Вицове - Page 25 - Форум
Black-Zone Петък
09.12.2016
22:17:14
На пазара мъж продава комар в бурканче. На него има залепен етикет: "Заместител на мъже – само 25 лв." Една заинтересувана клиентка пита: - А как се използва? - В къщи се разсъбличаш,лягаш на леглото и го пускаш от буркана. Ако нещо не е наред – позвъни ми – ето телефонния ми номер. Вечерта жената звъни: - Прибрах се, съблякох се, легнах,отворих буркана, но той стои вътре и не се движи… - Стой така. Идвам веднага! Дошъл мъжът на мястото, разсъблякъл се и казал на комара: - Гледай, глупак! За последен път показвам
Добре дошли Гост | RSS Главна | Вицове - Page 25 - Форум | Регистрация | Вход
  • BGtop . Гласувайте за моя сайт в БГ чарт . Гласувай за мен в BGTop100.com


    [ Ново съобщение · Членове · Правила на форума · Търси · RSS ]
    Страница 25 от 28«12232425262728»
    Модератор на форума: vaseto1212 
    Форум » Test category » ХУМОР » Вицове (Много смях)
    Вицове
    evlogi4Дата: Вторник, 15.11.2011, 22:15:56 | Съобщение # 1
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline


    Тръгнали един испанец , един турчин и един българин да убият ламята.
    Първи влязал испанеца , когато го видяла ламята му се ухилила, лиснала му 2 кофи вазелин и го оправила , на излизане ,той казал да другари те си:
    -Бе аз й отрязах главата ,ама тя стана двойна....
    Втори влязъл българина , ламята му се засмяла , лиснала му 2 кофи вазелин и го опънала на излизане той казал на другарите си :
    - Бе отсякох й двете глави ,ама те станаха 4.
    Когато влязал турчина испанеца признал на българина какво всъщност станало, българина му казал:
    -Бе то и с мене стана така ,ама аз свих последните 2 кофи вазелин на ламята xD
    Изведнъж от пещерата се чуло:
    -Аааааааааааааааааааааа

    63
     
    leprikon1Дата: Сряда, 10.04.2013, 14:15:30 | Съобщение # 361
    Лейтенант
    Група: Uploader
    Съобщения: 45
    Статус: Offline
    Връщам се от командировка и в гардероба намирам гол мъж.
    - Еее, голяма работа. То в тия времена всичко се случва.
    - Добре, но аз не съм женен...

    ***********

    Учителката:
    -Сега, ученици, нека да направим някои прости сметки. Имате 10 евро, аз взимам едно, какво имате вие?"
    Иванчо:
    -Банкова сметка в Кипър, госпожо!

    ************

    Петка и Чапаев влизат в кръчма на белогвардеец. Поръчват водка и мезе. Поднасят им швейцарско сирене. Чапаев гледа дупките на сиренето и казва:
    - Петка, да изчезваме, тия тука май никак не се шегуват с оръжието.

    ***********

    Киркор, Гарабед, Агоп и други арменци заминали на екскурзия на Ниагарския водопад. Екскурзоводът разказва:
    - Пред вас е най-големият водопад на планетата. Водното му огледало надвишава 20 квадратни километра, дебитът му е повече от 10 тона вода в секунда, която пада от над 300 ярда височина, силата на шума е повече от 160 децибела и ако млъкнете за малко, дори ще го чуете.

    *************

    Между съпрузи:
    - Можеше да подредиш поне малко къщата, след като си се прибрал по-рано!
    - Нямах никаква възможност, скъпа...
    - Защо?
    - Защото през цялото време те чаках с отворени обятия...

    **********

    Въпрос към радио "Ереван":
    - Какво е зиг-заг?
    Отговор на радиото:
    - Най-краткото разстояние между две кръчми ...

    12
     
    leprikon1Дата: Сряда, 10.04.2013, 14:16:56 | Съобщение # 362
    Лейтенант
    Група: Uploader
    Съобщения: 45
    Статус: Offline
    Става наводнение и пращат при Дядо Поп хора да го измъкнат.
    - Не, - отказва Попа, аз тук, ще се моля на Господ, Той ще ме спаси!
    Нивото се покачва, и пращат лодка:
    - Дядо Попе, ела, бе! Още можеш да се измъкнеш!
    - Не, аз тук ще се моля на Господ...
    Водата вече залива църквата. Идва полицейски катер:
    - Дядо Попе, последен шанс, качи се!
    - Не, аз тук ще се моля на Господ, Той ще ме спаси...
    Попа се качил вече на камбанарията, идва хеликоптер:
    - Дядо Попе, моля те бе човек, ще се удавиш!
    - Няма, няма, аз тук горе ще се моля на Господ той ще ме спаси!
    Всички си отишли, водата заляла всичко, с последни сили Попа се е
    хванал за кръста на покрива на църквата и се моли:
    - А бе, Боже! Аз толкова Ти вярвах, така Ти се молих, защо не ми
    помогна!?
    Отгоре се чува гневен глас:
    - А бе, идиот! Аз що транспорт изпратих за тебе!

    ************

    Войник-дезертьор в руската армия е настигнат от военната полиция и, виждайки монахиня, я моли да се скрив в полите и.
    Патрулът благополучно отминава, а онзи излиза и казва на монахинята:
    -Благодаря ВИ, не искам да загина в Чечения! Но имате много силни крака...
    -Ако бяхте погледнал по-нагоре, щяхте да видите, че имам и други неща: аз също не искам да умирам в Чечения!

    ************

    - Защо спиш със съседката от първия етаж?
    -Защото от нейния балкон най-лесно се скача!

    12
     
    leprikon1Дата: Сряда, 10.04.2013, 14:18:20 | Съобщение # 363
    Лейтенант
    Група: Uploader
    Съобщения: 45
    Статус: Offline
    Сутрешна петминутка в кабинета на главния лекар.
    - Къде е гинеколога?
    - Ами обади се, че е болен!
    - А така! Какво да направим? Аха значи и без това имаме двама зъболекари, единият да замести гинеколога!
    - Няма да мога, аз съм зъболекар!
    - Няма не мога! Хората чакат пред кабинета, ти Хипократова клетва не си ли давал!!?? Отивай и се оправяй както можеш!
    След половин час в кабинета на гинеколога. В лек шок зъболекарят приема първата пациентка.
    - Седнете! Така, сега тук ще сложим един тампон, тук още един....
    Нервно отива, мие си ръцете и вика през рамо:
    - Можете да изплюете!

    *******

    Разговор в купето на влака:
    - Като малко момче си мечтаех да стана моряк.
    - А защо не станахте?
    - Защото съм разсеян и щях да върша само глупости на кораба.
    - Сега какво работите?
    - Фармацевт съм. Продавам лекарства...

    ************

    Дяволът среща новоизпечен български милиардер и му казва:
    - Предлагам ти сделка: ти ще ми завещаеш душата си, а аз ще ти изпълня три желания.
    - Ама всякакви ли?
    - Да!
    - Искам вагон злато с разрешение за износ.
    - Заповядай!
    - Не може да бъде! А можеш ли да ми доставиш един кораб, пълен с уран, с разрешение за износ?
    - Готово!
    - Ти си бил голяма работа! А аз какво трябва да направя за тебе?
    - Нищо, освен да ми завещаеш душата си след смъртта ти и имаш още едно желание.
    - Можеш ли да ми откриеш сметка в швейцарска банка и в нея сто милиона долара?
    - Разбира се! Имаш я!
    - Слушай, приятел. Дай да се разберем като пичове, честно! На никого няма да кажа! Къде все пак ме прецакваш?

    12
     
    leprikon1Дата: Сряда, 10.04.2013, 14:20:45 | Съобщение # 364
    Лейтенант
    Група: Uploader
    Съобщения: 45
    Статус: Offline
    - Докторе, полудявам!
    - Какво се е случило?
    - Вече от няколко седмици ми се струва, че това, което говори жена ми има някакъв смисъл...

    ***********

    Шерлок Холмс и д-р Уотсън тръгват сутринта за работа. На паркинга Холмс възклива:
    - Уотсън, някой ни е пипал колата!
    - Как позна?
    - Елементарно, Уотсън - няма я!

    *************

    Австралия. Покрай пътя се е проточила ограда за защита от животни. До нея се движи кола с мъж и жена. Жената казва на мъжа:
    - Скъпи, помниш ли, преди 40 години ние пак минавахме по този път, не издържахме, спряхме, ти ме подпря на тази ограда и ... Хайде да направим същото и сега!
    Мъжът с радост се съгласява. Спира колата. Излизат. Жената се опира на оградата и ... така. Сядайки в колата, мъжът пита:
    - Скъпа, дори преди 40 години ти не беше толкова възбудена и страстна, колкото сега. На какво се дължи това?
    - Не знам. Може би, защото преди 40 години по оградата не течеше ток...

    ***********

    Двама войници спират през нощта в едно село. Търсят къде да пренощуват и виждат една баба, която седи на пейка пред къщата си. По-младшият се приближава и пита:
    - Бабке, може ли да пренощувам у вас?
    - Влизай войниче!
    - Ама не съм сам, с ефрейтора съм.
    - Нищо бе, вържи го за оградата....

    ************

    На международното летише Кенеди каца самолет, който до вчера е бил на авиокомпания Балкан. Самолетът спира точно на трийсет сантиметра от края на пистата. В кабината единият пилот ядосано казва на другия:
    - Скиваш ли ги тия американци бе, Пешо?! Нищо не им е като хората! Гле`й к`ви къси писти правят, а погледни колко е широка, сигурно има две три мили...

    12
     
    leprikon1Дата: Сряда, 10.04.2013, 14:23:08 | Съобщение # 365
    Лейтенант
    Група: Uploader
    Съобщения: 45
    Статус: Offline
    Един митничар се прибира в къщи и сварва жена си гола в леглото.
    Eстествено веднага се усъмнил и започнал да търси навсякъде.
    Отваря раклата и казва там няма никой. Поглежда под леглото и там няма никой Най-накрая отваря шкафа и там вижда един мъж, който му подава 50 лева. Митничарят се оглежда взима парите, затваря шкафа и казва:
    - И тука няма никой.

    ***********

    След бедата с Моника Люински, Бил Клинтън, като един честен човека, отива при Хилари и казва:
    - Хилъри, страшно ми е неудобно, а и обществеността се е настроила срещу мен. Да вземем да осиновим Моника, така може би ще е по-добре?
    На този въпрос Хилъри съвсем импулсивно отговорила:
    - Да, бе! За какво ни е още едно гърло в семейството.

    ************

    Поправка в теорията на относителността:
    \" В София, скоростта на звука превишава скоростта на светлината\"
    Доказателство:
    \"Приближаваме се към светофар. Спираме на червен сигнал. Отначало чуваме звук от клаксон отзад и чак след няколко секунди виждаме зелена светлина отпред...\"

    ************

    Вървят мексиканец, негър и бял човек по брега на една река. Изведнъж намират запечатана бутилка. Взели, че я отворили, а отвътре излиза дух и говори:
    - Благодаря ви, че ме избавихте от тази бутилка. Готов съм да ви изпълня по едно желание.
    Мексиканецът:
    - Аз искам всички мой сънародници, които живеят в Америка да се окажат в Мексико и да си живеят живота..
    Духът изпълнил желанието.
    Негърът:
    - Аз искам всички мой черни братя, които живеят в Америка, да се върнат в Африка и да бъдат щастливи.
    Духът изпълнил и това желание.
    Белият:
    - Абе, ти верно ли разкара всички негри и мексиканци от Америка?
    Духът:
    - Верно!
    Белият:
    - Тогава за мене една Кока-Кола...

    16
     
    leprikon1Дата: Сряда, 10.04.2013, 14:25:06 | Съобщение # 366
    Лейтенант
    Група: Uploader
    Съобщения: 45
    Статус: Offline
    Среща между вожда на канибали и еврейски лидер:
    - Удаде ли ви се да се преборите с антисемитизма?
    - Още не. Обяснявам на моите, че евреите също са хора, но не щат да ги ядат, проклетите, и това си е!

    ************

    Чукча се прибира у дома, отваря хладилника, затваря го ядосан и набива жена си. Това става и на другия ден, и на третия. Накрая жена му през
    сълзи пита:
    - Добре, защо ме биеш, бе! Какво му има на хладилника!
    - Глупава жена! Имаме сума ти сметка за ток, а ти лампата в хладилника все включена оставяш!

    ***********

    Дневник на американски летец:
    Четвъртък:цяла вечер пихме с руснаците.
    Петък:щях да умра.
    Събота:пак пихме цяла вечер с руснаците.
    Неделя:защо не умрях още в четвъртък.

    ************

    Брюнетка, червенокоса и блондинка се явяват на тест за интелигентност.
    Питат брюнетката:
    - Кое е мъжкото на кокошката?
    - Петел. - отговаря тя без да се замисля
    Питат червенокосата:
    - Кое е мъжкото на патката?
    - Паток. - бил отговорът след кратък размисъл
    Накрая питат и блондинката:
    - Кое е мъжкото на пчелата?
    - Пчелар. - гордо отговаря тя.

    4
     
    leprikon1Дата: Сряда, 10.04.2013, 14:26:12 | Съобщение # 367
    Лейтенант
    Група: Uploader
    Съобщения: 45
    Статус: Offline
    Амеpика. Тpима мъже са извикани за справка в полицията.
    Влиза първият. Показват му някаква фотография и инспекторът пита:
    - Виждате ли нещо особено в този мъж?
    - Я, тоя е с едно ухо!
    - Тъпак! Това е фотография в профил, бе...Затова му се вижда само едното ухо.
    Влиза вторият:
    - Ами, този има едно ухо!
    - Абе, вие да не сте се наговорили, бе? Това е фотография в профил. По тази причина се вижда само едното ухо на човека...-крещи инспекторът.
    Влиза третият, гледа снимката и спокойно отговаря:
    - Този носи контактни лещи!
    Инспекторът гледа в полицейския доклад и учудено възкликва:
    - Съвършено вярно! Как познахте?
    - Ами, като е с едно ухо, къде да си закачи очилата...

    *********

    Катаджия спира шофьор, който не е спрял на знак STOP:
    - Нарушихте правилата за двиежение. Не спряхте на знака.
    - Ама аз намалих скоростта! - жалва се шофьорът.
    - Бяхте длъжни да спрете.
    - Ама аз почти спрях.
    - Трябваше да спрете напълно.
    - Е к`ва е разликата?
    - Разликата е следната. Виждаш ли тая палка? Представи си сега, че те сваля от колата и започна да налагам по главата с нея, а след пет минути те питам: \"Искаш ли да спра или да продължавам бавничко?\"

    ***********

    В бара на една маса седи мъж, а пред него чаша с коняк. Погледът му устремен в стената. Седи дълго. Въобще не се движи. В същото време от съседната маса го наблюдава някакъв пияндурник, който мечтае за едно безплатно питие. Накрая той става, приближава се към масата и казва:
    - Добър ден.
    Никаква реакция. Още веднъж поздравява. Отново никаква реакция. Тогава той хваща чашата с коняка и я изпива на екс. Оставя чашата на масата и тръгва, да си ходи. В същият миг чува отзад въздишка. Обръща се. Мъжът го гледа и бавно се свестява. След известно време казва:
    - Ех, и това ако е късмет. Ей на от работата ме изгониха, жената ме напусна, жилището ми взеха, децата ме мразят....и на всичкото отгоре и ти ми изпи отровата...

    12
     
    leprikon1Дата: Сряда, 10.04.2013, 14:29:24 | Съобщение # 368
    Лейтенант
    Група: Uploader
    Съобщения: 45
    Статус: Offline
    Един престъпник обещал на адвоката си:
    - Ако успеете да ме спасите с присъда от десет години, ще ви дам 4 милиона!
    Подсъдимият наистина бил осъден на 10 години. След като прибрал парите, адвокатът въздъхнал:
    - Ако знаете, колко трудно ми беше да изпълня желанието ви. Съдията искаше да ви осъди на три...

    ************

    Малкият Бойко (от Банкя) пита майка си:
    - Може ли да отида да играя с Гошко?
    - Не може, той е лошо дете.
    - Тогава може ли да отида да го набия?

    ************

    Киркор, Гарабед, Агоп и други арменци заминали на екскурзия на Ниагарския водопад. Екскурзоводът разказва:
    - Пред вас е най-големият водопад на планетата. Водното му огледало надвишава 20 квадратни километра, дебитът му е повече от 10 тона вода в секунда, която пада от над 300 ярда височина, силата на шума е повече от 160 децибела и ако млъкнете за малко, дори ще го чуете.

    *************

    Известен политик много години все бил кандидат за президент и никога не го избирали. Каквото и да правел, никога не можел да събере гласове. Една сутрин, точно след поредните президентски избори, политикът отива за риба. Ловил, ловил и накрая хванал златната рибка.
    - Пусни ме, бе. - примолила се рибката. - Ще ти изпълня едно желание. Само кажи какво искаш и го изпълнявам веднага!
    - Искам да стана президент!
    Чул се гръм, просветнала мълния, всичко било обвито в пушек, а когато пушекът се разсеял, политикът видял над себе си хора в бели дрехи които с благ глас му говорят:
    - Добро утро, господин президент, време е за сутрешната терапия....

    ************

    Жена към съседа си по маса:
    - Извинете, вие да не сте делови партньор на съпруга ми?
    - Не, не съм.
    - Тогава веднага си махнете ръката от коляното ми!

    12
     
    АдминДата: Събота, 17.08.2013, 16:13:32 | Съобщение # 369
    Частен
    Група: Потребители
    Съобщения: 2
    Статус: Offline
    Тя: Кажи ми как се прави. Аз съм слушала само от приятелки.
    Той: Първо го вземи в ръце.
    Тя: Уф, каква гадост.
    Той: Няма нищо страшно. Сега хвани го за главичката с една ръка.
    Тя: Така? А сега какво?
    Той: До тук добре, сега го хвани и с другата ръка.
    Тя: Така ли?
    Той: Виждаш ли, справяш се.
    Тя: А сега какво?
    Той: Сега смучи.
    Тя: Шегуваш се!
    Той: Не се шегувам. Започвай да смучеш.
    Тя: Уф! И какво, другите така ли правят?
    Той: Да.
    Тя: Сигурен ли си?
    Той: Казах ти, имам опит. Не ми е за пръв път. Повярвай ми. Посмучи малко.
    Тя (смучейки): Нямм…
    Той: И как е?
    Тя: Соленичък….
    Той: Но е приятен на вкус, нали?
    Тя: Не е лош, а сега какво?
    Той: Сега разтвори крачетата.
    Тя: Така ли?
    Той: Така, само че повечко ги разтвори, иначе няма как да се стигне до там. Дай да ти покажа.
    Тя: А, ясно.
    Той: Ето така. А сега отново го взимаш в ръка…
    Тя: М-ммм…
    Той: Когато го измъкнеш, вземи го в устата…
    Тя: Аха-а….
    Той: О-о-о, това е…
    Тя: А с това жълтеникавото какво се прави? Гълта ли се?
    Той: Въпрос на вкус. Може да го глътнеш ако искаш.
    Тя: Ще пробвам….Мммм…вкусно, пробвай!
    Той: Не, не искам, не ми предлагай.
    Тя: (гледа обидено)
    Той: Гледай ме. Сега опитай да издърпаш с пръсти това розовото....
    Тя: О-о-о….
    Той: За да ти е по-лесно можеш да си помогнеш с устни
    Тя: Ммммм….
    Той: Може да посмучеш, понякога помага.
    Тя (смучейки): Мммм…
    Той: А-а-ах, свърши.
    Тя: Аха, усетих.
    Той: Вкусно ли беше?
    Тя: Честно казано, не беше зле.
    Той: Искаш ли още?
    Тя: Няма да откажа. Само, че защо трябва да е толкова сложно?
    Той: Но мило, нищо не може да се направи. Просто така се ядат раци.

    5 5 5 5 5 5
     
    evlogi4Дата: Вторник, 01.10.2013, 11:45:57 | Съобщение # 370
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    ОБЯВА!
    Търся мъж:
    - Който е способен да ми стане любовник!
    - Баща на моята дъщеря!
    - Син на моя баща!
    - Племенник на моята леля!
    - А също и партньор по чашка на моя мъж.

    12
     
    ангелинкаДата: Неделя, 15.12.2013, 11:20:07 | Съобщение # 371
    Генерал-майор
    Група: Uploader
    Съобщения: 436
    Статус: Offline
    Трима студенти от различни факултети спорят какъв ли е бил "авторът" на човешкото тяло. Първият настоява:
    - Бил е електроинженер! Вижте как само са свързани невроните, синапсите!
    Вторият не му се дава:
    - Не! Бил е механик! Вижте мускулите и ставите - като съвършена машина!
    Третият обаче спечелил спора. Той казал:
    - Глупости! Бил е архитект. Кой друг гений ще сложи канализацията на едно място с площадката за забавления и отдих?!

    -----------------

    Майка пуска детето си да си играе из парка, и по едно време го гледа, че лапа някакво червейче:
    - Не! Недей! - впуска се тя към него.
    - Защо? - пита хлапето.
    - Ами... Това е малко червейче, то си има родители, представи си какво ще стане - ще излязат след малко майка му и баща му да го търсят, а него го няма...
    - Няма да излязат.
    - Защо?
    - Аз и тях ги изядох.

    --------------------

    Съпруга била в леглото с любовника си, когато чула, че мъжът й завърта ключа в ключалката.
    - Остани тук - казала тя. - Той е прекалено пиян и изобщо няма да те забележи.
    И естествено, съпругът се метнал в леглото, без да забележи любовника. След няколко минути обаче през алкохолната мъгла видял, че изпод одеялото стърчат шест крака. Той се обърнал към жена си:
    - Ей, в това легло има шест крака. А трябва да са четири. Какво става?
    - Глупости - заявила съпругата. - Толкова си пиян, че не можеш да броиш. Стани от леглото и пак опитай. От там ще виждаш по-добре.
    Мъжът й станал от леглото и започнал да брои.
    - Едно, две, три, четири. Знаеш ли, права си.

    ------------------

    Българин отива в Америка да работи при свой приятел. Когато се срещат,приятелят му посочва една улица в центъра на Ню йорк и казва:
    - Аз, прияталю, работя на тази улица. Всяка вечер намирам по нещо - я обица, я пръстен, я някоя банкнота и така си живея. Ти ще работиш на онази.
    Още същата вечер двамата излезли на работа и новият, както се разхождал из неговата улица, видял под една улична лампа доста дебел портфейл на тротоара. Тъкмо се навел да го вдигне, па се замислил и му теглил един здрав ритник.
    - Айде, стига бе, още от първия ден ще работя...

    12
     
    ангелинкаДата: Неделя, 15.12.2013, 11:22:47 | Съобщение # 372
    Генерал-майор
    Група: Uploader
    Съобщения: 436
    Статус: Offline
    На богат американец му останало само едно желание в живота - лично да се срещне с папата - и бил готов да чака в Рим, докато го изпълни. Седмица след седмица висял с тълпите на площад „Свети Петър", но така и не успял да се приближи.
    Той се оплакал от лошия си късмет на английски турист, който предложил да му продаде билета си за градинско парти, което папата давал на другия ден във Ватикана. Американецът с радост платил сто лири, но забелязал, че поканата изисквала официално облекло. Затова отишъл при скъп италиански шивач и си поръчал фрак.
    На другия ден американецът отишъл във Ватикана, облечен във фрак и цилиндър, наредил се на опашката от гости и зачакал папата да се появи. Гостите били строени в две редици една срещу друга, така че папата да мине покрай едната и после да се върне покрай другата. Когато светият отец най-после се появил, всички учтиво заръкопляскали. Американецът с надежда зачакал, докато папата минал покрай първата редица, но за всеобщо съжаление не заговорил никого. Вместо това само помахал с ръка, когато минал край американеца.
    Последен в редицата стоял скитник, който изглеждал абсолютно нелепо в своите дрипи. Но за всеобща изненада папата спрял пред него, поставил ръце на раменете на клетника и прошепнал нещо в ухото му.
    Американецът напрегнал ума си. Било ясно, че папата ще разговаря само с някой просяк, човек, който се нуждае от утеха, затова отишъл при скитника и го убедил да си разменят дрехите. Облечен в дрипи и скъсана шапка, той се втурнал към края на втората редица, покрай която вече минавал светият отец. Папата пак не разговарял с никого, докато стигнал до дрипльото в края на редицата. Американецът едва скрил вълнението си, когато Негово светейшество спрял и го погледнал. После папата поставил ръце на раменете му и прошепнал в ухото му:
    - Нали преди малко ти казах да се разкараш!

    -----------------

    Преди около час · .. Марсоходът "Феникс", с който вече втора седмица специалистите от НАСА безуспешно се опитват да установят комуникация, бе открит в Перник с пренабити номера...

    -------------------

    - Интересно ми е, мъжът ти помни ли датата на вашата сватба?
    - Не, за щастие.
    - А защо \"за щастие\"?
    - Ами аз му напомням по няколко пъти годишно за това и той всеки път ми купува подаръци.

    ------------

    Грешник се изповядва:
    - Откраднат двадесет кокошки на съседа си. Оня ден пет и вчера пет...
    - Значи десет, а не двадесет - коригира го свещеникът.
    - Не, днеска мисля да си взема по-голям чувал.

    16
     
    ангелинкаДата: Неделя, 15.12.2013, 11:25:55 | Съобщение # 373
    Генерал-майор
    Група: Uploader
    Съобщения: 436
    Статус: Offline
    Иванчо поканил Марийка у дома си. Купил торта, цветя, бутилка коняк и цигари, сложил всичко на масата и зачакал. Минал час и Иванчо си помислил: "Марийка е от добро семейство, тя няма да пие". Махнал бутилката. Минава още час. Иванчо си мисли: "Марийка е от добро семейство, няма да пуши". Махнал цигарите. В този момент се позвънило на вратата. Дошла Марийка. Иванчо я пита:
    - Защо си дошла с училищна униформа?
    - Ами, нали утре сме на училище...

    ------------------

    Девойка стои на колене в църквата и се моли:
    - Света дево Марио, ти, която си заченала без грях, помогни на мен да съгреша, без да зачена.

    ------------------

    Мъж стои на брега в Маями, водата изхвърля бутилка, той я отваря, излиза джин и казва:
    - Като благодарност, че ме освободи, ще изпълня три твои желания. Какво ще искаш?
    - Бих искал да имам малка къщичка на този бряг.
    Моментално се появява къщичка, а до нея - огромна вила.
    - Тя е на жена ти. А второто желание?
    - Да имам един милион долара.
    Появяват се парите и голяма банка на името на жена му.
    - Аз съм жена - обяснява джинът - и затова увеличавам многократно желанията за жените. Кое е третото ти желание?
    - Да получа микроинфаркт.

    ----------------

    Глас по радиоуредбата в ресторант:
    - Обявяваме промоция - за всички шофьори, които са с колите си - безплатно по две големи ракии. Благодарности можете да поднесете на спонсорите, които са с кола на КАТ, зад ъгъла.

    ---------------------

    Когато ти се появят пари - появяват се жени! Появят ли се жени - парите изчезват! Изчезнат ли парите - изчезват жените! Изчезнат ли жените - появяват се парите ...
    Ако от този омагьосан кръг успеете да изтръгнете жените - ставате богат!!

    4
     
    ангелинкаДата: Неделя, 15.12.2013, 11:28:13 | Съобщение # 374
    Генерал-майор
    Група: Uploader
    Съобщения: 436
    Статус: Offline
    Зима, навън вали сняг, в селската кръчма са се събрали ловците и се надлъгват. Изведнъж вратата се отваря с трясък и влиза един ловец, целия пребледнял и треперещ.
    - Какво става, бе? - питат всички в един глас.
    - Бях на лов за мечки. Гледам една голяма пещера и влизам. Вътре едни малки мечета, вдигам пушката да ги гърмя и в това време ме тупа някой по рамото. Обръщам се и какво да видя - един голям мечок се надвесил над мен. И говори!!! Пита ме защо искам да му гърмя децата и се заканва или да ме изяде или да ме...
    - И ти какво-о-о??? - пак в един глас се обаждат всички.
    - Какво аз? Изяде ме, мамка му и мечок.

    -------------------------

    Зима, навън вали сняг, в селската кръчма са се събрали ловците и се надлъгват. Изведнъж вратата се отваря с трясък и влиза един ловец, целия пребледнял и треперещ.
    - Какво става, бе? - питат всички в един глас.
    - Бях на лов за мечки. Гледам една голяма пещера и влизам. Вътре едни малки мечета, вдигам пушката да ги гърмя и в това време ме тупа някой по рамото. Обръщам се и какво да видя - един голям мечок се надвесил над мен. И говори!!! Пита ме защо искам да му гърмя децата и се заканва или да ме изяде или да ме...
    - И ти какво-о-о??? - пак в един глас се обаждат всички.
    - Какво аз? Изяде ме, мамка му и мечок.

    -------------------------

    Две приятелки си говорят и едната пита:
    - Ти знаеш ли, каква е разликата между твоят костюм и джунглата?
    - Не! Каква е?
    - В джунглата има много маймуни, а в твоят костюм само една....

    --------------------------

    Млад слон за първи път вижда гол африкански абориген. Оглежда го внимателно и със съжаление казва:
    - И как ли, с това малко хоботче, си осигурява прехраната този?

    12
     
    ангелинкаДата: Неделя, 15.12.2013, 11:30:55 | Съобщение # 375
    Генерал-майор
    Група: Uploader
    Съобщения: 436
    Статус: Offline
    Срещат се двама стари приятели, които не се били виждали десет години. Първият казва:
    - Искаш ли утре в девет сутринта да се срещнем на голф игрището, ще поиграем, ще си спомним младите години. Само, че да знаеш, възможно е да закъснея половин час, ама ти ме почакай!
    Срещат се на другия ден, първият дошъл навреме, играл като бог. Победил убедително и то с лявата ръка.
    Удивен вторият пита:
    - Как така се получава, че играеш толкова хубаво с лявата ръка, да не си левак?
    - А, не, просто такъв ми е ритуалът.
    - Какъв ритуал?
    - Ами такъв, като се събудя сутрин гледам, как спи жена ми. Ако спи на лявата страна, играя с лявата ръка, ако спи на дясната страна, играя с дясната ръка. По този начин винаги побеждавам.
    - Добре, бе, ами ако спи по гръб???
    - А, тогава закъснявам с половин час!

    -----------------------------

    Една блондинка пътувала в автобус и прозорецът до нея бил отворен.
    Мъжът, който седял наблизо й казал:
    -Бихте ли затворили прозореца,навън е студено.
    Тя го погледнала и нищо не отговорила.
    След известно време мъжът казал отново:
    -Бихте ли затворили прозореца,навън вече е много студено.
    Блондинката пак го погледнала и пак нищо не казала.
    Мъжът се ядосал,станал и затворил прозореца.Тогава блондинката го попитала:
    -И какво сега?Навън стана ли по-топло?

    -----------------------------

    С какво отиват на гости:
    Англичанинът: С чувство на собствено достойнство.
    Французинът: С жена си.
    Руснакът: С бутилка.
    Евреинът: С торта.

    С какво се връщат от гости:
    Англичанинът: С чувство на собствено достойнство.
    Французинът: С жената на стопанина.
    Руснакът: Със синини под окото.
    Евреинът: С торта.

    За какво си мислят, когато се връщат от гости:
    Англичанинът: Не съм ли загубил чувството за собствено достойнство.
    Французинът: Трябваше да взема дъщерята на стопанина.
    Руснакът: Пак ще се видим.
    Евреинът: При кого още мога да отида с тази торта.

    12
     
    Форум » Test category » ХУМОР » Вицове (Много смях)
    Страница 25 от 28«12232425262728»
    Търси:

    Нито един от торентите не се хоства на сървъра на сайта. Сайтът http://black-zone.ovo.bg/ само предлага връзки към други сайтове и не носи отговорност за неуредени авторски права.

    Copyright MyCorp © 2016 Хостнат от