Вицове - Page 7 - Форум
Black-Zone Вторник
06.12.2016
22:55:26
На пазара мъж продава комар в бурканче. На него има залепен етикет: "Заместител на мъже – само 25 лв." Една заинтересувана клиентка пита: - А как се използва? - В къщи се разсъбличаш,лягаш на леглото и го пускаш от буркана. Ако нещо не е наред – позвъни ми – ето телефонния ми номер. Вечерта жената звъни: - Прибрах се, съблякох се, легнах,отворих буркана, но той стои вътре и не се движи… - Стой така. Идвам веднага! Дошъл мъжът на мястото, разсъблякъл се и казал на комара: - Гледай, глупак! За последен път показвам
Добре дошли Гост | RSS Главна | Вицове - Page 7 - Форум | Регистрация | Вход
  • BGtop . Гласувайте за моя сайт в БГ чарт . Гласувай за мен в BGTop100.com


    [ Ново съобщение · Членове · Правила на форума · Търси · RSS ]
    Страница 7 от 28«12567892728»
    Модератор на форума: vaseto1212 
    Форум » Test category » ХУМОР » Вицове (Много смях)
    Вицове
    evlogi4Дата: Вторник, 15.11.2011, 22:15:56 | Съобщение # 1
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline


    Тръгнали един испанец , един турчин и един българин да убият ламята.
    Първи влязал испанеца , когато го видяла ламята му се ухилила, лиснала му 2 кофи вазелин и го оправила , на излизане ,той казал да другари те си:
    -Бе аз й отрязах главата ,ама тя стана двойна....
    Втори влязъл българина , ламята му се засмяла , лиснала му 2 кофи вазелин и го опънала на излизане той казал на другарите си :
    - Бе отсякох й двете глави ,ама те станаха 4.
    Когато влязал турчина испанеца признал на българина какво всъщност станало, българина му казал:
    -Бе то и с мене стана така ,ама аз свих последните 2 кофи вазелин на ламята xD
    Изведнъж от пещерата се чуло:
    -Аааааааааааааааааааааа

    63
     
    evlogi4Дата: Четвъртък, 08.12.2011, 11:08:08 | Съобщение # 91
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Един катаджия от доста време го боляла главата. Не минава и не минава. Вместо да вземе някакво хапче за глава, решил да иде на лекар, за да мине по-евтино и да не дава пари за хапчета. Отишъл при лекаря, човека го прегледал видял, че му няма нищо и решил да изкара пари от катаджията. Казал му:
    - Иди и купи един стрък праз и ела, ще решим проблема, но не става от един път!
    Взел катаджията праза и идва. Лекарят му казал да си свали гащите и да се наведе. Сложил му праза на "едното" място и му казал да постои така малко. Накрая му казал:
    -Дай сега 10 лева и утре ела пак! Така 5 дни и си готов!
    Отива си катаджията вкъщи, но си мисли:
    -А бе тоя на глупак ли ще ме прави, да му давам аз всеки ден по 10 лева, докъде ще стигнем така? Я да взема да кажа на жената да ми сложи праза, че да не давам пари?
    Прибрал се и казал на жената:
    -Жена, сега застани зад мен, ето ти праза, хвани ме с едната ръка през кръста, с другата ми дръж челото и слагай праза отзад!!!
    Жена му се позамислила и казала:
    - А с коя точно "ръка" да слагам праза.........?
    16
     
    evlogi4Дата: Четвъртък, 08.12.2011, 11:09:10 | Съобщение # 92
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Учителката пита:
    - Който познае кой е най великият човек печели 100$?
    Русначето:
    - Ленин!
    Учителката:
    - Не!
    Американчето:
    - Франклин!
    Учителката:
    - Не!
    Еврейчето:
    - Исус Христос!
    Учителката:
    - Браво!
    В междучасието друго еврейче го пита:
    - Ти какви глупости говориш?
    А то му отговаря:
    - И ти, и аз знаем, че Моисей е най-великия,
    но бизнесът си е бизнес!
    12
     
    evlogi4Дата: Четвъртък, 08.12.2011, 11:14:02 | Съобщение # 93
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Негър раговаря с бял:
    - Ето яз съм черен. Когато съм се родил съм бил черен. Когато изгоря на слънце пак съм черен. Когато ми е топло или студено, пак съм черен. Когато умра ще бъда черен. А ето ти си бял. Когато си се родил си бил розовичък. Когато изгориш на слънце ставаш кафеникав. Когато ти е студено посиняваш, когато ти е топло почервеняваш. Когато умреш ще станеш сив. И въпреки всичко, нас ни наричат цветнокожи?!

    **********

    По време на войната в Югославия. Два МиГа патрулират въздушното пространство. Никакви нарушения не се забелязват. От скука пилотите спорят един с друг:
    - Брат, а на бас, че мога да сваля ей оная врана с една ракета!
    - Не, не можеш, много е малка.
    - 100 долара, ако я сваля!
    - Договорено!
    Стреля пилотът на първия МИГ с ракета по враната. Чува се взрив и към земята политат огромно количество черни отломки.
    ...Враната е удивена, удивени са и пилотите на двата МИГ-а. Най-удивен е обаче пилотът на ударения невидим F117.

    *********

    Голям шеф решил да провери колко са умни подчинените му.
    Отива при секретарката:
    - Колко е две по две?
    - Искате ли подробен рапорт или така?
    - Давай така!
    - Четири!
    Отива при компютърния специалист:
    - Колко е две по две?
    Оня пуснал Excel и след пет минути кзва:
    - Получава се 4.00 E+0, но не съм сигурен, ще трябва да питам програмиста, той ще помогне!
    Отива при счетоводителя:
    - 2х2?
    - А, да, сега ще го проверим. Значи според мен е някъде между 3.196... и... да кажем... 5.659. Но по-точен отговор мога да дам след две седмици!
    Отива при мениджъра по продажбите:
    - 2х2?
    - А, колко трябва да бъде?
    - Ами аз теб питам!
    - Ммм... значи няма да кажете вашата цена!? Добре, да кажем, че е шест! Не, не, почакайте! Вие добре знаете пазара! Мога да ви го дам за 5.25, като на приятел!
    Отива при юрист-консулта:
    - Колко е две по две?
    - Трябва ли да отговоря?
    - Да!
    - Ами в началото ще кажа 4, но с добра защита може да се получи и 3!
    12
     
    evlogi4Дата: Четвъртък, 08.12.2011, 17:32:44 | Съобщение # 94
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    "Вчера за първи път хакер беше осъден за проникване в чужда компютърна мрежа и влезе в затвора да излежава 20-годишна присъда.

    По данни на централния компютър на полицията, вдругиден хакерът излиза на свобода поради изтичане на срока на наказанието.
    16
     
    evlogi4Дата: Четвъртък, 08.12.2011, 17:34:29 | Съобщение # 95
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Момиче пита гаджето си:
    - Скъпи, ние имаме вече тримесечна връзка. Не е ли време вече да ме представиш на семейството си? Например тези дни след Нова година?
    - Няма начин – отговаря момчето – Жена ми е на санаториум, а двете ми деца са във ваканция и са на село при баба и дядо.

    ********

    - Ало, Шефе! Никой не купува стоката ни! Какво да правим?
    - Качете цената с още десет процента и сложете огромен плакат: “Супер Коледно намаление – 40 процента!!!”. Народът обожава тези думи.

    *********

    Иванчо казва на баща си:
    - Искам да махна от писмото до Дядо Коледа влакчето и да напиша колело!
    - Вече не искаш ли влакче?
    - Искам, но намерих вече едно в шкафа ти.

    *********

    Лорд Джон бил в командировка в чужбина. Една вечер получил съмнения относно неговата съпруга - той бил почти сигурен, че тя му изневерява и че дори в момента е с друг в собственото му легло. Намерил телефон и набрал своя номер. Отсреща му отговорил, естествено икономът:
    - На Вашите услуги, сър.
    - Боб, моля те, отиди до спалнята и погледни през ключалката кой е в леглото.
    - Един момент...
    И така след минута иконома се връща на телефона:
    - Сър, погледнах в спалнята и Ви видях как се любите с Вашата съпруга в леглото.
    Следва кратко мълчание и Лорд Джон бесен нарежда:
    - Слушай момче, веднага ми вземи пушката от килера и ме убий, мен и моята съпруга. Знам, че ще го направиш, това е заповед!
    - Добре сър - и иконома оставя слушалката. Следват два бързи изстрела, малко писък и тишина... Слушалката се вдига за пореден път:
    - Сър, изпълних стриктно Вашите заповеди. Застрелях Ви от първия път, Вас и Вашата съпруга. Сега какво да правя?
    - Много добре - отговаря лорда доволен - Сега вземи двата трупа и ги закопай надълбоко някъде в зимната градина.
    - Какво? Зимната градина!? - пита иконома изумен - Та ние нямаме зимна градина! Извинете сър, Вие кой номер сте набрали?
    12
     
    evlogi4Дата: Четвъртък, 08.12.2011, 17:38:08 | Съобщение # 96
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Радио емисия, обаждане в ефир:
    - Ало, намерих мъжки портфейл
    Говорителят казва
    - И какво...
    - 1500 евро, 2000 долара и 3000 лв
    - И какво... отново пита водещият
    - И лична карта на името на Иван
    - И какво сега...
    - Ами една песен за Ванката... хахаха...

    *********

    Навън вали силен дъжд. Студентка е поканила приятеля си на гости. Поговорили си известно време и момчето, гледайки през прозореца пита:
    - И кво ще правим сега, гледай какъв дъжд вали навън...
    - Имам идея. - казва тя. - Дай една монета и ще играем на ези-тура. Ако се падне \"ези\", ще правим, каквото поискаш ти, ако се падне \"тура\", ще правим, каквото поискам аз.
    - Ами добре.
    - Хубаво, тогава ти почвай да хвърляш монетата, а аз отивам да оправя леглото.

    *********

    Син отива при баща си и иска съвет за първата си среща.
    Бащата:
    - Има три неща, които винаги работят. Това е яденето, семейството и философията.
    Седи синчето с девойката на една пейка малко по-късно:
    - Обичаш ли чипс?
    - Не!
    Цари дълго мълчание.
    - Имаш ли брат?
    - Не!
    Отново мълчание. Младежът пробва последния коз:
    - А, ако имаше брат, щеше ли да обичаш чипс....?

    ***********

    Женски тост.
    - Да пием за това, всяка жена да притежава четири звяра:
    Лъв - в леглото.
    "Ягуар" - в гаража
    Норка - на раменете
    И разбира се козелът, който плаща за всичко...

    ********

    Бурно море. Някъде по средата на бушуващата вода стърчи самотен фар. Малка лодка се бори с вълните, а управляващият я пощальон с последни сили набляга на греблата.
    Най-после лодката достига до фара. На брега чака пазачът. Пощальонът му подава писмо.
    Пазачът:
    - Кво си се смръщил, бе? Ако още веднъж ми дойдеш такъв намръщен, да знаеш, че ще взема да се абонирам за някой ежедневник....

    **********

    Блондинка отива на очен лекар.
    - Докторе, имам странна форма на далтонизъм. Не виждам един единствен цвят.
    - Кой по-точно?
    - Откъде да знам, бе? Нали това ти казвам, че никога не съм го виждала....

    ********

    Момченце седи на пейка в парка и яде бонбони. След шестия бонбон седящият на срещуположната пейка мъж не издържа и се обажда:
    - Момченце, яденето на толкова много бонбони е вредно. Ще си развалиш зъбите, ще затлъстееш...
    - А, моят дядо доживя до 106 години.... - невъзмутимо казва хлапето.
    - И какво искаш да кажеш, че е ял по шест бонбона всеки ден?
    - Не, той, мамка му, не се бъркаше в неща, които не му влизат в работата....

    **********

    По какво си приличат политиците и проститутките:
    1. И едните, и другите го правят за пари.
    2. И едните, и другите лягат без радост под клиента.
    3. И едните, и другите се утешават с шампанско и черен хайвер.
    4. И едните, и другиет се возят на автомобили.
    5. И едните, и другие дълго се гледат в огледалото, преди да излязат пред публика.
    6. И за едните, и за другите, често ходят на лов маниаците.
    7. И едните, и другите често работят с устата си и никога с мозъка си.
    8. И едните, и другите ненавиждат тези, под които лежат.

    По какво се отличават политиците и проститутките:

    1. Проститутките пъшкат малко по-изкуствено, но затова пък удвлетворяват малко по-добре.
    2. Политиците могат да работят до дълбока старост.
    3. Професионалните болести на проститутките /трипер, сифилис и др./ са лечими, а професионалните болести на политиците /слабоумие, параноя, мания за величие/ - не..
    12
     
    evlogi4Дата: Четвъртък, 08.12.2011, 17:42:49 | Съобщение # 97
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Връща се мъж от командировка. Жена му го посреща, сервира му обяд. Мъжът яде и мърмори:
    - А там - на командировката, когато хапвах в ресторанта, на всяка чиния имаше златна ивица. Малко нещо, но приятно.
    Свършва мъжът с обяда и отива да си измие ръцете в банята.
    - А в банята, в хотела, на всяка кърпа имаше картинка на гола жена. Малко нещо, но приятно.
    Жената не издържа и се обажда:
    - А на съседа оная работа е с 1 сантиметър по–голяма от твоята. Малко нещо, но приятно....

    *********

    Мъж се прибира по-рано вкъщи, поглежда в спалнята и оттам отива в банята, взима бръснача и започва да го остри.
    - Скъпи, какво се готвиш да правиш? – пита нежно, смутената му съпруга.
    - Ами, ако тези мъжки обувки, които стърчат под кревата, се окажат празни, смятам да се избръсна....

    ***********

    Семейна идилия: мъжът чете вестник, жената бродира нещо, в краката й спи кучето свито на кравай, а в камината гори огън и разпръсква приятна топлина из цялата стая.
    По едно време жената се обажда:
    - Скъпи, много те моля, престани да казваш "да скъпа" всеки път, в който кучето изръмжи насън...

    ********

    Тъщата седи на дивана в хола. Над главата й тиктака огромен старинен часовник . На фотьойла срещу нея седи зетят и гледа телевизия. Тъщата става по едно време и в този момент часовникът се срива с гръм и трясък на дивана, точно на мястото, където е седяла.
    Зетят стреснато поглежда натам, след това се обръща към телевизора с думите:
    - Тоя пък часовник, вечно изостава, неговата м....

    *********

    - Удивително е как се променя човек след сватбата!
    - О, хич не ми приказвай. Аз преди да се оженя харесвах, буквално всички жени.
    - А сега?
    - А сега, ги харесвам с една по-малко.

    *********

    Hа конкурс по културизъм възхитена дама пита един от участниците:
    - Извинете, колко тежите?
    - 100 килограма без малко...
    - А, колко сте с малкото...

    ********

    В залата за новородени влиза посетител и пита едно от бебетата:
    - На колко дни си?
    - На три! - за всеобщо изумление на присъстващите отговаря бебето.
    - Такаааа, а откъде си се взело?
    - Аз съм продукт на интимните отношения на своите родители..
    - Ама ти откъде ги знаеш тия работи?
    - Е, как откъде, да не съм се родил вчера, я...

    **********

    Малко момиченце за първи път присъства на бракосъчетание. По едно време дърпа майка си за роклята и пита:
    - Мамо, защо булката е цялата в бяло?
    Майката:
    - Защото бялото е цветът на радостта и щастието. За булката, днес е най-щастливият ден от живота....
    Момиченцето /след кратък размисъл/:
    - Мамо, а защо тогава младоженецът е в черен костюм?

    ********

    Лятна нощ. Под открито небе седят младеж и девойка и гледат обсипаното със звезди небе.
    Той:
    - Миме, виждаш ли ейййй онази звезда?
    Тя:
    - Виждам я.
    Той:
    - Това съм аз! А, ейййй онази там?
    Тя:
    - Виждам я.
    Той:
    - Това пък си ти. А, виждаш ли ей там две звезди една въху друга?
    Тя /с оживление, нежно притискайки се към него/:
    - Да, виждам я!!!!
    Той:
    - Това съм аз - на мотоциклет!
    4
     
    evlogi4Дата: Четвъртък, 08.12.2011, 17:44:52 | Съобщение # 98
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Клиент се обръща към адвокат с молба да поеме бракоразводно дело.
    - Защо искате да се разведете? – пита адвокатът.
    - Защото не издържам повече това положение. Жена ми има тъпият навик да ляга да спи чак рано сутринта.
    - А какво прави по цяла нощ?
    - Чака ме да се прибера!

    **********

    Мъж заварва жена си с любовник. Без да каже нито дума, той го хваща за ушите и го мята през прозореца от втория етаж. На следващия ден мъжът се прибира, а любовникът, целият в бинтове, отново е в дома му. Мъжът отново без да каже дума го изхвърля през прозореца. На третия ден мъжът отваря вратата на спалнята, а онзи лежи в леглото с гипсирана ръка и крак и пита:
    - Абе, ти какво искаш от мене, бе човек?
    - Не искам да идваш при жена ми, бе, кретен....
    - Ми що не каза веднага, бе, а само намеци, намеци....

    *********

    В трамвая седи една бабичка и гледа учудено едва държащият се на краката си младеж, с преметнат през рамо плащ, който стърчи до нейната седалка.
    - Младеж, откъде си се изморил така?
    - Студент съм, бабо.
    - Сигурно си отличник, затова си такъв скапан?
    - А, не съм. Средна работа.
    - Добре, дай поне плаща да ти подържа, да ти е по-леко....
    - Това не е плащ, бабо. Това е моят състудент, виж той вече е отличник...

    *********

    Заседание на ООН. Върви поредното обсъждане на палестинските проблеми. Всички се надпреварват да обясняват, как арабите живеят там от незапомнени времена и имат право на автономия.
    На трибуната излиза израелският представител:
    - Аз няма да се обяснявам, но ще ви разкажа една притча. Преди 3000 години Моисей повел израелския народ по пустинята, водил го 40 години и накрая го извел на брега на река Йордан. И решил той да се изкъпе. Съблякъл се и влязъл в реката, а през това време някой му откраднал дрехите.
    Глас от делегацията на арабите:
    - Моля да се отбележи, че арабите нямат никаква вина за тази кражба. Тях по това време изобщо не ги е имало там.
    Израелският представител вдига пръст нагоре и казва:
    - Ахаааааа!

    *************

    Блондинка пътува във влака. До нея седи младеж, който се мъчи да я заговори. По едно време той пита:
    - Извинете, за къде пътувате?
    - За Бургас. - отговаря блондинката.
    - И какво ви тегли натам?
    - Ами локомотива...

    ************

    - Добър вечер, уважаеми дами! - казал Шерлок Холмс, минавайки покрай една пейка, на която седели три жени, които ядели банани.
    - Вие ги познавате!!?? - пита доктор Уотсън.
    - Не! - отговаря Холмс. - Никога не съм се срещал с тази монахиня, проститутка и младоженка.
    - Вие непрекъснято ме учудвате, Холмс. Как разбрахте, коя - каква е?
    - Елементарно, Уотсън. Монахинята ядеше банана, като го държеше с една ръка, а с другата късаше малки парченца и ги пъхаше в устата си.
    - Проститутката, - продължава Холмс. - Държеше банана с две ръце и го намушкваше целия в устата си....
    - Невероятно! - възкликва Уотсън. - А как разбрахте, че третата е младоженка?
    - Ами тя държеше банана с една ръка, а с другата си натискаше главата към него....
    12
     
    evlogi4Дата: Четвъртък, 08.12.2011, 17:47:18 | Съобщение # 99
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    В родилния дом, едно от новородените бебета става от креватчето, докопва химикалката на сестрата и започва да пише сложни формули по стенатата. Лекарите са в недоумение от високата интелигентност на бебето и решават да му отрежат половината мозък.
    След операцията, бебето отново става и започва да пише формули по стената. Лекарите му отрязват и другата половина на мозъка.
    Всички седят и чакат да се събуди бебето.
    То се размърдва, поглежда ги и извиква:
    - Равнииииис, мирнооооооо...

    *********

    Хванал един дядо златната рибка. Тя му казала, че ако я пусне ще му изпълни едно желание.
    - Направи ме \"Герой на република България\"! - отсякъл дядото.
    ...... и останал сам самичък, посред едно поле, с две гранати в ръцете и пет танка срещу него.

    *********

    Люта зима. Стар човек се събужда посред нощ. В жилището е топло. Пипа радиатора на парното - горещ, едва не се опарва. Пуска чешмата - тече вряла вода. Включва лампата - свети. Вдига телефона - работи.
    С ужас крещи на жена си:
    - Мимо, Мимо, ставай бързо, комунистите са взели властта отново....

    ***********

    Праисторически времена. Баща неандерталец се кара на детето си:
    - Аз разбирам, да, мога да разбера, че имаш лоши оценки по география, математика, езици.....Ама по история, като се има предвид, че е всичко на всичко две страници....

    ***********

    Стоянка за таксита. Самотно такси чака клиенти. Изведнъж до него с поскоци спира западен автомобил. От него излиза красива блондинка, вдига капака и започва изненадано да оглежда двигателя.
    Таксиметраджията слиза от колата и пита:
    - Какво има?
    - Ами не иска да върви нещо.
    След оглед таксиджията казва:
    - Свършил ти е бензина.
    - Аха, а има ли бензиностанция наблизо?
    - Има на километър два оттук.
    - А, колко бензин ще ми трябва за да стигна дотам?
    - Един литър.
    - Бихте ли ми услужили с един литър бензин?
    - Разбира се ....
    Вади таксиджията един маркуч от багажника, мушка го в отвора на резервоара, обръща се към блондинката и казва:
    - Сега трябва да смучеш...
    Блондинката сепнато:
    - Ама, как така....за едно кило бензин, ли?
    12
     
    evlogi4Дата: Четвъртък, 08.12.2011, 17:49:34 | Съобщение # 100
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Жена се върти в леглото и не може да заспи. По едно време пита мъжа си:
    - Скъпи, какво ще правиш, ако умра утре?
    - Какво? - пита сънен той.
    - Какво ще правиш, ако умра утре?
    - Ще бъда съсипан - отговаря той, вече достатъчно буден, за да даде верния отговор. - Животът ми ще загуби смисъл.
    - Ще се ожениш ли повторно?
    - Не.
    - Никога?
    - Никога.
    - Значи няма да се ожениш повторно?
    - Е, ще се оженя, щом това искаш да чуеш.
    - Колко?
    - Какво колко?
    - Колко ще изтраеш?
    - Една година.
    - Ще спиш ли с нея?
    - Естествено, нали ще ми е жена.
    - В нашето легло?
    - Да, в нашето легло.
    - И ще й позволиш да носи моите дрехи?
    - Да, ако й стават.
    - А ще позволиш ли да използва стиковете ми за голф?
    - Не.
    - Не те разбирам, ще спиш с нея, при това в нашето легло, ще носи моите дрехи, а няма да й дадеш стиковете ми за голф.
    - Няма да й свършат работа. Тя е левачка...

    *********

    - Докторе, не знам какво да правя. Всяка нощ сънувам, че съм крава и паса трева.
    - Не виждам причини за безпокойство. Това е само сън.
    - Сън, сън, ама като се събудя и половината матрак го няма!

    *********

    Полицейски патрул обикаля през нощта. До входа на една сграда лежи пиян мъж.
    - Ти тука ли живееш, бе? – питат полицаите.
    - Мммм...- мънка нещо пияният
    Хващат го те под мишниците и го понасят по стълбите. Стигат до шестия етаж.
    - На тоя етаж ли си, бе?
    - Ммммм...
    - Тази врата ли е твоята?
    - Ммммм...
    Отварят полицаите вратата и го мушкат вътре. Слизат долу и какво да видят – същия пияница, пак лежи пред входа. Операцията се повтаря отново. Слизат те, а пияницата пак долу.
    Хващат го под мишниците и го повличат нагоре, а той, вече съвсем трезвен се моли:
    - Момчета, стига толкова, моля ви....Това е строеж, бе........

    **********

    Американски самолет се готви за излитане:
    - Първи, тук дванайсти, готов за излитане.
    - Разбрах, записвам.
    - Първи, тук дванайсти, благополучно излетях.
    - Разбрано, записвам.
    - Първи, тук дванайсти, набрах зададената височина.
    - Разбрано, записвам.
    - Първи, тук дванайсти, срещу мен лети МИГ-31.
    - Разбрано, зачерквам...

    **********

    Професор по математика изпраща от фоайето на хотел факс до съпругата си, със следното съдържание:
    "Скъпа съпруго, ти трябва да ме разбереш. Вече си на 54 години, а аз имам все още желания, които ти не успяваш да удовлетвориш. Що се отнася до всичко друго, то аз съм щастлив, че си моя съпруга и се надявам, че няма да се обидиш, когато разбереш, че докато четеш това писмо, аз ще съм в хотела с моята 18 - годишна асистентка. Ще се прибера около полунощ. Твой съпруг."
    Когато се качва в стаята, професорът намира на масата факс от съпругата си, със следното съдържание:
    "Скъпи съпруже, напомням ти, че ти също си на 54 години. Когато получиш този факс, аз също ще съм в хотела с един 18 - годишен млад човек. Като професор по математика ти си длъжен да знаеш, че 18 влиза в 54, доста пъти повече, отколкото 54 в 18. По тази причина те моля, да не ме чакаш тази вечер. Твоя съпруга."
    12
     
    evlogi4Дата: Четвъртък, 08.12.2011, 17:56:28 | Съобщение # 101
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    - Защо на сватбата си мъжът е в черно, а жената в бяло.
    - Защото на жената, това е последния бял ден, а на мъжа - първият черен.

    **********

    Въпрос към радио Ереван:
    - Кое може да бъде по-противно от това да намериш червей в ябълката?
    Отговор:
    - Да намериш половин червей...

    *********

    - Подсъдими, инспекторът от полицията смята, че вие сте се опитали да му се надсмеете.
    - Въобще не съм искал такова нещо, ваше благородие. Просто инспекторът ми чете морал толкова дълго и точно, както го прави жена ми, че аз за миг се отнесох и казах “Да, скъпа! Точно така!”...

    *********

    Катаджия спира автомобил за превишена скорост.
    - Абе ти, накъде си се забързал така? - пита той шофьорът.
    - Вкъщи, бе! С едни приятели посрещахме Новата година и малко поокъснях. Жената сигурно се притеснява....
    - Каква Нова година, бе? Сега сме юни...!!!
    - Ами нали ти казвам, затова бързам.

    *********

    Автомобил се движи по магистралата. Изведнъж шофьорът се обръща към пътниците и казва:
    - Бързо, слагайте си коланите, че отпред има пост на КАТ. Не искам да ме глобяват.
    Пътниците слагат коланите, автомобила продължава и естествено го спират. Катаджията обикаля около него, наднича през прозорците, оглежда пътниците и накрая с отвращение казва на шофьора:
    - Абе ти за десет кинта си готов да удушиш хората, бе....

    *********

    Студент се явява на изпит по социология. Преподавателят го пита:
    - Кажете ми, според вас, в наши дни престъпността пада ли или се увеличава?
    Студентът след кратък размисъл отговаря:
    - Пада, разбира се! По времето на Кайн и Авел е била 50%...

    ***********

    Главата на мъжа лежи на коленете на жената. Жената го гали по косата, след това му сваля очилата и нежно казва:
    - Скъпи, без тези очила на носа ти, така приличаш на този красавец, за когото се ожених преди десет години....
    Мъжът я поглежда и отговаря:
    - Знаеш ли скъпа, без очилата на носа ми, ти също приличаш на онази красавица, за която се ожених преди десет години...

    *********

    На международното летише Кенеди каца самолет на авиокомпания Балкан. Самолетът спира точно на трийсет сантиметра от края на пистата. В кабината единият пилот ядосано казва на другия:
    - Скиваш ли ги тия американци бе, Пешо. Нищо не им е като хората. Глей кви къси писти правят, а погледни колко е широка, сигурно има две три мили....

    **********

    Самолет започва кацане. За беда колесниците му не могат да се отворят. Стюардесата получава задача, да подготви пътниците за аварийно кацане. Тя взима микрофона и казва:
    - Драги пътници, имаме малък проблем с кацането. За да можем да кацнем успешно, моля бръкнете в джобчено на седалката пред вас. Там ще намерите една отвертка. А сега развийте четирите болта на стола, на който седите. Сега преместете столовете на пътеката. Пъхнете краката си в отвора под стола. А сега всички заедно започваме да бягаме по пистата.....
    12
     
    evlogi4Дата: Четвъртък, 08.12.2011, 17:57:14 | Съобщение # 102
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Директор се кара на секретарката си:
    - .....а и да ви кажа още нещо, госпожице. Вие много се заблуждавате! Когато звъни звънчето на пишещата машина, това означава, че е свършил реда, а не че е започнала почивката за кафе.

    ********

    Самолет пада при кацане. Екипажът слиза и започва да търчи около него.
    Командирът крещи:
    - Аз съм виновен, неправилно направих заход, късно свалих колесниците....
    Щурманът също се обвинява:
    - Аз съм виновен, неправилно съм изчислил курса, височината не съм отчел, а и вятъра....
    Бордовитят инженер:
    - Аз съм виновен, не съм избрал правилният режим на двигателите....
    Вторият пилот /изтупвайки си панталона от прахоляка/:
    - Гадове мръсни, за малко да ме претрепете, бе....

    **********

    Мъж за първи път лети със самолет. Седи на седалката, нервничи и гледа през прозорчето. По едно време се обръща към съседа си по място:
    - Ебаси, колко нависоко летим. Гледай, гледай, хората изглеждат като мравки.
    - Ми това са мравки, бе! Ние още не сме излетели.

    *********

    Майка с количка отива в магазина. Майката влиза в магазина и оставя за по-удобно количката отвън.
    В количката лежи момченце и ругае:
    - Гледай я сега тая, как ме заряза тука пред магазина, мамка му стара, може някой да ме открадне, може да се напикая, може ....абе мама му да е....
    Покрай количката минава някакъв мъж, чува какви ги говори бебето и изненадано се приближава към количката:
    - Ти си толкова мъничък, навярно, дори и не можеш да ходиш още, а как псуваш като каруцар....
    Детето вдига невинен поглед към него и тихичко казва:
    - Чичко, а ти можеш ли да ходиш?
    - Да, аз съм голям и мога да ходя.
    - Ми ходи на майната си, бе....

    ***********

    Стандартна ситуация.
    Мъж се прибира по-рано от командировка. Жената е скрила любовника си в гардероба. Мъжът чува някакъв шум в гардероба и отваря врататат.
    - !?!?!?!?!?!?!
    - Аз съм унищошител на инсекти. Вашата жена ме повика да избия всички молци.
    - Е що си гол, бе!?
    Любовникът удивено се оглежда и възкликва:
    - Ах вие, гадинки проклети....!!!!

    *********

    Седят два вампира на улицата.
    Единият вика:
    - Да пийнем, а?
    - Ок.
    - А, имаш ли чаша?
    - Не, ще пия от гърлото....

    ***********

    В полицейското управление. Пристига блюстител на закона, който води един пингвин със себе си:
    - Извинете, началник, този пингвин май се е позагубил...
    - Ами заведи го в зоопарка!
    След един час блюстителят се връща в управлението и пита:
    - А сега, началник, на кино ли да го заведа?

    ***********

    Две застарели двойки играят бридж. По някое време съпругите отишли в кухнята. Единият от господата казал:
    - Снощи ходихме в един фантастичен ресторант. Горещо ти го препоръчвам.
    - Кой е ресторантът? - попитал другият мъж.
    Първият се замислил и накрая казал:
    - Как беше онова цвете? Така де, сещаш се, червено, с бодли по стъблото.
    - Имаш предвид роза?
    - Да, точно така. - плеснал се по челото той, после обърнал глава към кухнята и извикал: - Розо, как беше името на ресторанта, дето ходихме снощи?

    **********

    40-годишна жена е подложена на операция на сърцето. По време на операцията сърцето и спира и тя се явява пред Господ.
    Жената:
    - И какво? Това е е краят, така ли? А съм толкова млада!
    - Спокойно! Сега лекарите ще те спасят и ще живееш още 30 години.... - успокоява я Господ.
    В това време хирурзите използват електрошок и сърцето тръгва отново. Жената е спасена.
    Докато е в болницата, жената решава да промени живота си в оставащите 30 години. Прави си пластична операция на лицето, променя си формата на носа, слага си силиконови гърди, маха си всички тлъстини, боядисва си косата и т.н.
    След като я изписват от болницата, жената изскача на улицата предвкусвайки новия живот и в този момент я блъска кола. Този път нещата са окончателни и жената отново се явява пред Господ.
    - Нали каза, че ми остават още 30 години, бе? - хока го тя.
    - Ми, не те познах, ма....- отговаря Господ
    4
     
    evlogi4Дата: Четвъртък, 08.12.2011, 18:02:40 | Съобщение # 103
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Седят двама рибари на брега и ловят риба. Рибата не кълве и настроението им е подобаващо. По едно време иззад едно дърво се показва заек и ехидно пита:
    - Пичове, ще черпите ли по кафе?
    - Марш оттука бе, нямаме никакво кафе!
    - Ок! – казва заека и изчезва.
    След няколко минути се показва отново:
    - Пичове, ще черпите ли по кафе?
    - Слушай, урод такъв. Махай се оттука, че ще те заковем с пирони за дървото.
    Заекът изчезва.
    След няколко минути се подава отново от близките храсти и пита:
    - Пичове, имате ли пирони, бе?
    - Абе нямаме, махай се оттука!
    - Ми що не черпите по едно кафе тогава.....

    **********

    Събужда се сутринта Евгений Бакърджиев, поглежда през прозореца и изкрещява:
    - А! Какво съм направил снощи на пияна глава?! Къде е Витоша?
    Жена му:
    - Спокойно, не си я продал. Забрави ли, че днес сме във Варна?

    *********

    Люта зима, сняг до колене. На едно кръстовище мръзнат двама полицаи. Толкова им е писнало, че си отмъщават на всеки шофьор.
    Спират една кола и казват на шофьора:
    - Хич не ме интересува дали имаш редовни документи, дали си пил, дали колата ти е в изправност. Излизаш от колата и започваш да пикаеш на снега. Ако успееш да напишеш "Пътна полиция" ще те пуснем, ако не успееш ще плащаш глоба.
    Излиза шофьорът,започва да пикае и да пише. Стига до "Пътна.." и не може повече. Глобяват го.
    Спират следващата кола. Шофьорът й стига до "Пътна по.." и спира. И него глобяват.
    По едно време към тях се задава очукана ладичка. Спират я. Зад волана седи циганин. Обясняват му условията и той казва:
    - Немаш проблеми, бе бате. Ако искаш и "Пътна полиция на Република България" ще ти напиша. Материал имам бол. Ама требе ти да пишеш с писалката, че аз съм неграмотен..........

    *********

    Събужда се сутринта Евгений Бакърджиев, поглежда през прозореца и изкрещява:
    - А! Какво съм направил снощи на пияна глава?! Къде е Витоша?
    Жена му:
    - Спокойно, не си я продал. Забрави ли, че днес сме във Варна?

    ************

    Телефонът звъни рано сутринта. Съпругът го вдига, слуша малко и отговаря сърдито:
    - Откъде да знам, бе, да не съм метеоролог?! - и затръшва слушалката.
    Жена му в леглото до него го пита:
    - Кой беше?
    - Не знам - ядосано отговаря съпругът. - Някакъв глупак питаше дали хоризонтът е чист.

    **********

    Стоят на пост двама катаджии - стар и млад. Старият отишъл до будката да се сгрее малко, а младият спира един автомобил за превишена скорост. Шофьорът на автомобила му плясва една банкнота от петдесет лева на челото и с думите \"Да се задавиш, куче!\" отпрашва нататък.
    Младият катаджия отива в будката и разказва на стария за случката.
    Старият отлепва банкнотата от челото му, слага я в джоба си и казва:
    - Аз съм куче, а ти все още си паленце!

    ************

    Срещат се двама приятели, които не са се виждали много време.
    - Ти, с какво се занимаваш в момента?
    - Командвам милиони хора, които заемат разнообразни пози.
    - Това пък какво е? Да не работиш в правителството?
    - Не, водя сутрешната гимнастика по радиото.
    16
     
    evlogi4Дата: Четвъртък, 08.12.2011, 18:03:43 | Съобщение # 104
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Австралийски фермер, забогатял от отглеждането на овце си купил за колосална сума "Ролс-Ройс".
    - Е, как е колата? За толкова пари трябва да е нещо страхотно? – питат го другите фермери.
    - Великолепна е! Особено стъклото, което отделя шофьора от пътниците е направо върха.
    - Какво пък толкова му е върха на някакво си стъкло?
    - Ами сега овцете не ми пречат да карам.

    **********

    Овчар учи английски и чете монолога на Хамлет: "Ту би ор нот ту би". Една овца изблеяла: "Бе-е-е-е". Овчарят рекъл: "Ноу бее, бът би-и-и!"

    ***********

    Двама сервитьори в заведение на няколко етажа обменят опит:
    - Ти как успяваш да донесеш толкова бързо кафето до третия етаж без да разлееш нито капка?
    - Много лесно - на първия етаж си пълня устата с кафе, а после като изкача стълбите, пак го изплювам в чашата.

    *********

    Въпрос към Радио Ереван:
    - Ако вкъщи ме измъчват комари какво да направя?
    Радиото отговаря:
    - Хванете ги и им откъснете им хоботът и крилата. Нека да ходят мълчаливи, зли и гладни...

    ***********

    Пристига Иван - царският син в Париж. Влиза в един ресторант. Дават му менюто. Той чете: "Жабешки бутчета панирани", "Жабешки бутчета печени", "Супа от жабешки бутчета".
    Вдига глава и дълбокомислено казва:
    - Ето какво правят хората с тях, а аз, глупакът, взех та се ожених...

    ************

    В квартална градинка малко момченце бута бебешка количка с ревящо в нея бебе. Някакъв мъж минава покрай тях, спира се, поглежда в количката и пита:
    - Момченце, защо малкото ти братче реве така?
    - Ако и ти беше без зъби и коса, ако и тебе ръцете и краката не те слушаха - нямаше ли да ревеш, а?

    *********

    Голяма концертна зала. Оркестърът изпълнява симфония на Хайдн. Горят свещи. В залата цари свещена тишина. Музикантите изсвирват последните ноти и започват един по един да излизат от залата. Всеки от тях на излизане духва по една свещ. На сцената остават само двама цигулари. Единият от тях изсвирва заключителните ноти, духа свеща и излиза. Остава последният цигулар...Залата е затаила дъх...
    Изведнъж от средните редове се чува вик:
    - Има ли в залата лекар?
    От първия ред скача някакъв човек и отговаря:
    - Има, аз съм хирург, какво се е случило?
    - Колега, ама как свирят тези, а!?

    ***********

    Студент обяснява на свой колега, че ще получи един милион долара, за това, че ще научи кучето си да говори.
    - Тъпак, кой глупендер ще ти даде един милион долара за говорещо куче, бе?
    - Глупендер, разбира се няма да плати. Но бъди сигурен, че всяка уважаваща себе си фирма, която произвежда храна за кучета, ще ми плати маса пари, за да го накарам да мълчи...
    4
     
    evlogi4Дата: Петък, 09.12.2011, 16:16:46 | Съобщение # 105
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Попитали радио Ереван:
    - Каква е разликата между руската сватба и руското погребение?
    - Пияните са с един по-малко!

    ********

    Попитали радио Ереван:
    - Каква е разликата между самотната и порядъчната жена?
    - Самотната - това е жена, която всяка вечер си ляга сама, а порядъчната обича реда - тази вечер с един, утре с друг и така нататък.

    *********

    Евреин актьор получава главна роля в нова пиеса и развълнувано тича у дома си, за да съобщи добрата новина на майка си.
    - Мамо, мамо - вика той. - Получих ролята. Ще играя съпруг. Майка му презрително го поглежда.
    - Не можа ли да получиш роля с реплики?

    *********

    Импресарио научил, че една актриса, която представлявал, продава тялото си по сто долара на нощ. Виждайки я в нова светлина, импресариото я попитал дали може да прави секс с нея, но актрисата отговорила, че и той трябвало да си плати като другите. Нямало да му направи даже десет процента отстъпка като на неин импресарио. Това не го зарадвало много, но въпреки това на другата вечер отишъл в апартамента й, угасил осветлението и правил секс с нея. Тя заспала, но след час импресариото я събудил и пак се любили. През следващите три часа това се повтаряло на всеки трийсет минути.
    - Имам страхотен късмет, че си ми импресарио - впечатлена от мъжествеността му, измъркала актрисата.
    - Аз не съм вашият импресарио, госпожо - отговорил й непознат глас. - Той е на вратата и продава билети.
    12
     
    Форум » Test category » ХУМОР » Вицове (Много смях)
    Страница 7 от 28«12567892728»
    Търси:

    Нито един от торентите не се хоства на сървъра на сайта. Сайтът http://black-zone.ovo.bg/ само предлага връзки към други сайтове и не носи отговорност за неуредени авторски права.

    Copyright MyCorp © 2016 Хостнат от