Вицове - Page 28 - Форум
Black-Zone Петък
09.12.2016
20:16:35
На пазара мъж продава комар в бурканче. На него има залепен етикет: "Заместител на мъже – само 25 лв." Една заинтересувана клиентка пита: - А как се използва? - В къщи се разсъбличаш,лягаш на леглото и го пускаш от буркана. Ако нещо не е наред – позвъни ми – ето телефонния ми номер. Вечерта жената звъни: - Прибрах се, съблякох се, легнах,отворих буркана, но той стои вътре и не се движи… - Стой така. Идвам веднага! Дошъл мъжът на мястото, разсъблякъл се и казал на комара: - Гледай, глупак! За последен път показвам
Добре дошли Гост | RSS Главна | Вицове - Page 28 - Форум | Регистрация | Вход
  • BGtop . Гласувайте за моя сайт в БГ чарт . Гласувай за мен в BGTop100.com


    [ Ново съобщение · Членове · Правила на форума · Търси · RSS ]
    Страница 28 от 28«12262728
    Модератор на форума: vaseto1212 
    Форум » Test category » ХУМОР » Вицове (Много смях)
    Вицове
    evlogi4Дата: Вторник, 15.11.2011, 22:15:56 | Съобщение # 1
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline


    Тръгнали един испанец , един турчин и един българин да убият ламята.
    Първи влязал испанеца , когато го видяла ламята му се ухилила, лиснала му 2 кофи вазелин и го оправила , на излизане ,той казал да другари те си:
    -Бе аз й отрязах главата ,ама тя стана двойна....
    Втори влязъл българина , ламята му се засмяла , лиснала му 2 кофи вазелин и го опънала на излизане той казал на другарите си :
    - Бе отсякох й двете глави ,ама те станаха 4.
    Когато влязал турчина испанеца признал на българина какво всъщност станало, българина му казал:
    -Бе то и с мене стана така ,ама аз свих последните 2 кофи вазелин на ламята xD
    Изведнъж от пещерата се чуло:
    -Аааааааааааааааааааааа

    63
     
    ангелинкаДата: Неделя, 15.06.2014, 19:31:44 | Съобщение # 406
    Генерал-майор
    Група: Uploader
    Съобщения: 436
    Статус: Offline
    Мъж пита жена си:
    - К`во, началникът май пак те е викал на килимчето днес, а?
    - Да. А ти как разбра?
    - Ами гледам, че ресните са ти се отпечатали по гърба...

    **************

    Сергей Станишев пилотирал самолет с депутати от БСП за Брюксел.
    В един момент пасажерите видели, че лидерът на БСП забързано минава през салона с парашут на гърба.
    - Какво става, Сергей? - попитала разтревожена Мая Манолова.
    - А, нищо. Проблеми в работата...

    ***************

    Врачка към Орешарски:
    -Ще подадеш оставка на голям български празник!
    -На кой?
    -На който и да е, ще е голям празник за България!

    *************

    Съдията:
    - В какво обвинявате своя съпруг?
    - Той ме нарече котка.
    - Е, това не е повод за съдебен процес.
    - Ами да, ама след това реши да провери, дали ако ме хвърли от третия етаж, ще падна на четирите си лапи!

    *****************

    Седи си Иванчо в час и си играе с химикалката. Учителката вече се изнервя и го пита.
    - Иванчо, какво правиш?
    - Ами госпожо, вижте - вътре, вънка, пък малки пълнителчета не ражда.
    Учителката се ядосала и го изпратила при директора.
    Директора го пита:
    - Иванчо какво пак направи .
    - Господин Директор вижте , влиза вътре вънка пък малки пълнителчета няма.
    Директора взима химикалката и той вътре вънка и верно нема малки пълнителчета.
    Разглобява я след малко и казва:
    - Иванчо, може ли да си толкова глупав, не виждаш ли че има спирала?

    16
     
    ангелинкаДата: Неделя, 15.06.2014, 19:34:10 | Съобщение # 407
    Генерал-майор
    Група: Uploader
    Съобщения: 436
    Статус: Offline
    След семеен скандал родителите са се затворили в различни стаи. Детето чука на вратата на стаята, в която е майката и разтревожено казва:
    - Мамо, мамо, татко се е качил на балконският парапет и се готви да скочи долу...
    Отвътре се чува ядосаният глас на майката:
    - Иди му кажи на тоя, че не е разбрал. Сложила съм му рога, а не крила...

    **************

    Борче се хваща на работа.
    - Аз въобще съм специалист по търговията.
    - Магазини?
    - Разбира се!
    - Апартаменти?
    - Имам опит.
    - Банки?
    - Опит но малък: само за десет минути.
    - Е как така?
    - После заработи сигнализацията и ни закопчаха.

    *************

    Във фирма за рутинна работа с компютър кандидатстват трима претенденти.
    Задават въпрос на първия:
    - Интересуват ли ви порносайтове в Интернет?
    Той мисли малко и отговаря:
    - Не ме интересуват.
    - Свободен сте.
    Влиза вторият. Задават му същия въпрос. Той мисли малко и отговаря:
    - Интересуват ме.
    - Свободен сте.
    Влиза третият.
    - Интересувате ли се от порносайтове в Интернет?
    - А какво е това Интернет?
    - Назначен сте!

    *****************

    Милионер търсел шофьор. Събрал всички кандидати и ги завел до една пропаст. Попитал кой на какво разстояние може да мине от пропастта. Първият отговорил:
    - На двадесет сантиметра.
    Вторият казал:
    - Мога и на 5 сантиметра.
    Третият казал:
    - Що се отнася до мен, не бих минал оттук за нищо на света.
    Той станал личен шофьор на милионера.

    12
     
    ангелинкаДата: Неделя, 15.06.2014, 19:36:51 | Съобщение # 408
    Генерал-майор
    Група: Uploader
    Съобщения: 436
    Статус: Offline
    Студент на изпит по физика. Преписал е всичко от пищова и доволен предава листа. Доцентът сочи някаква завъртулка във формулата и пита:
    - Какво е това тук, колега?
    - Ами C - скоростта на светлината.
    - Ех, колега… Това е скоба… Дай си книжката - три.

    *************

    При психиатър.
    - Докторе, мъжът ми се мисли за самолет.
    - Как така?
    - Ами така. Вчера ми звъни по телефона иказва, че няма да се прибере у дома, защото метеорологичните условия му позволявали кацане на запасното летище..
    - Сигурно се е пошегувал.
    - Не знам, не знам, след това звънна стюардесата и каца, че той има и техническа неизправност. Уж го били заредили с гориво, а не можел да се вдигне...

    ******************

    Двама хомосексуалисти се срещат в галерия. Единият казва на другия:
    - Знаеш ли миличък, разправят, че Леонардо да Винчи, когато е рисувал Мона Лиза е използвал мъж за модел...
    - Сериозно? Абе гледам аз и се чудя, уж жена на картината, а така ми се усмихва...

    ******************

    Евреин продавал семки пред входа на банка.
    След време посъбрал малко пари.
    Негови приятели му поискали пари на заем.
    Евреинът им отговорил:
    - Имам договор с банката отсреща:
    Аз да продавам семки и да не давам пари на заем, а те да отпускат заеми, но да не продават семки...

    *****************

    - Колко сътрудника на службата за подръжка на Майкрософт са необходими за да сменят една крушка?
    - Четирима.
    1-ия - за да разбере регистрационният номер на крушката.
    2-ия - за да попита - "А опитахте ли се да я рестартирате?"
    3-ия - за да попита - "А опитахте ли се да я преинсталирате?"
    и 4-ия - за да каже: "Вероятно проблема е във фасунгата. При нас в офиса крушката си работи съвсем нормално!"

    ********************

    - Поздравявам Ви сеньор - казва дама на началник-гарата. - За първи път виждам влак да пристигне пет минути преди времето по разписание!
    - Няма защо да се радвате - кисело отговаря той, - това е вчерашния влак.

    12
     
    ангелинкаДата: Неделя, 15.06.2014, 19:38:51 | Съобщение # 409
    Генерал-майор
    Група: Uploader
    Съобщения: 436
    Статус: Offline
    Две мутри, в пълно водолазно снаряжение, вървят през пустинята. Срещат един бедуин с камила и едната мутра пита:
    - Шшшш, ало, колко път има до океана, бе?
    - Към 200 мили - отговаря бедуинът.
    Мутрата се обръща към другия, перва му един през врата и вика:
    - Ей, шта утепам, бе, как можа през най-големия плаж да ма прекараш да минавам, бе..

    ***************

    При художника:
    - Господине, можете ли да ми нарисувате портрет, на който да изглеждам доста по-млада?
    - Разбира се, госпожо! Ако искате мога да ви нарисувам с кофичка и с лопатка за пясък в ръце!

    *****************

    Гошо служел като парашутист. Сутринта отишъл при сержанта и му казал:
    - Днес няма да скачам! Нощеска сънувах баба си. Като я сънувам - винаги нещо лошо се случва.
    - Как може бе, млад човек, а суеверен.
    - Абе, я въжета ще се оплетат, я парашута няма да се отвори....
    - Добре бе, вземи моят парашут - аз ще скачам с твоя.
    Скачат, Гошо дръпва халката, парашута се отваря и докато се рее по вятъра нещо покрай него профучава и в далечината се чува - "Ах, твойта баба...."

    ****************

    Двама полицаи спират автомобил, шофиран от пиян поп.
    - Отче, да не си пиян?
    - Мдааа...
    - Ще плащаш ли глоба?
    - Мнеее...
    - Тръгвай тогава пред нас към районното!
    - Мммдобре....ама нали си знаете, че пред когото съм тръгнал - той не се е върнал....

    ***********

    Мутреси си говорят :
    - Тези двамата политици ги виждам постоянно у вас да работят при мъжа ти!
    - Ами при нашето материално положение можем да си го позволим....

    12
     
    ангелинкаДата: Неделя, 15.06.2014, 19:40:17 | Съобщение # 410
    Генерал-майор
    Група: Uploader
    Съобщения: 436
    Статус: Offline
    Момче от провинцията постъпва на работа в голям универсален магазин в Ню Йорк. След първия работен ден шефът го пита, колко продажби има.
    - Само една - отговаря момчето.
    - Как така само една! - ядосва се шефът.- Другите правят по 20-30 на ден... И за колко пари?
    - За 333 334 долара.
    - Как го направи? - не може да повярва шефът.
    - Ами дойде един мъж, на когото продадох първо една малка въдичарска кукичка, после една средна и накрая - една голяма. После му продадох три пръта - малък, среден и голям. Попитах го, къде ще ходи за риба, а той отвърна: "В океана". Заведох го на щанда за лодки и му продадох скутер. Той се притесни, че фолксвагенът му няма да може да тегли моторницата и аз му продадох джип.
    Шефът възкликнал недоверчиво:
    - И ти си продал всичко това на човек, който е искал само една кукичка?!
    - О, не! - отвърнало момчето. Той дойде да купи тампони за жена си, а аз му казах: "И без това уикендът ти е провален, защо не отидеш за риба?"

    ****************

    Пияна мутра се движи по магистралата с колата. Наближава караулката, а пред нея стои полицай и му маха с палката. Мутрата бавно спира колата, спуска прозореца и пита:
    - Накъде си?
    Катаджията:
    - Наникъде...
    Мутрата:
    - Ми що стопираш тогава, бе....п

    *****************

    Мъж се връща от работа. Жена му още от вратата го започва:
    - Какво е това червило по главата ти, бе, кретен такъв???
    - Стига, ма. Това не е червило, а кръв. Ей сега, като се прибирах ме пресрещнаха някакви хулигани, удариха с тръба по главата и ме ограбиха...
    - А, видя ли се какъв ти е късмета...

    *******************

    В ресторанта.
    - Веднага си махнете пръста от пържолата ми! – крещи посетител в ресторанта на сервитьора. – Това е отвратително....
    - Извинете, господине, но ако не държа пържолата с пръст тя отново ще падне на земята...

    4
     
    Форум » Test category » ХУМОР » Вицове (Много смях)
    Страница 28 от 28«12262728
    Търси:

    Нито един от торентите не се хоства на сървъра на сайта. Сайтът http://black-zone.ovo.bg/ само предлага връзки към други сайтове и не носи отговорност за неуредени авторски права.

    Copyright MyCorp © 2016 Хостнат от