Вицове - Page 24 - Форум
Black-Zone Неделя
11.12.2016
10:56:42
На пазара мъж продава комар в бурканче. На него има залепен етикет: "Заместител на мъже – само 25 лв." Една заинтересувана клиентка пита: - А как се използва? - В къщи се разсъбличаш,лягаш на леглото и го пускаш от буркана. Ако нещо не е наред – позвъни ми – ето телефонния ми номер. Вечерта жената звъни: - Прибрах се, съблякох се, легнах,отворих буркана, но той стои вътре и не се движи… - Стой така. Идвам веднага! Дошъл мъжът на мястото, разсъблякъл се и казал на комара: - Гледай, глупак! За последен път показвам
Добре дошли Гост | RSS Главна | Вицове - Page 24 - Форум | Регистрация | Вход
  • BGtop . Гласувайте за моя сайт в БГ чарт . Гласувай за мен в BGTop100.com


    [ Ново съобщение · Членове · Правила на форума · Търси · RSS ]
    Страница 24 от 28«1222232425262728»
    Модератор на форума: vaseto1212 
    Форум » Test category » ХУМОР » Вицове (Много смях)
    Вицове
    evlogi4Дата: Вторник, 15.11.2011, 22:15:56 | Съобщение # 1
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline


    Тръгнали един испанец , един турчин и един българин да убият ламята.
    Първи влязал испанеца , когато го видяла ламята му се ухилила, лиснала му 2 кофи вазелин и го оправила , на излизане ,той казал да другари те си:
    -Бе аз й отрязах главата ,ама тя стана двойна....
    Втори влязъл българина , ламята му се засмяла , лиснала му 2 кофи вазелин и го опънала на излизане той казал на другарите си :
    - Бе отсякох й двете глави ,ама те станаха 4.
    Когато влязал турчина испанеца признал на българина какво всъщност станало, българина му казал:
    -Бе то и с мене стана така ,ама аз свих последните 2 кофи вазелин на ламята xD
    Изведнъж от пещерата се чуло:
    -Аааааааааааааааааааааа

    63
     
    deniДата: Събота, 16.03.2013, 15:51:26 | Съобщение # 346
    Частен
    Група: Потребители
    Съобщения: 7
    Статус: Offline
    Прибира се съпругът в къщи и заварва жена си в леглото с любовник. Започва да
    крещи, обаче жена му го прекъсва:
    - Скъпи, знаеш ли кой купи телевизора?
    - Кой?
    - Той. А кой ни купи новия хладилник?
    - Кой?
    - Пак той. А уредбата?
    - Пак ли той?
    - Да. и новите ми бижута, и палтото…
    Мъжът размисля малко и казва:
    - Ами я завий тогава човека да не изстине!
     
    deniДата: Събота, 16.03.2013, 15:51:55 | Съобщение # 347
    Частен
    Група: Потребители
    Съобщения: 7
    Статус: Offline
    Автомобилна катастрофа. Трима мъже убити.
    В рая господ ги пита:
    - Ти колко пъти си изневерявал на жена си?
    - 5.
    - Ето ти този стар очукан Трабант. А ти?
    - 3.
    - За теб тази Тойота. А ти.
    - Не съм и изневерявал.
    - Браво! Ето ти този чисто нов спортен модел Ферари.
    На другия ден първият и вторият мъж срещат този с Ферарито да реве и го питат:
    - Защо ревеш?! Нали ти взе най-хубавата кола?
    - Е да, ама преди малко видях жена си… със скейтборд!
     
    deniДата: Събота, 16.03.2013, 15:52:44 | Съобщение # 348
    Частен
    Група: Потребители
    Съобщения: 7
    Статус: Offline
    - Докторе, не бъди песимист! Кажи ми нещо оптимистично!
    - Добре, ще го кажа така... Имаш такава болест, че ако успея да те излекувам
    ще стана световно известен...
     
    deniДата: Събота, 16.03.2013, 15:53:13 | Съобщение # 349
    Частен
    Група: Потребители
    Съобщения: 7
    Статус: Offline
    - Жена тича след автобус 111 и крещи:

    - Спрете! Ще закъснея за работа.

    Хората се развикали на шофьора:

    - Спрете автобуса, жената ще закъснее за работа!

    Спира той, жената се качва и казва:

    - Ох, мерси, без малко да закъснея за работа... Карти и билети за проверка,
    моля!
     
    deniДата: Събота, 16.03.2013, 15:53:57 | Съобщение # 350
    Частен
    Група: Потребители
    Съобщения: 7
    Статус: Offline
    Скъпи, какво ще ми подариш за 8 март?
    - Ами нещо от душа!
    - Е, по-добре да е нещо от "Версаче"!
     
    unufri4Дата: Вторник, 26.03.2013, 01:43:10 | Съобщение # 351
    Лейтенант
    Група: Администратори
    Съобщения: 7
    Статус: Offline
    Влиза Бойко Борисов в Информационно обслужване с един куфар с пари, слага го на масата и казва:
    - За мен - 110 мандата. И 15 висящи - за Янето и Сидеров

    *************

    Жена се буди през нощта и чува плач от кухнята.
    Влиза и вижда мъжа си на пода реве:
    - Какво ти е скъпи?
    Мъжът:
    - Ти помниш ли, преди 20 години, на тази дата баща ти ни хвана да се любим?
    - Помня.
    - И ми каза: "А сега мойто момче или се жениш за дъщеря ми, или 20 годинки в затвора не ти мърдат"
    - Помня!-казала жената.
    - Ами, днес вече щях да излизам!!!

    ***********

    Две съседки разговарят и естествено одумват трета:
    - Ех, върви й на нашата Наташка! Има си добър мъж, богат любовник, а на всичко отгоре оня ден я изнасилиха двама до гарата

    ***********

    - Докторе, мъжът ми не ме задоволява.
    - Ами намерете си любовник!
    След месец.
    - Докторе, вашият съвет не ми помогна: намерих си трима любовника,
    но мъжът ми продължава да не ме задоволява...

    **************

    Въпрос към радио "Ереван":
    - Какво е брак?
    Отговор на радиото:
    - Единственото дълготрайно наказание, срокът на което може да се намали с лошо поведение . . .

    12
     
    unufri4Дата: Вторник, 26.03.2013, 01:45:28 | Съобщение # 352
    Лейтенант
    Група: Администратори
    Съобщения: 7
    Статус: Offline
    Чукча отива да служи като граничар. След тестване на умствените му способности го изпращат на пост на някакъв междуселски път.
    Кара си службата. Седи си чукчата на поста. По едно време се задава трактор.
    Вдига чукчата автомата и крещи:
    - Стой! Кажи паролата!
    В отговор се чува:
    - Абе... я си таковай майката!..
    Стои си чукчата и се чуди:
    - Странно нещо... Толкова време съм на този пост, а паролата си е все една и съща.

    ************

    - Ти защо спря да се виждаш с онова русото маце, бе?
    - Мани я тая. Тя има много лош вкус.
    - Е, какво пък толкова му е лошо на вкуса й?
    - Каза ми, че не ме харесва...

    ***********

    Късно вечер Ленчето помолила мъжа си да отиде и да изхвърли боклука.
    Мъжът отишъл, но тъкмо да го изхвърли и... един мерцедес последен модел спрял до него, а вътре страхотна мадама с крак до сливиците:
    - Пешо, не ме ли помниш. Аз съм Мимето, седяхме заедно на един чин в 8 клас. Качвай се, отиваме да го отпразнуваме.
    Отишли в най-шикозния италиански ресторант, изискано меню, а след това в хотел пет звезди - цяла нощ страшен секс.
    На сутринта колата го оставя до кофите за смет.
    Ех, че кофти се получи - мисли си Пешо, докато мъкне празната кофа.
    Качва се по стълбите, а насреща му комшията:
    - Какво ти има, бе Пешо, що си се оклюмал такъв.
    И Пешо му разказал цялата история.
    - Сложи сега тоя молив на ухото си и ще разкажеш цялата история на жена си, с подробности.
    Прибрал се Пешо и жена му го почнала:
    - Ти нормален ли си, отиде да изхвърлиш боклука и цяла нощ те няма.
    Пешо й разказал цялата история, че тъкмо да изхвърли боклука и срещнал Мимето от неговия клас, как отишли на вечеря в шикозния италиански ресторант, после див секс цяла нощ... та до сутринта.
    Жената не издържала и го плеснала по главата:
    - Ти кого ще лъжеш бе, молива си забравил да си махнеш от ухото, а ми обеща повече да не играеш бридж.

    12
     
    unufri4Дата: Вторник, 26.03.2013, 01:47:44 | Съобщение # 353
    Лейтенант
    Група: Администратори
    Съобщения: 7
    Статус: Offline
    Сутрин. Мъж се готви за работа, избръсва се и с удоволствие се оглежда в огледалото.
    - Като се обръсна, венага започвам да се чувствам мъж.
    Жена му се обажда от спалнята:
    - Що не започнеш да се бръснеш вечер тогава?

    **********

    В резервата специално за една мутра устроили лов. Дивеч имало много. Мутрата доволна, стреля ли стреля. На другата сутрин директорът на резервата си скубе косите:
    - Как можахте да стреляте по горския, при положение, че той ви крещеше, че не е дива свиня?
    - Мислех, че блъфира.

    ************

    Премиерната постановка на нова пиеса била толкова слаба, че публиката започнала да напуска театъра още в края на второ действие. Известен критик се изправил от мястото си край пътеката, вдигнал ръка и извикал:
    - Чакайте! Първо жените и децата!

    ***********

    Отиват петима боляри на цар Иван Грозни да искат дъщерята на английския крал за царя. Имената им били:
    Логинов, Строгинов, Путятин, Фокин и Неверов. Доложили на краля:
    - Ваше Величество, пратениците пристигнаха!
    - Как се казват? - полюбопитствал кралят.
    - Long enough, Strong enough, Put it in, Fuck in and Never off.

    **************

    Блондинка звъни по мобилният на любовника си:
    - Ало, скъпи, съвсем самичка съм, студено ми е и ми е много страшно... Ще ме посрещнеш ли? Притеснявам се сама да се връщам...
    Любовникът:
    - Няма място за притеснения, скъпа! Просто като излезеш от ваната се завий с хавлия, и светни лампата в коридора.

    4
     
    unufri4Дата: Вторник, 26.03.2013, 01:49:47 | Съобщение # 354
    Лейтенант
    Група: Администратори
    Съобщения: 7
    Статус: Offline
    Между директори:
    - Държа химикалка и тефтер в леглото, за всеки случай, ако ми хрумне нещо интересно.
    - Аз пък за това си имам секретарка в леглото.

    **********

    Циркове представление. Излиза конферансието и обявява:
    - Сега ще видите човек, който гълта саби!
    От публиката някой се провиква:
    - Загубеняци, махайте се, бе, загубеняци!
    Конферансието си мълчи. След малко пак обявява:
    - А сега ще видите езда на слонове!
    От публиката пак същия човек се провиква:
    - Загубеняци! Я се скрийте, бе, загубеняци!
    Конферансието пак мълчи. След малко обявява:
    - А сега ще видите нещо, което не е правено никога до сега!
    Човек ще скача от покрива на цирка само върху една носна кърпичка!!!
    От публиката се чува пак същия глас:
    - Загубеняци, накъде ме водите, бе, загубеняци!

    **********

    Малко момиченце се прибира от училище. Естествено майката започва да го разпитва:
    - Как ми на училището, какво учихте днес....
    - Днес четохме приказката за Червената Шапчица. - отговаря момиченцето.
    - И на какво ни учи тази приказка?
    - Тази приказка ни учи, че трябва много добре да запомняме, как изглеждат нашите баби....

    ************

    Поликлиника. Кабинет на психиатър. Докторът седи зад бюрото и пише нещо. Врата се отваря и в кабинета пропълзява някакъв човек.
    - Такаааа, я да видим кой идва при нас - костенурка, змия или гущерче?
    - Не, докторе, просто имам страх от височините...

    16
     
    unufri4Дата: Вторник, 26.03.2013, 01:52:09 | Съобщение # 355
    Лейтенант
    Група: Администратори
    Съобщения: 7
    Статус: Offline
    Един мъж бил страшно подтиснат. Влязъл в най-близкия бар и си поръчал тройно уиски.
    Барманът му налял и мимоходом отбелязъл:
    - Това е доста силно питие. Какъв ти е проблемът?
    Мъжът пресушил чашата си на един дъх и отвърнал:
    - Днес като се прибрах вкъщи открих съпругата ми в леглото с най-добрия ми приятел.
    - Гледай ти! - възкликнал съчувствено барманът и отново напълнил чашата. - Нищо чудно, че имате нужда да пийнеш нещо. Това е от заведението.
    Мъжът пресушил и втората чаша и барманът продължил да го разпитва.
    - И какво направи ти?
    - Приближих се до него, погледнах го право в очите и му казах: “Лошо куче, много лошо куче”.

    **********

    Стоят Христо Сроичков и Любо Пенев на летището и си чакат полета.По едно време Стоичков забелязал един самолет на PanAm и се обърнал към Пенeв: - Ей, тези панамци каква малка държава имат, а какви големи самолети правят?!?!?

    *************

    Две мутреси си говорят.
    - Моят вчера ми носи един огромен букет. И к`во си мисли, че сега ще прекарам цялата седмица по гръб, с крака във въздуха ? - завършва тя.
    - Защо,бе муцка, нямаш ли си ваза? - пита другата.

    ***********

    - Какво значи склероза?
    - Това, което е трябвало да кажеш на началника си тогава, когато си постъпил на работа, а му го казваш едва в деня на пенсионирането си.

    ***********

    - В какво е разликата между желанията на мъжа и желанията на жената?
    - Жената иска много, но от един, а мъжът иска едно, но от много.

    **************

    - Обвиняеми, защо изхвърлихте съпругата си през прозореца на третия етаж? Не си ли помислихте нито за момент за последствията?
    - Не, господин съдия, аз...
    - Не предположихте ли, че може да нараните или да убиете някой от минувачите?

    12
     
    unufri4Дата: Вторник, 26.03.2013, 01:53:25 | Съобщение # 356
    Лейтенант
    Група: Администратори
    Съобщения: 7
    Статус: Offline
    Полицай спира шофьор:
    - Документите...
    Шофьорът си дава книжката.
    - Нещо странни ми се виждат тия документи...
    - Е кво пък им е странното? Третият отдясно на снимката съм аз.

    *********

    В хирургичен кабинет влиза пациент с отхапан член.
    - Как се случи това? - пита докторът
    - Разбирате ли, докторе. Неотдавна се ожених и се оказа, че съпругата ми има навика да си смуче палеца по време на сън.
    - Е, и?
    - Ами аз и предложих вместо него, да смуче .... нали разбирате?
    - Чудесно, ама как стана белята...
    - Ами, аз откъде да знам, бе докторе, че освен да си смуче палеца, тя обичала и ноктите да си гризе....

    **************

    Градски жител е на почивка в едно село. Рано сутринта той отива на риба. Намира някакво езеро и пита стоящия наблизо овчар:
    - Кажете, моля, може ли да се лови риба в това езеро?
    - Може, що да не може...
    - Значи ако хвана нещо – това няма да се счита за бракониерство?
    - Няма разбира се, ще се счита за чудо...

    *************

    На борда на самолета:
    - Здравейте, дами и господа, говори командирът на екипажа. Благодарим ви, че избрахте да летите със самолет на нашата авиокомпания в първите минути на новата 2000 година. Ние летим на височина 3000 метра със скорост ...скорост....ах мамка му... леле ... Извинете за неудобството, което изпитвате от летенето надолу с главата, надявам се, че всички са били сложили предпазните колани! И един въпрос - дали измежду пътниците се намира някой програмист?

    4
     
    unufri4Дата: Вторник, 26.03.2013, 01:55:11 | Съобщение # 357
    Лейтенант
    Група: Администратори
    Съобщения: 7
    Статус: Offline
    Kaк студентите от различни курсове се държат на изпит.
    І курс:
    Професорът седи с разгънат вестник. Студентът преписва от пищов. Професорът рязко сваля вестникът, а студентът бързо скрива пищова.
    ІІ курс:
    Професорът - в същата поза. Студентът спокойно преписва от пищов. Професорът бавно сваля вестника, а студентът бавно прибира пищова.
    ......
    V курс:
    Професорът - в същата поза. Студентът е отворил учебника и преписва от него. Професорът бавно сваля вестника. Студентът /укорително/:
    - Професоре!!!
    Професорът /виновно/:
    - О, извинете!
    И отново се закрива с вестника.

    ***********

    Мъж за първи път лети със самолет. Седи на седалката, нервничи и гледа през прозорчето. По едно време се обръща към съседа си по място:
    - Ебаси, колко нависоко летим. Гледай, гледай, хората изглеждат като мравки.
    - Ми това са мравки, бе! Ние още не сме излетели.

    **********

    Съпруг се кара рано сутрин на съпругата си блондинка:
    - Не мога да издържам повече, ма. По цяла нощ хъркаш като дъскорезница.
    - Що не се застреляш, бе. Последният път, когато ми каза, че хъркам, две нощи подред не спах да слушам и нямаше нищо такова..

    **********

    - Муцка, чух че мъжът ти избягал от тебе и отишъл при друга жена.
    - А, нищо чудно, скъпа. Той честичко ходи по курви, при тебе не е ли минавал...

    4
     
    evlogi4Дата: Вторник, 26.03.2013, 03:18:41 | Съобщение # 358
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Кораб с Пирати се изгубили в океана. Гладни, жадни вече 1 седмица. Капитана казал на останалите:
    - Искате ли да заколим папагала и да си направим пиле с ориз?
    Папагалът се наежил и отвръща:
    - Що не ми направиш една чикия и да ядете мляко с ориз!!!

    ***********

    Жена пътувала във влака за чужбина, избрала по мобифона си своя съпруг и го попитала:
    - Как е любимата ми котка? Тъгува ли за мен?
    - Тя вече издъхна!
    - Господи, какъв ужас. Знаеш ли ти си крайно нетактичен! Нима трябваше да ме уведомиш така директно? Можеше по-деликатно да ми кажеш, че е била на покрива, откъдето е паднала и умряла... Разбираш ме, нали?
    - Абсолютно!
    - А сега ми кажи какво прави мама?
    - Седи на покрива...

    ************

    Започнала една блондинка работа като барманка. Идва един клиент и:
    - Един "Бурен оргазъм", моля!
    Блондинката се възмущава:
    - Ама какво си мислите Вие? Това е прилично заведение!
    - Има го в менюто! Вижте! - казал клиентът.
    - М-да...Наистина има го в менюто. Ами тогава да вървим...

    **********

    Събрали се американецът, руснакът и българинът и започнали да си говорят кой е по-по-най. Американецът казал:
    - При нас е такава демокрация, че мога да напсувам президента в очите.
    Руснакът казал:
    - Абе, аз мога да отида на Червения площад и да се изпикая срещу мавзолея на Ленин.
    Българинът се замислил и рекъл:
    - Пък в нашето село има един вуйко Ваньо като го надърви 50 врабчета кацат на оная му работа.
    Американецът и руснакът се смутили и решили да се поправят. Американеца се извъртял, като казал:
    - Абе, аз не, че ще напсувам президента, но чрез медиите мога да му дръпна една критика.
    Руснакът се поправил:
    - Абе, аз не, че не мога да пикая на Червения площад срещу мавзолея на Ленин! Мога, ама в гащите си!
    Тогава Българинът казал:
    - Ами и аз излъгах, той вуйко Ваньо, като го надърви не 50, ами 49 врабчета му кацат на оная работа, последното 50-то не го броим, щото каца на един крак, а вторият му е във въздуха.

    12
     
    leprikon1Дата: Сряда, 10.04.2013, 14:04:57 | Съобщение # 359
    Лейтенант
    Група: Uploader
    Съобщения: 45
    Статус: Offline
    Просяк влиза в книжарница и си купува черно-бял плакат на Бойко Борисов за 0,10 лв. След около една седмица влиза и купува 10 плаката. След един месец спира москвич, излиза просякът и купува 100 плаката на Бойко Борисов. След известно време спира Дачия, излиза просякът и купува 1000 плаката. След два месеца спира черен мерцедес, излиза просякътв черен костюм с 5 бодигарда. Влиза в книжарницата:
    - Искам да купя всички плакати на Бойко Борисов!
    - Добре де казъл продавачът преди около половин година бяхте просяк. От тогава идвате и ми купувате плакати на Бойко Борисов и забогатяхте. Как стана това?
    - Открих стрелбище!

    *************

    В пощата.:
    -Забравихте да поставите точка!
    -Да бе, но моля ви да я поставите вие.
    -А не, не мога! Всичко трябва да бъде написано с един и същи почерк.

    *************

    Ротният обяснява на войниците как куршумът лети по парабола, а не по права линия.
    - Има ли въпроси?
    - Тъй вярно, гос'ин к'тан! Значи, ако сложим автомата на една страна, можем да обстрелваме противника под ъгъл?
    Капитанът потъва в размисъл...
    - По принцип - да, но по устав не е разрешено!

    *************

    В хотел пиян посетител пита на рецепцията:
    - Абе, тука такова, има ли тоалетна?
    - Да, в дъното на коридора и после вляво. – обяснява администраторът.
    Стигайки до края на коридора, пияният по погрешка свива вдясно, отваря вратата на плувния басейн, прави няколко крачки и пада във водата. Изпадайки в див ужас той започва да крещи:
    - Ей, ей, не пускайте водата, тука има човек...

    **********

    Въпрос към радио "Ереван":
    - Какво е завещание?
    Отговор на радиото:
    - Паричен превод от оня свят ...

    12
     
    leprikon1Дата: Сряда, 10.04.2013, 14:08:34 | Съобщение # 360
    Лейтенант
    Група: Uploader
    Съобщения: 45
    Статус: Offline
    Цариградско шосе. В крайната лява лента върви пеша една мутра и говори по мобифона. Някъде към Плиска го застига патрулката. Полицаите го виждат, намаляват и започват да му викат:
    - Господине, минете веднага на тротоара!
    Никаква реакция.
    - Господине! Махнете се от платното, ще ви блъсне някой!
    "Смее ли?" - мисли си бореца и продължава да си говори.
    - Господине! Там е забранено за пешеходци. Качете се на тротоара! - продължават да настояват полицаите.
    "Леле, какво съм говедо! - сеща се бореца - ами то звънна телефончето и аз съм забравил да взема колата".

    *************

    Българин, французин и американец летели със самолет. Французина си подал ръката извън самолета и казал:
    -Над Франция сме.
    Другите го питали как е разбрал. Отвърнал им, че е пипнал Айфеловата кула.
    Американецът си подал ръката и казал, че са над Америка. Пак го попитали, как е разбрал. Отвърнал им, че е пипнал Статуята на Свободата.
    Българинът и той си подал ръката навън и казал, че са над България. Пак го попитали как е рсзбрал. Отговорил им е, че като си подал ръката, някой му свил часовника.

    **********

    Студент седи в кафене на открито, чете книга и преживя сух сандвич. На съседната маса присяда полицай с куче. Полицаят поръчва пържоли и започва да храни кучето с думите:
    - На, яж, да не си гладен като студент.
    Студентът го поглежда и отново впива поглед в книгата. Случката се повтаря няколко пъти.
    Нахранва се кучето и доволно полягва до масата на полицая. Студентът става, слага книгата пред него и казва:
    - На, чети, да не си просто като полицай!!

    ************

    "Мечо Пух и Прасчо отиват на училище на 15 септември. Там ги карат да напишат съчинение - "Какво правих през лятото".
    Прасчо пита:
    - Пух, какво да пишем? През цялото лято бяхме напушени, друго не сме правили.
    Мечо Пух му казва:
    - Прасчо, вместо "пушили" пиши "чели". Чели цяло лято звучи добре...
    Учителката проверява съчинението на Прасчо:

    "Събудих се и започнах да чета. После се измих. ...Продължих да чета. Преди закуска четох още малко. Закусих. До обяда пак четох. Обядвах. После ми се приспа. Преди да подремна четох още малко. Прочетох книжката. Поспах.
    Събудих се и започнах да чета. Дойде Мечо Пух. От далече му личеше, че е чел. Отидохме на балкона. Стоим и четем. Идва Йори и ни пита: "Имате ли нещо за четене?". Личи му, че е много начетен... зад ухото му стърчи половин буквар."

    4
     
    Форум » Test category » ХУМОР » Вицове (Много смях)
    Страница 24 от 28«1222232425262728»
    Търси:

    Нито един от торентите не се хоства на сървъра на сайта. Сайтът http://black-zone.ovo.bg/ само предлага връзки към други сайтове и не носи отговорност за неуредени авторски права.

    Copyright MyCorp © 2016 Хостнат от