Вицове - Page 6 - Форум
Black-Zone Петък
09.12.2016
22:15:07
На пазара мъж продава комар в бурканче. На него има залепен етикет: "Заместител на мъже – само 25 лв." Една заинтересувана клиентка пита: - А как се използва? - В къщи се разсъбличаш,лягаш на леглото и го пускаш от буркана. Ако нещо не е наред – позвъни ми – ето телефонния ми номер. Вечерта жената звъни: - Прибрах се, съблякох се, легнах,отворих буркана, но той стои вътре и не се движи… - Стой така. Идвам веднага! Дошъл мъжът на мястото, разсъблякъл се и казал на комара: - Гледай, глупак! За последен път показвам
Добре дошли Гост | RSS Главна | Вицове - Page 6 - Форум | Регистрация | Вход
  • BGtop . Гласувайте за моя сайт в БГ чарт . Гласувай за мен в BGTop100.com


    [ Ново съобщение · Членове · Правила на форума · Търси · RSS ]
    Страница 6 от 28«12456782728»
    Модератор на форума: vaseto1212 
    Форум » Test category » ХУМОР » Вицове (Много смях)
    Вицове
    evlogi4Дата: Вторник, 15.11.2011, 22:15:56 | Съобщение # 1
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline


    Тръгнали един испанец , един турчин и един българин да убият ламята.
    Първи влязал испанеца , когато го видяла ламята му се ухилила, лиснала му 2 кофи вазелин и го оправила , на излизане ,той казал да другари те си:
    -Бе аз й отрязах главата ,ама тя стана двойна....
    Втори влязъл българина , ламята му се засмяла , лиснала му 2 кофи вазелин и го опънала на излизане той казал на другарите си :
    - Бе отсякох й двете глави ,ама те станаха 4.
    Когато влязал турчина испанеца признал на българина какво всъщност станало, българина му казал:
    -Бе то и с мене стана така ,ама аз свих последните 2 кофи вазелин на ламята xD
    Изведнъж от пещерата се чуло:
    -Аааааааааааааааааааааа

    63
     
    evlogi4Дата: Вторник, 06.12.2011, 20:38:52 | Съобщение # 76
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Мъж всяка вечер ходел да пие и посред нощ се прибирал вкъщи пиян, където го чакала многострадалната му жена. Тя се оплакала на своя приятелка от непоносимата атмосфера в дома им и приятелката й предложила да опита нов подход. Посъветвала я вместо да му крещи, когато се прибере, да се отнесе към него със съчувствие.
    Същата вечер съпругът закъснял, както обикновено, но този път тя го посрещнала с топла целувка. Настанила го на любимия му фотьойл, донесла му пантофите и му направила чаша чай. Мъжът не вярвал на очите си. Къде били обидите и обвиненията? След малко
    жена му казала:
    - Става късно, скъпи. Струва ми се, че е най-добре да си лягаме.
    - Защо не? - изфъфлил съпругът. - И без това ще ми се карат, когато се прибера вкъщи.

    ************

    На една омъжена жена и се повредил гардеробът в къщи. Така се повредил, че когато покрай тях минавал автобуса, гардероба скърцал, дрънчал и в общи линии издавал странни звуци.
    Извикала тя майстор-дърводелец за да си реши проблема. Майстора го огледал отвън, отвътре - нищо, побутнал го наляво, надясно, пак нищо. Тогава решил да се затвори вътре и да изчака минаването на автобуса покрай къщата, за да разреши проблема.
    Така и направил. Затворил се в гардероба и зачакал. Докато стоял така свит в гардероба, в дома си се прибрал съпругът на жената, отворил гардероба, за да си закачи дрехата и какво да види. Вътре стои непознат мъж.
    - Какво правиш тук, бе, - попитал разгневен мъжът.
    А отговорът бил.
    - Ами чакам автобуса.

    *********

    Сър Джон е престарял, но се оженва за млада лейди. Първа брачна нощ.
    Лейди: Сър Джон, не е вътре!
    Сър Джон: Не, вътре е.
    Лейди: Не, не е вътре.
    Сър Джон: Не, вътре е.
    Лейди: Сър Джон, наистина не е вътре!
    Сър Джон: Добре, тогава да питаме слугата Джийвс.
    Сър Джон дърпа пискюла на звънеца и когато слугата идва, отмята завивката и го пита:
    - Джийвс, вътре ли е или не е вътре?
    Джийвс: Сър, ако имате два - единият е вътре.

    ********

    Цветанов и Дянков срещат премиера умислен и разтревожен. Питат:
    - Г-н премиер, проблеми ли имате?
    - Всъщност, да - отвръща той.
    - И какви са те?
    - Чудя се какво да избера: от една страна ме канят на мястото на Бербатов в "Юнайтед", от друга Илиана Раева - в нейния ансамбъл.
    - Че там какво?
    - Това, дето го мога - ленти и бухалки.

    **********

    Училище, час по "Факти и куриози". Учителката стига до Иванчо- кажи един факт и един куриоз. Иванчо отговаря
    - Факт е, госпожо, че к..ът е твърд, кориозът е, че няма кокълче.
    Учителката го изгонила от час, но на следващата седмица отново дошъл реда на Иванчо и той казал:
    - Факт е, госпожо, че влагалището е влажно, куриоз е, че не ръждясва. Учителката пак го изгонила и му казала на другия ден при директора. Дошъл бащата на Иванчо и помолили Иванчо да каже пак един факт и един куриоз.
    Иванчо казал
    - Факт е, г-н директор, че земята е кръгла нали.
    - Браво, Иванчо, но аз не намирам тук нищо нецензурно и цинично. Добре, момче, кажи сега и един куриоз.
    Иванчо казал:
    - Куриоз е, че всеки намира едно ъгълче, където да е.е.
    4
     
    evlogi4Дата: Сряда, 07.12.2011, 10:57:35 | Съобщение # 77
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    През Втората световна война немските войници плячкосвали храната, виното и жените във френските села. Всички жители на едно село избягали, освен млад мъж и деветдесетгодишната му баба. Когато германските танкове влезли в опустялото село, войниците сга-щили младежа.
    - Донеси ни храна - заповядали те.
    - Имам само половин самун хляб - отвърнал той.
    - Войната си е война - казали войниците и го принудили да им даде и последната трошица.
    После извикали:
    - Донеси ни вино.
    - Имам само половин бутилка - заявил младежът.
    - Войната си е война - настояли войниците и го принудили да им даде последната си половин бутилка.
    Накрая му поръчали:
    - Доведи ни жена.
    - В селото остана само една - възразил той.
    - Войната си е война - извикали те.
    И младежът довел деветдесетгодишната си баба. Немските войници я погледнали и казали:
    - Хм, може би този път ще се смилим над теб.
    - В никакъв случай - заявила бабата. - Войната си е война.

    *********

    Цветанов и Дянков срещат премиера умислен и разтревожен. Питат:
    - Г-н премиер, проблеми ли имате?
    - Всъщност, да - отвръща той.
    - И какви са те?
    - Чудя се какво да избера: от една страна ме канят на мястото на Бербатов в "Юнайтед", от друга Илиана Раева - в нейния ансамбъл.
    - Че там какво?
    - Това, дето го мога - ленти и бухалки.

    ********

    Агент, занимаващ се с изследвания на пазара звъни на вратата на някаква къща. Отваря млада домакиня, а зад гърба й надничат три невръстни дечица.
    - Уважаема госпожо, провеждам изследване на пазара и искам да ви задам няколко въпроса. Съгласна ли сте да участвате?
    - Да.
    - Чували ли сте за фирмата ни?
    - Не.
    - Сериозно ли? Това е една изключително стара фирма с традиции, която произвежда следните продукти /изрежда всички продукти на фирмата, между които е и вазелинът/. Вие, уважаема госпожо, използвате ли някой от тези продукти?
    - Мда, използваме редовно вазелина.
    - Къде го използвате?
    - Ами, използваме го, когато правим секс.
    - Вие ме изненадвате. Досега всички отговарят, че използват вазелина за смазване на врати, велосипеди, че си мажат напуканите устни и т.н. Ние много добре знаем, че той се използва и при секс, но досега никой не е посмял да си признае, че го прави. Ще бъдете ли така добра, да ми кажете, как точно го използвате, когато правите секс?
    - Не виждам нищо срамно в това и с удоволствие ще ви кажа. Мажем с него топката на вратата на спалнята, за да не могат да я отварят децата, докато ние вътре се занимаваме с любов....
    12
     
    evlogi4Дата: Сряда, 07.12.2011, 11:00:46 | Съобщение # 78
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Измрял тричетвърти от българския народ от глад и от Европа пратили комисия от експерти да огледат нещата на място. Гледали те,цъкали с езици, чудили се и накрая възкликнали:
    - Каква ужасна трагедия! Горката страна, но пък какъв нисък бюджетен дефицит има!

    **********

    Една студентка (скромна) щяла да се омъжва за арабин.
    В деня на сватбата майка й й казва насаме:
    - Дъще, довечера като си легнете - мъжът ти ще си поиска това, което му се полага. Ти не трябва да се дърпаш, но запомни - арабите обичат да го правят и на другото място, а не само където трябва. Ти не трябва да му позволяваш.
    - Добре, мамо.
    Всичко минало както трябва.
    След година и половина арабинът взел че си поискал и на другото място, а жена му казала:
    - Не - в никакъв случай - по-скоро ще умра!
    А арабинът учуден попитал:
    - Чакай - ама няма ли да правим деца?

    *********

    Началникът на едно предприятие отишъл при подчинения си Бай Иван и му казал:
    - Бай Иване, другата седмица ще идва на посещение президентът Първанов, искам всичко да е на ред.
    Бай Иван го уверил, че всичко ще бъде както трябва и няма да има проблеми. Така и станало. Президентът пристигнал и като видял Бай Иван още от портала се запрегръщали - станало ясно, че са приятели. Сложили големите софри - ядене пиене, минала срещата...
    След месец началника отива по същия повод при Бай Иван със заръката всичко да бъде както трябва, ще идва на посещение президентът на Русия - не може да допуснат да се изложат. Срещата протича по същия начин, Путин се оказва в много добри приятелски отношения с Бай Иван, отново големите софри - всичко минало безпроблемно.
    След още два месеца, началника пак отива при Бай Иван и му казва:
    - Бай Иване, много допринесе за това предприятие, много помогнаха приятелските ти отношения с тези влиятелни хора, като възнаграждение искам да дойдеш с мен във Ватикана - за литургията на Папата.
    Така и станало - отишли на литургията, а там много народ. Бай Иван и началника му застанали в центъра на тълпата и литургията започнала. По едно време Папата казал по микрофона:
    - Бай Иване, ти тук ли си бил? Ела при мен горе.
    Отишъл Бай Иван, литургията свършила, а когато се върнал началникът му бил припаднал и се опитвали с вода и шамари да го свестят. Когато дошъл на себе си, Бай Иван го попитал:
    - Началник, какво ти стана, защо припадна?
    А началникът отговорил:
    - Добре... че си приятел с Първанов го приех, че сте близки с Путин пак го преживях, че Папата те познава - как да е; но не можах да издържа когато един японски журналист дойде при мен, посочи към трибуната и попита:
    - Абе, кой е оня там горе до Бай Иван?

    ***********

    Върви лисицата през гората и гледа - гаргата лети с опашката напред! Пита я тя:
    - Защо ма, сврако, летиш на обратно?
    - Еми на, Лисо, то нали е демокрация, правя каквото си искам, кой ще ми каже нещо?
    - Бре! То хубаво нещо било демокрацията - си казала Лиса и взела и тя, нали е демократ, да върви със задника напред.
    Както вървяла, не щеш ли изскочил от едни храсталаци Кумчо Вълчо и тя докато се усети я наебал. Лиса:
    - Чакай бе Вълчо,... още какво правиш?
    - Абе Лисо, нали е демокрация, правя каквото си искам. Кой ще ми каже нещо?
    Тръгнала пак Лиса с дупето назад. Оппа-а-а, изскочил от едни шубраци Заека и той нали е бързак я надупил за секунди.
    Лиса:
    - Чакай бе Зайко, недей така, какво направи?
    - Спокойно Лисо, тука е демокрация, кой ще ми каже нещо? Ти ли?
    Продължила нататък пак Лисанка със задника напред и тъкмо си мислела хубави работи, и усетила познато чувство - обърнала се тя и какво да види - Мечо я напънал на задна прашка и шиба като луд.
    - Ауууу, Мечо, какво правиш? Какви са тия неприлични действия?
    - Тихо, Лисо! Вече е демокрация, какво протестираш? Ти май искаш нещо да ми кажеш а? Тихо, щото да не те зачеша пак!
    Продължила Лиса и кой да види - Свраката - пак по стария начин си лети безгрижно. Лиса си казала "Сега ще й търся отговорност на тая!" и вика:
    - Ей, Гарго! Какво ме излъга ти за тая демокрация - тука половината гора ме наеба вече!
    Гаргата се обадила:
    - Е Лисо, така е то, за нас горе е демокрация, за вас долу живо преебаване!
    16
     
    evlogi4Дата: Сряда, 07.12.2011, 11:08:55 | Съобщение # 79
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Мобилният на един човек звъни.
    - Да!
    - Тате, аз съм Пешко. Котката се е изакала на средата на стаята.
    - Слушай какво, Пеше. В момента съм на работа и не искам да ме занимаваш с глупости. Вече си голям и можеш да изчистиш, когато котката направи някоя мръсотия...
    След известно време телефонът отново звъни.
    - Да!
    - Тате...
    - Пак ли ще ме занимаваш с простотии,бе?
    - Не бе, тате... Само исках да ти кажа,че дойде някакъв мъж и се затвори с мама в спалнята. Аз надникнах през ключалката и го видях да си смъква панталона... Исках само да ти кажа, че ако се изака, аз няма да го чистя...

    ********

    Автомеханик в гараж ремонтира двигателя на една кола, сменя клапани и такива неща.. Покрай него мина сърдечен хирург.
    - Ей, докторе! Защо е толкова несправедлив света, аз сменям клапани и след това мотора работи като нов. Ти също сменяш клапани и взимаш сто пъти повече от мене.
    - А ти, пробвал ли си да сменяш клапани на работещ двигател...

    **********

    Детенце тича при майка си:
    - Мамо, мамо! Какво е педал?
    Майката се замисля как да му отговори:
    - Ами, моето момче, татко ти сега поправя колата в гаража и педалът е онова нещо, което той натиска. Разбра, нали?
    - Да, но… мамо! Пък педалът натиска татко!

    ***********

    Бракоразводен процес.
    Съдията пита жената:
    - Защо искате развод?
    - Защото той не ме задоволява вече!
    Женски глас от залата:
    - Интересно, всички задоволява, а нея не!
    Мъжки глас от залата:
    - А бе, нея никой не може да я задоволи!

    **********

    В трамвая влиза циганин, застава до някакъв военен и без да иска му стъпва на крака. Военният невъзмутимо стои и отвреме-навреме поглежда ту часовника си, ту циганина. По едно време се обръща и му трясва един по муцуната. От съседната седалка скача един човек и също трясва една на циганина. Става скандал и тримата ги прибират в полицията.
    Следователят ги разпитва.
    Циганинът:
    - Нищо не разбирам! Качвам се в трамвая и един военен ме тресна по мутрата, после пък някакъв друг човек стана от една седалка и също ме тресна.
    Военният:
    - Пътувам си аз спокойно в трамвая. По едно време се качва някакъв циганин и ми стъпва на крака. Помислих си, че ако до пет минути не си махне крака, ще го тресна по мутрата.
    Другият побойник:
    - Гледам седи един военен, гледа си часовника, гледа циганина, гледа пак часовника, гледа пак циганина и изведнъж му тресва един по мутрата. Ами, помислих си, че някаква акция е почнала....

    *********

    Пътуват две мутри в Мерцедеса, едни такива печални, тъжни - криза, гаджета няма, в дискотеките не ги пускат.... Единият казва:
    - Картоф, що за живот е това - дай да претрепаме некой тъпак, като в старите времена.
    Гледат някакъв Трабант на улицата и с всичка сила се трясват в него, излизат да бият шофьора...
    А от Трабанта излизат трима с бейзболни бухалки...
    След половин час едната мутра се отлепва от асфалта, чеше се по тиквата и замислено говори на втората:
    - Скива ли, бе, Картоф, скивали кво прави кризата с тъпаците?!

    *************

    Старец се оженил за млада девойка.
    След една година я води в болницата да ражда
    - Ама вие можете!!!! - учуден пита доктора
    - Моторът винаги трябва да работи! - гордо заявява дядката.
    След още една година пак я води в болницата да ражда.
    - Ама вие още можете!!! - пак се чуди докторът.
    - Моторът винаги трябва да работи!!! - пак гордо отвръща дядката.
    След няколко часа докторът излиза от родилното и с доволна усмивка казва:
    - Е, деденце, трябва да смениш маслото - черно се роди!!!

    *********

    Женена жена, изневерява с любовник в горичка. Оня се мъчи полвин час и нищо не става. Тя си мисли: - "Ооох, кво го закъсах! Де го сега мъж ми да оправи и двамата, ама на - пуста мода!"

    ********

    Испания. Гражданската война. Зима, вятър и студ. Петка крещи:
    - Василий Иванович! Гълфстрийм замръзна! Василий Иванович:
    - Петка! Колко пъти съм ти казвал евреи в отряда да не вземаш!

    ***********

    Габровец се вози на такси в Балкана. Пътят е много тесен. На един завой колата изхвръква от пътя и започва да пада в дерето. Шофьорът прошепнал обезумял:
    - Господи! Ще умрем!
    Габровеца го скастрил:
    - Вместо да се обясняваш, изключи таксиметъра!
    4
     
    evlogi4Дата: Сряда, 07.12.2011, 11:09:42 | Съобщение # 80
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    За какво фантазират мъжете?

    Секс на работното място

    Тази фантазия е на втора позиция по популярност сред българските мъже. 46 процента признават, че си представят колежката без бельо, или сънуват как шефката им е сплела боси пети зад врата им. Сред анкетираните има дори готвач, който е признал, че мечтае за секс в казана с шкембе-чорба, както и майстор на перални, който се оплаква, че не може да убеди гаджето си да го направят в центрофугата.

    Как да го осъществите в домашни условия?

    Сравнително лесно е. Като начало започнете да наричате партньора си "колега"! Ако любимият ви е пощальон, помолете го да ви лизне марката и да ви чукне един телекс! Ако пък е пожарникар, облечете азбестовата му екипировка, запалете покривката на масата и извикайте "Давай маркуча, скъпи! Напръскай ме с пяната!"
    Секс в самолет

    За такъв секс мечтаят 29 процента от запитаните мъже. Ако партньорът ви мечтае за подобни преживявания, недейте да се охарчвате за самолетни билети!
    4
     
    evlogi4Дата: Сряда, 07.12.2011, 11:10:16 | Съобщение # 81
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    За какво фантазират жените?

    Секс с цветнокож

    Колкото и да не ви се вярва, 83 процента от българските жени мечтаят да отдадат тялото си на човек от друга раса.

    Причина за това е разпространеното схващане, че чернокожите са много надарени. Дали това е така, не знам, пък и не искам да знам, но съм сигурен, че партньорката ви ще ви бъде благодарна до края на живота си, ако й подарите един горещ африкански "шаказулу-секс"

    Как да го осъществите в домашни условия?

    Всичко е въпрос на грим. Трябват ви големи количества кафява боя, която се нанася равномерно върху цялото тяло. (По-добър ефект се постига, ако преди това се намажете с фин грунд от три части синтетичен безир и две части кафяв байц)

    Добре е да говорите с меко "л" и да поставяте всички глаголи в трето лице единствено число. Така съвсем ще заприличате на кенийски студент, дошъл в братска България да учи лесоинженерство.

    (Ако партньорката ви мечтае за секс с латино-тъпкач, упражнението е същото, само че преди акта трябва да го размахате с ръка и да се развикате "Кура либре!" )
    12
     
    evlogi4Дата: Сряда, 07.12.2011, 11:10:49 | Съобщение # 82
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Еротични обяви

    1. Стара обувка търси някой да й отпори гьона.
    2. Госпожица от занаята търси богат занаятчия с цел брак.
    3. Печена търси загорял.
    4. На лице съм. Търся някой да ме обърне на опаки.
    5. Търся село без кучета, но с... кучки.
    6. Въздържател напива вода не напита.
    7. Учителка по френски дава нощни уроци.
    8. Закъсала търси да я скъсат.
    9. Пренарязвам обратни резби.
    10. Кавал търси девета дупка.
    11. Воден спасител дава уроци по игра с подводни топки на платежоспособни дами.
    12. Опасна секс-бомба търси някой да й отцепи района.
    13. И в морето ми е до колене.
    14. Грешна съм. Търся праведен да ме оправи.
    15. Може да ми е къс ума, но са ми дълги крака-ата-а-а.
    16. Специалист по икебана аранжира всякакви китки.
    17. Дърпам дяволи за опашката.
    18. Бутам на тия дето бутат.
    19. Търся знойна хубавица, да внесе топлина в живота ми.
    20. Сапьор обезврежда секс — бомби по домовете.
    21. Кацна ли на някого — въртя се като муха без глава.
    22. Монтирам шпионки на всякакви гардероби и шкафове.
    23. Целувам крака и ближа задници. Атрактивни цени.
    24. Паток търси въртиопашка.
    25. Жулиета търси Ромео с „Алфа Ромео“.
    26. Позирам по домовете. Голямо разнообразие от пози.
    27. Взимам го присърце, но не си го слагам на сърцето.
    28. Агроном дава практически съвети как да цъфтите без да вържете.
    29. Дамски шивач реже три пъти, без да мери нито веднъж.
    30. Надарен търси даровита.
    31. Влизам ви в положението.
    32. Поръбвам не поръбени.
    33. Занасям се с отнесени.
    34. Двуглав змей търси ламя ненаситна.
    35. Ако искате да видите каква изненада съм ви приготвил — дръпнете ми ципа.
    36. Развит търси навита.
    37. Не се притеснявайте, ако сте дебела. Аз веднага ще ви открия слабото място.
    38. Ако са ви изкарали акъла — аз ще ви го набия отново.
    39. Тясна специалистка търси широко поле за изява.
    40. Звероукротител — професионалист укротява разгонени кучки.
    41. Опитен горски лови бракониери в чужди кревати.
    42. Потомствен благородник облагородява родословни дървета.
    43. Лесно запалима търси трудно гаснещ.
    44. Пицария "Червения фенер" доставя пици и цици по домовете.
    45. Сядам само на станали.
    46. Ако можеше да ми стане нямаше да седна.
    47. Строителен предприемач търси малко употребявана бетонобъркачка с голям капацитет.
    48. Девета дупка търси меден кавал.
    49. Ако често изтървате сапуна в банята винаги съм готов да ви го подам.
    50. Дипломиран астроном сваля звезди на млади дами.
    51. Буден принц търси Спяща красавица.
    52. Дискретен, професионален алпинист сваля закъсали от всякакви балкони и покриви.
    53. Специалистка по битова техника духа като вентилатор, смуче като прахосмукачка и се върти като миксер.
    54. Мома втора употреба търси неупотребяван ерген с цел да го употреби.
    55. Атрактивна дама с неограничени възможности в леглото, търси джентълмен с неограничени възможности в плащането.
    56. Продавам книгата „Кама Сутра “ с презентации на живо.
    57. Столетница търси активен партньор да я върне в спомените й за последно.
    58. Отпушвам задръстени и запушвам отворени.
    59. Две мургави Шехерезади на повикване с репертоар от 1001 приказни нощи. Гарантиран спомен за цял живот.
    P. S. (След като установите какво ви липсва и какво са ви лепнали.)
    60. Млади дами, ако ви трябва трети за „Шведска тройка“ - аз съм насреща, а млади господа приема, съседа Марио - отсреща.
    61. Предлагам ефектни вибратори за стари девственици на фирмите „HILTI“ и „KANGO“.
    62. Автотенекеджия изчуква задници всякакви.
    63. Скъперница търси прахосник.
    64. Щастливо разведен е готов да дари с щастие нещастно омъжени.
    65. Виновен търси невинна да му поеме вината срещу заплащане
    4
     
    evlogi4Дата: Сряда, 07.12.2011, 11:11:24 | Съобщение # 83
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Драга редактор,

    Ас учи България. Дошъл научи образование - получи диплом. Учи топре.
    Има пари, има момиче. Момиче убаф. Българска.
    Момиче чете весник двадесе четири часа. Не чете весник двадесе четири часа - весник казва се двадесе четири часа.
    Весник пише хороскоп. На хороскоп зодий. Момиче зодий офца - ас офца.
    Пише зодий офца: секс два. Прави секс два. Топре!
    На друга ден пише секс три. Прави три. Топре!
    На трета пише пет. Прави пет.
    Почне пише всяка ден шес, шес... Не топре! Не спи. Не учи. Крака трепери.
    Всяка ден дванадесе не може!

    Моли драга редактор,

    Драга редактор,
    нареди пише на хороскоп секс до две. По-вече цифра - НЕ!
    Благодарен: Рибейро Пинто Хосе Гилярдо Ду Нашсимену
    16
     
    evlogi4Дата: Сряда, 07.12.2011, 11:19:48 | Съобщение # 84
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Две семейства били заедно на палатки сред природата. Една вечер като се наканили да лягат, тъкмо угасили огъня и в тъмнината се родила идеята:
    - Хайде тази вечер да се разменим на кръст - нали сме приятелски семейства, за една вечер само.
    След размисъл всички се съгласили ...
    На следващата сутрин в едната палатка се води разговор:
    - На мен много ми хареса. А на теб?
    - И на мене - то било много хубаво.
    - Добре, хайде тогава да ходим в другата палатка да видим какво правят жените...

    ********

    Разговор с потребител по телефона:
    - Сложете курсора върху иконката и натиснете десния бутон на мишката.
    - Нямам такъв бутон! И двата са ми леви.
    - Завъртете мишката на 90 градуса.
    - Охо..Така е доста по-удобно!

    **********

    Истински случай от поддръжката.

    В средата на телефонен разговор юзерът се опитва да обясни нещо
    Юзер: - И натискам клавиша "Воскресе!" (да се чете на български).
    Хелпдеск: - Кой клавиш??!
    Юзер: - "Воскресе" бе, над ENTER.
    Хелпдеск: - Аааааааа, "Backspace"...

    *************

    Каскадьор към киноактьор:
    - Здравейте! Аз съм Вашият дубльор. Ще Ви замествам в опасните сцени.
    - Супер. За начало отидете у нас и разкажете на жена ми, къде съм бил миналата нощ.

    *********

    -Муцка, пък моят ревнив мъж наел детектив да ме следи!
    -Ужасно е!?
    -Е не съвсем , засега.Той се случи симпатяга, срамежливичък отначало. Но ако мъжът ми наеме втори да следи първия, ще ме убие.

    ***********

    Свещеник решава да посети един от енориашите си. В дома му заварва гол купон - мъжете наредени в кръг, а жените с вързани очи се опитват чрез опипване да познаят кой кой е.
    - Съжалявам, явно мястото ми не е тук - казва смутен свещеникът.
    - Глупости, отче - възразява домакинът - Вече три пъти обявиха вашето име.

    ************

    Две блондинки седят и си говорят:
    - Абе, муци, кое е по-близо? Луната или Лондон?
    - Ми много си тъпа, ма! Като отвориш прозореца вечер, какво виждаш - Луната или Лондон?

    *********

    Разговор между познати.
    - Ти какво обичаш повече - виното или жените?
    - Всичко зависи от годината на производство

    *********

    Левскар на смъртния одър.
    Попитали го ангелите от чистилището:
    - Какво е последното ти желание?
    - Членска карта на ЦСКА и да ме запишат в клуба на цесекарите, отвърнал левскарят, без да се замисли дори.
    Ангелите го погледнали неразбиращо. Тогава левскарят отвърнал:
    - Като ще се мре, искам да е един от тях.

    **********

    Гарванът седял по цял ден на дървото, без да прави нищо.
    Заекът го попитал:
    - Мога ли и аз като теб да седна и да не правя нищо по цял ден?.
    - Разбира се, защо не - отговорил гарванът.
    И така, седнал заекът на земята и си почивал. Унесъл се, една лисица изскочила от храстите и го изяла.

    Бизнес поука: За да седите без да правите нищо, трябва да сте на висока позиция.
    12
     
    evlogi4Дата: Сряда, 07.12.2011, 11:20:29 | Съобщение # 85
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline

    Търговският представител, деловодителката и управителят на фирма отиват да обядват заедно. По пътя намират старинна маслена лампа. Разтриват я и отвътре се появява един Джин.
    - Ще изпълня по едно желание на всеки от вас - казва той.
    - Първо аз! Първо аз! - скача деловодителката. Искам да бъда на Бахамите, да карам джет, без да се интересувам от нищо.
    Пуф! И изчезнала.
    - Сега аз! Сега аз! - крещи търговският представител. Искам да бъда в Хавай, да разпускам на плажа с личен масажист, безкраен запас от коктейли и любовта на моят живот.
    Пуф! И той изчезнал.
    - Твой ред е - казал Джинът на управителя.
    - Искам тези двамата обратно на работните места след края на обедната почивка - отговорил той.

    Бизнес поука: Винаги оставяйте първата дума на шефа.

    *********

    Едно момче попитало баща си:
    - Тате какво е политика.
    Бащата му отвърнал:
    - Виж сега тате, аз нося парите в къщи, значи аз съм правителството. Майка ти казва какво да правим с парите, значи тя е ръковотството. Прислужницата изпълнява задачите на майка ти, значи тя е работническата класа. Ти си този, за който отиват парите, значи ти си народът, а малкото ти братче е бъдещето.
    Една нощ момчето вижда, че баща му го няма. Става и вижда, че братчето му си е напълнило памперса и отива в спалнята на родителите си да събуди майка си да го преоблече, но вижда прислужницата да спи с баща му.
    На сутринта той казва на баща си:
    - Тате, разбрах какво е политика! Докато правителството се е*е с работническата класа, ръководството спи, на народа никой не му обръща внимание, а бъдещето е осрано отвсякъде.

    ************

    Влиятелен човек иска да подари кола на политик.
    - Знаете, че не мога да приема – протестира политикът. – Това е подкуп!
    - Тогава ще ви я продам за двадесет долара – предлага бизнесменът.
    - В такъв случай ще взема две…
    4
     
    evlogi4Дата: Сряда, 07.12.2011, 19:08:24 | Съобщение # 86
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Четирима хирурзи си почивали и пиели кафе. Първият казал:
    - Обичам да оперирам библиотекари, защото, когато ги отвориш,
    всичко е по азбучен ред.
    Вторият казал:
    - Според мен най-лесно се оперират счетоводители, защото всич
    ко вътре им е номерирано.
    Третият казал:
    - Аз предпочитам електромонтьорите, защото всичко им е в раз
    личен цвят.
    Четвъртият казал:
    - Аз смятам, че най-лесно се оперират адвокати, защото са безсър
    дечни, безгръбначни и главата и задникът им са взаимозаменими.
    4
     
    evlogi4Дата: Четвъртък, 08.12.2011, 10:59:50 | Съобщение # 87
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    - Скъпи дядо Коледа, вече три години ти искам едно пожарникарско камионче. Моля те тази година, донеси ми едно пожарникарско камионче.
    - Скъпо дете, упоритостта ти ме дразни, тази нова година докато спиш, ще запаля къщата така, че ще получиш не един, а всички пожарникарски камиони от твоя и близките градове.
    12
     
    evlogi4Дата: Четвъртък, 08.12.2011, 11:01:16 | Съобщение # 88
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    8 Декември е българския Хелуин.
    След залез слънце по улиците е пълно със зомбита,които мучат нечленоразделно.
    12
     
    evlogi4Дата: Четвъртък, 08.12.2011, 11:05:50 | Съобщение # 89
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Мъж отива на панаир и вижда афиш - "Атракцион - Сюрприз". Платил си билетчето и влязъл, а вътре тъмно като в рог - нищо не се вижда. Докато се чудел накъде да върви, изведнъж на главата му паднала тухла. Мъжът изревал от болка, а от някакъв високоговорител се чуло:
    - Ако ви уцелихме, продължавайте да стоите на същото място. Печелите още един сюрприз!

    *********

    Професор по латински възхвалява духа и здравето на древните римляни и казва, че обикновеният древноримски младеж обикновено преди закуска преплува три пъти река Тибър.
    В това време един от студентите говори с колегата си на задния ред.
    - Мога ли да знам какво е толкова интересно? - пита професорът.
    - Просто казвах на колегата, - отговаря студентът, че ако преплува три пъти реката, ще излезе на другия бряг, на който не са дрехите му.

    *********

    Един лекар не обичал пациентите си и на всички
    казвал,че имат рак. Влиза в кабинета баба:
    - Докторе, ръката ме боли.
    - Имаш рак.
    След нея дядо:
    - Докторе, нещо простатата ме наболява...
    - Рак имаш,дядо.
    Влиза поредният пациент:
    - Докторе, бъбреците ме стягат и болят.
    - Рак, мой човек.
    - Ама, докторе, идвам от съседния кабинет.Там казаха само,че имам камъни в бъбреците.
    - Ааа, а под камъните...

    ********

    Тексаски петролен магнат отива на стоматологичен преглед.
    - Зъбите ви са в идеално състояние - казва зъболекарят.
    - Знам - отвръща магнатът, - обаче все пак пробийте някой. Имам предчувствие, че ще извадя късмет.

    *******

    Един човек си имал папагал обаче, често му създавал проблеми, защото оправял кокошките на съседа!
    - Ако още един път ми се оплачат ще те пребия от бой! -предупредил той пагала.
    На другия ден пак същата история.
    Пребил го.
    - Само да си пипнал кокошките, ще ти оскубя глава.
    На другия ден пак същата работа.
    Стопанинът оскубал папагала. Вечерта имал гости.
    Папагалът гледал кой влиза и когато влезнал един човек с гола глава се провикнал от клетката си:
    - Ало пич, кокошките вече си легнаха!! Хубаво, че бях аз!
    12
     
    evlogi4Дата: Четвъртък, 08.12.2011, 11:07:08 | Съобщение # 90
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Когато Бог решил да даде пет Свещени заповеди на хората, той извикал при себе си Мойсей и му казал да ги отнесе при Неговите синове - еврейския народ.
    Мойсей рекъл:
    - Хайде стига, всички хубави неща за Твоите синове даваш. Нека да ги дадем на друг народ.
    - Добре - казал Бог. - Но ще видиш, че никой друг няма да ги иска.
    Тръгнали те по света да дават Скрижалите на хората. Отишли при французите.
    Бог рекъл:
    - Ето ви, деца Мои, тези Свещени повели.
    Французите попитали какво пише там.
    - "Недей да спиш с жената на ближния"
    - А, много благодарим, но и така сме си добре.
    Продължили пътя си Мойсей и Бог. Отишли при арабите.
    - Какво пише там? - попитали те.
    - "Не убивай брата си!"
    - А, много благодарим, но и така сме си добре - отказали и арабите.
    Продължили по-нататък. Отишли при сърбите. И те попитали какво пише там.
    - "Не кради!"
    - Нямаме нужда от това. - отговорили те.
    Тогава Бог казал на Мойсей:
    - Е, видя ли, че никой е ги иска. Хайде да ги дадем на моите синове.
    - Добре - предал се Мойсей - но нека и тях да питаме. Ако не ги искат, няма да им ги дадем.
    Та отишли те при юдеите и Бог им казал:
    - Ето, деца Мои, това са Свещените заповеди. Искате ли да ги имате?
    - Колко струват? - попитали евреите.
    - Без пари са.
    - Тогава дай два комплекта...
    4
     
    Форум » Test category » ХУМОР » Вицове (Много смях)
    Страница 6 от 28«12456782728»
    Търси:

    Нито един от торентите не се хоства на сървъра на сайта. Сайтът http://black-zone.ovo.bg/ само предлага връзки към други сайтове и не носи отговорност за неуредени авторски права.

    Copyright MyCorp © 2016 Хостнат от