Вицове - Page 4 - Форум
Black-Zone Вторник
06.12.2016
22:54:52
На пазара мъж продава комар в бурканче. На него има залепен етикет: "Заместител на мъже – само 25 лв." Една заинтересувана клиентка пита: - А как се използва? - В къщи се разсъбличаш,лягаш на леглото и го пускаш от буркана. Ако нещо не е наред – позвъни ми – ето телефонния ми номер. Вечерта жената звъни: - Прибрах се, съблякох се, легнах,отворих буркана, но той стои вътре и не се движи… - Стой така. Идвам веднага! Дошъл мъжът на мястото, разсъблякъл се и казал на комара: - Гледай, глупак! За последен път показвам
Добре дошли Гост | RSS Главна | Вицове - Page 4 - Форум | Регистрация | Вход
  • BGtop . Гласувайте за моя сайт в БГ чарт . Гласувай за мен в BGTop100.com


    [ Ново съобщение · Членове · Правила на форума · Търси · RSS ]
    Страница 4 от 28«1234562728»
    Модератор на форума: vaseto1212 
    Форум » Test category » ХУМОР » Вицове (Много смях)
    Вицове
    evlogi4Дата: Вторник, 15.11.2011, 22:15:56 | Съобщение # 1
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline


    Тръгнали един испанец , един турчин и един българин да убият ламята.
    Първи влязал испанеца , когато го видяла ламята му се ухилила, лиснала му 2 кофи вазелин и го оправила , на излизане ,той казал да другари те си:
    -Бе аз й отрязах главата ,ама тя стана двойна....
    Втори влязъл българина , ламята му се засмяла , лиснала му 2 кофи вазелин и го опънала на излизане той казал на другарите си :
    - Бе отсякох й двете глави ,ама те станаха 4.
    Когато влязал турчина испанеца признал на българина какво всъщност станало, българина му казал:
    -Бе то и с мене стана така ,ама аз свих последните 2 кофи вазелин на ламята xD
    Изведнъж от пещерата се чуло:
    -Аааааааааааааааааааааа

    63
     
    evlogi4Дата: Сряда, 30.11.2011, 11:19:54 | Съобщение # 46
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    - Господин премиер, защо на пенсионерите са толкова малки пенсиите?
    - Защото е криза.
    - Тогава защо в нашата страна броят на милионерите се е удвоил.
    - Инфлация.
    5
     
    evlogi4Дата: Сряда, 30.11.2011, 11:20:50 | Съобщение # 47
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    - Какви са приликите и разликите между гръка и евреина?
    - И двамата ще продадат майка си за жълти стотинки, но гъркът няма да я достави.
    4
     
    evlogi4Дата: Сряда, 30.11.2011, 11:21:49 | Съобщение # 48
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    В спешното.
    - Докторе, ранен мъж с бейзболна бухалка, твърди че извънземни са отвлекли сестра му!
    - Защо ме занимавате с глупости!? Водете го в психиатричното...
    След малко.
    - Докторе, група пребити извънземни искат да връщат нечия сестра...
    4
     
    evlogi4Дата: Сряда, 30.11.2011, 11:22:32 | Съобщение # 49
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Попитали радио Ереван:
    - Каква е разликата между долара и рублата?
    - Ами доларът е обезпечен със злато, а рублата - с танкове.
    4
     
    evlogi4Дата: Сряда, 30.11.2011, 11:23:10 | Съобщение # 50
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Селския поп се моли на Господ:
    - Боже, защо си толкова несправедлив! Аз съм твой слуга, моля ти се ден и нощ, живея в бедност, а тез безбожници какви къщи и вили построиха, живеят в разкош! Защо така, Господи?!?
    Глас от небето:
    - Защото не ми досаждат...
    4
     
    evlogi4Дата: Сряда, 30.11.2011, 11:24:42 | Съобщение # 51
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Секретарка влиза в кабинета на шефа си:
    - Шефе, отвън ви чака един човек, който твърди че му дължите 100 000.
    - А как изглежда?
    - Така изглежда, че по-добре да му ги върнете...
    12
     
    evlogi4Дата: Сряда, 30.11.2011, 11:25:24 | Съобщение # 52
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Зайчето имало проблем - когато и където вълкът го срещнел го... опъвал. Омръзнало му и решило да се оплаче на лъва. В края на краищата не се издържа нон-стоп да те разпорват. Мъдрият цар на животните извикал вълка и го нахокал.
    - Ама царю честити, то едно такова сладичко пухкаво - не мога да се въздържа, като го видя.
    Справедливият лъв издал заповед - от тук насетне вълкът има право да опъва зайчето не по-често от веднъж дневно.
    Излиза вълкът и на пътя зайо - хоп, моментално задоволил нагона. След час на пътя му пак зайо. Хоп веднага му се нахвърлил.
    - Ааа не така, Вълчо. Лъвът нали издаде заповед.
    - Добре де, Зайо, пиши си го това за утре.
    След час-два - историята се повторила - пиши за вдруги ден.

    Излязла Лиса на разходка един ден и що да види - Зайо седи на един камък, ближе рани и брой някакви бележки.
    - Какво става друже?
    - Остави се, Кума Лисо, овъртял съм се тук в една бюрокрация...
    12
     
    evlogi4Дата: Сряда, 30.11.2011, 11:26:05 | Съобщение # 53
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Пиян борец излиза от казино и спира тролей:
    - Карай към Драгалевци!
    - Ама как? До там не ходят тролеи!
    - 2000$!
    - Ще ме уволнят, бе, човек!
    - 3000$ и повече не се обяснявай!
    Шофьорът потеглил. Свършили жиците - на акумулатор!
    Наближват - гледат! - развалини, изтръгнати дървета, пропаднали улици...
    - Абе, шефе, да не са ви бомбардирали?!
    - А, не, бе! Вчера се прибирах с метрото...
    12
     
    evlogi4Дата: Сряда, 30.11.2011, 11:26:52 | Съобщение # 54
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Подходящи реплики за стресови ситуации:
    1. Добре, добре, вземам си думите обратно. Да ти го отчукам!
    2. И ти се появи като един шибан слънчев лъч...
    3. Това не е офис. Това е адът но с луминисцентно осветление...
    4. Терапията е скъпа. Да пукаш опаковъчно фолио е евтино. Сам си
    избери!
    5. Не съм луд, просто съм в лошо настроение от 30 год. насам...
    6. Сарказмът е една от услугите, които предлагам...
    7. На твойта планета млъквате ли понякога?
    8. Назад, мамка ти! Стъпил си ми в аурата!
    9. Не се притеснявай, и аз твойто име го забравих...
    10. Не всички мъже са досадни, някои са мъртви...
    11. Момент, опитвам се да си те представя като личност...
    12. Изглеждаш свински, това ли е модата в момента?
    13. Земята е пренаселена, върви си вкъщи...
    15
     
    evlogi4Дата: Сряда, 30.11.2011, 11:27:21 | Съобщение # 55
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Червените и белите са заели позиции и се стрелят един друг. През територията на белите преминава каруца, управлявана от селянка. Белите я задържат. Селянката обяснява, че отива в съседното село. Пускат я. Каруцата достига до територията на червените и се приближава към щаба. Оттам излиза дежурният. Селянката сваля забрадката.
    - Петка! - възхитено крещи дежурният. - Господи, колко добре си се маскирал!
    - А, нищо особено. - скромно отвръща Петка. - Няма нужда да се четкаме, ами по-добре дай да разпрегнем Чапаев...
    16
     
    evlogi4Дата: Сряда, 30.11.2011, 11:27:59 | Съобщение # 56
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Катаджия спира кола. На волана е Ники Кънчев. Катаджията се усмихва доволно:
    - И така.. - въпрос за сто лева! Какво нарушение направихте сега? Възможни отговори:
    А - минахте на червено на светофара
    B - пресякохте двойна непрекъсната линия
    C - забравили сте си документите вкъщи
    D - шофирате в нетрезво състояние
    Имате три жокера:
    1 - Парична помощ от спътниците
    2 - Обаждане на адвокат
    3 - 50/50, само не си мислете, че това е намаление.
    4
     
    evlogi4Дата: Сряда, 30.11.2011, 11:28:28 | Съобщение # 57
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Студенти отиват на посещение в моргата. На масата лежат три трупа на мъже и всичките усмихнати. Една студентка пита патолога:
    - А бе, тва тука да не е цирк? Що се смеят всичките?
    Патологът:
    - Не, бе. Първият ходил в казиното, изгубил всичко, с последните си пари купил един жетон и играл на ротативката. Спечелил джакпота. Като му донесли един милион долара взел че умрял от щастие...
    - А вторият, какво?
    - А, тоя пък през целия си живот бил примерен съпруг, трийсет години убеждавал жена си да сменят позата в секса. Накрая я убедил и на върха ва екстаза получил инфаркт и така.....
    - А, добре, а третият що се смее?
    - Този пък го ударила мълния...
    - Е, кво смешно пък е видял в мълнията?
    - Абе тоя глупак мислел, че го снимат....
     
    evlogi4Дата: Сряда, 30.11.2011, 11:28:59 | Съобщение # 58
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Попада свещенник в Рая. След един месец забелязал, че всички в Рая почитат много повече някакъв шофьор на автобус, отколкото него - слугата на Господ. Възмутил се той и подал оплакване до управата, а те му отговарят:
    - Свети отче, когато ти четеше своите проповеди, всички присъстващи спяха, а когато той караше своя автобус - никой не спеше, а дори напротив, всички горещо се молеха.....
    12
     
    evlogi4Дата: Сряда, 30.11.2011, 11:29:23 | Съобщение # 59
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Капитан на боен кораб усетил, че под тях плува подводница. Веднага изпратил водолаз да провери, чия е подводницата.
    След половин час водолазът излиза и докладва:
    - Това е японска подводница!
    - Как разбра?
    - Ами цялата е изписана с йероглифи!
    - Е, кво от това, малко ли страни използват йероглифи. Върни се да провериш отново!
    Връща се водолазът във водата. След 15 минути излиза и докладва отново:
    - Подводницата е английска!
    - Как разбра?
    - Ами вътре говорят на английски.
    - Е, кво от това бе, сега половината свят говори на английски. Бързо влизай във водата и разбери най-после, чия е тая подводница!
    След малко водолаза излиза и с облекчение докладва:
    - Чукотска е!
    - Как разбра бе?
    - Ами почуках на люка и те ми отвориха!
    12
     
    evlogi4Дата: Сряда, 30.11.2011, 11:30:10 | Съобщение # 60
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Прожектират на Сталин нов игрален филм. След прожекцията Сталин пита:
    - Защо мустаците на лошия герой така приличат на мустаците на другаря Сталин?! Да се разстреля главния герой, режисьора, целия снимачен екип, роднините на актьора, народния комитет за култура...........
    - Другарю Сталин - питат от народния комитет за култура, - а, не може ли, на главния герой, да му обръснем мустаците?
    - Хм...и това е вариант..
    16
     
    Форум » Test category » ХУМОР » Вицове (Много смях)
    Страница 4 от 28«1234562728»
    Търси:

    Нито един от торентите не се хоства на сървъра на сайта. Сайтът http://black-zone.ovo.bg/ само предлага връзки към други сайтове и не носи отговорност за неуредени авторски права.

    Copyright MyCorp © 2016 Хостнат от