Вицове - Page 27 - Форум
Black-Zone Петък
09.12.2016
22:17:44
На пазара мъж продава комар в бурканче. На него има залепен етикет: "Заместител на мъже – само 25 лв." Една заинтересувана клиентка пита: - А как се използва? - В къщи се разсъбличаш,лягаш на леглото и го пускаш от буркана. Ако нещо не е наред – позвъни ми – ето телефонния ми номер. Вечерта жената звъни: - Прибрах се, съблякох се, легнах,отворих буркана, но той стои вътре и не се движи… - Стой така. Идвам веднага! Дошъл мъжът на мястото, разсъблякъл се и казал на комара: - Гледай, глупак! За последен път показвам
Добре дошли Гост | RSS Главна | Вицове - Page 27 - Форум | Регистрация | Вход
  • BGtop . Гласувайте за моя сайт в БГ чарт . Гласувай за мен в BGTop100.com


    [ Ново съобщение · Членове · Правила на форума · Търси · RSS ]
    Страница 27 от 28«1225262728»
    Модератор на форума: vaseto1212 
    Форум » Test category » ХУМОР » Вицове (Много смях)
    Вицове
    evlogi4Дата: Вторник, 15.11.2011, 22:15:56 | Съобщение # 1
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline


    Тръгнали един испанец , един турчин и един българин да убият ламята.
    Първи влязал испанеца , когато го видяла ламята му се ухилила, лиснала му 2 кофи вазелин и го оправила , на излизане ,той казал да другари те си:
    -Бе аз й отрязах главата ,ама тя стана двойна....
    Втори влязъл българина , ламята му се засмяла , лиснала му 2 кофи вазелин и го опънала на излизане той казал на другарите си :
    - Бе отсякох й двете глави ,ама те станаха 4.
    Когато влязал турчина испанеца признал на българина какво всъщност станало, българина му казал:
    -Бе то и с мене стана така ,ама аз свих последните 2 кофи вазелин на ламята xD
    Изведнъж от пещерата се чуло:
    -Аааааааааааааааааааааа

    63
     
    sandi1963Дата: Събота, 28.12.2013, 03:15:55 | Съобщение # 391
    Лейтенант
    Група: Uploader
    Съобщения: 29
    Статус: Offline
    От хотела излиза мъж с дълга пура в устата. Уличен проповедник се вглежда в него и пита:
    - Извинете, господине, колко струва вашата пура?
    - 30 франка.
    - А по колко пури изпушвате на ден?
    - Може би по десет...
    - Ето, виждате ли, това са триста франка на ден. Aко за няколко години се откажете от пушенето, с икономисаните пари бихте могли да си купите този хотел.
    - А вие самият пушите ли?
    - Не, разбира се.
    - Тогава защо не си купите този хотел, който между другото е мой?

    **********

    - За подобряване на храносмилането - пия бира. При отсъствие на апетит - пия бяло вино. При ниско кръвно - пия червено вино, а при високо - коняк. Ако имам ангина - пия ракия...
    - А вода?
    - Такава болест още не съм имал...

    *************

    Крокодилът Гена и Чебурашка пекат палачинки. Изведнъж едната палачинка пада през прозореца на улицата. Крокодилът Гена казва:
    - Който пръв стигне до палачинката, той ще я изяде.
    Чебурашка побягнал по стълбите надолу, а Гена като по дявол скочил през прозореца. Стига Чебурашка на улицата и вика:
    - Гена, Гена, а коя палачинка да взема - жълтата или зелената?

    *********

    Късно вечер Ленчето помолила мъжа си да отиде и да изхвърли боклука.
    Мъжът отишъл, но тъкмо да го изхвърли и... един мерцедес последен модел спрял до него, а вътре страхотна мадама с крак до сливиците:
    - Пешо, не ме ли помниш. Аз съм Мимето, седяхме заедно на един чин в 8 клас. Качвай се, отиваме да го отпразнуваме.
    Отишли в най-шикозния италиански ресторант, изискано меню, а след това в хотел пет звезди - цяла нощ страшен секс.
    На сутринта колата го оставя до кофите за смет.
    Ех, че кофти се получи - мисли си Пешо, докато мъкне празната кофа.
    Качва се по стълбите, а насреща му комшията:
    - Какво ти има, бе Пешо, що си се оклюмал такъв.
    И Пешо му разказал цялата история.
    - Сложи сега тоя молив на ухото си и ще разкажеш цялата история на жена си, с подробности.
    Прибрал се Пешо и жена му го почнала:
    - Ти нормален ли си, отиде да изхвърлиш боклука и цяла нощ те няма.
    Пешо й разказал цялата история, че тъкмо да изхвърли боклука и срещнал Мимето от неговия клас, как отишли на вечеря в шикозния италиански ресторант, после див секс цяла нощ... та до сутринта.
    Жената не издържала и го плеснала по главата:
    - Ти кого ще лъжеш бе, молива си забравил да си махнеш от ухото, а ми обеща повече да не играеш бридж.
     
    sandi1963Дата: Събота, 28.12.2013, 03:24:39 | Съобщение # 392
    Лейтенант
    Група: Uploader
    Съобщения: 29
    Статус: Offline
    - Вярно ли е, че жена на кораба носи голямо нещастие?
    - Вярно е. Също както и на сушата...

    ***********

    В комисията за борба с прането на мръсни пари:
    - Откъде взехте пари да приватизирате такъв огромен комбинат?
    - Имах завод, продадох го и добавих още малко пари.
    - А откъде взехте пари да приватизирате завода?
    - Преди това бях приватизирал един цех, продадох го, добавих малко и купих завода.
    - А откъде взехте пари да приватизирате цеха?
    - Бях купил една будка, продадох я, добавих още малко...
    - А откъде взехте пари да закупите будката?
    - Ааа, тях вече ги излежах!

    ***********

    - Отново не знаеш нищо, Марийке! – кара се учителката по физика на петокласничка. – Ще се наложи да викам майка ти утре.
    - Няма да стане, госпожо.
    - Защо?
    - Защото мама замина на двумесечни курсове за преквалификация.
    - Ясно, а баща ти?
    - О, тате замина още миналата година.
    - Извинявай. – смутено казва учителката. – Тогва баба ти или дядо ти...
    - А, те живеят на село...
    - Какво искаш да кажеш, че сега си съвсем сама в семейството? – плясва с ръце учителката.
    - Защо пък сама? С мъжа ми!

    12
     
    evlogi4Дата: Събота, 28.12.2013, 17:37:15 | Съобщение # 393
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Мияч на прозорци на 14-тия етаж се подхлъзва и пада. На 10-тия етаж го хваща един и го пита:
    - Ще духаш ли?
    - За нищо на света!
    Пуснал го да пада надолу. На 8-ия етаж го хваща друг и го пита:
    - Отзад ще дадеш ли?
    - За нищо на света!
    Пуснал го да пада надолу. На 6-ия етаж го хваща трети и нашият, без да чака да го питат, казва:
    - Ще духам и отзад ще дам!
    Оня го пуска да пада, мърморейки:
    - Няма с кого да си пийне човек, само педераси летят...

    ***************

    Сръбска църква. Жена влиза да се изповяда:
    - Дедо попе, я съм грешна.
    - Що си сторила бре, жено ?
    - Е па, я съм друг муж погледнала.
    Отваря дядо поп "Престъпление и наказание", прелиства и отсича
    - Погледнала друг муж - една седмица пости.
    След две седмици същата жената пак отива при попа да се изповяда
    - Отче, я съм много грешна.
    - Сега що сторила си бре, жено ?
    - Е па, я съм друг муж целивала
    Пак отваря дядо поп книгата, чете и отсича
    - Друг муж целивала - две седмици пости.
    След един месец жената пак отива при попа
    - Отче, я съм много, ама много грешна.
    - Що стана бре, жено ?
    - Па я съм курец джвакала.
    Отваря дядо поп "Престъпление наказание" , търси къде е това "джваканье на курец", ама не може да го намери. Изпаднал в затруднение пита колегата си - поп в същата църква:
    - А бре, попе, за джваканье на курец що сме давале ?
    - Е па, ако е била лепа жената и по 200 динара сме давале..

    *************

    Сексът е четири вида.
    Трагичен - има с кого, има къде, има как, но няма с какво...
    Комичен - има с кого, има как, има с какво, но няма къде...
    Социалистически - има с кого, има с какво, има къде, но няма как...
    Философски - има с кого, има къде, има с какво, има как, но защо???

    12
     
    evlogi4Дата: Събота, 28.12.2013, 17:42:22 | Съобщение # 394
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Коя жена как прави секс?
    Учителката: - Още, още - не е достатъчно...
    Контрольорката: - Следващият, моля...
    Лекарката: - Моля,не влизайте по двама...
    Спортистката: - Темпо, темпо - раз, два, три...

    ***************

    В един град гостувал прочут мъдрец. Чул за него някакъв човек, изчакал си реда и влязъл при мъдреца. Запитал:
    - Кажи, учителю, каква е разликата между бисерите и жените?
    - Ами бисерите, рекъл учителят, можеш да нанижеш и отпред и отзад, а жените само отпред...
    - Ама как, някои жени можеш да нанижеш и отпред, и отзад?
    - Тия жени, замечтал мъдреца, са истински бисери!

    ***********

    Д-р Петров започва работа в нова болница. Д-р Иванов го развежда. Минават покрай една стая и в нея един пациент мастурбира.
    - Какво е това? - попитал д-р Петров.
    - Пациента страда от болест при която трябва да мастурбира 58 пъти дневно, в противен случай топките му ще се пръснат. - отговорил д-р Иванов.
    Продължили и в следващата стая една мед. сестра правела свирка на друг пациент.
    - Господи! Какво става? - възмутено попитал д-р. Петров
    - Същото състояние, като предния пациент, но по-добро здравно осигуряване.

    *************

    Отива дядо на лекар и споделя:
    - Ставам от сън и оправям бабата, излизам от вкъщи и оправям съседката,после срещам другата съседка и нея оправям,излизам на улицата и там... съседки, магазинерки, направо чедо незнам кво да правя...
    - И от кога така бе, дядо?
    - От утре, ако може чедо, от утре...

    *************

    Цирк. Дресура на крокодили. Дресьорът със събути гащи и опънато достойнство удря крокодила по главата с чук и той си отваря устата. Мушка си достойнството в устата му и крокодила си затваря челюстта. Публиката ахва ужасена. Дресьорът втори път удря крокодила по главата и оня си отваря устата. Оная работа е непокътната. Публиката аплодира възхитено. Дресьорът се обръща към публиката:
    - Някой иска ли да опита?
    От задните редове се чул фин глас:
    - Аз, но не е необходимо да ме удряте с чука по главата.

    16
     
    evlogi4Дата: Събота, 28.12.2013, 17:46:49 | Съобщение # 395
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Остават два часа до апокалипсиса. Животните се събрали в гората и се чудят какво да правят. Маймуната казала:
    - Абе, дайте да си направим една оргия, една мешена секс салата, тъй и тъй щи се мре!
    Започнал див животински групов секс, кой кого чука, няма значение. Слонът започнал да я чука жирафката, а тя недоволно обърнала муцуна към него и го пита:
    - Що си сложил презерватив, нали ще мрем след час?
    - Не съм сложил презерватив, питонът, ми прави свирка...

    ***********

    Учителката предлага на децата да играят на букви: тя казва буква, а децата казват дума, която започва с тази буква и я обясняват. Започнали... А, Б и т.н. Децата се поуморили. Стигнали до буква "П". Само Иванчо вдигал ръка. Учителката го посочила със свито сърце:
    - Кажи, Иванчо.
    - "Подсъзнание", госпожо.
    - Браво, Иванчо - отдъхнала си тя - И какво значи "подсъзнание"?
    - Ами, госпожо, представете си, че по улицата вървят две жени и ядат сладолед. Едната го ближе, а другата го смуче. Коя от двете е омъжена?
    - Ами - позачервила се учителката - тази, която го смуче...
    - Не, госпожо. Омъжена е тази, която носи халка, а това дето вие си го мислите - то е подсъзнание.

    ****************

    Човешките органи се събрали за да решат кой от тях трябва да се пенсионира.
    Кракаата казали: "Ние цял живот мъкнахме това туловище, уморихме се и искаме да се пенсионираме.
    Ръцете казали: "Ние пък цял живот хранихме това туловище, трябва да се пенсионираме.
    И така се изредили доста органи.
    Обадил се и половия член: "Аз пък цял живот работих в мината на влажно и на тъмно и трябва да се пенсионирам.
    Тогава човешките органи реагирали: "Я да стане тоя да го видим?
    А той:
    А бе, колеги , аз ако можех да стана, щях ли да искам да се пенсионирам...

    12
     
    evlogi4Дата: Събота, 28.12.2013, 17:49:16 | Съобщение # 396
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    След приключване на жътвата от Земеделска кооперация "Урожай" наградили бай Иван комбайнера с нови цървули, 20 лв. и еднодневна екскурзия до София.
    Върви си бай Иван из столицата, разглежда разните чудесии, но нищо не му лови окото - вече бил виждал всичко по телевизията. По едно време гледа надпис "Маникюр - педикюр".
    "Те тука ще е", рекъл си той и влязъл. Разгърнал портофелчето:
    - Момиче, искам да си купя един маникюр-педикюр!
    Видяла го маникюристката, че е от село, бръкнала по-надълбоко в портфейла му, па му казала:
    - Иди, чиче, в оная кабина, съблечи се и ме чакай.
    Съблякъл се той, тя дошла, изчукала го едно хубаво и го пуснала да си ходи по живо - по здраво.
    Харесало му на бай Иван, решил следобяд да иде пак там. На смяна било друго момиче, ама той - нали вече знае какво е - смело поискал маникюр-педикюр. Момичето му оправило ноктите на ръцете и краката, взело му таксата и го изпроводило.
    След това бай Иван обяснява на село какво е видял в столицата:
    - София - град като град, малко по-голям от Дряново. Шарении много, ама сме ги гледали по телевизията. Само "Маникюр - педикюр" не бях виждал.
    - Е, па що ще е т'ва?
    - Остави се, брате! Предобед ми насадиха дамски пеперудки; следобед ми орязаха ноктите, та не може и да се почеша...

    ************

    Един нашенец спасил живота на богат турчин край Босфора. От благодарност комшията предложил да му даде каквото си поиска. Нашенецът отсякъл:
    - А бе, много ровят на границата. Каквото и да дадеш, може да ми го вземат. Я по-добре ме заведи да видя отблизо какво е това харем.
    Богаташът веднага го завел в собствения си харем. Ядат, пият, свири оная ориенталска музика, ханъмите хвърлят гюбеци. По едно време нашенецът взел да се ококорва и зачервил гребена. Турчинът рекъл на една от жените си:
    - Айше, я оди олаби човеко!
    Завела го тя в спалнята, олабил той жилата, па се върнали. Пак ядат, пият, ханъмите хвърлят гюбеци. По едно време нашенецът взел пак да се ококорва. Турчинът пак:
    - Хатидже, я оди олаби човеко!
    Завела го тя в спалнята, олабил той жилата, па се върнали. Пак ядат, пият, ханъмите хвърлят гюбеци. По едно време нашенецът взел пак да се ококорва. Турчинът пак:
    - Назифе, я оди олаби човеко!
    Завела го тя в спалнята, олабил той жилата, па се върнали. Пак ядат, пият, ханъмите хвърлят гюбеци. Ама нашенецът нещо не се ококорва. Турчинът повикал един от гавазите - як арапин с бръсната глава:
    - Мустафа, я оди натегни човеко, че много се е олабил!

    12
     
    evlogi4Дата: Събота, 28.12.2013, 17:50:39 | Съобщение # 397
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Перфектният ден на един мъж:
    06.00 Будилникът звъни.
    06.15 Свирка.
    06.30 Мощно и задоволително сутрешно сране. Четене на спорта и последната страница на вестника.
    07.00 Закуска: пържола и яйца, кафе и тост, приготвени от гола прислужница.
    07.30 Лимузината пристига
    07.45 1-2 малцови уискита по пътя към летището.
    08.00 Полет в частен самолет. Свирка от стюардесата.
    09.30 Лимузина с шофьор. Благи дръпки от холандска трева.
    09.45 Голф с Робърт де Ниро и Пъф Деди
    11.45 Обяд: Fast food, 3 бири, бутилка Дом Периньон.
    12.15 Свирка.
    12.30 Малко баскет. Игра на вързано с Джордан и Леброн. Победа след забивка през Майкъл.
    14.15 1-2 уискита в лимузината по път към летището.
    14.30 Полет към Монте Карло.
    15.30 Следобеден излет в морето. Риболов. Всички придружителки са голи.
    17.00 Полет към къщи. Масаж от Анджелина Джоли.
    18.45 Сране, душ, бръснене
    20.00 Новините по тв: Майкъл Джексън екзекутиран, Царя заминава за Мадрид (и няма да се връща повече), марихуаната, кокаина и белите робини са легализирани.
    20.30 Вечеря: Омари за предястие, Дом Периньон (реколта 1953), голяма сочна пържола, сладолед сервиран върху голите цици на Памела.
    21.00 Коняк и кубинска пура пред телевизора. България бие Англия с 4:0.
    21.30 Секс с 3 жени (всичките и с лесбийски наклонности)
    23.00 Масаж. Вкусна пица и студена бира в джакузито.
    23.30 Свирка за лека нощ.
    23.45 Сам в леглото.
    23.50 10-секундна пръдня, която сменя 4 пъти звученето, разтърсва прозореца и кара кучето да излезе от стаята.

    16
     
    evlogi4Дата: Събота, 28.12.2013, 17:51:03 | Съобщение # 398
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Как без спартанска диета да влезем в норма?
    Известно е че сексът е най-доброто средство за отлабване и без съмнение най-приятното. Досега не беше направено научно изследване на изразходването на калории при сексуалната активност. След дълбоко и продължително изследване се публикуват следните резултати:

    Събличане на дрехи:
    С нейното съгласие: 12 калории
    Без нейното съгласие: 2087 калории и пътуване до болницата

    Сваляне на сутиен:
    С двете ръце: 12 калории
    С едната ръка: 24 калории
    Със зъби: 512 калории

    Слагане на презерватив:
    С ерекция: 6 калории
    Без ерекция: 4100 калории

    Предварителни опити:
    Да се намери клитора: 8 калории
    Да се намери G-точката: 2500 калории

    Пози:
    Мисионер: 75 калории
    Поза 69 лежейки: 140 калории
    Поза 69 стоейки: 900 калории
    Кучешката: 300 калории
    Италианско огледало: 2500 калории

    Оргазъм:
    Истински: 120 калории
    Фалшив: 1285 калории

    След оргазма:
    Просто гушкане в обятията: 18 калории
    Внезапно ставане: 46 калории
    Обяснение, защо сте станал внезапно: 740 калории

    Получаване на втора ерекция:
    Ако сте:
    20-29 години - 36 калории
    30-39 години - 80 калории
    40-49 години - 124 калории
    50-59 години - 1972 калории
    60-69 години - 7916 калории
    70 и нагоре - все още се провеждат опити

    Обличане:
    Спокойно - 30 калории
    Бързо - 80 калории
    Ако на вратата тропа баща й - 5120 калории
    Ако на вратата тропа жена ви - 11258 калории.

    12
     
    evlogi4Дата: Събота, 28.12.2013, 17:57:18 | Съобщение # 399
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Двама приятели на възраст обсъждат нещата от живота. Стигат и до производството:
    - Всичко стана некачествено, наборе! Ето, едни презервативи вземи за пример - много некачествени взеха да ги правят напоследък!
    - Какво, късат ли се?
    - Не, огъват се!

    ************

    Една жена викнала майстор бояджия да й боядисва хола. Свършил си човекът работата, платила му и му казала:
    - Абе много добра работа свърши, искам да ти се отблагодаря, я ела в спалнята...
    Той я погледнал и казал:
    - Не искам да те обидя, обаче по-добре дай една бутилка ракия да се почерпя.

    **********

    Майка и малката й дъщеря се разхождат из залите на Лувъра. Изведнъж стигнали до статуя на гол мъж.
    - Какво е това? - попитало детето и посочило пениса. - Искам и аз да имам такова нещо!
    Много притеснена, майката набързо отговорила:
    - Ако си послушна, когато пораснеш, ще имаш!
    - А ако съм лошо момиче?
    - Тогава ще имаш много от тези.

    *************

    Седи някакъв мъж и плаче. Минава състрадателна девойка:
    - Защо плачеш?
    - Гладен съм.
    Отишла и му купила ядене, изял го той и пак заплакал.
    - Защо плачеш сега?
    - Пие ми се...
    Отишла, купила му и пиене, той го изпил и пак заплакал.
    - Защо пак плачеш?
    - Жена ми се иска.
    Съгласила се, пуснала му. Човекът пак заплакал.
    - А сега защо пак плачеш?
    - Гаден живот... накъдето и да погледнеш, само курви.

    12
     
    evlogi4Дата: Понеделник, 30.12.2013, 23:04:01 | Съобщение # 400
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Адам и Ева се разхождат из райската градина, към тях се спуска Бог и им казва:
    - Деца мои, имам за вас 2 подаръка, но вие ще решите как да ги разпределите… първият е пикане прав..
    Адам се развикал до небесата, удрял си глават в близкото дърво, скачал и крещял, че той иска да пикае прав. Ева му отстъпила… Адам, започнал да бяга из градината, радвал се, скачал, крещял, пикал на всичко подред.
    На дърветата, на цветята, на всяко насекомо поотделно и просто на земята!
    Ева застанала до Бог и двамата мълчаливо наблюдавали това безумие. Накрая Ева не издържала и попитала:
    - Господи мой, а какъв е втория подарък??
    Бог промълвил:
    - Мозък, Ева.. Мозък! Но ще се наложи и него да го дам на Адам, иначе ще опикае всичко?

    12
     
    anonimenДата: Неделя, 08.06.2014, 19:37:45 | Съобщение # 401
    Частен
    Група: Uploader
    Съобщения: 4
    Статус: Offline
    Ромската Червена шапчица отишла при баба си, погледнала я, и я запитала:
    - Бабо, бабо, защо ти е толкова гладка кожата?
    Бабата се надигнала и промълвила:
    - Ами бабиното, защото съм само на 16 години.
     
    anonimenДата: Неделя, 08.06.2014, 19:43:08 | Съобщение # 402
    Частен
    Група: Uploader
    Съобщения: 4
    Статус: Offline
    Катаджия към шофьор:
    - Защо превишихте скоростта?
    - Исках да се прибера вкъщи по-бързо, преди да е подействала водката.

    ******************

    Мъж седи зад компютъра и работи. В стаята влиза жена му и казва:
    - Стани малко от компютъра, че искам да влизам в Интернет!
    Мъжът:
    - Ама що не си намериш някакво друго занимание?
    Жената:
    - Е кво друго да си намеря. Двете ми любими играчки - мъж и компютър си играят един с друг...

    *******************

    Люта зима. Трамвай. По средата на трамвая, до отворен прозорец стои блондинка.
    Един от пътниците се обажда:
    - Госпожице, навън е адски студено..бихте ли затворили прозореца?
    Блондинката продължава да стои мълчаливо.
    Друг пътник се обажда:
    - Затвори джама, ма. Не виждаш ли какъв студ е навън?
    Блондинката продължава да стои невъзмутимо.
    Трети пътник нервно се пресяга и затваря прозореца.
    Блондинката се обръща и бавно казва:
    - И кво? По-топло ли стана навън сега...

    ******************

    Един рибар споделя опит с друг, как да се избавят най-лесно от комарите по време на риболов:
    - Първо хубаво се натърквате с вино и след това се посипвате със ситен пясък. Комарите кацат върху вас, напиват се от виното и започват да се замерят с камъни...

    ****************

    Комарджия се оплаква:
    - Оня ден като почнах една черна серия в казиното... губя, губя, всичките си пари загубих. Накрая заложих и жена си, и пак не ми провървя - спечелих...

    12
     
    anonimenДата: Неделя, 08.06.2014, 19:44:48 | Съобщение # 403
    Частен
    Група: Uploader
    Съобщения: 4
    Статус: Offline
    По пътят към църквата младоженци загиват в катастрофа и се оказват пред вратите на рая. В очакване на свети Петър те разсъждават дали не е по-добре да се оженят в рая, така и така са били тръгнали да вършат тая работа...
    Излиза по едно време свети Петър и те го питат. Той се позамисля малко и казва:
    - Хм, не знам, не знам. Чакайте да проверя нещо.
    Влязъл свети Петър в рая, няма го една, две седмици и пак се появява.
    - Да - усмихнат казва той - можете да се ожените в рая.
    - Чудесно! Добре де, ами ако нищо не излезе от брака ни? Можем ли да се разведем?
    Лицето на свети Петър се налива с кръв и той крясва:
    - А бе, вие, да не сте луди, бе!? Две седмици обикалям из рая, да ви търся свещеник, мислите ли, че тук ще мога, да ви намеря и адвокат!?!!

    ****************

    Няколко мъже се събирали всяка вечер в един бар. Един от компанията бил заекващ, но за сметка на това бил страшно приказлив. Една вечер приятелите решили да направят номер на пелтека и му казали:
    - Ако проговориш тая вечер, ще платиш цялата сметка.
    Съгласил се той, а другите от компанията цяла нощ не спряли да поръчват и да го дразня, за да проговори. Той обаче не поддавал. По едно време единят казал:
    - Абе знаете ли, че пелтека имал две бенки на оная си работа?
    Всички започнали да се смеят. Минал час-два, а те не спрели. Накрая заекващият не издържал на подигравките, обърнал се към този който заговорил за бенките и му казал:
    - Дддддобре, аз ще ппппплатя сссссметката, ама да зззззнаеш, че жжжжжена ти е клю-клю-клю-карка!

    *************

    Влиза един пич в аптеката.
    - Едно кисело млеко.
    - Кво млеко бе? Тука е аптека, само лекарства се продават.
    Оня вади една бухалка и почва да троши инвентара. Разбил всичко. На другия ден пак същия пич, влиза отново в аптеката.
    - Едно кисело млеко.
    - А стига бе! Нали вчера Ви казах, че това е аптека. Тука има само лекарства.
    Оня пак вади бухалката и прави погром.
    На аптекаря му писнало, да чисти, и да подрежда, и донесъл една каса кисело мляко, за всеки случай.
    На сутринта пича пак идва и аптекаря още от вратата му вика:
    - Вече продаваме кисело мляко, колко искате?
    - Да бе. Те днеска във всички аптеки пуснаха кисело млеко. Дай сега едно пресно.

    4
     
    anonimenДата: Неделя, 08.06.2014, 19:47:57 | Съобщение # 404
    Частен
    Група: Uploader
    Съобщения: 4
    Статус: Offline
    Отива гъзар да си купува последен модел BMW:
    - Искам го с всички възможни екстри – да няма нещо което да липсва!
    Насложили му всички екстри, той оставил балата с парите и подкарал бавареца по улиците да се вози. След няколко пресечки спрял на светофар. До него спряло едно трабантче с тъмни джамове. Джама плавно се свалил, от вътре се показал един чичка и се провикнал:
    - Извинявай колега, дай да разменим по една фанта с твоя хладилник че моя нещо се е изключил да се размразява?
    Гъзара побеснял, обърнал обратно и право в магазина:
    - Абе аз на вас казах ли ви ВСИЧКИ екстри?!? Защо НЯМАМ хладилник???
    - Извинете господине, веднага ще поправим пропуска, много съжаляваме.
    Сложили му хладилника, доплатил си и пак подкарал бавареца по улиците. След известно време спрял на друг светофар. До него – хоп – същото трабантче. Пада джама и чичката отвътре протяга един хамбургер и му вика:
    - Колега дай да притопля сандвича че моята микровълнова нещо се е скапала, а?
    Гъзара вече извън кожата си объща с мръсна газ и право в магазина:
    - Е сега ви избих.....
    - Много се извиняваме...
    Вече с микровълнова се поуспокоил и пак тръгнал да се вози. Спрял на светофар, до него веднага се залепило същото трабантче с тъмните джамове. Той го погледал десетина секунди в напрежение но нищо. Свалил си джама и почукал по стъклото на трабанта – нищо. Почукал втори път по-силно – нищо. Ударил два пъти с юмрук – в този момент тъмния джам на трабнтчето плавно се спуснал, отвътре се показал чичката с мокра глава и хавлия на врата:
    - А, ти ли си, извинявай бях в банята и не съм те чул...

    ********************

    По време на лекции една студентка, от скука ли, от нощни похождения ли, заспала. Преподавателят забелязал и казва към цялата аудитория:
    - Е, вече за нея може с чиста съвест да кажете, че е спала с целия курс.

    ********************

    Филхармония. Две минути до началото на концерт. Диригентът забелязва, че първата цигулка го няма. Всички хукват да го търсят. По едно време някой се сеща, че го е видял да влиза в тоалетната. Диригентът нахълтва в кенефа и вижда - седнал първата цигулка и онанира. Диригентът:
    - Позор! Как не ви е срам! Та вие сте първа цигулка! По-високо лакътя! Плаааавни движения!...

    15
     
    ангелинкаДата: Неделя, 15.06.2014, 19:28:10 | Съобщение # 405
    Генерал-майор
    Група: Uploader
    Съобщения: 436
    Статус: Offline
    Седи си крокодилът, зеленее от злоба и си вика: Сега ще се пусна по реката и като стигна до падналото дърво, на което маймуната си седи и си чисти зъбите, ще кажа: Здравей, маймуно! Женена ли си?
    Ако отговори "Да!", ще я питам: "Че кой те взе, такава маймуна?!"
    Ако каже "Не!", ще натъртя: "Че кой ще те вземе, такава маймуна?!"
    Поел надолу по реката, стига до дървото и ухилен вика:
    - Здравей, маймуно! Женена ли си?
    Тя изплюва клечката, поглежда го презрително и процежда:
    - Как да се оженя - наоколо само крокодили!

    **************

    Две комшийки на село си говорят през оградата и едната вика:
    - Пено ма, да нема някой болен у вас? Гледам доктора ден през ден все притичва за по час – два?
    - А, що да има болен… Лани, кога у вас всеки ден идваше един военен, да нямаше война?

    ****************

    Габровец със своя петгодишен син върви по пазара.
    - Тате, тате, купи ми диня!
    - Стига, бе! За какво ти е тая диня, ако си жаден, пий вода!
    - Тате, тате, искам диня, бе!
    - Стига, бе! Кой знае, с какво ги пръскат тия дини. Ще вземеш да се отровиш.....
    След дълги молби, бащата най-накрая купил една мъничка диня.
    Минават 15 години. Бащата със сина си отново се разхождат по пазара.
    - Тате, черпи по бира, бе!
    - Ти луд ли си, бе? Кой пие бира след като е ял диня...

    ****************

    Младеж се запознава с блондинка. Излизат на първа среща, а след това той я закарва в една градинка. Седят на предната седалка и се целуват. Той и шепне:
    - Не искаш ли да минеш на задната седалка?
    - Не!
    Младежът е смутен но продължава да я прегръща и целува. След известно време пак пита:
    - Не искаш ли, да се преместиш на задната седалка?
    - Не искам.
    Продължават да се целуват и прегръщат. След известно време младежът вижда, че блондинката е готова на всичко. Отново я пита:
    - Искаш ли, да се преместиш на задната седалка?
    - Не!
    - Ама защо?
    - Защото искам, да съм тук, при теб - на предната....

    12
     
    Форум » Test category » ХУМОР » Вицове (Много смях)
    Страница 27 от 28«1225262728»
    Търси:

    Нито един от торентите не се хоства на сървъра на сайта. Сайтът http://black-zone.ovo.bg/ само предлага връзки към други сайтове и не носи отговорност за неуредени авторски права.

    Copyright MyCorp © 2016 Хостнат от