Вицове - Page 5 - Форум
Black-Zone Вторник
06.12.2016
22:54:35
На пазара мъж продава комар в бурканче. На него има залепен етикет: "Заместител на мъже – само 25 лв." Една заинтересувана клиентка пита: - А как се използва? - В къщи се разсъбличаш,лягаш на леглото и го пускаш от буркана. Ако нещо не е наред – позвъни ми – ето телефонния ми номер. Вечерта жената звъни: - Прибрах се, съблякох се, легнах,отворих буркана, но той стои вътре и не се движи… - Стой така. Идвам веднага! Дошъл мъжът на мястото, разсъблякъл се и казал на комара: - Гледай, глупак! За последен път показвам
Добре дошли Гост | RSS Главна | Вицове - Page 5 - Форум | Регистрация | Вход
  • BGtop . Гласувайте за моя сайт в БГ чарт . Гласувай за мен в BGTop100.com


    [ Ново съобщение · Членове · Правила на форума · Търси · RSS ]
    Страница 5 от 28«12345672728»
    Модератор на форума: vaseto1212 
    Форум » Test category » ХУМОР » Вицове (Много смях)
    Вицове
    evlogi4Дата: Вторник, 15.11.2011, 22:15:56 | Съобщение # 1
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline


    Тръгнали един испанец , един турчин и един българин да убият ламята.
    Първи влязал испанеца , когато го видяла ламята му се ухилила, лиснала му 2 кофи вазелин и го оправила , на излизане ,той казал да другари те си:
    -Бе аз й отрязах главата ,ама тя стана двойна....
    Втори влязъл българина , ламята му се засмяла , лиснала му 2 кофи вазелин и го опънала на излизане той казал на другарите си :
    - Бе отсякох й двете глави ,ама те станаха 4.
    Когато влязал турчина испанеца признал на българина какво всъщност станало, българина му казал:
    -Бе то и с мене стана така ,ама аз свих последните 2 кофи вазелин на ламята xD
    Изведнъж от пещерата се чуло:
    -Аааааааааааааааааааааа

    63
     
    evlogi4Дата: Сряда, 30.11.2011, 11:30:53 | Съобщение # 61
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Създал Бог мъж и го пуснал на земята....
    След известно време мъжът идва и казва:
    - Искам да се чукам през нощта!
    И създаде му Бог съпруга.
    След известно време мъжът пак дошъл:
    - Искам да се чукам и през деня!
    И създаде му Бог любовница.
    След известно време мъжът пак идва:
    - Искам и през деня, и през нощта, да се чукам непрекъснато!
    И създаде му Бог - Windows`98.
    12
     
    evlogi4Дата: Сряда, 30.11.2011, 11:31:19 | Съобщение # 62
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Дейвид Коперфийлд пристига на турне в България. В една от вечерите изнася представление на митничари. След представлението се събират и започват да пият. Нарязват се едно хубаво. В порив на откровенност Дейвид казва на седящия до него митничар:
    - Искаш ли да ти направя един фокус?
    - Показвай!
    - Виждаш ли оня вагон?
    - Да.
    - Хоп... - вагонът го няма.
    Митничарят:
    - Искаш ли аз да ти покажа един фокус?
    - Показвай!
    - Виждаш ли тоя влак натоварен с бяла техника?
    - Да.
    - Хоп (изважда печата от джоба си и го трясва върху митническата декларация)... - буркани със зелен грах....
    4
     
    evlogi4Дата: Неделя, 04.12.2011, 12:00:21 | Съобщение # 63
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    БМВ 7ца спира на червен светофар (като никога) и изведнъж се чува силен трясък отзад, излизат 4 дебеловрати по метър и сто от него и гледат – в БМВ-то се натресла една колица на около четвърт век, а от нея излиза едно дребно старче.
    - Ей дядка, кво щъ праим сега знаеш ли ?
    - Чакайте бе момчета, ето ви телефона на сина ми, звъннете му той всичко ще оправи.
    - Къв е сина ти, бе ?
    - Той е главен...такова...аха – главен дресьор на делфините.
    Обадили се мутрите и докато чакат изведнъж се появяват два ХАМЪРА. От тях изскочили едни с черни чорапи на главите ...и става едно мазало – не е за гледане.
    Един от тия с чорапите се приближава до старчето и му казва:
    - А бе, тате колко пъти ти казвам, че не съм главен дресьор на делфините, а главен треньор на тю-ле-ни-те.
     
    evlogi4Дата: Неделя, 04.12.2011, 12:01:56 | Съобщение # 64
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Колко души от вашата зодия са нужни, за да се смени крушка?

    Овен: "Само един. При това може да смени не само крушката!"
    Телец: "Предпочитам естествена светлина. И абсолютно сигурни ли сте, че старата крушка е изгоряла? Мразя да хвърлям неща, които биха могли да са полезни!"
    Близнаци: "Един вероятно е най-добрият вариант, защото ако са повече от един, ще се отплеснат в разговори и напълно ще забравят за крушката..."
    Рак: "Четирима. Един рак и трима психотерапевти, които да помогнат за мъчителния процес на смяната"
    Лъв: "Истинските лъвове не сменят крушки! Истинските лъвове намират някой друг да направи това вместо тях."
    Дева: "Точно 1,655221 души в средностатистическия случай"
    Везни: "Добре, де, ще го направя... освен ако ти не си така добър да го свършиш вместо мен, но явно си много зает в момента... тъй че ще го направя... И все пак, не искаш ли ти да го свършиш?"
    Скорпион: "Нито един. Скорпионите не ги е страх от тъмнината!"
    Стрелец: "Айде стига, бе! Я погледни навън... Слънцето грее, птичките пеят, животът е пред нас, а ти се шашкаш за някаква глупава крушка!"
    Козирог: "Нямам време за глупости."
    Водолей: "Виж сега, енергията е материя, а дали материята е енергия още не е доказано, но със сигурност светлината е форма на енергия и тъй като електрическата крушка е материя...."
    Риби: "Каква крушка?"
     
    evlogi4Дата: Неделя, 04.12.2011, 16:35:11 | Съобщение # 65
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Семейство гледа по телевизията филм за семейство котки. Дават домашните представители.
    Детето:
    - Мамо, мамо! Хайде да си вземем котенце!
    Майката:
    - Глупости! Докато порасне, ще има да се крие по ъглите да ака и да пишка.
    Дават тигри.
    Детето:
    - Мамо, мамо! Хайде да си вземем тигърче!
    Бащата:
    - Да, бе! Като порасне, ние ще се крием по ъглите да акаме и пишкаме.
    12
     
    evlogi4Дата: Неделя, 04.12.2011, 16:43:11 | Съобщение # 66
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Мъжът отваря хладилникът и вади бутилката уиски.
    - Една капка да пиеш- никакъв секс! - кресва жената.
    Мъжът се замисля...
    - Какво се замисли?
    - Чудя се кое е по-добро - 12 годишно уиски или 50-годишна жена... *

    ***********

    В голяма верига магазини баба видяла един младеж и му казала:
    - Ама, миличък, ти толкова много приличаш на моя син. Мога ли 5 минути поне да ти казвам синко, че синът ми е в чужбина, от кога не съм го виждала?
    - Добре! - съгласил се младежът.
    Отишла бабата на касата и му помахала:
    - Чао, синко....
    - Чао, мамо...-провикнал се той.
    След малко на касата му казали:
    - Сметката ви е 699.25 лева за продуктите,
    които майка ви взема и каза, че вие ще платите.

    **********

    Баба и дядо гледат анимационен филм.
    - Каква хубава приказка! - възхищава се бабата - В началото тя беше грозна жаба,а накрая се превърна в красива принцеса!
    - Да, така е в приказките - въздъхнал дядото - А при нас стана обратното..

    *********

    Вбесен съпруг крещи на жена си:
    - Толкова съжалявам, че не ти е поискал ръката някой голям глупак, тъпанар, олигофрен...!
    - Поиска я!
    - А тогава защо не се омъжи за него?
    - Омъжих се.

    ********

    Млад мъж поръчва торта:
    -Дайте ми най-голямата и луксозна торта ! Жена ми има юбилей !
    -Най-голямата и луксозна торта е много скъпа, господине.
    -Няма проблем за парите. Жена ми е богата и ми дава джобни по 500 лева на ден.
    -Вие сте голям късметлия с вашата съпруга! А колко свещички да сложим за юбилея върху тортата?
    - Сложете осемдесет свещички....

    **********

    Мъж попитал жена си:
    - Скъпа, какво би направила, ако спечеля от лотарията?
    Жена му отговорила:
    - Ще взема половината пари и ще ти бия шута.
    А той:
    - Току що спечелих 12 лева. Взимай 6 и да те няма от тук!
    4
     
    evlogi4Дата: Неделя, 04.12.2011, 16:45:08 | Съобщение # 67
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Мъж пише на жена си от командировка:
    "Любима моя, този месец не мога да ти пратя пари. Пращам ти вместо това 100 целувки".
    Жената отговаря:
    "Мерси любими за 100-те целувки.
    Ето отчет за разходите:
    1. Млекарят се съгласи на 2 целувки за бутилка мляко на ден.
    2. Елетротехникът се съгласи едва след 7-мата да оправи телевизора.
    3. Хазяинът идва всеки ден за неговите си 3 целувки.
    4. Бакалинът не се нави само на целувки. Наложи се да дам нещо отгоре, мръсникът му с мръсник!
    5. Засега разходите са 65 целувки. Не унивай, останаха ми 35 до края на месеца.
    Да планирам ли същото за следващия месец? Хазяинът иска да вдигне наема!

    *********

    Мъж влиза в спалнята при жена си, носейки една овца под мишница и казва:
    - Виждаш ли това прасе? С него трябва да правя секс, когато ти не си на кеф!
    Жена му отговаря:
    - Знаеш ли, че това не е прасе, а овца?
    - А ти знаеш ли, че аз говоря на овцата...

    ********

    В школа за тайни агенти, до последния изпит успeли да се класират само американецът, французинът и Бай Ганьо. Последният изпит се състоял във това да докажат вярността си към тайните служби. Дали първо на американеца един пистолет, показали му една стая и му казали:
    - В тази стая се намира жена ти. За да ни докажеш своята вярност и че никога няма да се разколебаеш в мисия трябва да я застреляш.
    Влязал американецът, постоял около 10 минути, излязал супер притеснен и казал:
    - Не мога да я убия. Аз 20 години живея с тази жена, не мога!!!
    Скъсали го и го пратили да се прибира в тях.
    Втори повикали французина и му дали същата задача!
    Влязал той в стаята, постоял и той десетина минути, излязал просълзен и казал:
    - Не мога да я убия аз. Десет години живея с тази жена. Обичам я!
    И него го скъсали.
    Накрая, извикали Бай Ганьо дали му пистолета :
    - В тази стая се намира жена ти. За да ни докажеш своята вярност и че никога няма да се разколебаеш в мисия трябва да я застреляш.
    Бай Ганьо влязъл в стаята и още вратата не се била затворила и се чуло: "Дан, дан, дан, дан, дан, пат-кют, пат-кют, пат-кют"... По едно време шумът затихнал. Бай Ганьо излязал и се развикал:
    - Ей, гадняри! Дали сте ми халостни патрони! Трябваше да я трепа с табуретката!
    12
     
    evlogi4Дата: Неделя, 04.12.2011, 16:50:15 | Съобщение # 68
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Пиян мъж се прибира в 4:30 през ноща, влиза в спалнята и почва да буди жена си:
    - Чшш! Ста'ай! Аре! Чуу'aш ли к'о ти ка'ам!
    Тя:
    - Стииига беее......
    Той:
    - Аре ма! Ста'ай! Ста'ай, че спичелих шистица от тотуту! Чу ли ма!
    Тя:
    - Стига бе! Колко е часа? Де ше ходим сега? Вече всичко е затворено! И кръчми и дискотеки!
    - ??????? Кви кръчми, ма? К..К..Кви дискутеки??? Ста'ай и си заминавай ма!!!

    *********

    На една жена мъжа й починал и тя много страдала. Не можела да се съвземе дори цяла година след смъртта му. Случайно се запознала с контактьор, който се занимавал с прераждания, контакти с духове и т.н. Помолила го да я свърже със съпруга й. Бъркал разни отвари, говорил странни думи и успял да се свърже с духа:
    - Пешо, ти ли си?
    - Аз съм Маро, кажи как си ти, добре ли си?
    - Ами как Пешо, мъчно ми е за теб, от работа вкъщи, от вкъщи на работа....Кажи ти как си?
    - Ами много добре: сутрин се събуждам, правя секс, после закусвам, пак правя секс, то станало време за обяд- обядвам, после преди следобедния сън пак секс, като се наспя пак един секс, хапвам и правя един секс, то станало време за вечеря- хапвам и после пак секс, лягам да спя и на сутринта същото...
    - Лелелеелелееееее Пешооо! Ти да не си попаднал в Рая?
    - А...Рая., преродих се - заек съм тука в Долни Богров!

    *********

    На един фермар му изгорял плевника. От застрахователната компания му казали, че няма да му дадат пари, а ще построят нов плевник.
    - Аааа, така действате, значи? - възпротивил се фермера - Тогава анулирам застраховката на жената!

    *********

    - Марче, кой е този мъж? - пита бащата, седнал на масата да обядва.
    - Съпругът ми,тате.
    - А снощния?!
    - С него се разведох сутринта!

    ********

    Сват и сватя - пътуват с каруцата към съседното село, на пазар. Пътят навлезнал в горичка и сватята поревнала:
    - Леле свате, колко е тъмно тука, ти си силен мъж, а я съм слаба жена и ти като си поискаш, я нема какво да правим...
    Сватът се почесал през калпака и дръпнал юздите:
    - Ууу.., я па се несещам!

    *********

    Апартамент. Жената, празнично облечена, се суети и подрежда масата. Мъжът се разхожда из стаята по долни гащи.
    - Поне да си беше обул панталона! Гостите ей сега ще дойдат!
    - Ами нека да видят колко са ми слаби краката, понеже не ме храниш...
    - Тогава си свали и гащите. Нека да видят има ли за какво да те храня!

    *********

    - Иване, знаеш ли с мен се случи невероятна история. Снощи се събуждам от някакъв странен шум. Отворих очи и гледам една ръка вади портфейла ми от панталона и взема парите от там. Грабнах пистолета от под възглавницата, но...не стрелях...
    - Какво, уплаши ли се?
    - Ти какво искаш, вдовец ли да остана?
    16
     
    evlogi4Дата: Неделя, 04.12.2011, 16:59:59 | Съобщение # 69
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    "Синчето на татко" довело вкъщи гаджето си:
    - Татко, това е приятелката ми - Мария.
    - Хубаво синко, а може ли да чисти, има ли хубава работа?
    - Да, специално на теб ще ти е много полезна, колко големи хотели е почистила... Сега да не почисти една малка къща...

    ***********

    Една вдовица направила кекс и тръгнала за гробищата. По пътя обаче изтървала кекса на в една локва. Като наближила гроба на мъжа си, започнала да нарежда:
    - Хубав беше, Иванеееее!
    Наблизо попа я дочул и припял:
    - Не плачи, булка, друг ша намерииииш! Вдовицата продължила:
    - Сладък беше, Иванеееее!
    Попа и той:
    - Не плачи, булка, друг ша намериииииш! Вдовицата:
    - С 3 яйца беше, Иванеееее!
    Попа помислил, помислил, па рекъл:
    - За реване си е, булка, такъв няма да намериш!

    **********

    Младо семейство решило да излезе вечерта на ресторант. Приготвили се, изтупали се, изкарали кучето в задния двор и т.н. Таксито пристигнало и когато тръгнали да излизат, кучето се шмугнало обратно в къщата. Те не искали кучето да остане в къщата и за това жената отишла при таксито, а мъжът тръгнал да търси кучето. Жената не искала да се разбира, че оставят празна къщата и за това казала на таксиметровия шофьор:
    - Той се качи горе, за да каже чао на мама.
    Няколко минути по-късно мъжът влиза в таксито и казва:
    - Извинявам се, че се забавих толкова. Тъпата кучка се беше скрила под леглото и трябваше да я ръгам със закачалката, за да излезе! След това трябваше да я увия в одеало, за да не ме хапе и драска докато я влача по стълбите и я изхвърлям в задния двор! И само да има късмета пак да ми се изсере в зеленчуковата градина!

    ************

    - Пушите ли? - пита бъдещият тъст кандидат за ръката на дъщеря му.
    - Не.
    - Пиете ли?
    - Само понякога... Малко...
    - Тичате ли подир жени?
    - О, какво говорите?
    - Но вие не ме устройвате никак! Не съм съгласен жена ми постоянно да ви сочи за пример!

    **********

    Двама мъже си говорят. Единият пита:
    - Защо си тъжен?
    - Защото казах нещо на жената и тя не ми проговори един месец.
    - Ама ти трябва да се радваш за това !!
    - Е да, ама срокът на мълчание изтича, а аз забравих какво съм й казал..

    **********

    Сиганът и сиганката, млади, неналюбили се - страст необуздана, кипи, че прелива - нищо не виждат странично, нищо не чуват, нищо не ги интересува, само те, страстно впили се един в друг, ще се изядат. С други думи - сиганска либоф!
    - Давай, на тоя плет не сме се любили... и на този истълб... и на този бунар... и на този дърво... и прочие.
    Стигнали до ЖП прелеза:
    - Давай! На този прелезата не сме се любили!...
    Не щеш ли, задал се влакът; забелязъл ги машинистерът и засвирил отдалеко... Ама кой ти чува... Свири, свири... ами! Набил спирачките... скръъц - едвам спрял влакът на сантиметри. Ядосан машинистерът слязъл с манивелата(?) в ръка, ще ги пребие, та друга няма:
    - Какво мислите, че правите бе?
    - Господин Машинистер, ти караш, ама и аз карам... кой може, той испира...
    12
     
    evlogi4Дата: Неделя, 04.12.2011, 17:02:11 | Съобщение # 70
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Генко и жена му са в магазина. Генко взима една каса бира и я слага в количката.
    - Какво си мислиш, че правиш? - пита жена му.
    - Хайде де, цяла каса бира за 12лв, на промоция е!
    - Остави я обратно, - казва жена му и той я оставя.
    Продължили да пазаруват. По нататък жена му взима един крем за лице от 25лв.
    ...- Какво мислиш, че правиш? - пита този път Генко.
    - Това е крема ми за лице, прави ме по-хубава.
    - Ами и каса бира те правят по-хубава, и е наполовина по-евтина.

    ***********

    Нашенец бил командирован в дълбоката провинция. Живеел на хотел и се хранел в ресторанта му. Бил тих и кротък клиент, нямало много посетители и станал любимец на сервитьорите; изпълнявали му всяко желание, още преди да го е помислил. Минало месец и нещо, веднъж, най-после, нашенецът проявил странен каприз:
    Дълго не поръчвал, нещо мислил,мислил и взел, че измислил:
    - Искам да ми сервирате със стара, дълго непрана, с лекета, мазна престилка, да сте с усукани памучни чорапи с бримки, да сте чорлава, с размазан грим, сърдита, крива, недоволна и мърмореща обидни думи под нос. Да ми сервирате прегорели пържени яйца с парчета черупки вътре, да ми тръснете чинията, да забравите вилица и нож, хлябът да е стар и мухлясал. Ще си платя за всичко. Предварително Ви благодаря...
    Малко е да се каже, че сервитьорката била сащисана, но нали им бил любим клиент, изпълнила всичко точно. Не се сдържала и като го изпращала, попитала що за прищявка било това. Нашенецът откровено си признал:
    - Беше ми домъчняло за в къщи, за жената...
    4
     
    evlogi4Дата: Вторник, 06.12.2011, 20:31:53 | Съобщение # 71
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Мъж влязъл в изповедалнята и казал на свещеника:
    - Имам стабилна връзка, но миналата седмица отидох в дома на приятелката си и там не заварих никой друг, освен сестра й. Бяхме съвсем сами и правихме секс.
    - Лошо, синко - отвърнал свещеникът, - но поне виждаш, че си съгрешил.
    Мъжът продължил:
    - По-късно същия ден потърсих приятелката си в службата й, но
    там нямаше никой друг, освен една нейна колежка. Правих секс и с нея.
    - Много лошо, синко.
    Мъжът продължил:
    - Вчера потърсих приятелката си в дома на чичо й, но там нямаше никой друг, освен леля й. Правих секс и с нея.
    Свещеникът не отговорил.
    - Отче?... Отче? - Разбрал, че свещеникът го няма, мъжът го потърсил и го намерил да се крие зад една стена.
    - Какво правите, отче?
    - Изведнъж си помислих, че ние с теб сме сами
    12
     
    evlogi4Дата: Вторник, 06.12.2011, 20:33:18 | Съобщение # 72
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Жена се опитала да се качи на автобус, но поличката й била толкова тясна, че не можела да вдигне крака си върху стъпалото. Затова се пресегнала зад себе си, смъкнала ципа малко и отново опитала. Стъпалото пак било прекалено високо. Жената отново се пресегнала зад себе си, спуснала ципа още малко и отново опитала. Полата обаче била прекалено тясна. Решена да хване автобуса, тя отново се пресегнала зад себе си, спуснала ципа малко и за пореден път се
    опитала да се качи. В този момент неочаквано усетила, че две ръце я хващат за задника и я повдигат.
    Тя гневно се обърнала и погледнала мъжа зад себе си.
    - Господине, не ви познавам достатъчно добре, за да се държите по този начин.
    Мъжът отговорил:
    - И аз не ви познавам достатъчно добре, госпожо, за да ми разкопчавате три пъти ципа!
    4
     
    evlogi4Дата: Вторник, 06.12.2011, 20:33:50 | Съобщение # 73
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Съпруга била в леглото с любовника си, когато чула, че мъжът й завърта ключа в ключалката.
    - Остани тук - казала тя. - Той е прекалено пиян и изобщо няма да те забележи.
    И естествено, съпругът се метнал в леглото, без да забележи любовника. След няколко минути обаче през алкохолната мъгла видял, че изпод одеялото стърчат шест крака. Той се обърнал към жена си:
    - Ей, в това легло има шест крака. А трябва да са четири. Какво става?
    - Глупости - заявила съпругата. - Толкова си пиян, че не можеш да броиш. Стани от леглото и пак опитай. От там ще виждаш по-добре.
    Мъжът й станал от леглото и започнал да брои.
    - Едно, две, три, четири... - Знаеш ли Марче, права си.
    16
     
    evlogi4Дата: Вторник, 06.12.2011, 20:34:30 | Съобщение # 74
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Съпруга се обажда на доктора посред нощ. - Докторе, моля ви, бързо елате. Синът ми глътна презерватив. Лекарят веднага се облякъл, но тъкмо излизал, когато телефонът пак иззвънял. Била същата жена. - Не си правете труда - казала тя. - Няма нужда да идвате. Съпругът ми току-що намери още един. 16
     
    evlogi4Дата: Вторник, 06.12.2011, 20:35:58 | Съобщение # 75
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Мъж прекарал цял ден в един бар. В десет часа вечерта вече бил пиян като кирка, но искал още. Само че парите му свършили.
    - Трябва да ударя още едно - казал на барманът той. - Можеш ли да ми го запишеш в тефтера?
    - Знаеш правилото - отвърнал барманът. - Никаква вересия. Обаче днес е спокойна вечер и с удоволствие ще се позабавлявам. Какво ще кажеш да сключим сделка? Ще ти дам безплатно още три чаши, ако ми изпълниш три задачи.
    - Разбира се - съгласил се пияният. - Само кажи какво да направя!
    - Първо искам да отидеш при якия портиер и да го повалиш в безсъзнание, после искам да извадиш един развален зъб на Сатаната, булдога в задната стая, и накрая искам да правиш секс с градската курва, дето седи сама в края на бара.
    - Няма проблем - отвърнал пияният и се надигнал. Заклатуш-кал се към портиера, изненадал го и го повалил с един удар. Барманът се смаял и посочил към задната стаичка, където бил булдогът. Пияният влязъл вътре и барманът зачакал да чуе суматоха. Вместо пияният да изхвърчи навън, гонен от Сатаната, обаче царяла пълна тишина. След малко кучето залаяло.
    След пет минути пияният се появил с доволна усмивка.
    - Готово - казал той, - сега къде е курвата с болния зъб?
    12
     
    Форум » Test category » ХУМОР » Вицове (Много смях)
    Страница 5 от 28«12345672728»
    Търси:

    Нито един от торентите не се хоства на сървъра на сайта. Сайтът http://black-zone.ovo.bg/ само предлага връзки към други сайтове и не носи отговорност за неуредени авторски права.

    Copyright MyCorp © 2016 Хостнат от