Вицове - Page 23 - Форум
Black-Zone Четвъртък
08.12.2016
08:52:47
На пазара мъж продава комар в бурканче. На него има залепен етикет: "Заместител на мъже – само 25 лв." Една заинтересувана клиентка пита: - А как се използва? - В къщи се разсъбличаш,лягаш на леглото и го пускаш от буркана. Ако нещо не е наред – позвъни ми – ето телефонния ми номер. Вечерта жената звъни: - Прибрах се, съблякох се, легнах,отворих буркана, но той стои вътре и не се движи… - Стой така. Идвам веднага! Дошъл мъжът на мястото, разсъблякъл се и казал на комара: - Гледай, глупак! За последен път показвам
Добре дошли Гост | RSS Главна | Вицове - Page 23 - Форум | Регистрация | Вход
  • BGtop . Гласувайте за моя сайт в БГ чарт . Гласувай за мен в BGTop100.com


    [ Ново съобщение · Членове · Правила на форума · Търси · RSS ]
    Страница 23 от 28«1221222324252728»
    Модератор на форума: vaseto1212 
    Форум » Test category » ХУМОР » Вицове (Много смях)
    Вицове
    evlogi4Дата: Вторник, 15.11.2011, 22:15:56 | Съобщение # 1
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline


    Тръгнали един испанец , един турчин и един българин да убият ламята.
    Първи влязал испанеца , когато го видяла ламята му се ухилила, лиснала му 2 кофи вазелин и го оправила , на излизане ,той казал да другари те си:
    -Бе аз й отрязах главата ,ама тя стана двойна....
    Втори влязъл българина , ламята му се засмяла , лиснала му 2 кофи вазелин и го опънала на излизане той казал на другарите си :
    - Бе отсякох й двете глави ,ама те станаха 4.
    Когато влязал турчина испанеца признал на българина какво всъщност станало, българина му казал:
    -Бе то и с мене стана така ,ама аз свих последните 2 кофи вазелин на ламята xD
    Изведнъж от пещерата се чуло:
    -Аааааааааааааааааааааа

    63
     
    evlogi4Дата: Сряда, 16.01.2013, 08:48:34 | Съобщение # 331
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Тъмна нощ с мъгла. Пътува си Пешо с колата и хоп нацелва идиота отпред, които току що си е загасил фаровете. Излиза разярен навън:
    - Кретен! Защо си загаси фаровете? Не виждаш ли каква е тъмница?
    - Мислех си, че в моя гараж мога да правя каквото си поискам!

    **********

    Ядосан учител прибра порносписание от Иванчо.
    - Искам да видя родителите ти!
    - Ами вижте ги - страница 35...

    ***********

    Един мъж решил да отиде на риба през зимата. Отишъл и започнал да прави дупка в леда. По едно време чува някакъв глас:
    - Тук няма риба!
    Мъжът не разбрал, отишъл на друго място и пак започнал да дълбае леда. Изведнъж пак се чува глас:
    - Тук няма риба!
    Мъжът пак се преместил и пак се чул същия глас:
    - Тук няма риба!!!
    - Абе, кой си ти бе?- извикал мъжът.
    - Директорът на пързалката!!!

    ***********

    Поп влиза в рибарски магазин и пита продавача:
    - Момко, имате ли свежа риба?
    - Имаме, дядо попе, ето - още е жива, виж я как мърда!
    - Ех момко, тя и попадията е още жива и мърда, но отдавна вече не е свежа!

    ***********

    Мъж се готви за редовното вечерно отиване в кръчмата. Жена му седи на дивана и гледа телевизия. Той се обува и казва:
    - Ставай и се обличай!
    Жената /радостно/:
    - Ще ме вземеш с теб в кръчмата ли?
    Мъжът /ядосано/:
    - Не, ще изключвам парното...

    4
     
    evlogi4Дата: Понеделник, 28.01.2013, 01:51:58 | Съобщение # 332
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Турист в африканската джунгла забелязва на една поляна местен жител, който неуморно бъхта един голям барабан.
    - Извинете, какво правите? - пита туристът.
    - Вече няколко дни няма вода...
    - Аха, разбирам, - снизходително се усмихва туристът. - По този начин призовавате боговете, да ви пратят дъжд...
    - На баба ти хурката. Просто с барабана викам водопроводчика...

    ************

    Фермерско семейство закусва вкъщи. По едно време съпругата казва:
    - Скъпи, утре се навършват 20 години откакто сме женени. Дали да не заколим едно фазанче по този случай ...
    - Че фазанчето пък кво ти е виновно ...

    *********

    Гражданин цъка с дистанционното програмите на телевизора. Първо цъкане - ББ реже лента. Второ цъкане и нова програма - ББ държи реч. Трето цъкане - ББ се кара на Тройната коалиция. Четвърто цъкане - Веско Маринов пее химни за органите. Пето цъкане - отсреща в телевизора седи Цв.Цв. и размахва пръст - внимавай, нещо много бърже взе да прецъкваш!"

    **********

    Чукча пише писмо вкъщи:
    "Здрасти брат ми, пристигнахме благополучно. Квартирата, в която се настанихме е чудесна, даже има и пералня машина, само дето работи странно. Сложих аз дрехите в дупката, дръпнах въжето, потече водата, а дрехите изчезнаха някъде. Времето е хубаво, за последната седмица само два пъти валя дъжд. Първият път за четири, а втория за три дни. Жената чака дете, но не знае още - момче или момиче ще бъде, тоест не знаем чичо или леля ще ставаш.
    Много поздрави.
    Твоят брат.
    P.S. Исках да ти пратя малко пари, ама вече залепих плика.

    **************

    Двама рекламни агенти се срещат в голям хотел.
    - Какво продаваш? -пита единия.
    - Презервативи.
    - А това малко момченце с теб синът ти ли е?
    - Не! Това е рекламация от Стокхолм.

    12
     
    evlogi4Дата: Понеделник, 28.01.2013, 01:54:17 | Съобщение # 333
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Отиват петима боляри на цар Иван Грозни да искат дъщерята на английския крал за царя. Имената им били:
    Логинов, Строгинов, Путятин, Фокин и Неверов. Доложили на краля:
    - Ваше Величество, пратениците пристигнаха!
    - Как се казват? - полюбопитствал кралят.
    - Long enough, Strong enough, Put it in, Fuck in and Never off.

    ************

    Пенсиониран полковник бил много щастлив да срещне по улиците на малкото градче своя някогашен адютант. И тъй като търсел прислужник, веднага му предложил работа:
    - Ти добре се справяше навремето и задълженията ти ще бъдат същите както в армията.
    Бившият адютант се съгласил и му било наредено да събуди полковника в осем часа на другия ден.
    Точно в осем той се втурвал в стаята на господаря, разтърсил го няколко пъти, докато го събуди, а след това се обърнал към жена му:
    - А ти, малката бързо се прибирай в селото...

    ***********

    Съдията се обръща към водач на МПС изправен пред съда:
    - Господине, полицаят, който ви доведе твърди, че сте си позволили да използвате непристойни изрази.
    - Аз не исках, ваша светлост. Повярвайте ми! Просто полицаят толкова дълго ми чете морал, точно както го прави жена ми. В един момен се забравих и казах: \"Да, разбира се, скъпа!\". Това е всичко.

    ***********

    Кара си един американец колата по Бей-бридж и чува по радиото съобщение:
    \"Внимание! До всички шофьори! По Бейбридж се движи ненормален в насрещното движение!\"
    Огледал се американецът и си рекъл
    \"Де да беше само един - те всички в насрещното карат!\"

    *************

    Иванчо пита баща си:
    - Тате, какво предствлява парното?
    - Ами сине, това е нещо като порното. Не е за всеки, но дори и само да го гледаш трябва да си плащаш.

    16
     
    evlogi4Дата: Понеделник, 28.01.2013, 01:56:54 | Съобщение # 334
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Мъж към жена си:

    - Омръзна ми да се съобразявам с теб! Сега ще изляза, ще се видя най-после с приятели, ще ходим по барове, по дискотеки, а после... нали се сещаш - мацки, това-онова. Ще се прибера пиян рано сутринта и познай кой ще ми свали от краката калните обувки?!

    - Най-вероятно патоанатомът...

    ***********

    Каква е разликата между проститутка, нимфоманка и блондинка?
    Докато правите секс проститутката пита: "Още ли не си свършил?", нимфоманката - "Вече си свършил?", а блондинката - "Бежов ... мисля да боядисам тавана бежов"...

    ************

    Мъж върви по гаровия перон и крещи:
    - Зараза! Зараза!
    Към него се приближава полицай и го пита:
    - Какво се е случило?
    - Нищо, търся жена си.
    - А защо всявате паника сред хората?
    - А вие какво искате, да й викам, като вкъщи "Чумо" ли?

    ***********

    Срещат се две мутри, единият провесила нос.
    - Много съм закъсал с новия бизнес. Инвестирах сума пари една закусвалня да я преправя на публичен дом. Колко пари потроших, момичетата красавици, мястото централно и... пълен провал - никаква клиентела!
    - Знам го бе, твое ли е? Е, как можа да забравиш на входа табелата \"Извиняваме се, но заведението е на САМООБСЛУЖВАНЕ\"!?

    12
     
    evlogi4Дата: Понеделник, 28.01.2013, 01:59:07 | Съобщение # 335
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Причини, поради които е чудесно да си мъж:
    Хората не те зяпат в гърдите, докато разговарят с теб.
    Можеш да носиш цяла седмица едни и същи гащи.
    Ако на купон се появи друг мъж със същите дрехи, можете да станете приятели за цял живот.
    Фактът, че не харесвате една жена, не означава, че не можете да правите страхотен секс с нея.
    Можете да си купувате презервативи, без продавачът да си ви представя гол.
    Можете да оставите леглото в хотелска стая неоправено.
    Всичките ви оргазми са истински.
    Никога не се налага да чистите тоалетната.
    Можете да се изкъпете и приготвите за десет минути.
    Можете да спите с когото си искате, без опасност репутацията ви да пострада.
    Можете да пишете името си в снега.
    Не ви подсвирват строителни работници.
    Никой не престава да разказва мръсен виц, когато влезете в стаята.

    ***********

    Разговарят двама съвременни бизнесмени.
    - Искаш ли да купиш мармалад?
    - Може. Колко продаваш?
    - Един вагон.
    - Колко искаш за мармалада?
    - Един милион.
    Сделката е уговорена, двамата тръгват да уреждат деловите въпроси.
    Единият - да търси милион.
    Другият - вагон с мармалад.

    **********

    Малкият Гошко заявява на майка си след поредната кавга:
    - Не ми се карай! Аз съм много добро и послушно дете!
    - Откъде накъде! Какви ги приказваш?
    - Аз издържам при тебе вече 9 години, а бащите ми не могат да живеят с тебе и по една...

    ************

    Полицай задържа трима много пияни габровци на една софийска улица и ги води в полицейския участък. Началникът на участъка пита:
    - Къде е четвъртият човек?
    - Какъв четвърти?
    - Човекът, който им е платил сметката...

    4
     
    evlogi4Дата: Понеделник, 28.01.2013, 02:01:26 | Съобщение # 336
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Пънкар върви с гадже по улицата. Минават покрай бижутерия.
    Гаджето:
    - Ай, гледай какъв хубав пръстен! Искам го!
    Пънкарят взима едно паве и го хвърля във витрината. Взимат пръстена и продължават нататък.
    Гаджето:
    - Ииии, скивай кво готино яке! Искам го!
    Пънкарят отново взима едно паве. Хвърля го във витринта. Взимат якето и продължават.
    Гаджето:
    - Леле, глей къв Мерцедес! Искам го!
    Пънкарят:
    - Аре стига, ма! Аз тия павета да не ги бера от дърветата....

    *************

    Иванушка-глупакът вървял из гората и стигнал до къщичката на кокоши крака. Там го срещнала Вещицата. Напоила го, нахранила го и го пита:
    - Е, Иванушка, как предпочиташ да спиш - с мен, с дъщеря ми или сам?
    - Какви ги говориш, бабо? Ти си на 400 години, дъщеря ти е сигурно на двеста! Сам ще си легна!
    На сутринта се събудил, а насред колибата стои прекрасна девойка:
    - Коя си ти? - попитал Иванушка.
    - Аз съм Василиса Прекрасная, дъщерята на Баба Яга. А ти кой си?
    - Глупак, глупак, глупак...

    *************

    Обсъжда се какво е това "секс":
    Лекарят:
    - Това е болестно състояние - желателен е постелен режим.
    Профсъюзният деец:
    - Сексът е труд - изразходва се енергия.
    Интелигентът:
    - Това е изкуство - вижте какви гримаси, какви стонове!
    Полицаят:
    - Изкуството е за пред всички, защо тези, които правят секс се крият? Това е афера!
    Юристът:
    - Защо афера, щом и двете страни са доволни? Това е сделка.
    Бизнесменът:
    - Каква ти сделка - влагаш повече, вадиш по-малко? Това е наука!
    Професорът:
    - Що за наука е това, което студентите могат, а аз не мога? Това е война, борба между двама души!
    Военният:
    - Каква е тази война, когато едната страна през цялото време атакува, а другата страна не се брани? Отгоре на всичко, накрая атакуващия пада като убит! Сексът, това е политика - управляващите атакуват, народът е беззащитен!

    4
     
    evlogi4Дата: Понеделник, 28.01.2013, 02:04:13 | Съобщение # 337
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Две мутри отиват на лов за мечки с една пушка. Гледат на една полянка седи грамаден мечок. Мутрата с пушката казва:
    - Тиква, глей сега, как ще му гръмна едното яйце на тоя мечок!
    Прицелва се, баам, откъснал едното яйце на мечока. Мечокът побеснял и тръгнал към тях.
    - Тиква, глей сега, как ще му гръмна и другото яйце!
    Прицелва се, баааам, откъсва му и другото яйце. Мечокът побеснял още повече и се затичал към тях...
    - Тиква, глей сега, как ще му гръмна оная работа....
    Другият:
    - Абе, Компир, не може ли да му гръмнеш главата, щото като го гледам как търчи насам, едва ли иска да ни чука......

    ************

    Сред мутрите тръгнала нова мода - да си украсяват аквариумите в стил "Титаник". Срещат се трима и започват да се хвалят, кой има по-добър аквариум. Тръгват на проверка.
    Отиват в дома на първия.
    На цялата стена - аквариум. В него плуват риби, а по дъното се търкалят разни предмети - лъжици, чаши и др.
    - Всичко е оригинал. От Лондон си ги купих, от аукцион за предмети от Титаник. - хвали се мутрата.
    Вторият казва:
    - Гола вода си, брат. Давайте да вървим у нас!
    Отиват.
    Една огромна стая е направена на аквариум, плуват всякакви риби, а на дъното стърчи борда на Титаник.
    - Точно копие! Поръчах си го в студиото, дето са правили копието за филма "Титаник"!
    Третият казва:
    - Пичове, пълна мизерия сте! Да вървим у дома да видите аз какво съм направил!
    Отиват те и виждат следната картина: В басейна плуват ледени късове, няма нито една риба, затова пък на дъното лежи замръзнал Леонардо ди Каприо...

    *************

    Как може да се накара котка да яде горчица?
    Американецът хваща котката, отваря й устата и набутва вътре горчицата. Котката ръмжи, но яде.
    Руснакът протестира:
    - Това е насилие!
    Французинът взима салам, прави дупка в средата му и напъхва вътре горчицата. Котката го изяжда.
    Руснакът протестира:
    - Това е измама!
    - Е, тогава ти го направи да те видим! - в един глас казват двамата.
    Руснакът хваща котката, намазва и дупето с горчица. Котката вие от болка и се ближе отзад.
    Руснакът:
    - Ето така се прави. Доброволно и с песен!

    4
     
    evlogi4Дата: Вторник, 12.02.2013, 16:39:19 | Съобщение # 338
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    10 правила на таткото за гаджетата на дъщерята

    Ревността на бащите към дъщерите е пословична. При някои е болезнена, при други е значително по-слабо изразена. A когато малкото момиченце на татко започне да ходи по срещи - да внимават гаджетата й....

    1: Ако паркираш на моето място и звъниш, по-добре бъди разносвач, защото освен подпис, нищо друго няма да получиш.

    2: Не докосвай дъщеря ми пред мен. Може да я гледаш, стига да не си спускаш погледа върху нищо под брадичката й. Ако не можеш да си държиш очите и ръцете далеч от тялото на дъщеря ми, ще ги изтръгна.

    3: Разбирам, че се смята за модерно, момчетата на твоята възраст да носят панталоните си паднали. Моля те, не го приемай като обида, но ти и приятелите ти са абсолютни идиоти. И все пак, бих искал да се изясним по този въпрос, за това ти предлагам един компромисен вариант: Може да идваш тук с бельо над дънките, 10 размера по-големи от нормалното, няма проблем. Както и да е, но ако панталона ти по някакъв начин се изхлузи докато си на среща с дъщеря ми, ще си взема пистолета за пирони и ще се уверя, че е закрепен високо на кръста ти.

    4: Сигурен съм, че са ти казвали, в днешно време секса без предпазител, може да те убие. Нека те уверя, че аз съм предпазителя и аз, ще те убия, що се отнася до секс с дъщеря ми.

    5: Обикновено за да се опознаем казват, че трябва да си говорим за спорт, политика или наболелите теми на деня. Недей! Не го прави. Единствения разговор, който искам да водя с теб е, относно това кога ще върнеш дъщеря ми невредима и единствената дума, която искам да чуя от теб е „рано”.

    6: Не се съмнявам, че си популярен и имаш възможност да се срещаш с други момичета. На мен ми е все тая, ако й на дъщеря ми също. В противен случай, веднъж щом си излязъл с моето малко момиченце, ще продължиш да се срещаш само с нея, докато тя не приключи с теб. Ако я накараш да плаче, ще те накарам да плачеш и ти.

    7: Кибичейки в хола ми, с надеждата дъщеря ми да се появи, и минава повече от час, не се вайкай и тюхкай. Тя си слага грим, процес който отнема повече време от пребоядисването на моста Голдън Гейт. Вместо да ми висиш така, по-добре направи нещо полезно, като да смениш маслото на колата ми.

    8: Места неподходящи за среща с дъщеря ми. Места с легла, дивани и всичко по-меко от дървен стол. Места, на които няма родители, полицаи или монахини. Тъмни местенца. Места, където се танцува, държат се ръце и изобщо хората са щастливи. Места, на които средната температура е такава, че да предполага, дъщеря ми да носи къси поли, потничета, бюстиета, и всичко различно от гащеризон, пуловер и жилетка закопчана до горе. Филмите на романтична тематика и със горещи сцени трябва да се избягват, филми за електрически триони са добре. Мачовете също, а най-добри са старческите домове.

    9: Не ме лъжи! Може да изглеждам със шкембе, оплешивяващ, на средна възраст тъпанар, но относно дъщеря ми, аз съм всичко знаещия, безмилостен Господ на твоята Вселена. Ако те попитам, къде и с кого отивате, имаш само една възможност – да ми кажеш истината, цялата истина и само истината. Имам пушка, лопата и 20 декара земя зад къщата. Не се занасяй с мен!

    10: Страхувай се !Много се страхувай! Когато ми прищрака, гласовете в главата ми започват да ми напомнят да си изчистя оръжията, докато те чакам да доведеш дъщеря ми у дома. Казваш паролата, изричаш на висок глас, че си върнал дъщеря ми невредима и рано и се връщаш в колата. Не е нужно да влизаш вкъщи. Мъжа до прозореца, с боядисаното лице, това съм аз.
     
    evlogi4Дата: Вторник, 19.02.2013, 03:17:19 | Съобщение # 339
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Три семейни двойки /възрастна, на средна възраст и млада/ искат да станат членове на църква. Пасторът им казва:
    - Условието за членство в нашата църква е само едно. Необходимо е две седмици да се въздържате от сексуални контакти.
    След две седмици трите двойки отново са в църквата.
    - Е, как беше? Издържахте ли изпитанието? - пита пасторът възрастната двойка.
    - О, да! Дори ни беше много лесно.
    - В такъв случай вие ще бъдете желани посетители на нашата църква. А вие? - пита той двойката на средна възраст.
    - О, издържахме го! Обаче ни беше доста трудно.
    - В такъв случай и вие сте желани посетители на нашата църква. А, вие младите, как се справихте?
    - Ние много се старахме, но веднъж жена ми се протегна да вземе едно пакетче масло, изпусна го на земята, наведе се да го вземе и аз не издържах...
    Пасторът /гневно/:
    - В такъв случай вие няма да бъдете желани посетители на нашата църква....
    Мъжът:
    - А, то си беше ясно. Защото и в магазина, дето жена ми изпусна маслото, вече не сме желани посетители...

    ***********

    Питат един мъж:
    - Каква е вероятността да видиш динозавър пред Шератон?
    - Една милиардна! - отговаря мъжа.
    След това питат жена:
    - Каква е вероятността да видиш динозавър пред Шератон?
    - Една втора! - отговаря жената
    - Е как така?
    - Ами или ще го видя, или няма да го видя.

    ************

    Между приятелки:
    - Аз пък вече нямам кой знае какви претенции към мъжа, за който искам да се оженя… Важното е да е добър човек, културен, възпитан… Как мислиш, дали са останали още такива милионери?

    *********

    Любовна двойка в леглото.
    - Може ли да те наричам Ева?
    - Защо?
    - Защото си ми първата.
    - Е, щом съм ти първата може ,а аз ще те наричам "Боинг".
    - Защо Боинг?
    - Защото си ми 747-мия.

    12
     
    evlogi4Дата: Вторник, 19.02.2013, 03:19:44 | Съобщение # 340
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Мъж и жена гледат телевизия. На екрана някакъв проповедник изнася лекция за света, молитвите и т.н. По едно време казва:
    - ...вярата в господ може да излекува всяка болест. Достатъчно е по време на молитвите, да вдигнете едната си ръка нагоре към него, а другата да сложите на болното място....
    Мъжът веднага вдига едната си ръка нагоре, а с другата се хваща за оная работа.
    Жената го поглежда, прави някаква физиономия и казва:
    - Абе ти, не чуваш ли, какво говори човекът. Той каза "излекува болест", а не "съживява мъртвец"....

    *************

    Учителят по история се обръща към класа с въпроса:
    - Мислите ли, че има прилика между Наполеон и Дон Жуан?
    - Да, и двамата са били завоеватели - отговаря най-нахаканият ученик.

    ***********

    - Майсторе, може ли да ми поправите будилника?
    - Какво му е?
    - Сутрин звъни много гадно...

    ************

    Алкохолът и цигарите убивали бавно, че кой бърза ?

    *************

    - Отдавна ли карате ски, госпожице?
    - О, да! Вече цял час, защото не мога да ги спра...

    ************

    Жена отива в ловен магазин да купи пушка.
    - За мъжа ми е - пояснява тя.
    - Той каза ли ви какъв калибър иска? - пита продавачът.
    - Шегувате ли се? Та мъжът ми изобщо не знае, че се каня да го застрелям!

    ***********

    Питали Радио Ереван:
    - Кое е най-голямото притеснение на Бойко Борисов?
    Радиото отговаря:
    - Че е забравил да пререже лентата на Сомалийския залив, когато го откри!

    12
     
    evlogi4Дата: Вторник, 19.02.2013, 03:21:43 | Съобщение # 341
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Американски геолози при търсене на нефт са се натъкнали на някаква арабска страна разположена над запасите от техния нефт.

    ***********

    - Ще отида в затвора да видя оня тип, дето ми открадна колата.
    - За какво ти е притрябвал?
    - Да го питам, как е успял да запали мотора.

    ************

    - Мамо, мамо! - вика разплакан Иванчо на майка си - тате ме наби два пьти!
    - Защо бе, моето дете?
    - Ведньж защото му показах бележник пълен с двойки и ведньж защото му казах, че е неговия като е бил ученик!

    ************

    - Как са произлезли гущерите?
    - Един габровец започнал да отглежда крокодил...

    *************

    Умрял един мъж. Отишъл в чистилището, стои на опашката и чака разпределение.
    Отпред Свети Петър провежда събеседване с новодошлите. Застава пред него един мъж.
    - Беше ли женен?
    - Не!
    - Тогава заминавай в ада!
    Застава втори мъж.
    - Беше ли женен?
    - Да.
    - Отивай в рая!
    Най-после идва редът и на нашия човек.
    Свети Петър пита:
    - Беше ли женен?
    - Да, - отговаря нашия и за да се презастрахова, добавя:
    - Два пъти!
    - В ада!
    - ?????
    - Не се чуди, рая е за мъченици, а не за глупаци!

    **********

    Два атома напускат бар. По пътя единият казва:
    - Ей, забравих си един електрон в бара...
    - Сигурен ли си? - пита другият.
    - Ами да - виж, че съм позитивен...

    16
     
    evlogi4Дата: Вторник, 19.02.2013, 03:24:30 | Съобщение # 342
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Англичанин е на преглед при лекар:
    - Сър, ние със съпругата ми живеем заедно вече пет години, а още нямаме наследник!
    - Сър, а вашите сексуални отношения с жена ви, развиват ли се нормално?
    - Какво точно имате предвид под \"сексуални отношения\"?
    Лекарят първоначално изпада в шок, след това започва дълго и продъжително да разказва на пациента за секса, показва му картинки, изважда книги, цитира статии от списания... Англичанинът мълчаливо слуша лекаря, невъзмутимо разглежда картинките и накрая пита:
    - Сър, всичко, което ми разказахте, е просто поразително! Значи, ако разбирам правилно, вие предполагате, че този забавен комплекс от гимнастически упражнения ще ми помогне да се сдобия с наследник?

    **********

    Собственик на апартамент получава писмо от ВиК, че не е платил навреме сметката за вода... и т.н.
    Той отговаря със следното писмо:
    \"Уважеми! Само за ваше сведение, всеки месец, когато получа всички сметки по апартамента, аз ги поставям на едно място, старателно ги разбърквам, изтеглям три от тях и ги плащам. Ако си позволите още веднъж да ми изпратите такова заплашително писмо с подобен рязък тон, то сметката на Вашата фирма ще бъде окончателно изключена от лотарията!\"

    ************

    Кой как се връща от рожден ден?
    Англичанинът: с достойнство.
    Французинът: с домакинята.
    Руснакът: на четири крака.
    Българинът: с остатъка от водката.

    **************

    Съдията към свидетелката:
    - На колко години сте?
    Красноречиво мълчание.
    - Ако вие сама не кажете, ще помоля мъжете в залата да определят вашата възраст.

    *************

    Почти два часа майор чете на новобранците лекция за техните задължения пред Родината. Изведнъж забелязва, че един от бойците спи.
    - Редник Петров! - реве с цяло гърло майорът.
    - Аз! - сънено скача редникът.
    - Кажете, защо войникът трябва да е готов, да даде живота си за Родината?
    - Съвършенно сте прав, господин майор. Защо?

    4
     
    evlogi4Дата: Вторник, 19.02.2013, 03:26:34 | Съобщение # 343
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Седи в автобуса една баба. Седи права и въздиша, а до нея на седалката седи пионерче. След известно време пионерчето пита:
    — Какво, бабке, болят ли краката?
    — Болят, синко.
    — А като беше пионерче, сигурно на всички старци си отстъпвала място, нали?
    — Отстъпвах.
    — Е затова сега те болят краката!

    ***********

    След като професор изнася лекция за вредата от тютюнопушенето, казва:
    - А, сега 10 минути фас-пауза!
    Въпрос от студент:
    - Господин професоре, нали казахте, че всяка цигара е пирон в ковчега на пушача?!?
    Защо и вие пушите?
    - Та аз моя ковчег с тел ли ще го вързвам? - отговорил професорът.

    **********

    Двама програмисти се срещат и единия вика на другия:
    - Мани ако знаеш вчера к`во стана!
    - К`во бе? - пита другият.
    - Ами, вчера в работата се обади жената, ама аз докато вдигна се включи модема!
    - Е и ?
    - Ами говориха си час и половина!!!

    ************

    Премиерът отива да си плати данъчните задължения. Застава на гишето и служителката го пита:
    - Какво работите?
    - Упражнявам професията \"премиер\".
    - Мен не ме интересува, в какво се упражнявате, а какво работите...

    **********

    Върви Моисей из пустинята и води евреите...
    Стигат до едно място и той ги пита:
    - Харесва ли ви това място? Да останем тук и да създадем нашата държава, а?
    Всички евреи отговарят в хор:
    - Нееее, не ни харесва, много смърди тука ....
    Продължава Моисей да ги води напред. Стигат до друго място.
    - Харесва ли ви това място?
    - Неее, много мирише...
    Вървят нататък. Стигат до трето място.
    - Харесва ли ви това място?
    - Да, тук не мирише.
    Установили се евреите на това място и до ден днешен се славят с доброто си обоняние, а арабите със смрадливите си нефтени залежи....

    12
     
    deniДата: Събота, 16.03.2013, 15:48:57 | Съобщение # 344
    Частен
    Група: Потребители
    Съобщения: 7
    Статус: Offline
    Един мъж решил да се отърве от котарака на жена си. Сложил го в торба, закарал го на 2 км от къщи и го оставил там.
    С леко сърце се върнал вкъщи. Какво да види? На изтривалката пред вратата седи котаракът, чака го и радостно мърка.
    Мъжът побеснял. На следващия ден пак взел котарака и го отнесъл на 4 км.
    Пак същата история: котаракът седи на прага и търпеливо чака. Мъжът си заскубал косите. Мислил, мислил и решил: взел котарака, седнал в колата и карал 10 км направо, 20 км наляво, 7 км на югозапад и 15 км на североизток, хвърлил котарака и тръгнал.
    След два часа мъжът звъни на жена си по телефона:
    — Котаракът вкъщи ли е?
    — Да, скъпи, върна се преди пет минути, а ти защо питаш?
    — Дай ми го изрода на телефона — изгубих се…
     
    deniДата: Събота, 16.03.2013, 15:50:45 | Съобщение # 345
    Частен
    Група: Потребители
    Съобщения: 7
    Статус: Offline
    Млада булка звъни на майка си:
    - Мамо, на моя не му хареса бобът, който му сготвих. Каква беше рецептата?
    - Измиваш боба, вариш го...
    - Аааа, вариш го...
     
    Форум » Test category » ХУМОР » Вицове (Много смях)
    Страница 23 от 28«1221222324252728»
    Търси:

    Нито един от торентите не се хоства на сървъра на сайта. Сайтът http://black-zone.ovo.bg/ само предлага връзки към други сайтове и не носи отговорност за неуредени авторски права.

    Copyright MyCorp © 2016 Хостнат от