Вицове - Page 3 - Форум
Black-Zone Петък
09.12.2016
20:19:12
На пазара мъж продава комар в бурканче. На него има залепен етикет: "Заместител на мъже – само 25 лв." Една заинтересувана клиентка пита: - А как се използва? - В къщи се разсъбличаш,лягаш на леглото и го пускаш от буркана. Ако нещо не е наред – позвъни ми – ето телефонния ми номер. Вечерта жената звъни: - Прибрах се, съблякох се, легнах,отворих буркана, но той стои вътре и не се движи… - Стой така. Идвам веднага! Дошъл мъжът на мястото, разсъблякъл се и казал на комара: - Гледай, глупак! За последен път показвам
Добре дошли Гост | RSS Главна | Вицове - Page 3 - Форум | Регистрация | Вход
  • BGtop . Гласувайте за моя сайт в БГ чарт . Гласувай за мен в BGTop100.com


    [ Ново съобщение · Членове · Правила на форума · Търси · RSS ]
    Страница 3 от 28«123452728»
    Модератор на форума: vaseto1212 
    Форум » Test category » ХУМОР » Вицове (Много смях)
    Вицове
    evlogi4Дата: Вторник, 15.11.2011, 22:15:56 | Съобщение # 1
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline


    Тръгнали един испанец , един турчин и един българин да убият ламята.
    Първи влязал испанеца , когато го видяла ламята му се ухилила, лиснала му 2 кофи вазелин и го оправила , на излизане ,той казал да другари те си:
    -Бе аз й отрязах главата ,ама тя стана двойна....
    Втори влязъл българина , ламята му се засмяла , лиснала му 2 кофи вазелин и го опънала на излизане той казал на другарите си :
    - Бе отсякох й двете глави ,ама те станаха 4.
    Когато влязал турчина испанеца признал на българина какво всъщност станало, българина му казал:
    -Бе то и с мене стана така ,ама аз свих последните 2 кофи вазелин на ламята xD
    Изведнъж от пещерата се чуло:
    -Аааааааааааааааааааааа

    63
     
    evlogi4Дата: Понеделник, 21.11.2011, 10:42:12 | Съобщение # 31
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    В Япония изобретили робот, който лови крадци. За 5 минути хванали 100 крадци.
    В САЩ хванали 200 крадци, а в България за 5 минути откраднали робота.
    12
     
    evlogi4Дата: Понеделник, 21.11.2011, 10:47:00 | Съобщение # 32
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    След края на медения месец младата булка звъни на майка си:
    - Мамо ма ,как се вари кокошка?
    - Казвала съм ти, дъще! Слагаш я в тенджерата и захлупваш капака!
    - Ама тя изскача и ме кълве....

    **********

    Учените изчислили, че след шест дни настъпва великият потоп.
    Далай Лама излиза по телевизията и казва:
    - Има време да приемете будизма и да се преродите.
    Папата излиза по телевизията и казва:
    - Има време да повярвате в Христос и да намерите покой в небесата.
    Патриархът излиза по БНТ и казва:
    - Братя, имате шест дни да се научите, да живеете под вода...

    *********

    Мутра звъни на колега посреднощ по мобифона:
    - Тиква, скапа ми се компютърът. Излезна ми некъв син екран....
    - ..... и после натисни ОК.
    - Натиснах. Тиква, тоя тука ми предлага да рестартирам компютъра. Да се съглася ли?
    - Не веднага. Иначе какъв авторитет ще имаш.....

    *********

    Срещат се двама приятели.
    - Що си такъв умислен?
    - Скарахме се с гаджето...
    - Що бе?
    - Ами возехме се в трамвая и аз дъхах на стъклото и й пишех името...
    - Добре, бе, това обикновено им харесва?
    - Да, ама не й харесвало да й дъхат на очилата!!!

    *********

    Стар вампир учи малкият си син как се пие кръв:
    - Значи, хващаш човека, превиваш го на две и изпиваш половината кръв.
    - Защо половината, бе тате, а не цялата?
    - Защото не сме от данъчното.

    ********

    Катаджия спира видимо пиян шофьор от Пловдив и го пита:
    - Вие пили ли сте?
    - Как пили бе, аз съм орел !!!
    12
     
    evlogi4Дата: Понеделник, 21.11.2011, 10:47:39 | Съобщение # 33
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Двама антрополози се заселили на различни острови в Полинезия, за да изучават аборигените. След една година единият доплувал до острова на другия и го намерил на една поляна обграден от туземци.
    - Как е хавата? - пита той.
    - Супер! Направих велико откритие! Гледай!
    Застава той пред аборигените посочва с пръст една палма и пита:
    - Какво е това?
    Туземците:
    - Мвамбаматанга!
    Посочва една скала:
    - А това, какво е?
    Туземците:
    - Мвамбаматанга!
    Посочва небето:
    - А това?
    Туземците:
    - Мвамбаматанга!
    Той:
    - Виждаш ли!? Те имат само една дума в речника! Мвамбаматанга!
    Другият учен:
    - Странно! А на моя остров "Мвамбаматанга" значи "показалец"...
    16
     
    evlogi4Дата: Понеделник, 21.11.2011, 10:50:43 | Съобщение # 34
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    - Скъпа, защо никога не ми даваш да почувствам кога при теб настъпва оргазъм?!
    - Защото тогава тебе те няма наоколо...

    *********

    Боксьор се оплаква на доктор:
    - Докторе, страдам от жестоко безсъние. Не издържам вече!
    - А опитахте ли се да броите?
    - Не става. Винаги на девет скачам...

    ********

    Две девойки си говорят:
    - Как мислиш, какво ли са харесвали жените у мъжете преди?
    - Кога преди?
    - Ами, когато не е имало автомобили и не са били измислени парите...

    ********

    През зимата някакъв мъж се заблудил в гората. Върви и крещи:
    - Помогнете, спасете ме, .....
    Изведнъж чувства, как някой го тупа по рамото. Обръща се - мечка.
    - Защо не ми даваш да спя?
    - Ами, загубих се в гората!
    - Е, защо крещиш?
    - Ами, да ме чуе някой.
    - Е, аз те чух. По-леко ли ти е сега?

    *********

    Мутра отива при ветеринарен лекар и води немска овчарка.
    - Искам да й отрежеш опашката!
    - Опашката на немската овчарка не се реже. А дори и да се реже, това се прави, когато кучето е на възраст 1-2 месеца. - обяснява ветеринарят.
    - Ако ти дам 5000 долара ще я резнеш ли?
    За 5000 долара ветеринарят се навил и отрязал опашката на кучето. Не се стърпял и се поинтересувал:
    - Защо даде толкова много пари за една опашка. С 5000 долара можеше да си купиш десет овчарки.
    - А бе, тъщата идва утре и не искам в къщи да има много радост.......
    12
     
    evlogi4Дата: Понеделник, 21.11.2011, 10:55:11 | Съобщение # 35
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Тpи малки момченца се хвалят един на друг в детската градина.
    Първото:
    - Ние вкъщи, сме две деца и всяко си има свой телевизор.
    Второто:
    - Ние вкъщи, сме три деца и всяко си има свой велосипед.
    Третотот:
    - Ние вкъщи, сме се седем деца и всяко си има свой баща....

    ********

    Какво е общото между пениса и Интернет?
    1. Тези, които го имат, не искат да се разделят с него.
    2. Тези, които го имат, считат тези, които го нямат за низши същества.
    3. Тези, които го нямат, признават, че не е лошо, но не могат да разберат, защо около него се вдига толкова много шум.
    4. Тези, които го нямат, нямат нищо против да го имат.
    5. Той е бил измислен за предаване на информация, съществена за оцеляване на вида, а се е превърнал в забава.
    6. Ако не се взимат предпазни мерки, то от него може да се пипнат вируси...

    ********

    Жена радостно говори на съпруга си:
    - Представяш ли си! Докторът вчера ми каза, че гърдите ми са като на двайсетгодишна девойка!
    - Да, бе?! А за твоя четирисет годишен задник, нищо ли не каза?
    - А, не! За тебе не сме си говорили!

    ********

    Учителката:
    - Пешко, бързо ми кажи пет неща, в състава на които има мляко!
    Пешко:
    - Ммм... масло, сирене..сладолед.... и две крави.

    ***********

    Стои умислен човек в кръчма на чаша ракия. Влиза друг и го пита защо е притеснен.
    - Доих кравата му - отговаря първият.
    - Е и?
    - Ами докато я доих, тя ритна с левия крак менчето и разля млякото. Ядосах се, взех един сезал и и вързах левия крак за левия стълб на обора. Продължих да доя, а тя ретна с десния крак и разля млекото. Вързах и го с друг сезал за десния стълб на обора и продължих да доя. Тя пък завъртя опашката, удари менчето и пак разля млякото. Взех столчето, сложих го зад нея, качих се и вдигнах опашката и за да я вържа на гредата, ама забравих сезал. Измъкнах си колана и таман и вързах опашката ми паднаха гащите и влезна жената. Как да и обясня, че се е разляло млякото?
    12
     
    evlogi4Дата: Понеделник, 21.11.2011, 10:58:52 | Съобщение # 36
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Полицейска хроника от 15 декември:
    На територията на лятното кино са открити две блондинки със силни признаци на замръзване. Благодарение на Бърза помощ двете са спасени. След овладяване на положението, двете пострадали са заявили пред следователя в Пирогов, че са чакали да започне филма "Затворено през зимата".

    **********

    Двe мутри стоят в бара и гледат новините по телевизията. В момента върви репортаж за отчаян човек, който иска да се самоубие скачайки от 35 етаж.
    Първата мутра казва:
    - Тиква, а на бас, че тоя нема да скочи.
    - Аре!
    Хванали се на бас по 500 долара. След няколко минути човека скача от блока и се пребива.
    Първата мутра вади 500 долара и ги подава на другата.
    - Картоф, не мога да ги зема бе! Не е честно. Аз това го гледах по обедните новини. Тогава даваха същото и го видех тоя, че скача.
    - Абе, Тиква, то и аз го видях в обедните новини, че скача, ама отде да го знам, че е толко тъп да скочи втори път....

    **********

    На изпит в университета, професорът задава въпроси на студент. Студентът не може да отговори на нито един от тях. Професорът се изморил да пита и казва:
    - Млади човече! Смятам, че в главата ви е абсолютна пустиня.
    Студентът се замисля и отговаря:
    - Може би! Обаче във всяка пустиня има оазиси, само дето не всяка камила може, да ги намери....

    *********

    Седи мъж в бара и пие бира. Пристига друг мъж и си поръчва напитка. Барманът изпълнява поръчката, мъжът я изпива и след това надавайки крясъци изчезва от бара. Пристига друг мъж и ситуацията се повтаря.
    Мъжът, който пиел бира, решил също да опита това питие.
    Отишъл при бармана и пита:
    - А бе, тези кво пиха?
    - Фирменият коктейл "ЕКСТРЕМ".
    - Дай и на мене един!
    Барманът му налива, мъжът го изпива. Ефект - никакъв. Мъжът разочаровано казва:
    - Е, и какво му е особеното?
    - Ами струва 500 долара.
    - Ааааа-ааааа-аааааааа!!!!!!!!!!!!!

    *********

    На аерогарата служител по безопасността пита блондинка:
    - Опасни или режещи предмети?
    - Да, прашки!
    117
     
    evlogi4Дата: Понеделник, 21.11.2011, 11:01:57 | Съобщение # 37
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Сред мутрите тръгнала нова мода - да си украсяват аквариумите в стил "Титаник". Срещат се трима и започват да се хвалят, кой има по-добър аквариум. Тръгват на проверка.
    Отиват в дома на първия.
    На цялата стена - аквариум. В него плуват риби, а по дъното се търкалят разни предмети - лъжици, чаши и др.
    - Всичко е оригинал. От Лондон си ги купих, от аукцион за предмети от Титаник. - хвали се мутрата.
    Вторият казва:
    - Гола вода си, брат. Давайте да вървим у нас!
    Отиват.
    Една огромна стая е направена на аквариум, плуват всякакви риби, а на дъното стърчи борда на Титаник.
    - Точно копие! Поръчах си го в студиото, дето са правили копието за филма "Титаник"!
    Третият казва:
    - Пичове, пълна мизерия сте! Да вървим у дома да видите аз какво съм направил!
    Отиват те и виждат следната картина: В басейна плуват ледени късове, няма нито една риба, затова пък на дъното лежи замръзнал Леонардо ди Каприо...

    *********

    Жена върви по коридора на психиатрията. На една маса седят трима луди и играят на домино. Жената стига до някаква врата, хваща дръжката, дърпа - вратата не се отваря. Тръгва да си ходи, а единият луд се обажда:
    - Дръпни по-силно!
    Връща се жената, дърпа по-силно - резултатът е същият.
    - А бе, силно дърпай!
    Дърпа пак - нищо.
    Обръща се към лудия и казва:
    - Ами заключено е!
    - Ама ти искаш да влезеш ли? Аз пък си помислих, че ти трябва дръжката....

    *********

    - Изобретих приспособление, което позволява да се вижда през стени.
    - Че това вече е изобретено отдавна!
    - Не може да бъде! Как се нарича това изобретение?
    - Прозорец.

    *************

    Полицай спира огромен Мерцедес, вътре красива блондинка:
    - Добър ден, документите за проверка!
    Блондинката:
    - Не знам, за какво говорите.
    Полицаят:
    - Ами за шофьорска книжка и талона на колата!
    Блондинката отново отговаря, че не знае, за какво става въпрос и настоява, че няма документи.
    Полицаят:
    - Госпожице, защо не проверите в дамската си чанта или в жабката на колата !
    Блондинката проверява и наистина намира необходимите документи. В този момент по радиостанцията на полицая се обажда негов колега и след като разбира, че е спрял същата блондинка с Мерцедеса, го съветва да си събуе гащите пред нея и да види какво ще стане.
    Полицаят си свалил панталоните и застанал пред красивата блондинка.
    Възмутена блондинката отвърнала:
    - Е-е-е-е-е пак ли алкохолна проба !!!
    12
     
    evlogi4Дата: Понеделник, 21.11.2011, 11:05:10 | Съобщение # 38
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Бавен прочувствен танц. Тя /притискайки се към партньора страстно/:
    - Много се вълнувам. Струва ми се, че деколтоето ми е много дълбоко. Вие как мислите?
    Той /поглеждайки внимателно в деколтето/:
    - А-а-а, честно казано...май не. А вие имате ли косми по гърдите?
    Тя /с кокетлив ужас/:
    - Какво говорите!!? Разбира се, че нямам!
    Той:
    - Да, тогава, извинявайте, ама май малко дълбочко....

    **********

    Пътници седят в самолета, чакат излитане, а самолетът не излита. Обясняват им, че пилотите не са дошли още. Най-накрая пилотите се задават и пътниците удивени забелязват, че и двамата са слепи. Единият почуква с бастунче, а другият върви след куче-водач. Пътниците недоумяват. Пилотите се качват в самолета, палят двигателите. Пътниците са в паника. Самолетът излиза на пистата и започва да се засилва. Пътниците са в ужас. До края на пистата остават 300 метра, 250, 200, 100.... Пътниците крещят от ужас, а самолетът се вдига рязко и излита благополучно. В пилотската кабина един от пилотите говори на другия:
    - Ех, братче, представяш ли си - Тези пътници един път няма да се развикат и тогава ще се разбием!!!

    ***********

    Седят четирима мързеливци в стаята. На вратата се звъни. Минава един час и първият казва:
    - Звъни се!
    Минава още един час и вторият казва:
    - Трябва да отворим!
    Минава час и третият казва:
    - Ще ходя да отворя!
    След още един час четвъртият казва:
    - Не, аз ще отида да отворя.
    След още един час четвъртият отваря вратата, а отвън стои изненадан пети мързеливец:
    - Ейй, като ракети сте, бе! Даже не можах и втори път да звънна...

    **********

    Пиян мъж се качва в автобуса и казва на седящата пред него жена:
    - Я, какво е това на коленете ви? Да не е шимпанзе?
    - Как не ви е срам? Това е детето ми!!
    - Добре бе, не се обиждай! Като не е шимпанзе, сигурно е орангутан! ... Или горила?...
    Не издържала жената и се разплакала. Пътниците започнали да крещят на пияницата. Автобуса спрял. Появил се шофьорът и изхвърлил пияницата. Връща се след това в автобуса и казва на разплаканата жена:
    - Моля ви, успокойте се, не плачете. Ето ви вода... По-добре ли сте?..
    - ...да, ...благодаря ви, толкова сте мил!
    - Е добре,..ако искате да купим и банан на вашата маймунка?
    4
     
    vaseto1212Дата: Петък, 25.11.2011, 22:04:44 | Съобщение # 39
    Полковник
    Група: Модератори
    Съобщения: 22
    Статус: Offline
    Отива мъж при психолог и казва:
    - Всичко в живота ми е прекрасно, но ми липсват силни усещания. Как да си кача адреналина? Опитах всичко - скокове с парашут, бънджи, подводно плуване и т.н. Искам нещо ново.
    - Хванете си любовница.
    - Имам си три, не помага.
    - Тогава разкажете за тях на жена си.


    .................................

    По време на сухия режим мъж седи в бараката и вари ракия. Гледа, по едно време, водата се нагряла много и отива до кладенеца за студена. Връща се, а в бараката седят двама милиционери, усмихват се иронично и говорят:
    - Е, сядай и пиши обяснения!
    - И какво да пиша?
    - Всичко, както си е било, така го пиши!
    Сяда човекът, пише и предава листа.
    - К`во си написал бе, идиот такъв?
    - Както си беше, така и го написах: "Отивам за вода до кладенеца, връщам се, а в бараката двама милиционери, седят и варят ракия".


    ...................................................

    Криза по пернишки - голфа е с 2 лети джанти само от страната на дискотеката.

    ..............................................

    Летец и танкист спорили чия работа е по-тежка и кой е по-смел.
    Решили всеки да повози другия в машината си.
    Първо летеца се качил в танка, а там - шумно, тясно, оръдието гърми силно, а на всичко отгоре друса и топло като в пещ.
    Излязъл пилотът каталясал и вика - много е гадно, ама ела утре в самолета и ще видиш...
    На другия ден качил танкиста в самолета и почнал разни лупинги, фигури и завъртулки ...всякакви, а танкиста все се хили като луд.
    Кацат на земята и летеца му казва:
    - Е, вярно, твойто е по-тежко и ти си по-смел щом се смееше през цялото време.
    А танкистът му вика:
    - Не бе, просто за пръв път ми се случи да акам с задника нагоре!


    .....................................

    Дете се прибира ненадейно вкъщи и заварва майката възседнала таткото.. Майката.. притеснено:
    - Опитвам се да спадна корема на баща ти..
    А детето:
    - Няма да успееш, тя, леля Сийка от долния етаж всеки ден му го надува..


    .....................................................

    Продавам жена си. В добро състояние е. Регистрация - 1978 г., обем на гърдите - 2 литра, мощност - 110 децибела, пробег из магазините - 78 000 км, цвят на купето - блондинка, фасада - ежедневно боядисвана. Поднася на завоите. Няма спирачки. В комплект с 60 чифта обувки! ...........Може и бартер за 2 каси бира!
     
    vaseto1212Дата: Петък, 25.11.2011, 22:08:04 | Съобщение # 40
    Полковник
    Група: Модератори
    Съобщения: 22
    Статус: Offline
    Защо в затвора е по-хубаво отколкото в службата?

    1. В затвора (според закона) на всеки затворник се полагат 6 квадратни метра от килията.
    В службата седите зад бюро и разполагате със свободно пространство от 1 кв. м.

    ... 2. В затвора ви хранят безплатно три пъти дневно.
    В службата имате само обяд и то не безплатен.

    3. В затвора за добро поведение може да ви намалят присъдата.
    В службата за добро поведение ви дават повече работа.

    ‎4. В затвора за вас се грижи надзирател и отваря и затваря всички врати вместо вас.
    В службата сами се главоболите с ключове и секретни кодове.

    5. В затвора можете да играете карти и да си разказвате вицове.
    В службата за това получавате ...мъмрене.

    6. В затвора могат да ви посещават близки и приятели.
    Опитайте се да го направите на работното си място!

    7. В затвора е пълно с извратени и садисти.
    В службата ги наричат мениджъри...
     
    evlogi4Дата: Неделя, 27.11.2011, 03:59:37 | Съобщение # 41
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Майка с количка отива в магазина. Майката влиза в магазина и оставя за по-удобно количката отвън.
    В количката лежи момченце и ругае:
    - Гледай я сега тая, как ме заряза тука пред магазина, мамка му стара, може някой да ме открадне, може да се напикая, може ....абе мама му да е....
    Покрай количката минава някакъв мъж, чува какви ги говори бебето и изненадано се приближава към количката:
    - Ти си толкова мъничък, навярно, дори и не можеш да ходиш още, а как псуваш като каруцар....
    Детето вдига невинен поглед към него и тихичко казва:
    - Чичко, а ти можеш ли да ходиш?
    - Да, аз съм голям и мога да ходя.
    - Ми ходи на майната си, бе....

    12
     
    evlogi4Дата: Понеделник, 28.11.2011, 03:15:35 | Съобщение # 42
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Писмено упражнение в института. Преподавателят дава темата:
    - Господа бъдещи дипломати! Представете си, че вие представлявате интересите на нашата страна в далечна африканска държава. Обявили са ви за PERSONA NON GRATA и са ви казали да напуснете страната до 24 часа. Напишете протестна нота.
    След пет минути най-добрият студент на групата предава работата си. Преподавателят чете,леко намръщен и казва:
    - Добре, колега, написано е в стила на българската дипломация. Имам към вас само две забележки: "да ви го начукам" се пише отделно, а "черна маймуно" с главна буква. Президент е все пак.
    12
     
    evlogi4Дата: Сряда, 30.11.2011, 11:17:57 | Съобщение # 43
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Софи и Дафни - две възрастни вдовици от Флорида - били любопитни за последния наемател в техния блок. Той бил тих, изискан господин, който изглежда обичал уединението. Един ден Дафни казала: - Знаеш, че съм срамежлива, Софи. Защо не го хванеш на басейна и не научиш малко повече за него? Изглежда много самотен. Софи отишла да поговори с мъжа, докато той седял край басейна. - С приятелката ми се чудехме защо изглеждате толкова самотен - казала тя. - Разбира се, че съм самотен - отвърнал той. - Прекарах последните двайсет години в затвора. - О, защо? - Удуших третата си жена. - О, а какво се е случило с втората ви жена? - Застрелях я. - Ами с първата? - Сбихме се и тя падна от една сграда. - Божичко. - Софи се обърнала към приятелката си от отсрещната страна на басейна и извикала: - Ей, Дафни! Става! Ерген е! 15
     
    evlogi4Дата: Сряда, 30.11.2011, 11:18:47 | Съобщение # 44
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Иракски дипломат в Съединените щати за пръв път бил на прием, даван от Държавния департамент. Великият емир не бил свикнал с огромното количество сол в американската храна, затова постоянно пращал верния си слуга Абдул да му носи вода. След поредния курс Абдул се върнал с празни ръце.
    - Къде ми е водата? - изревал емирът. Абдул се поклонил и изпелтечил:
    - Хиляди извинения, о, преславни - бял човек седнал върху кладенец.
    12
     
    evlogi4Дата: Сряда, 30.11.2011, 11:19:24 | Съобщение # 45
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Капитан на търговски кораб имал язва и му препоръчали да пие прясно сурово козе мляко. Купил си козичка, качил я на кораба и имал редовно млекце. Обаче надушил - казали му, че когато е на вахта, екипажът му оножда козичката. Заплашвал, карал се - не може да излезе на глава. Дошла му хитра идея - вързал на врата на козичката касичка и обявил при ползване, да пускат по един долар. Екипажът бил от 20 души и всяка сутрин в касичката имало по 20 долара. Редовна работа. Една сутрин, обаче, гледа - 19 долара. Е, може някой да е неразположен. Обаче - и другите дни също. Строил екипажа и рекъл: Който оножда козичката - една крачка напред! Трак-трак - целият екипаж излязъл крачка напред. Втора команда - който не плаща един долар, крачка напред! Трак - само боцманът излязъл напред. Защо, бе боцмане не плащаш? Ами, защото, ние имаме чувства... обичаме се... не мога да я третирам като проститутка! 16
     
    Форум » Test category » ХУМОР » Вицове (Много смях)
    Страница 3 от 28«123452728»
    Търси:

    Нито един от торентите не се хоства на сървъра на сайта. Сайтът http://black-zone.ovo.bg/ само предлага връзки към други сайтове и не носи отговорност за неуредени авторски права.

    Copyright MyCorp © 2016 Хостнат от