Вицове - Page 26 - Форум
Black-Zone Петък
09.12.2016
22:14:45
На пазара мъж продава комар в бурканче. На него има залепен етикет: "Заместител на мъже – само 25 лв." Една заинтересувана клиентка пита: - А как се използва? - В къщи се разсъбличаш,лягаш на леглото и го пускаш от буркана. Ако нещо не е наред – позвъни ми – ето телефонния ми номер. Вечерта жената звъни: - Прибрах се, съблякох се, легнах,отворих буркана, но той стои вътре и не се движи… - Стой така. Идвам веднага! Дошъл мъжът на мястото, разсъблякъл се и казал на комара: - Гледай, глупак! За последен път показвам
Добре дошли Гост | RSS Главна | Вицове - Page 26 - Форум | Регистрация | Вход
  • BGtop . Гласувайте за моя сайт в БГ чарт . Гласувай за мен в BGTop100.com


    [ Ново съобщение · Членове · Правила на форума · Търси · RSS ]
    Страница 26 от 28«122425262728»
    Модератор на форума: vaseto1212 
    Форум » Test category » ХУМОР » Вицове (Много смях)
    Вицове
    evlogi4Дата: Вторник, 15.11.2011, 22:15:56 | Съобщение # 1
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline


    Тръгнали един испанец , един турчин и един българин да убият ламята.
    Първи влязал испанеца , когато го видяла ламята му се ухилила, лиснала му 2 кофи вазелин и го оправила , на излизане ,той казал да другари те си:
    -Бе аз й отрязах главата ,ама тя стана двойна....
    Втори влязъл българина , ламята му се засмяла , лиснала му 2 кофи вазелин и го опънала на излизане той казал на другарите си :
    - Бе отсякох й двете глави ,ама те станаха 4.
    Когато влязал турчина испанеца признал на българина какво всъщност станало, българина му казал:
    -Бе то и с мене стана така ,ама аз свих последните 2 кофи вазелин на ламята xD
    Изведнъж от пещерата се чуло:
    -Аааааааааааааааааааааа

    63
     
    ангелинкаДата: Неделя, 15.12.2013, 11:33:11 | Съобщение # 376
    Генерал-майор
    Група: Uploader
    Съобщения: 436
    Статус: Offline
    Какво е общото между блондинката и бутилката с алкохол:
    И двете са празни от гърлото нагоре.

    ------------------

    Попитали известен ловец:
    - Може ли да се спасим от освирепял лъв като носим запалена факла?
    Той отговорил:
    - Зависи с каква скорост я носите...

    --------------------

    През първата брачна нощ:
    - Скъпи, много се страхувам!
    - Не се плаши, мила, ще свършим бързо!
    - Но аз точно от това се плаша...

    ------------------

    Как може да се накара котка да яде горчица?
    Американецът хваща котката, отваря й устата и набутва вътре горчицата. Котката ръмжи, но яде.
    Руснакът протестира:
    - Това е насилие!
    Французинът взима салам, прави дупка в средата му и напъхва вътре горчицата. Котката го изяжда.
    Руснакът протестира:
    - Това е измама!
    - Е, тогава ти го направи да те видим! - в един глас казват двамата.
    Руснакът хваща котката, намазва и дупето с горчица. Котката вие от болка и се ближе отзад.
    Руснакът:
    - Ето така се прави. Доброволно и с песен!

    -----------------------

    Английски турист пита местен шотландец:
    - Извинете, кога най - често можем да видим Лох Неското чудовище?
    - О, обикновено след осмото уиски.

    16
     
    ангелинкаДата: Неделя, 15.12.2013, 11:34:05 | Съобщение # 377
    Генерал-майор
    Група: Uploader
    Съобщения: 436
    Статус: Offline
    Двама катаджии стоят в засада в 02.00ч. и чуват силен шум от идващ автомобил. Те го спират и искат документите за проверка.
    Но мъжът зад волана започнал да движи пръстите на ръцете си без да каже нищо. Катажиите се спогледали и му заявили, че трябва да го глобят. Мъжът започнал да движи по-бързо пръстите си безмълвно, двамата проверяващи отново се спогледали помислили, че човекът не е добре психически и го пуснали.
    След наколко дена на същото място те видели същия автомобил и го спрели за проверка. Но зад волана стояла млада жена. Попитали я на кого е автомобилът и след като разбрали, че е на съпруга й, й разказали за случката. Попитали дали е на ред със здравето. Жената като чула как мъжът й не говорел и яростно си движел пръстите на ръцете им отговорила:
    - А, не се притеснявайте. Той е бил много пиян и е искал да ви покаже среден пръст, но не е можел да си намести пръстите.
    16
     
    ангелинкаДата: Неделя, 15.12.2013, 11:36:58 | Съобщение # 378
    Генерал-майор
    Група: Uploader
    Съобщения: 436
    Статус: Offline
    В болничната стая лежи гипсиран човек със счупен крак и пише:
    "Уважаеми издатели! Щастлив съм да ви съобщя, че на десета страница във вашия самоучител по скокове с парашут, аз открих печатна грешка".

    ----------------------

    - Любовта е болест - казал студентът.
    - Каква болест може да е това, когато никой не иска да се лекува? - попитал докторът. Любовта е работа!
    - Каква работа може да е това, като главното оръдие на труда си мени формата. - удивява се инженерът. Любовта е процес!
    - Какъв е пък този процес, когато никой, никого не обвинява? - казал юристът. Любовта е изкуство!
    - Какво изкуство, когато всички го могат? - възмутил се художникът. Любовта е наука!
    - Каква наука може да е това? - пита професорът. Студентът го може, а аз не....

    ---------------------

    Колко е лесно от говедо да се превърнеш в интелектуалец зад волана:
    Просто замени бейзболната бухалка под седалката със стик за голф!

    -------------------

    Полицай спира автобус, в който се возят 40 свидетели на Йехова. Шофьорът му дава списък на пътниците и му обяснява, че всички пътници са Свидетели на Йехова. Полицаят поглежда колко дълъг е списъкът и казва:
    - Леле, тоя Йехова в нещо гадно ще да се е забъркал..

    -------------------

    В градинката, върху едно кошче за боклук, седи наркоман и пуши трева. Към него се приближва полицай и пита:
    - Ти кво правиш тука, бе?
    - Ами, пуша си тука...
    - Не виждаш ли, че това е място за боклуци?
    - Олеле! Съжалявам! Заповядайте, седнете...

    16
     
    ангелинкаДата: Неделя, 15.12.2013, 11:39:23 | Съобщение # 379
    Генерал-майор
    Група: Uploader
    Съобщения: 436
    Статус: Offline
    Шест часа сутринта. В радиото звъни телефона. Чува се сънлив глас:
    - Ало, радиото ли е?
    - Да.
    - Бихте ли намалили музиката?
    - Защо сам не го намалиш?
    - Не мога. То е у съседите…

    -------------

    Влиза жената на митничаря в хола при съпруга си.
    - Скъпи, ще изхвърлиш ли боклука?
    - Еееее, ама аз току-що седнах!
    Тя, с разбиране и съчувствие:
    - Извинявай, миличко, какво си правил? - Лежах.

    ----------------

    Мутра си купила японски автомобил с десен волан. На другия ден колегите го питат:
    - Тиква, как е новата кола, бе?
    - Колата е супер, всичко си има...само един проблем имам... когато плювам през прозореца, все уцелвам жената....

    ------------------

    Перничанин отишъл при врачка. Тя го погалила по корема и рекла:
    - Ще проходиш!
    - Бе, да те е** у врачката... Па я си ходим!
    Излязъл навън, погледнал - няма му голфът...

    -----------------

    Спортни новини:
    "Лошо проектирано трасе за биатлон стана причина за престрелка между биатлонисти и граничари"

    12
     
    ангелинкаДата: Неделя, 15.12.2013, 11:41:33 | Съобщение # 380
    Генерал-майор
    Група: Uploader
    Съобщения: 436
    Статус: Offline
    Обсъжда се какво е това \"секс\":
    Лекарят:
    - Това е болестно състояние - желателен е постелен режим.
    Профсъюзният деец:
    - Сексът е труд - изразходва се енергия.
    Интелигентът:
    - Това е изкуство - вижте какви гримаси, какви стонове!
    Полицаят:
    - Изкуството е за пред всички, защо тези, които правят секс се крият? Това е афера!
    Юристът:
    - Защо афера, щом и двете страни са доволни? Това е сделка.
    Бизнесменът:
    - Каква ти сделка - влагаш повече, вадиш по-малко? Това е наука!
    Професорът:
    - Що за наука е това, което студентите могат, а аз не мога? Това е война, борба между двама души!
    Военният:
    - Каква е тази война, когато едната страна през цялото време атакува, а другата страна не се брани? Отгоре на всичко, накрая атакуващия пада като убит! Сексът, това е политика - управляващите атакуват, народа е беззащитен! Но политиците да не забравят за накрая!

    ---------------------

    Президент на голяма фирма се самоубил. Полицията разпитва секретарката му:
    - Кажете, не видяхте ли нещо странно в държанието на вашия шеф, напоследък?
    - О, не! - отговаря тя. Той беше много мил, подари ми кожено палто и нова кола. А след известно време ме попита, дали след всичко това може да прекара една нощ с мен.
    - И какво му отговорихте??
    - Ами казах му, че няма проблем и, че го правя с всички от фирмата за 50 долара...

    12
     
    vaseto1212Дата: Сряда, 18.12.2013, 12:41:41 | Съобщение # 381
    Полковник
    Група: Модератори
    Съобщения: 22
    Статус: Offline
    Веднъж един дървосекач сякъл дърво над реката и изпуснал брадвата си в нея. Той заплакал от мъка, но пред него се явил Господ и попитал:
    - Защо плачеш, човече?
    - Как да не плача, изпуснах в реката брадвата си и вече няма да мога да заработвам, за да храня семейството си.
    Тогава Господ извадил от реката златна брадва и попитал:
    - Това ли е брадвата ти?
    - Hе, това не е моята брадва, - отговорил дървосекачът.
    Господ извадил от реката сребърна брадва и попитал:
    - Може би, това е твоята брадва?
    - Hе, и това не е моята брадва, - отговорил дървосекачът.
    Hай-накрая, Господ извадил от реката желязна брадва.
    - Да, това е моята брадва, - зарадвал се дървосекачът.
    - Виждам, че ти си честен човек и съблюдаваш моите заповеди, - казал Господ, - затова вземи със себе си за награда и трите брадви.
    Дървосекачът започнал да си живее в добрина и охолство, но за нещастие един ден в реката паднала жена му. Той отново горчиво заплакал. И отново му се явил Господ и го попитал:
    - Защо плачеш, човече?
    - Как да не плача, като в реката падна жена ми...
    Тогава Господ извадил от реката Дженифъp Лопес и попитал:
    - Това ли е жена ти?
    - Да, това е моята жена, - pадостно отговорил дървосекачът.
    Господ се разгневил:
    - Ти ме излъга, защо направи това?
    - Виждаш ли, о Господи, - отговорил дървосекачът, - тук стана малко недоpазумение. Аз щях да кажа, че това не е моята жена. Ти тогава щеше да извадиш от реката Катрин Зита-Джоунс, а аз пак щях да кажа, че това не е жена ми. Тогава щеше да извадиш от реката моята жена, и аз щях да ти кажа, че точно това е тя - моята жена. Ти щеше да ми дадеш за награда и трите, и какво щях да ги правя? Аз нямаше да мога да изхранвам и трите, и ние четиримата щяхме да сме много нещастни.
    Моpал: Когато мъжете лъжат, то те го правят достойно и за общото благо.
     
    evlogi4Дата: Четвъртък, 19.12.2013, 11:42:40 | Съобщение # 382
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Нептун решил да се позабавлява. Спира насред морето един американски кораб, хваща капитана и пита:
    - Ако имам 10 бутилки уиски, колко можеш да изпиеш?
    - Ами пет!
    - А ако имам 10 дъщери, с колко от тях можеш да спиш?
    - Седем!
    Ядосал се Нептун и потопил кораба. След това спира един немски кораб, хваща капитана и пак пита:
    - Ако имам 10 бутилки уиски, колко можеш да изпиеш?
    - Ами седем!
    - А ако имам 10 дъщери, с колко от тях можеш да спиш?
    - Осем!
    Потопил Нептун и този кораб. Гледа по водата се носи някакво корито, което въобще не се знае как се държи на водата. Оказва се български рибарски кораб. Спира го Нептун, отива при капитана. Капитанът пиян до козирката. Нептун го пита:
    - Ако имам 10 бутилки уиски, колко можеш да изпиеш?
    - Ами е...дина...йсет!
    - Как единайсет, бе, нали са само 10.
    - Аз винаги си нося една с мене....
    - А ако имам 10 дъщери, с колко от тях можеш да спиш?
    - Ами е...динайсет!
    - Как, бе? Нали са само 10...
    - Абе и ти, също ми харесваш...
     
    evlogi4Дата: Четвъртък, 19.12.2013, 11:56:58 | Съобщение # 383
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Двама депутати почиват на морето. Доскучало им и решили да си разнообразят времето, като всеки нарисува карикатура на другия.
    При това решили, че няма да се рисуват под кръста.
    Първият депутат нарисувал вторият с различни уши.
    Вторият пита:
    - Защо дясното ухо ми е по-голямо от лявото?
    - С голямото слушаш парламента, а с малкото народа - отговаря му първият.
    Вторият депутат нарисувал първия с различни гърди.
    - Защо едната гърда ми е по-голяма от другата?
    - Защото с голямата храниш депутатите, а с малката семейството си!
    - А с кво храня народа?
    - Е, нали се договорихме, че ще се рисуваме само до кръста!!??
     
    evlogi4Дата: Петък, 27.12.2013, 16:09:07 | Съобщение # 384
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    [size=11]- Не мога да разбера защо хората говорят толкова лошо за тъщите си и все гледат да им правят някакви кални номера... Аз пък моята много си я уважавам, редовно й нося цветя, боядисвам оградката, лъскам й надгробната плоча...

    *****************

    Двама приятели си говорят:
    - Възмутен съм, жена ми ме лъже!
    - Откъде знаеш?
    - Оня ден ми каза, че ще остане вечерта да спи при сестра си.
    - И?
    - Не е вярно! Онази вечер аз спах при сестра й!

    *************

    Стар дядо лежи на смъртен одър. Около него са се събрали родата и "чакат".... По едно време бабата казва:
    - Дайте да му дадем да си пийне малко прясно мляко, преди да умре...?!
    - Какво мляко! - казал синът - по-добре да му дадем малко ракийка да си глътне човекът!
    Настава суматоха - едни търчат за мляко, други дирят ракия и накрая в суматохата сипват и млякото и ракията в една чаша. Дават на дядото, той отпива, ококорва се и казва:
    - Да пазите много добре тая коза!!!!

    ***************

    На една жена й писнало от запоите на мъжа й. Решила да го отрезви с електрошок.
    В съда. Съдията:
    - Подали сте молба за развод заради жестокото отношение на жена ви към вас?
    Мъжът:
    - Не, просто за първи път я видях трезвен.

    ************

    Секретарка към началника:
    - Скъпи, трябват ми пари...
    - Как, пак ли?
    - Да, почти никакви не ми останаха!
    - Знаеш ли, струва ми се, че имаш по-голяма нужда от ум, отколкото от пари.
    - Виж сега, скъпи, аз не ти искам това, което нямаш.

    *************

    Баща - корсиканец инструктира сина си за първата брачна нощ:
    - Първо я вземи на ръце, защото Корсика - това е СИЛА.
    После я хвърли в леглото, защото Корсика - това е ГОРДОСТ.
    После се съблечи пред нея, защото Корсика - това е КРАСОТА.
    На друия ден синът докладва:
    - Всичко направих едно по едно, точно как ме посъветва.
    - И после?
    - После си ударих една на ръка, защото Корсика - това е НЕЗАВИСИМОСТ!

    12
     
    evlogi4Дата: Петък, 27.12.2013, 16:13:23 | Съобщение # 385
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Син на мутра отива на училище. В едната си ръка държи чанта, а в другата топче гланцова, луксозна хартия. Насреща му се задава джип, който спира пред училището. От него слиза друго хлапе, също син на мутра.
    - Кво става, брато? Да не ви е свършила хартията в клас? - пита той.
    - Не, бе, пич! Имаме акция за събиране на хартия за вторични суровини. Ами ти що се излагаш с тоя джип?
    - Абе, и при нас има акция за събиране на желязо....

    ***************

    Прибира се Иванчо от училище по-рано. Влиза тихо в къщи с намерение да си остане незабелязан, но минавайки покрай стаята на родителите си чува някакви адски пъшкания и стенания. Рекъл да се поинтересува. Погледнал през ключалката и какво да види - пълна програма, че и с екстри. Погледал още малко и по някое време се плеснал по челото изумен:
    - И тия после ще ми разправят да не си бъркам в носа?!

    **************

    Кабинет за неотложна медицинска помощ в една от поликлиниките на София. Дежурен лекар, изнервен от дежурството, се провиква:
    - Следващият! Опааа, ало, болният, как влизате само.... Вие болен ли сте или си мислите, че ние тука седим ей така, само да си правим майтап, а? Я излезте от кабинета и влезте както се полага: краката сгънати в коленете, ръцете притискат корема, от устата енергичен стон....

    **************

    Мъж придружаван от жена си влиза в магазин за облекла.
    - Бихте ли ми показали онзи сив костюм? – обръща се той към продавача.
    - Стига, бе! Имаш пет сиви костюма... – намесва се жената.
    - Ами тогава онзи червеният.
    - Не, не, в никакъв случай червено, ама това е толкова педерастко...
    - Ок. Дайте ми онзи зеленият.
    - Ти луд ли си, бе? Зеленото носи нещастие.- отново се намесва жената.
    Мъжът с дълбока въздишка изважда пистолет, стреля няколко пъти в жената, после се обръща към продавача и казва:
    - Дай един черен тогава....

    ***********

    Пилот на самолет се обажда на земята:
    - Ало, диспетчер, самолетът е отвлечен, на борда има терористи и заплашват да ни взривят!
    - Почакайте малко да проверим... Да бе, в митническата декларация пише \"120 килограма динамит\". А ние се чудехме за какво им е толкова...

    4
     
    evlogi4Дата: Петък, 27.12.2013, 16:18:37 | Съобщение # 386
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Двама стари ергени си говорят и стигат до темата за готвенето.
    - Ти как се оправяш с готвенето?
    - Ами горе-долу, измислям там някакви манджи.
    - Нямаш ли готварска книга?
    - Абе имам, ама те все едни фантастики там...
    - Защо?
    - Ами всичките рецепти почват с "Вземете една чиста чиния..."

    *************

    Самолет се готви да излети. В първа класа седи прекрасна блондинка. Стюардесата проверява билетита й. Оказва се, че тя е за втора класа.
    - Извинете ме, бихте ли се преместили в задната част на самолета, във втора класа?
    - Аз съм блондинка, аз съм красива жена, аз отивам в Ню Йорк и ще седя тук.
    Пристига на помощ вторият пилот:
    - Моля ви, госпожице, преместете се във втора класа!
    - Аз съм блондинка, аз съм красива жена, аз отивам в Ню Йорк и ще седя тук.
    Вторият пилот обяснява на първия ситуацията. Първият пилот го успокоява:
    - Спокойно бе, мойта жена е блондинка. Знам как да оправим нещата.
    Отива в салона, приближава се до блондинката, прошепва и нещо в ухото. За всеобщо учудване блондинката става и набегом се премества във втора класа.
    - Как го направи? - изумено питат всички.
    - Елементарно! Казах й, че първа класа лети за Лондон, а втора класа за Ню Йорк!

    ***************

    Един мъж доста надебелял, отива на лекар.
    - Докторе, кажете какво да направя за да отслабна?
    - Къде живеете? - пита лекаря.
    - Ами в Люлин.
    - А къде работите?
    - В Младост, но какво общо има всичко това?
    - Ами всяка сутрин тръгвате по-рано за работа и ходите пеша от вас до Младост и вечер пак обратно. Така след месец най-много ще свалите поне 10 кг.
    - Нооо докторе, няма ли друг начин? Толкова много ходене! Ужас! - много изплашен казал мъжът. .
    - Добре тогава, женен ли сте?
    - Да.
    - Ами друг начин да свалите
    килограмите: вечер три пъти секс, сутрин преди работа пак три пъти. Tака за две седмици ще свалите 10 кг.
    - Ааа докторе, че то Младост ей го къде е!

    *****************

    Иванчо гледа към покрива на публичен дом как две котки се съвокупляват. В залисията си те паднали на земята. Иванчо бързо се затичал и звъннал на вратата. След малко се показала напудрена и червосана госпожа.
    Иванчо задъхано и с треперещо гласче й казал.
    - Мадам, рекламата ви падна.
     
    evlogi4Дата: Петък, 27.12.2013, 16:21:44 | Съобщение # 387
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Съдят 75-годишна баба. Тя обяснява:
    - Седя си аз в парка на една пейка, и до мен сяда един младеж. Почва да ми хвърля закачливи погледи, примъква се към мен, пуска ми ръка, почва да ми шепне нежно, казва че ме обича, посяга да ми разкопчае блузката…
    И аз стоя, какво да правя - от толкова години не съм била с мъж. А той изведнъж става и казва - "честит първи април". Е как да не го застрелям?

    ****************

    Един македонец се върнал от гурбет и пратил сватове на най-личната селска мома. Върнали се сватовете и рекли:
    - Она сака да й купиш кукя.
    - Па ке й купим кукя.
    Отиват втори път:
    - Она сака да й купиш пайтон.
    - Ке й купим пайтон.
    Трети път отиват и се връщат с увесени носове
    - Що, бре, сака она?
    - Она сака да ти биде 25 санти дълъг и 5 санти дебел
    - Ааааа, не ке се женам - за неин хатър ни го резам, ни го цепам.

    *************

    Американец и руснак решават да се премерят кой е по-супер. Американецът вади пистолета си и без да поглежда стреля нагоре. На земята пада орел, летящ на 2 км. височина.
    - Е-ее, кой си ти? - пита впечатленият руснак.
    - Аз съм Бил, Бафъло Бил!
    Руснакът срамежливо разкопчава панталона си и показва тройния си хуй.
    - А-аа, възкликва американецът, ти пък кой си?
    - И аз съм Бил, но ЧерноБил.

    *************

    Прибира се един депутат много пиян, в антрето го посреща жена му:
    - Нещо трябва ли ти?
    - Давай легена, че ще драйфам...
    Жената отива до банята и се връща с легена:
    - Ето ти!
    - Не ми трябва вече. Смених си концепцията - насрах се..

    **************

    Един мъж отива при една проститутка и я пита:
    - Какво даваш за 5 лева?
    - Вкарваш и изкарваш!
    Той бил съгласен, сложил си презерватива и вкарал, но не изкарал.
    - Защо не изкарваш? - пита проститутката
    - Защото имам само 2,50 лева!! - отговорил мъжът.

    5
     
    evlogi4Дата: Петък, 27.12.2013, 16:25:05 | Съобщение # 388
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Две блондинки си говорят.
    Едната е бивша жена, а другата настояща на един и същи мъж.
    Та едната казва:
    - Той е дебелллл.
    Другата:
    - Той не е дебелллл.
    И пак така:
    - Той е дебеллл.
    - Той не е дебелллл.
    - Той е дебеллл.
    - Абе, не е дебел ти казвам, на теб устата ти е малка.

    ***************

    Пена се събудила сутринта, издоила кравата, извела я на паша, събудила децата, нахранила ги, наточила косата, отишла на полето, косила, жънала, насякла дърва, приготвила обяд, нахранила децата, прибрала кравата, след това косила до вечерта, върнала се, приготвила вечеря, нахранила децата, изкъпала ги, почистила, седнала и изяла един комат хляб и легнала да спи с чувство за изпълнен дълг... обаче изведнъж скочила ужасена:
    - Божке, Вуте ненае...н!

    Трима приятели се хвалят със задниците на жените си. Първият казал:
    - На моята задника е толкова голям, че като тръгвам сутрин за работа и я плесна като се върна вечерта той още се тресе!
    Вторият:
    - Това нищо не е - жената като си изпере гащите и ги простре, съседа вика - комши, пак си прал брезента на колата.
    А третият въздъхнал замечтано:
    - А моята има красиви сини очи!
    Другите двама се разхилили:
    - Ама ние за задници говорим...
    Третият:
    - Е да де, то всичко останало е задник!

    ***************

    Зевзек продава краставици на пазара, при това доста успешно. До него една баба се опитва да продава хубав натурален пчелен мед, но колкото и опити да прави, търговията при нея не върви. Гледала бабата, гледала как продава този до нея, пък накрая не издържала и го помолила: - Хайде бе, момче, вземи от мене този мед, пък продай поне едно бурканче, че да имам стотинки да си ида на село
    Зевзекът: - Дай го тука бабо, всичкия ще ти го продам ей сегичка - и завикал:
    - Мед срещу бременност! Мед срещу бременност!
    Дотърчало младо и старо от женски пол да купуват, купуват, та го изкупили всичкия за няма и час, ала една по-будна от девойките го запитала:
    - Извинете господине, ама как работи вашият продукт?
    Зевзекът: - А, много е просто девойче! Хващаш го, намазваш му главичката и веднага го лапваш.
     
    evlogi4Дата: Петък, 27.12.2013, 16:26:44 | Съобщение # 389
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Едно време един праисторически човек тръгнал да си търси булка.
    Застава той пред една пещера и се провиква:
    - Ката Мата? (къде е момата)
    Отвътре се чува мъжки глас:
    - Таата Мата. (нататък е момата)
    Застава младоженецът пред втора пещера:
    - Ката Мата?
    - Тата Мата.
    Застава мъжът пред трета пещера:
    - Ката Мата?
    Излязла една два пъти по-голяма и по-космата от него жена.
    - Ата мата! (аз съм момата)
    - Бати Мата!

    ***********

    Министърът на вътрешните работи спуснал директива до всички областни дирекции и районни управления: "Да се подобри културата на обслужване на гражданите, респективно гражданките! Всеки наш служител, от директора до чистачката, е длъжен да оказва навременна и ефективна помощ на всеки гражданин, респективно гражданка, нуждаещи се от такава, дори гражданинът, респективно гражданката, да не са заявили изрично такава нужда. Наблюдавайте, съобразявайте и помагайте! Докладвайте за резултатите по каналния ред!".
    И така, директивата незабавно била приведена в действие.
    В N-ското РПУ началникът прочел дословно директивата на подчинените си, като допълнил: "И никой да не ми се връща без резултати!".
    В края на работния ден полицайчетата се отчитат на началника.
    Първият: "Аз днес помогнах на три бабички, на пет майки с бебета в колички и на осем полуголи абитуриентки да пресекат улицата".
    Вторият: "Аз днес помогнах на шест наркоманчета да си бият правилно инжекциите и дори им дадох по една дозичка за запас".
    Третият: "Аз днес помогнах на едни маскирани момчета, които изскочиха от една банка с някакви чувалчета, да се качат по най-бързия начин в един бус и даже спрях движението, за да могат да стигнат навреме за самолета, който ги чакал на летището".
    Четвъртият: "Аз днес помогнах на пет-шест момиченца на магистралата, които ми казаха, че чакали приятелите си, които пък им обещали да се оженят за тях, но нещо се бавели, та затова изпълних съпружеските задължения на закъснелите младоженци, даже дадох и по 50 лв. на девойчетата, та да имат за кафе и закуски, докато чакат".
    А петият, силно смутен и с пламтящи бузи, едвам промълвил: "Аз пък цял ден не можах да открия нуждаещи се от помощ граждани, и се отчаях, че ще остана с неизпълнен дълг. Най-накрая видях в трамвая как една млада хубава жена стана от седалката, а поличката й се беше впила между бузките на дупенцето й. Аз незабавно й се притекох на помощ и издърпах поличката навън. Тя неочаквано взе, че ми зашлеви един шамар по едната буза. Аз си помислих, че преди това й е било по-добре, затова вкарах поличката обратно между бузките на дупенцето й, а тя взе, че ми зашлеви още един шамар по другата буза! Та си мисля, че хората не са узрели още за нашата помощ и не ни разбират"...

    12
     
    sandi1963Дата: Събота, 28.12.2013, 03:08:24 | Съобщение # 390
    Лейтенант
    Група: Uploader
    Съобщения: 29
    Статус: Offline
    Един кораб се разбил в Тихия океан край един остров. Дузина пътници като по чудо оцелели, но попаднали в ръцете на местните канибали. Събрало се племето, запалили клада, сложили казан с вода да ври и зачакали волята на вожда. Седнал той на бамбуковия си трон и заоглеждал плячката. Погледът му най-напред се спрял на един тлъст англичанин. Вождът отредил:
    - Този го искам с ориз.
    След това зърнал един дебел германец: - Този го искам с батати.
    Погледнал към една яка рускиня:
    - Тази - на жаравата в палмови листа.
    Най-накрая гледа - едно страшно готино маце от български произход. Помислил, помислил, па отсякъл:
    - Тази - в моята шатра!
    В този момент малкото канибалче-престолонаследник скочило и викнало:
    - Тате, ами мама???
    Вождът:
    - Мама ли? Половината - с кисело зеле, другата половина - осолено и да се суши!

    ***********

    Два часа посреднощ. На вратата се звъни. Жената отваря и тялото на съпруга й се свлича в антрето обвито в алкохолни пари.
    - Свиня! Пак си се насвяткал до полусмърт, а? - крещи жената.
    - Извинявай, скъпа, че не оправдавам очакванията ти, но, както винаги - парите не ми достигнаха...

    *************

    Създал Бог, значи, Адам и Ева и ги пуснал да живеят в рая. Те обаче яли от ябълките на познанието и се чифтосали.
    Свършил Адам, лежи по гръб и се възстановява. Покрай него минава Бог и пита:
    - Е, да не сте правили секс?
    - Мдааааа...
    - Ядохте ли ябълки?
    - Аха...
    - Ами това е. Плодете се, размножавайте се, обработвайте земята...мъчете се, нека ви боли, нека има ад, даже и потоп нека ви сполети.... А, къде е твоята Ева?
    - Ей там на реката се подмива..
    - Егати!! Сега во веки веков рибата няма да може да се отмие от тази миризма!!!

    ************

    Умира мъж и попада в ада. Ходи из ада, оглежда се. На всякъде барове, ресторанти, казина, прекрасни порочни жени, страхотни удоволствия и вечно топли нощи. Зачудил се мъжът, нали цял живот го били плашили с ада. Отишъл да пита някакво крупие в казиното:
    - Приятел, цял живот ме уверяваха, че ада е ужасен, че в него само грешниците отиват и са подложени на вечни мъки.....
    - Аааа, спокойно, бе пич. Няма измама, просто нашата неонова реклама, ония отгоре винаги я взимат за огън....

    12
     
    Форум » Test category » ХУМОР » Вицове (Много смях)
    Страница 26 от 28«122425262728»
    Търси:

    Нито един от торентите не се хоства на сървъра на сайта. Сайтът http://black-zone.ovo.bg/ само предлага връзки към други сайтове и не носи отговорност за неуредени авторски права.

    Copyright MyCorp © 2016 Хостнат от