаше и казваше: \"Не го преживявай толкова навътре. Ти не си първият лекар, който има сексуални контакти с пациентите си...\".
    И защо по дяволите винаги след него се обаждаше втори вътрешен глас, който с иронична нотка казваше: \" Ама ти все пак си ветеринарен лекар...\"

    **********

    Писмо на родители до синa им, който е в затвора :
    - Синко, много ни липсваш. Няма кой да прекопае лозето, картофите не са засяти...
    - Мамо, тате, не пипайте лозето, че за това което ще намерите ще ми лепнат още 20 години.
    - Сине, полицаите бяха тук, изкопаха лозето, нищо не намериха.
    - Скъпи родители, това беше от мен, картофите, сами засейте...

    *********

    - Как е Стоян?
    - Снощи го откараха с линейка в болницата.
    - Но аз го видях след обяд с една очарователна брюнетка!?
    - Да, но жена му също го е видяла...

    *********

    Студент се оплаква на домакина на общежитието:
    - Абе, човеко, в стаята ми има плъхове и мишки!
    - Е, не е възможно! Стаята се чисти всеки ден!
    - Ела да проверим тогава.
    Отиват те двамата и влизат в стаята. В единия ъгъл 2 плъха гризат коричка хляб, в другия 2 мишки се гонят, а в средата на стаята се мята един шаран.
    Домакинът:
    - Добре де. За мишките и плъховете си прав. Обаче тоя шаран какво прави тука?
    - Ааа, за влагата забравих да спомена!

    16
     
    evlogi4Дата: Вторник, 15.01.2013, 21:29:43 | Съобщение # 324
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Син на мутра си учи уроците. До него баща му гледа мач.
    - Тате, защо на жирафа му е такава дълга шията? - пита детето.
    - Това, синко е за да му е по-лесно да къса листа от дърветата..
    - Добре, бе ама защо дърветата са толкова високи?
    - За да не му се налага на жирафа да се навежда...

    **********

    Синът на един адвокат искал да последва стъпките на баща си. Завършил с отличие право и постъпил в бащината си адвокатска кантора. В края на първия си работен ден развълнувано отишъл да каже на баща си:
    - Още първия ден приключих оня случай с автомобилната катастрофа, върху който работиш през последните четири години.
    - Идиот такъв! - скарал му се баща му. - Ти с какво мислиш те издържах в университета!

    *********

    Причини, поради които е чудесно да си мъж:
    Хората не те зяпат в гърдите, докато разговарят с теб.
    Можеш да носиш цяла седмица едни и същи гащи.
    Ако на купон се появи друг мъж със същите дрехи, можете да станете приятели за цял живот.
    Фактът, че не харесвате една жена, не означава, че не можете да правите страхотен секс с нея.
    Можете да си купувате презервативи, без продавачът да си ви представя гол.
    Можете да оставите леглото в хотелска стая неоправено.
    Всичките ви оргазми са истински.
    Никога не се налага да чистите тоалетната.
    Можете да се изкъпете и приготвите за десет минути.
    Можете да спите с когото си искате, без опасност репутацията ви да пострада.
    Можете да пишете името си в снега.
    Не ви подсвирват строителни работници.
    Никой не престава да разказва мръсен виц, когато влезете в стаята.

    *********

    Блондинка чете вестник. В една от статиите пише, че в Лос Анджелис на всеки час един човек попада под гумите на автомобил.
    Изумена блондинката възкликва:
    - Господи, не му върви на бедния човечец!

    4
     
    evlogi4Дата: Вторник, 15.01.2013, 21:31:06 | Съобщение # 325
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Върви си по улицата слаб, немощен евреин. Зад него притичва някаква мутра и му трясва един по главата. Евреинът пада и със сетни сили пита:
    - Защо?
    - Щото сте разпънали нашият Христос на кръст, затва...
    - Ама, това е било преди 2000 години!
    - И кво от това? Аз вчера разбрах!

    *********

    На едни хора в едно село им откраднали кравата. Седнали те, помислили и най-големият брат казал:
    - Оградата е висока, значи кравата я е откраднал някой нисък.
    Вторият брат казал:
    - Щом е нисък, значи е п*дерас.
    Третият брат казал:
    - Щом е п*д*рас, значи е Иван.
    Отишли те, намерили Иван, набили го и на другия ден го водят при съдията. Разказват му как са разбрали, че е Иван. Съдията казал:
    - Момчета, това са някакви глупости, не може да мине пред съда.
    Братята:
    - А, как?! Логиката не може да лъже!
    - Добре, щом сте толкова логични, ето ви една кутия, да разберете какво има вътре. Първият брат казал:
    - Кутията е квадратна, значи вътре има нещо кръгло.
    Вторият:
    - Щом е кръгло, значи е оранжево.
    Третият:
    - Щом е оранжево, значи е портокал.
    Съдията погледнал Иван, погледнал братята и казал:
    - Абе, п*д*рас, я им върни кравата!

    **********

    Според бизнес-учебниците и всички лектори по успешен мениджмънт, великите дела са започвали с думите: " Ам мога, вярвам в себе си и ще се получи!"
    Истината е, че думите са други:
    -Е.ал сам му майката, давай да опитаме!

    12
     
    evlogi4Дата: Сряда, 16.01.2013, 08:36:31 | Съобщение # 326
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Мутра, придружвана от красива девойка, влиза в ресторант. Сервитьорът се приближава и пита:
    - Какво ще поръчате?
    Мутрата:
    - За мен ракия, салата, гъби, а за нея една чаша минерална вода.
    Сервитьорът донася поръчката. Мутрата започва да яде, а девойката пие водичка.
    След известно време мутрата поръчва отново същото. Сервитьорът носи поръчката, обаче ще се пръсне от любопитство, престрашава се и пита:
    - Защо поръчвате толкова неща за ядене за вас, а за госпожицата само вода?
    - Защото, брато, последния път, когато ходих на лекар, той ми каза да си лягам на празен стомах...

    ********

    Хванал един борец златната рибка, върти я из ръцете си и се чуди какво да я прави.
    - Ама нали ти обяснявам, че ше ти изпълня три желания!?
    - Ъъъ?
    - Ами например преди седмица ме хвана един човек, поиска ми 1 000 000 долара и аз му ги дадох. Ти какво ще искаш?
    - Адреса на тоя!

    ***********

    Две приятелки си говорят:
    - Реших да продам кожения диван.
    - Защо?
    - Върху него изневерих на мъжа си, и сега ми е съвестно всеки път като го погледна.
    - Хм... Ако почна и аз така да продавам, у дома ще останат само полилеите.

    **********

    Просяк звъни на една къща. Отваря му домакинята:
    - Госпожо, няма ли да се намери парченце торта, за човек, който от два дена не е сложил и трохичка в устата си?
    Домакинята:
    - Торта? А хляб не може ли?
    - Обикновено да, госпожо, но днес имам рожден ден!

    *********

    Младоженка говори на бъдещия си съпруг:
    - А след сватбата ще ти разреша да ме целунеш там, където никой досега не ме е целувал.
    - И къде е това? - пита женихът.
    - На Хаваите...

    *********

    Жена се прибира късно вечерта през парка.Гледа зад нея върви мъж.Ускорява крачките ,той също.Започва да тича,и той започва.Хвърля си чантата ,поглежда той продължава да тича.Захвърля си палтото ,но той я настига и и се нахвърля.
    -Господине,нямам никакви пари!Нямаам пари!
    -А аз безплатно!Безплатно!

    12
     
    evlogi4Дата: Сряда, 16.01.2013, 08:38:48 | Съобщение # 327
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Младият крал се връща в двореца, яздейки през гората. Изведнъж на пътеката вижда селско момче, което досущ прилича на него. Кралят решил да се пошегува, спира коня и пита:
    - Ей, момче! Гледам, че приличаш много на мен. Майка ти случайно да е идвала на посещение в двореца?
    - Не, Ваше величество. Но пък баща ми често ходеше там...

    *********

    Жената седи зад бюрото:
    - Помолиха ме да напиша препоръки за нашата бивша прислужница. Вече написах, че е мърэелива, мърлява и нахална. Може би, все пак, трябва да прибавя нещо в нейна полза? Жал ми е за бедничката...
    Мъжът:
    - Допиши, че има добър апетит и здрав, непробуден сън.

    *********

    Пътува Бай Ганьо в един кораб с английската кралица. По едно време откъм водата се чуват силни викове за помощ - английската кралица, докато си гледала през парапета на палубата и... паднала вьв водата.
    Изведнъж се чува шум от второ тяло, падащо във водата - "пльос" - и кой си мислите - Бай Ганьо.
    Спасил Бай Ганьо английската кралица, и веднага любопитни репортери го обиколили, и го попитали:
    - Абе, Бай Ганьо, как ти най-смел от всички скочи във водата и спаси английската кралица ?
    А Бай Ганьо им вика:
    - Абе аз, че съм си смел, смел съм си, ама само да ми падне който ме бутна!

    ********

    Дошъл един американец в България и хванал някакъв негов познат да го развежда и София. Минават покрай летището и американецът пита :
    - Това какво е?
    - Летището.
    - Вие това летище за колко време го построихте?
    - Ми за 6 години.
    - Ааа, ние нашето го построихме за 4
    Нашият се поиздразнил, но продължили натам. Минали покрай мола и американецът попитал:
    - Това какво е?
    - МОЛ.
    - Вие този мол за колко време го построихте?
    - Еми за 4 години
    - Ааа, ние нашето ги строиме за по 2.
    Нашият започнал яко да се дразни, но продължили напред. Стигнали до "Александър Невски" и американецът попитал:
    - Тая църква за колко време я построихте?
    - Еми за 5 години
    - Ааа, ние нашите ги строим за по 2 и половина.
    Нашенецът много започнал да се дразни, но продължили. Стигнали до НДК и американецът попитал:
    - Това какво е ?
    Нашенецът го погледнал и казал:
    - Ааа не знам, това тука вчера го нямаше!

    4
     
    evlogi4Дата: Сряда, 16.01.2013, 08:40:46 | Съобщение # 328
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Султанът вика при себе си евнуха и му заповядва:
    - Доведи първата ми жена!
    Евнухът я води. След няколко минути получава заповед да доведе втората. След това третата, четвъртата, петата ... двайсет и четвъртата... Пращат го за двайсет и петата, а той вече едвам се държи на краката си, запотен, задъхан, няма сили да помръдне.
    - О, мой султане! Обясни ми, моля те, как става така - аз ти водя жена след жена, скапах се от умора, а ти си свеж като краставичка?
    Султанът дълобокомислено обяснява:
    - Не любимата работа уморява, а безцелното движение по коридорите.

    *******

    Младеж лежи в леглото с гаджето си.
    - Скъпи, защо мълчиш през цялото време? Кажи нещо!
    - К`во да ти кажа?
    - Кажи, че ме обичаш!
    - Обичам те!
    - Кажи, че ме искаш!
    - Искам те!
    - Защо говориш под моя диктовка? Кажи нещо самостоятелно!
    - Лека нощ.

    *****

    Мъж отива на работа със синини по лицето. Колегите му го питат, какво се е случило.
    - Вчера отивам на бар. Там се запознах с една страхотна мадама...
    - И кво?
    - Поседяхме, пийнахме си, поприказвахме си и я изпратих до тях. Тя ме покани да се кача...
    - И после?
    - И там също пийнахме. Гледам я аз - в нея всичко казва \"да\". Очите й казват \"да\", устните и шепнат \"да\", тялото й казва \"да\"....
    - И?
    - И после дойде мъжът й.... и каза \"не\".....

    *********

    Гражданин си проверява фиша пред тото-пункта и възкликва:
    - Господи! Петица! - и припада.
    Стоящият до него чува това и бързо подменя своя фиш с неговия. Човекът се свестява, поглежда фиша и възкликва:
    - Не! Шестица! - и пак припада.

    12
     
    evlogi4Дата: Сряда, 16.01.2013, 08:42:57 | Съобщение # 329
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    - Аполо 13 вика земята. Земя, земя, Аполо 13 вика земята.
    - Земята слуша!
    - Земя, имаме проблем. Отказа ни бордовият компютър. Какво да правим?
    - Аполо 13! Аполо 13! Тук наземният контролен ценът! Чувате ли ме? Играйте, за сега на резервния! Играйте на резервния!

    ***********

    Пътен полицай спира на магистралата един Aston Martin. Колата отбива встрани. Стъклото бавно се сваля и от шофьорското място се чува:
    - Бонд. Джеймс Бонд.
    А полицаят отговаря:
    - Кинта. 100 кинта!

    **********

    Зима е. В един сибирски град отново няма алкохол. Вече е трудно да намериш и одеколон. Никанор Никанорович влиза в ГУМ и се насочва към парфюмерийния щанд.
    - Имате ли одеколони? - пита той.
    Продавачът го преценява с поглед и пита:
    - Какъв одеколон търсите?
    Никанор духва към продавача. Онзи се замисля за секунда и казва:
    - Не, такъв нямаме!
    - А какъв имате?
    Сега продавачът духва към Никанор.
    - Ееех - простенва Никанор - този не ми е по джоба.

    ***********

    Учителят дава съчинение на учениците:
    - Съставете разказ, в който да употребите всички дни от седмицата.
    Иванчо написал: "В неделя татко отиде на лов. Той донесе такъв голям заек, че го ядохме в понеделник, вторник, сряда, четвъртък, петък, та остана даже и за събота!"

    ***********

    Двама стари запалянковци се разбрали така:
    който от тях умре първи, да се яви насън на другия и да му каже играят ли на оня свят футбол или не.
    Минало време, единият починал.
    Три дни след смърта си, покойникът се явил насън
    на приятеля си и му казал:
    - Имам за теб две новини. Едната лоша, другата-добре.
    - Казвай бързо!
    - Ами, добрата е, че там всички играят футбол. Лошата обаче е, че ти си включен като титуляр в утрешния мач...

    12
     
    evlogi4Дата: Сряда, 16.01.2013, 08:46:06 | Съобщение # 330
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Огромен мъжага влиза в универсален магазин и започва да мери обувки. Всички размери се оказват малки за крака му. Накрая носят огромни патъци 49 номер. И те се оказват малки.
    Продавачът мрачно мърмори:
    - Извинете, господине, но след 49 номер вече започват куфарите...

    **********

    Посред нощ в една аптека влиза една леко разголена жена, застава пред младия фармацевт и казва предизвикателно:
    - От месеци не съм виждала мъж!
    Аптекаря се усмихва с разбиране и ведро отговаря:
    - Тука, имам едни много добри капки за очи...

    ************

    Блондинка седи и мисли над учебник по първа помощ. Звъни телефонът и се обажда нейна приятелка:
    - Кво правиш муцка?
    - Абе уча тука за шофьорските курсове, ма, муцка, ама съм се замислила нещо...
    - Какво, ма?
    - Ами тука пише, че при случай на замръзване, замръзналият трябва да се натрие хубаво със сняг.
    - Е, това и аз съм го чувала, какво толкова го мислиш?
    - Ами чудя се с кво трябва да се натрива през лятото, ма...?

    *********

    Полицейска хроника от 15 декември:
    На територията на лятното кино са открити две блондинки със силни признаци на замръзване. Благодарение на Бърза помощ двете са спасени. След овладяване на положението, двете пострадали са заявили пред следователя в Пирогов, че са чакали да започне филма "Затворено през зимата".

    **********

    - Соня - казва Петя на приятелката си - твоя приятел е непочтен!
    - Какво ти е направил?
    - Не зная!... Или момче или момиче.

    ***********

    Пилот на самолет се обажда на земята:
    - Ало, диспетчер, самолетът е отвлечен, на борда има терористи и заплашват да ни взривят!
    - Почакайте малко да проверим... Да бе, в митническата декларация пише \"120 килограма динамит\". А ние се чудехме за какво им е толкова...

    12
     
    Форум » Test category » ХУМОР » Вицове (Много смях)
    Страница 22 от 28«1220212223242728»
    Търси:

    Нито един от торентите не се хоства на сървъра на сайта. Сайтът http://black-zone.ovo.bg/ само предлага връзки към други сайтове и не носи отговорност за неуредени авторски права.

    Copyright MyCorp © 2016 Хостнат от