Вицове - Page 8 - Форум
Black-Zone Петък
09.12.2016
20:19:00
На пазара мъж продава комар в бурканче. На него има залепен етикет: "Заместител на мъже – само 25 лв." Една заинтересувана клиентка пита: - А как се използва? - В къщи се разсъбличаш,лягаш на леглото и го пускаш от буркана. Ако нещо не е наред – позвъни ми – ето телефонния ми номер. Вечерта жената звъни: - Прибрах се, съблякох се, легнах,отворих буркана, но той стои вътре и не се движи… - Стой така. Идвам веднага! Дошъл мъжът на мястото, разсъблякъл се и казал на комара: - Гледай, глупак! За последен път показвам
Добре дошли Гост | RSS Главна | Вицове - Page 8 - Форум | Регистрация | Вход
  • BGtop . Гласувайте за моя сайт в БГ чарт . Гласувай за мен в BGTop100.com


    [ Ново съобщение · Членове · Правила на форума · Търси · RSS ]
    Страница 8 от 28«126789102728»
    Модератор на форума: vaseto1212 
    Форум » Test category » ХУМОР » Вицове (Много смях)
    Вицове
    evlogi4Дата: Вторник, 15.11.2011, 22:15:56 | Съобщение # 1
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline


    Тръгнали един испанец , един турчин и един българин да убият ламята.
    Първи влязал испанеца , когато го видяла ламята му се ухилила, лиснала му 2 кофи вазелин и го оправила , на излизане ,той казал да другари те си:
    -Бе аз й отрязах главата ,ама тя стана двойна....
    Втори влязъл българина , ламята му се засмяла , лиснала му 2 кофи вазелин и го опънала на излизане той казал на другарите си :
    - Бе отсякох й двете глави ,ама те станаха 4.
    Когато влязал турчина испанеца признал на българина какво всъщност станало, българина му казал:
    -Бе то и с мене стана така ,ама аз свих последните 2 кофи вазелин на ламята xD
    Изведнъж от пещерата се чуло:
    -Аааааааааааааааааааааа

    63
     
    evlogi4Дата: Четвъртък, 15.12.2011, 10:40:36 | Съобщение # 106
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Поручик Ржевски танцува с Наташа Ростова. -Поручик, защо така старателно ме опипвате по гърба?
    -Търся гърдите ви, мила Наташа.
    -Но те са отпред, поручик!
    -Търсих и там съвсем няма..

    ***********

    - Докторе, какво ще кажете за заболяването ми? - Трябва да се изчака седмица.
    - А после?
    - После какво?.. погребение разбира се!

    *********

    Габровец пита колегата:
    - Искаш ли да вечеряш с нас?
    - Да!
    - Ако щеш!

    *********

    Състезание по стрелба. Идва руснакът кьор-кютюк пиян, стреля десетина пъти и взема първо място.
    Журналистите го наобиколили. Как така не може да стои прав, а взема първо място? Руснакът отговорил:
    - Лесно. Цялото небе в панички, 8-10 цеви, как няма да улуча?

    ********

    Иванчо пита баща си:
    -Тате, какво работи топ дизайнерът?
    -Ами какво, прави оръдия!

    *******

    Изпратили Асан в казармата да отбива военната си служба. 10 месеца бил там без да се прибира в къщи. Не щеш ли, получава писмо от Айшето, че тези дни е станал баща. Взима Асан отпуска и се прибира в къщи.
    Още от вратата подхваща Айшето:
    - Ах ти, курво...
    - Чакай бе Асане, ще ти обесня. Ти снимка прати ли ми?
    - Да.
    - Е, аз я милувах, целувах и други работи и ето стана детето.
    В този момент Асан бесен започнал да я налага и й вика:
    - Кой лъжеш ти ма, аз на снимката бех до кръста.
    12
     
    evlogi4Дата: Четвъртък, 15.12.2011, 10:43:34 | Съобщение # 107
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Цветанов и Дянков срещат премиера умислен и разтревожен. Питат:
    - Г-н премиер, проблеми ли имате?
    - Всъщност, да - отвръща той.
    - И какви са те?
    - Чудя се какво да избера: от една страна ме канят на мястото на Бербатов в "Юнайтед", от друга Илиана Раева - в нейния ансамбъл.
    - Че там какво?
    - Това, дето го мога - ленти и бухалки.

    **********

    Голяма фирма. В разгара на работния ден в офиса нахълтват група маскирани и въоръжени мъже:
    - Всички на земята! Това е обир!
    - Пу, че ме уплашиха - мърмори си главният счетоводител от пода - а аз помислих, че са данъчните.

    *********

    Семейство честват 50 годишния си юбилей. Мъжът се прибира, подарява роза и казва.
    - Скъпа, когато беше на 20 години беше красива, като тази роза.
    После й подава една бутилка шампанско:
    - Когато беше на 30 години, беше буйна, като това шампанско.
    След това й дава кутия бонбони и казва:
    - Когато беше на 40, беше сладка, като тези бонбони.
    Накрая вади бурканче кисело мляко и й казва:
    - Мила сега пък, когато си на 50 години си кисела като туй мляко.
    Съпругата обидена от тези негови думи отвръща:
    - Когато бях на 20, като тази роза, ти я подаряваше на други. На 30 бях буйна като туй шампанско, но ти го пиеше с твоите приятели.
    На 40 години бях сладка като тези бонбони, но ти беше диабетик. А сега когато съм на 50 и съм кисела като това кисело мляко, защо мама му стара няма една краставица да направим един таратор?

    *********

    Заблудил се един мъж в пустинята. Ходил, ходил, капнал от умора, едва гледа от жажда. Изведнъж намира някаква запушена бутилка.
    - Оппааа, водичка! – радва се той и отваря бутилката, а отвътре изхвърча дух.
    - Кажи ми своето желание, повелителю! – с гръмовен глас казва духът.
    - Искам вкъщи!
    - Да вървим! – хваща го духът за ръка и започва да го дърпа.
    - Ама, аз си мислех, така по-бързичко, някак си!
    - Ами тогава, да тичкаме...

    *********

    - Жоро, защо баща ти днес беше в училището?
    - Госпожата го извика, за да се оплаче от поведението ми.
    - И какво стана?
    - Сега вика майка ми, за да се оплаче от поведението на баща ми.

    ********

    Господ е измислил женския оргазъм, за да имат жените още една причина да ти крещят на главата
    4
     
    evlogi4Дата: Петък, 16.12.2011, 10:55:16 | Съобщение # 108
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Между запалянковци:
    - Знаеш ли коя е любимата бира на Бербатов?
    - Не, коя?
    - Загорка Резерва 2011!

    *********

    Въпрос към радио "Ереван":
    - Каква е разликата между изборите и ходенето в публичния дом?
    Радиото отговаря:
    - В публичния дом ти избираш, а после чукаш, когото си избрал, а на изборите ти избираш, а после тези, които си избрал, чукат теб.

    ********

    Цветанов и Дянков срещат премиера умислен и разтревожен. Питат:
    - Г-н премиер, проблеми ли имате?
    - Всъщност, да - отвръща той.
    - И какви са те?
    - Чудя се какво да избера: от една страна ме канят на мястото на Бербатов в "Юнайтед", от друга Илиана Раева - в нейния ансамбъл.
    - Че там какво?
    - Това, дето го мога - ленти и бухалки.

    *********

    Един мутра бил много нахапан от комари и отишъл при шефа си да го пита какво да прави:
    - Шефе кажи как да се оправя, че ме изпохапаха тия гадини - обяснил той, докато се чешел навсякъде.
    - Слушай внимателно, тулуп! Отиваш в най-близката аптека и взимаш таблетки за комари. Веднага ще се отървеш от тях!
    Мутрата така и направил. След два дни обаче той пак отишъл при шефа си, недоспал, изпонахапан и едва гледащ.
    - Какво си направил бе, серсем? - попитал го шефът му - нали ти казах как да се отървеш от комарите?
    - Така и направих шефе, купих таблетки против комари, обаче ми се разката фамилията, докато хвана всичките комари и им дам по една таблетка.

    ********

    Червените и белите са заели позиции и се стрелят един друг. През територията на белите преминава каруца, управлявана от селянка. Белите я задържат. Селянката обяснява, че отива в съседното село. Пускат я. Каруцата достига до територията на червените и се приближава към щаба. Оттам излиза дежурният. Селянката сваля забрадката.
    - Петка! - възхитено крещи дежурният. - Господи, колко добре си се маскирал!
    - А, нищо особено. - скромно отвръща Петка. - Няма нужда да се четкаме, ами по-добре дай да разпрегнем Чапаев...

    *******

    В един бар влиза мъж с маймуна на рамото. Докато той си пие питието, маймуната скача из бара и прави бели. Изяла закуската на един, изпила питието на друг, нападнала фастъците на трети, а накрая скочила върху масата за билярд и глътнала една топка.
    - Гледай, бе, гледай кво прави твоята маймуна! - ядосва се барманът.
    - Кво прави? - невъзмутимо отговаря собственикът.
    - Ами яде всичко наред, даже и една билярдна топка изяде...
    - Това не ме учудва. Тая гадина яде всичко, което намери. Такава лакомия не съм виждал никога. Но не се притеснявайте, аз ще платя всичко.
    Платил човекът всички щети и си заминал.
    След един месец, същият човек, със същата маймуна, отново идва в бара. Докато си пие питието, маймуната отново щъка из бара и прави поразии. Изяла закуската на един, изпила питието на друг.... с тази разлика, че този път, преди да изяде нещо, първо си го завирала в задника, после го изваждала и чак тогава го изяждала.
    Барманът просто щял да падне от изненада.
    - Видя ли, бе, твоята маймуна, първо си завира нещата отзад, а после ги яде..
    - Нали ти казах още миналия път - това не ме учудва. Тя, както и преди си е все същата лакомия. Но след като изяде една билярдна топка, сега преди да хапне нещо, първо го измерва!
    12
     
    evlogi4Дата: Петък, 16.12.2011, 10:58:43 | Съобщение # 109
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Звъни се на вратата на един старец:
    - Кой е там?
    - Пионери! Да ви донесем вода, дърва да ви нарежем...!
    - Кой...?
    - Пионерииии...! В магазин да отидем, пода да измием...!
    - Кой, кой?
    - Пионери сме бе! Обяд ще ти сготвим, батерията на слуховия апарат ще ти сменим.....

    *******

    - Уотсън, виждам, че днес по време на разходката в парка, случайно си настъпил някакво лайно с лявата си обувка, а?
    - И ето тук, твоят дедуктивен метод те подведе, драги ми Холмс! Аз го настъпих нарочно.

    ********

    Бабичка се нарежда на опашка в пощата. Пред нея стои младеж с дълга до кръста коса. Тя го пита:
    - Девойче, ти ли си последна?
    - Бабо, аз не съм девойка.
    - Ха, намери с какво да се хвалиш!

    *********

    Две нули се разхождат в страната на числата. Срещу тях - една осмица пристъпва кръшно със съблазнителна походка. Едната нула я поглежда и възмутено казва на другата:
    - Ей, виж я ти пък тая пиростия - как се е пристегнала през кръста!

    *******

    В една гора броят на кукувиците взел да намалява застрашително. Изследванията върху намерените мъртви кукувици показали, че те умират от изтощение. Учените дълго се блъскали за намиране на логично обяснение на случая. След дълго, непрекъснато наблюдение било установено, че причината е Шотландският боец - Дънкан Малклауд, който се развличал, като питал кукувиците - колко години му остават да живее....

    ********

    Опитните парламентаристи могат да достигнат до два консенсуса за едно заседание. Доказано е, че най-голямо удовлетворение, депутатите получава, когато консенсусът настъпва едновременно...

    ********

    - Леле, мамо, струва ми се, че съм бременна....
    - Голяма си глупачка. Всичко това е от глупост. Къде ти беше главата....
    - Ми не помня. Струва ми се под волана....

    *********

    Мутра се готви за командировка в Америка. Преди да замине отива на сауна. Седи с другите мутри в сауната, пият биричка и си говорят.
    - Направо не знам, как ще се разбирам с тези американци, като не знам и дума английски. - чуди се той.
    - Споко бе, Тиква. Важното е да говориш тихо и бавно, никакви крясъци и псувни. Те всичко ще разберат. - съветва го един от групата.
    Заминава мутрата. Слиза на летището в Ню Йорк, излиза навън и сяда в едно такси.
    - Дъл-го ли ще пъ-ту-ва-ме до хо-те-ла? - тихо и бавно пита той шофьора.
    Шофьорът, който се оказва български емигрант му отговаря също бавно и тихо:
    - Не мно-го, за-ви-си, да-ли ня-ма да по-пад-нем в за-дръст-ва-не.
    \"Я! Картофа беше абсолютно прав. Всичко ми разбират, а и аз ги разбирам.\" - мисли си мутрата.
    - А ти ту-ка-шен ли си?
    - Не, не съм.
    - А, от-къ-де си?
    - От Кас-пи-чан.
    - А стига, бе! След като ти си от Каспичан, а аз съм от Дупница, защо по дяволите седим тука и си говорим на английски...
    4
     
    evlogi4Дата: Петък, 16.12.2011, 11:11:01 | Съобщение # 110
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    В детската градина учителката пита децата:
    - Деца, кой ще ми каже един много зъл звяр?
    Децата:
    - Вълк....тигър....лъв....крокодил...
    Иванчо:
    - Кроколъв.
    - Иванчо, не съм чула да има такъв звяр. Би ли ни обяснил как изглежда?
    - Ами, госпожо, това е един такъв звяр, който от едната страна има глава на лъв, а от другата - глава на крокодил.
    - Такъв звяр не може да същесвува. - казва учителката. - Ако този звяр има от едната си страна глава на лъв, а от другата - глава на крокодил той няма да може да ходи по голяма нужда....
    - Ами точно затова е толкава зъл, госпожо....

    *********

    Попитали Радио Ереван:
    - Какво ще се получи ако се направи кръстоска от жираф и куче?
    - Хибрид, способен да облайва нископрелитащи самолети...

    ********

    Стои мъж на три метра от обществена тоалетна и пикае. Покрай него минава жена. Видяла какво прави и се развикала:
    - Простак такъв! Не виждаш ли, че на три метра има тоалетна?
    Мъжът я погледнал през рамо и казал:
    - Е, аз какво... това да не е маркуч!!??

    *********

    В аквариума спорят две риби: "Има ли Господ или няма". Накрая се стига до скандал. След два часа вече уморени от спорене рибите отиват да питат най-старата в аквариума.
    Задават и въпроса, тя се замисля и отговаря:
    - Абе, да ви кажа честно, не знам дали има Господ или няма, обаче някой редовно ни сменява водата....

    **********

    Млад работник е назначен за завеждащ отдел във фирмата. За да се представи добре пред началника, той работи до късно вечер. Тръгвайки си посреднощ един ден той вижда шефа си да стои до машината за унищожаване на документи с някаква хартия в ръка.
    - Слушай, - обръща се шефа към него, - това е много важен документ, а моята секретарка си тръгна отдавна. Случайно да знаеш как работи тая машина?
    - Разбира се, шефе! - доволен от отворилата се възможност да се натегне пред шефа.
    Бързо включил машината, поставил документа в нея и натиснал копчето. Документа бавно се скрил в отвора.
    - Ииии чудесно, чудесно, какво ли щях да правя без тебе, - възкликнал шефа, - а, и да не забравя, ще ми трябва в две копия.....
    16
     
    evlogi4Дата: Петък, 16.12.2011, 11:13:04 | Съобщение # 111
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Рано сутрин мъж се прибира вкъщи и започва да обяснява на жена си:
    - Разбираш ли, скъпа. Отначало отидохме с другарите да пийнем по една бира.
    - О, моя Супермен! - отвръща жената.
    - А после ходихме да гледаме футбол.
    - О, моя Супермен!
    - А след това ходихме да хапнем.
    - О, моя Супермен!
    Мъжът не издържа:
    - Ама ти, защо непрекъснато ме наричаш Супермен?
    - Защото само Супермен си обува гащите върху панталона.

    *********

    Пациент се оплаква на лекар от лош сън.
    Докторът:
    - Днес си легнете по-рано, успокойте своето дишане, отпуснете си, представете си, че се намирате на брега на океана, заслушайте се в шума на вълните. Това е автотренинг, сънят ви ще се подобри.
    На другия ден пациента пак се появява със сенки под очите.
    - Докторе, не помага!
    - Направихте ли това, което ви казах?
    - Да!
    - Точно както ви бях казал?
    - Абсолютно!
    - И какво стана, че не можахте да спите?
    - Ами тези девойки, които бягаха по плажа, по монокини...

    ********

    Стар, опитен рибар знаел едно място на реката, където се хваща най-много риба - тайно, прикътано, почти никой не ходел там, толкова тайно било. Един ден отива на риболов и заварва един младеж - метне и хване, метне и хване, а дядото стои с часове и нищо. Най-накрая попитал:
    - А, бе, младеж, ти на каква стръв си, че колкото пъти хвърлиш въдицата, все ти се лови?
    - А, ами на хапчета против сифилис.
    Хукнал дядото към най-близката аптека и казва на аптекарката:
    - Една опаковка хапчета против сифилис, моля.
    - А, бе, дядо, за кво са ти тези хапчета... - казала аптекарката, къде пък ще хванеш ти....
    - Аааа, знам аз едно място, дето няма начин да не хвана.....

    *********

    Човек заминава в командировка и приятелят му го изпраща на гарата. Заминаващият се качва във влака и се покаэва на проэореца. Стоят и си говорят, а влакът леко потегля. Този във влака се надвесва през прозореца и крещи към изпращача:
    - И да энаеш, жена ти е страхотна в леглото!
    След това затваря прозореца и сяда на седалката. От съседната седалка учудено го гледа друг човек.
    - Глупости! Жена му въобще не я бива. Казах го само за да му повдигна самочувствието! - пояснява заминаващият.
    12
     
    evlogi4Дата: Петък, 16.12.2011, 11:15:18 | Съобщение # 112
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Умрял един мъж. Отишъл в чистилището, стои на опашката и чака разпределение.
    Отпред Свети Петър провежда събеседване с новодошлите. Застава пред него един мъж.
    - Беше ли женен?
    - Не!
    - Тогава заминавай в ада!
    Застава втори мъж.
    - Беше ли женен?
    - Да.
    - Отивай в рая!
    Най-после идва редът и на нашия човек.
    Свети Петър пита:
    - Беше ли женен?
    - Да, - отговаря нашия и за да се презастрахова, добавя:
    - Два пъти!
    - В ада!
    - ?????
    - Не се чуди, рая е за мъченици, а не за глупаци!

    ******

    Лекар към пациент:
    - Ще се оправиш, обаче не трябва да пиеш, да пушиш и да ходиш по жени!
    - И колоко ще живея, ако спазвам тези условия?
    - Не знам колко, но ще ти се стори много!

    *********

    Джеймс Бонд на коктейл седи до страшно привлекателна и сексапилна дама, но вместо да я сваля, си съзерцава съсредоточено часовника. По едно време дамата не издържа на явната липса на внимание от негова страна и го запитва:
    - Това трябва да е много специален часовник?
    - О, да - отвръща Бонд - това е часовник с изкуствен интелект, последна дума на техниката. Събира алфа-вълните от околната среда и винаги ме държи информиран за всичкио, което е около мен.
    - И какво Ви казва например за мен - кокетно запитва дамата.
    Бонд поглежда внимателно часовника си и казва:
    - Ами според него Вие сте без бельо в момента.
    Дамата прихва да се смее:
    - Вашият часовник е истински боклук, нищо не позна - в момента съм и със сутиен, и с бикини!
    Бонд замислено почуква по стъклото на часовника:
    -Странно...пак избързва с 1 час....

    *******

    Звъни се на вратата. От вътре се чува:
    - Кой звъни?
    - Полиция!
    - Какво искате?
    - Да си поговорим.
    - Много ли сте?
    - Двама сме.
    - Ами поговорете си тогава.

    *****

    През тоталитарно време един чeшит пишел политически вицове, по един на седмица. Привикали го в милицията и го предупредили да престане да пише. Той, обаче почнал да пише по два вица на седмица. Прибрали го отново и му теглили един як бой. Това, обаче не променило нещата и те взели, че го вкарали в затвора. Нашият човек, обаче започнал да пише всеки ден по един виц.Събрали се другарите и решили, че с този човек явно няма да се справят и трябва да го бесят. Осъдили го на смърт. Преди да го обесят го попитали какво му е последното желание. Нашият човек казал:
    - Искам да стана член на БКП!
    Всички изпаднали в недоумение, но нямало как. Събрали местната партийна организация, направили събрание, гласували и го приели за член на Партията.
    - Сега член ли съм?
    - Да.
    - Е сега може да ме бесите!
    Почнал палачът да му слага въжето и го попитал:
    - Абе туй, твойто, не мога да го разбера, толкова ги плю комунистите, а искаш да си един от тях.Обясни ми моля ти се защо го направи!
    - Ами много ми е хубаво като ги бесят...
    12
     
    evlogi4Дата: Петък, 16.12.2011, 11:19:11 | Съобщение # 113
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Иванчо отива при баща си с въпрос:
    - Тате, може ли да се пресича улицата на червено?
    - Може, обаче има едно условие. Трябва и двете ръце да са ти вдигнати.
    - Това пък защо?
    - За да може после в моргата да ти свалят по-лесно тениската!

    ********

    Инструктор по парашутизъм провежда инструктаж на новобранци. Един от тях пита:
    - А, ако не ми се отвори основният парашут?
    - Използваш запасния!
    - А, ако и запасния не се отвори, колко време ще летя до земята?
    - Ами през целия оставащ ти живот!

    *********

    Ловец на лъвове разказва за последния си лов:
    - Гледам лъва, пускам го да се приближи, прицелвам се, натискам спусъка и пушката засича. Той се засилва към мен, а аз беж да ме няма. Той ме гони, а аз се покатервам на едно дърво. Той тръгва да се катери по дървото и аха да ме стигне, се подхлъзва, пада на земята и се разбива.
    Един от слушателите се обажда:
    - Ти си много смел. Ако бях на твое място щях да се посера от страх.
    - А ти как мислиш, на какво се подхлъзна лъвът?

    *********

    Човек поставил табела на входната врата:
    "Внимание, зло куче!!"
    Шегаджия минал, видял табелата и добавил отдолу:
    "Ама няма зъби.."
    На другия ден под надписа се мъдри друг:
    "Обаче смуче до смърт!!"

    *********

    Лято, жега, стоят двама рибари на брега на реката и ловят риба. Естествено се надлъгват.
    - Брат ми, вчера хванах ейййййййй такава щука! - казва единият и показва с лявата ръка до лакътя на дясната.
    - Що не се скриеш, бе! Къде си виждал толкова космати щуки?

    **********

    Свещенник-мисионер живял много години сред аборигените, обучавайки ги на религия, селско стопанство и строителство. Дошло време да се завърне в родината си. Изведнъж той се сетил, че не е научил аборигените да говорят английски език. Взел със себе си вожда и тръгнали из гората.
    - Това е дърво - казал мисионерът, сочейки едно дърво.
    Вождът повторил: "Дърво". Посочвайки един камък, мисионерът казал:
    - Камък!
    - Камък - повторил вожда.
    Изведнъж от храстите се чули странни звуци. Разгръщат те храстите и какво да видят - някакъв мъж чука стенеща от удоволствие аборигенка.
    Мисионерът, смутен, бързо казва:
    - Кара велосипед.
    Вождът погледнал през рамото на мисионера, извадил един нож и наръгал мъжа. Мисионерът изпаднал в отчаяние. Толкова време бил загубил да обучи племето на доброта и нравственност, и изведнъж. Такова зверство.
    - Как можа!? - обръща се той към вожда.
    - ....Велосипедът....е мой.... - отвърнал той.

    ********

    Пиян мъж лежи в канавка пълна с вода. Към него се приближава полицай:
    - Гражданино, защо седите в канавката?
    - А ти кой си пък?
    - Аз съм полицай.
    - Морски или сухопътен?
    - Естествено, че сухопътен.
    - Тогава какво се вреш в нашите морски дела!
    12
     
    evlogi4Дата: Петък, 16.12.2011, 11:21:36 | Съобщение # 114
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Мъж седи дълго пред лекарски кабинет и чака да излезе жена му. Накрая не издържа и нахълтва в кабинета. Заварва доктора и жената на кушетката.
    - Ти кво правиш с жена ми, бе?
    - А, нищо-нищо, меря и температурата - нахакано отвръща докторът.
    Мъжът вади от джоба си пистолет и казва:
    - Мери, мери, само се моли, когато свършиш и извадиш термометъра на него да е изписана температурата с цифри....

    ********

    Двама англичани в бар.
    - Сър, да поиграем на покер?
    - Не, сър, аз не съм играл на покер почти пет години.
    - Аз също, сър, аз пък не съм играл на покер вече десет години.
    Донасят им карти.
    Първият, гледайки колодата казва:
    - Сър, според мен в колодата липсва една карта.
    Вторият поглежда и казва:
    - Да, и мисля, че това е дама пика.

    **********

    Телефонът в районното звъни:
    - Ало! Майор Петров слуша!
    - А, здравейте! Тук е Иванов! Колко е часът?
    - Един след полунощ.
    - Благодаря.
    След известно време:
    - Майор Петров!
    - Тука е Иванов. Колко е часът?
    - Ама, нали преди малко звъняхте!
    - Да, ама понеже мина време, та питам!
    - Добре де, два и пет.
    - Благодаря!
    Минава още време, телефонът пак звъни:
    - Да!
    - Ало! Иванов съм. Колко е часът?
    - Слушай Иванов, писма ми от тебе. Идвай тука да и си взимай шибания конфискуван будилник!

    **********

    Срещат се българско и американско врабче на границата. Българското пита:
    - Ти си американско врабче, защо идваш у нас в България?
    - Ами чух, че у вас има демокрация, аз искам да се срещна с вашите врабчета, да си почуруликам на воля. А ти защо си тръгнал извън България?
    - Ами аз пък се начуруликах, сега съм тръгнал да покълва нещо.

    *********

    - Направо ми се къса сърцето като гледам тия спиртосани животни!
    - Кво толко бе? Това са само три попови лъжички!
    - Именно три попови лъжички, а спиртът повече от кило!!!!

    **********

    Пиян влиза в бар. С труд се качва на столчето пред бара и казва:
    - Двойна водка!!!
    Барманът:
    - Аз мисля, че сте пили достатъчно, по-добре си отидете вкъщи!
    Пияният с мъка слиза от столчето и бавно излиза от бара.
    След две минути влиза отново.
    - Двойна водка!!!
    Барманът:
    - Аз мисля, че сте пили достатъчно, по-добре си отидете вкъщи!
    Пияницата пак се смъква от стола и излиза.
    След минута отново се появява.
    - Двойна водка!!!
    Барманът:
    - Аз мисля, че сте пили достатъчно, по-добре си отидете вкъщи!
    Пияницата вдига глава, поглежда бармана и казва:
    - Слушай, човече! Абе ти в колко бара работиш, бе???!!!
    4
     
    evlogi4Дата: Петък, 16.12.2011, 15:59:08 | Съобщение # 115
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Дама е на преглед при гинеколога! !
    В момента, в който доктора е преглежда му звънва телефона.
    Той вдига с едната ръка, а с другата продължава прегледа.
    Отсреща на линията е негов приятел, който пита как да стигне до него.
    Доктора започва обяснението, като с ръката показва наляво, надясно, кръгово и т. н.
    След края на разговора дамата го моли:
    Докторе, обяснете още веднъж за кръговото......

    **********

    Влизат майка и дъщеря в претъпкан автобус и след 10 минути дъщерята казва:
    -Мамо ще ставаш баба.
    -Кои е бащата?
    -Не знам не мога да се обърна.

    *********

    Стоят боцмана и капитана и виждат, че срещу тях идва торпедо, което няма как да избегнат, при което капитана казва на боцмана:
    -Боцмане, иди да съобщиш на екипажа, че ще потънем... неизбежно е! Ама го направи малко по-меко, че да няма паника.
    Боцмана отишъл при екипажа и казал:
    -Е сега ще си извадя оная работа и ще разцепя кораба!
    - При което всички започнали да му се смеят.
    Боцмана на свой ред извадил хуя си и го ударил в палубата на кораба с все сила, при което тя се разцепила и кораба потънал.
    След ден
    -два се срещат капитана и боцмана плувайки на различни отломки и капитана рекъл:
    -Боцмане, мамичката ти дейба, торпедото ни пропусна!

    *********

    Една жена извикала майстор бояджия вкъщи и започнала да му обяснява как иска да боядиса стените.
    Влезли в хола:
    - Тук искам да боядисате в жълто, ама не точно жълто, ами около жълтото!
    Влезли в спалнята:
    - Тук искам да боядисате в розово, ама не точно в розово, ами около розовото!
    Влезли в кухнята:
    - Тук искам да боядисате в зелено, ама не точно зелено, ами около зеленото!
    Накрая майстора не издържал и казал:
    - Госпожо, а аз мога ли да Ви е. а в гъ. а, ама не точно в г..а, ами около г..а.......

    ********

    Навалица в автобуса. Някаква жена случайно пипва стоящия наблизо мъж на деликатно място.
    - О, извинявайте! - бърза тя да отдръпне ръката си.
    - А, не! - казва мъжът.
    - Аз съм шахматист. В шахмата си има правило
    пипнеш ли веднъж, играеш докрай!

    **********

    Студентка пътува в трамвая за студентски град. Напазарувала е и от време на време , за всеки случай бърка в чантата и си говори:
    -Салама е тука , яйцата са тука!
    След известно време човека до нея се обадил:
    -Ей , маце , ако пак ми бръкнеш в гащите ще има и майонеза!

    *********

    Катаджия спира красива блондинка на първи януари :
    - Госпожо нямате винетка за тази година, ще трябва да ви направя акт.
    - Но господине как да се съблека в този студ. Една минетка няма ли да свърши работа ?

    *********

    Нищо не мога да измисля, какво да подаря на мъжа ми за годината на Бика?
    - Подари му рога! Впрочем аз съм спец по монтажа...

    ********

    Любовникът се възмущава:
    - Това е, край! Писна ми да съм втора цигулка!
    - Не се пени толкова! Благодари се, че въобще си в оркестъра!

    **********

    Полицай спира нарушителка. Започват да се пазарят:
    -Не ме глобявай, ще ти платя. Колко искаш?
    -Пари не искам, ще ме хванат за корупция.
    -Да ти направя една свирка?
    -Къде сега ще ти търся върба за свирката?
    12
     
    evlogi4Дата: Петък, 16.12.2011, 16:02:23 | Съобщение # 116
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Младо семейство се нанася в апартамент над възрастна двойка. Минава се месец два, случайно се засичат женските половинки от двете жилища. И не щеш ли се стига до темата за секса ! ! ! Възрастната дама любопитна задава въпроса.
    - Добре ти си млада. Но как подготвяш твоя мъж за секс ?
    Жената отговаря.
    - Лесно. Прибирам се, събличам се гола пъхам се под завивките и моя като влезне само, като помирише и е готов.
    Възрастната дама, щастлива научила един нов трик решила да го пробва. Свалила дрехите. Загънала ги под възглавницата, пуснала се гола под завивките и зачакала своя любим дядо. Не минало се време главният герои се завърнал от седянката пред блока. С влизането в стаята се стъписал, погледнал странно и с все глас се провиква. Пено къде ми е пушката? Аз ти казвам тука има пор.

    ********

    Три монахини умрели и душите им се изкачили до портата пред Рая. Там ги чакал Господ. Той им казал да му разкажат за греховете си.
    Първата казала:
    -Господи, аз само го докоснах!
    -Изми си ръцете и влез.
    Втората:
    -А пък аз само го целунах!
    -Измий си устата и влез - казал Господ
    -Добре де, добре-казала третата. Разбрах вече, че трябва да си направя клизма!

    ********

    Един разправя на приятелите си:
    - И изпращам я аз до тях, обаче оная вика -не мога да те поканя горе, родителите ми с в къщи и не е удобно...
    - И ти?
    - И аз викам
    - Ааа, така няма да стане. И направо в колата, дай дай дай дай
    - Ееее браво!
    - Браво я! И таксиметърджията така ми каза.

    *******

    Влиза Пинокио в секс-магазин и пита на садо-мазо щанда:
    - Имате ли много големи, ама много големи острилки?

    ********

    Учителката се оплаква от сина на една мутра:
    - Синът ви ме нарече проститутка!
    Мутрата вика сина си и го перва зад врата:
    - На какво прилича това бе! Учителката тебе учи ли те? Учи те! Грижи ли се за теб? Грижи се! Какво ти влиза в работата на тебе с какво се занимава тя след работно време? !
    Рейтинг: 6 Кефи Тъп Коментирай
    Вдовец се жени за 2-ри път. Втората му съпруга има 2 поотраснали деца-момиче и момче. Веднъж момичето поискало от втория си баща 20 лева , че щяло да ходи вечерта на дискотека. Огледал се нашия човек-били сами и и казал че ще и даде, но трябва да му направи една "свирка". Няма как, съгласила се тя, свършила си работата, взела си парите и попитала "баща"си:
    -Всичко ми е ясно, ама защо онази ти работа мирише на л..а?
    "Бащата" отговорил:
    -Ми що..... щот преди тебе брат ти поиска ключовете за колата!

    *********

    Жена се оплакала на приятелката си:
    - Мъжът ми е отвратителен! Все говори за майка си - мама това, мама онова, мама така готви, на мама онова й харесва...
    - Трябва да му напомниш, че ти си му жена, та да ти обърне внимание.
    Сложи си нещо по-секси и го изненадай. Вечерта мъжът се прибрал, а жена му го чакала по черни бикини, черен сутиен и черни ръкавици.
    Мъжът възкликнал:
    - Боже! Цялата си в черно! Да не е станало нещо с мама?
    4
     
    evlogi4Дата: Петък, 16.12.2011, 16:03:08 | Съобщение # 117
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Инспектор отива на проверка в училище и пита учениците:
    - Дечица, какво рисувате днес?
    - Мама.
    - А какво рисувахте вчера?
    - Мама.
    - А завчера?
    - Мама.
    - Нима всеки ден рисувате майките си?
    - Да. Учителят като влезе, ни казва: “Рисувайте, ваш та мама да е. а! ”

    ********

    Минава един пич покрай музикален магазин и вижда, че продавачката е много хубава. Направо
    -страхотна. Застава до духовите инструменти и започва да оглежда.
    -Добър ден. Какво ще обичате?
    -го попитала тя.
    -Емии, търся т*шаци от бик за гайда, случайно да имате?
    -Съжалявам, нямаме. Но имаме п*тка от крава за устна хармоника, ако искате...

    *******

    Отива един тип в публичен дом и казва на мадам.
    -Добър ден, искам нещо извратено. Да ми бият чикии...
    -Добре, качете се на последния етаж, вратата в ляво при Лусил. Тя е най-добрата. Качва се пича, отваря вратата, мадамата страхотна. Черна къдрава коса, сини очи, бедро до сливиците... абе фантазия. Свършва работа момата, пича доволен и оставя бакшиш.
    -Страхотна си, как го постигаш? Вика го тя до прозореца и сочи надолу.
    -Виждаш ли поршето и майбаха. Те са от чикии. На другия ден отива отново пича при мадам и казва.
    -Искам свирка, от Лусил.
    -Няма проблем. Знаеш къде е. Качва се горе, Лусил по бельо. Прави му свирка... убиец.
    -Върха си, още треперя... Оставя бакшиш, а Лусил го вика до прозореца.
    -Виждаш ли ги трите магазина долу. Те са от свирки. На другия ден отива пича, плаща на мадам и казва.
    -Качвам се при Лусил. Отваря вратата, застава на колене, вади кутийка от джоба и казва.
    -Омъжи се за мен. Каквото поискаш и колкото поискаш, всичко е твое. Момата го вика до прозореца и сочи навън.
    -Виждаш ли го тоя град. Ако имах пу*ка, щеше да е мой...
    16
     
    evlogi4Дата: Петък, 16.12.2011, 16:06:16 | Съобщение # 118
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline

    **********

    Инспектор отива на проверка в училище и пита учениците:
    - Дечица, какво рисувате днес?
    - Мама.
    - А какво рисувахте вчера?
    - Мама.
    - А завчера?
    - Мама.
    - Нима всеки ден рисувате майките си?
    - Да. Учителят като влезе, ни казва: “Рисувайте, ваш та мама да е. а! ”

    ********

    Минава един пич покрай музикален магазин и вижда, че продавачката е много хубава. Направо
    -страхотна. Застава до духовите инструменти и започва да оглежда.
    -Добър ден. Какво ще обичате?
    -го попитала тя.
    -Емии, търся т*шаци от бик за гайда, случайно да имате?
    -Съжалявам, нямаме. Но имаме п*тка от крава за устна хармоника, ако искате...

    *******

    Отива един тип в публичен дом и казва на мадам.
    -Добър ден, искам нещо извратено. Да ми бият чикии...
    -Добре, качете се на последния етаж, вратата в ляво при Лусил. Тя е най-добрата. Качва се пича, отваря вратата, мадамата страхотна. Черна къдрава коса, сини очи, бедро до сливиците... абе фантазия. Свършва работа момата, пича доволен и оставя бакшиш.
    -Страхотна си, как го постигаш? Вика го тя до прозореца и сочи надолу.
    -Виждаш ли поршето и майбаха. Те са от чикии. На другия ден отива отново пича при мадам и казва.
    -Искам свирка, от Лусил.
    -Няма проблем. Знаеш къде е. Качва се горе, Лусил по бельо. Прави му свирка... убиец.
    -Върха си, още треперя... Оставя бакшиш, а Лусил го вика до прозореца.
    -Виждаш ли ги трите магазина долу. Те са от свирки. На другия ден отива пича, плаща на мадам и казва.
    -Качвам се при Лусил. Отваря вратата, застава на колене, вади кутийка от джоба и казва.
    -Омъжи се за мен. Каквото поискаш и колкото поискаш, всичко е твое. Момата го вика до прозореца и сочи навън.
    -Виждаш ли го тоя град. Ако имах пу*ка, щеше да е мой...

    ********

    Мъж отивал на доктор, много притеснен заради ставащото с него. Влиза в кабинета той с трясък и казва на доктора:
    - Докторе, докторе, имам голям проблем!
    След което докторът му отвръща:
    - Споделете, господине, какво има? !
    Мъжът отговаря:
    - Ами, много ме е срам, но едното ми мъдо е по-голямо от другото!
    Докторът отговаря:
    - Е, господине, нищо срамно няма, покажете го, за да се уверим, че няма някакви проблеми..
    Мъжът отвръща:
    - Ами, ще ви го покажа, но обещайте, че няма да ми се смеете, защото много ме е срам!
    Докторът отвърнал:
    - Няма проблем, господине, аз съм професионалист, не се страхувайте!
    И мъжът с рязко движение извадил едното си мъдо и го изпраскал на бюрото на доктора. След което докторът, при самата гледка, не издържал и избухнал в бурен смях. От тази реакция на доктора, мъжът се натъжил, въздъхнал и отвърнал на доктора:
    - Е, щом ми се смеете, няма да ви покажа по-голямото мъдо!

    *********

    На митницата:- Алкохол носите ли?- Не.- Цигари имате ли?- Не.- Оръжие, наркотици?- Не.- Да ви продадем малко?

    ********

    - Абе, що ти е синьо окото, бе?
    - Щото жената ме бушонира...
    - И защо?
    - Говорех и на ти!
    - Че то заради това не бият!
    - Бият, бият..
    - Е как така бият бе, пич?
    - Ми лежа си аз на леглото, а тя ме побутва и вика "Абе, не отдавна не сме правили секс", а аз и викам: "Не ние, а ти!
    12
     
    evlogi4Дата: Петък, 16.12.2011, 16:07:11 | Съобщение # 119
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Тираджия си кара по магистралата с папагала си. Отзад вози кокошки. Докато се движат папагала вижда много яка мацка и му вика
    - Спирай, спирай! Гледай ква яка мацка.
    Тираджията спрял и качил момичето. Неминали и 2 минути и тираджията я попитал:
    -Кукло ти ебеш ли са? Свирки прайш ли?
    -Не
    -Ами като Не, слизай тогава.
    Папагала:
    -Ти луд ли си бе, кво яко гадже..........
    -Ако се обадиш още веднъж ще те пратя отзаде при кокошките.
    Докато си карат обаче, на пътя излиза едно маце по готино от предното.
    Папагала
    -Спирай, Спирай тая човек е много по яка от предната
    Спира тираджията, но той нали си е темерут
    -Куклоо, ти ебеш ли са? Свирки прайш ли?
    -Не
    -Ами като Не, слизай тогава
    Папагала
    -А бе човек ти луд ли си бе, кво яко гадже, а ти ........
    -Аз кво ти казах на тебе, още веднъж и отзаде при кокошките
    Да обаче отново на пътя им се появява момиче, невероятна красавица.
    Папагала
    - Е не, не. Спирай, спирай. Тая е просто върха.
    Ама нали тираджията си знае неговото
    -Кукло ти ебеш ли са, свирки прайш ли?
    -Не!
    -Ами като не, слизай.
    Папагала тъкмо понечил да каже нещо и тираджията го пратил при кокошките.
    Докато си карал решил да погледне в одледалото и кво да види:
    Папагала хванал последната кокошка
    - Ти ебеш ли са?
    -Не!
    Ами като не, слизай тогава!

    *********

    Иванчо като малък попитал дядо си:
    -Дядо, кое най-сладкото нещо на света?
    Дядо му казал:
    -П*тката , момчето ми.
    Обаче , Иванчо нали е любознателен, попитал и баба си:
    -Бабо, кое е най-сладкото нещо на света?
    Бабата казала:
    -Х*я , Иванчо.
    -Ми дядо , що каза , че е п*тката ?
    А бабата рекла:
    -Защото не е ял х*й , за това.

    **********

    В ресторанта жена възмутено хока съпруга си:
    -Видях те, как докато се връщаше от тоалетната опипа всички сервитьорки по задниците!
    Мъжът снизходително:
    -Ех и ти, скъпа. Просто си избърсвах ръцете.
    12
     
    evlogi4Дата: Петък, 16.12.2011, 16:09:13 | Съобщение # 120
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Самолета излита. Пилота приветства пътниците по радиото:
    -Добре дошли на борда, аз съм вашият капитан, приятно пътуване...
    След това, обаче забравя да изключи уредбата и започва разговор между него и помощника:
    -Е, е две седмици на твърда земя, така съм загорял, сега като си пийна кафето ще повикам някоя стюардеса да ни врътне по една свирка.
    Естествено това се чува в салона и всички са шокирани, особено стюардесите. Една се затичва по алеята към кабината, за да предупреди, че уредбата е все още включена. Препъва се, изправя се запъхтяна и една баба от съседната седалка я хваща за ръката и я успокоява:
    -Не бързай чедо, сигурно още не са си изпили кафето пилотите!

    ********

    В килия с три легла лежат двама затворници. Една сутрин надзирателя им съобщава, че ще имат нов съкилийник и те веднага почват да го делят:
    - Ще ми бъде жена! -казва по-стария затворник.
    - Е, тогава на мен ще ми бъде любовница!-решава другият.
    След обяд вратата се отваря и в килията влиза огромен, як мъжага, поглежда ги и казва:
    - Е, дечица! Аз ще бъда вашата майка! И понеже цицката ми е една, ще трябва да сучете поред от нея!

    ********

    Обажда се един на импулсен секс телефон.
    Чува отсреща приятен глас:
    - Здравей, сладур! Искам те, готова съм да изпълня всяко твое желание...
    - Всяко?
    - Дааа, всяко...
    - Добре, ама, внимавай!
    - Не мога да чакам, сладурче, цялата тръпна в очакване...
    - Ами, тогава аз да изключа, а пък ме набери ти.

    **********

    Иванчо пита учителката си:
    -Госпожо, химикалката е от женски род нали?
    -Да - отговаря тя.
    -Госпожо, пълнителя е от мъжки род нали?
    -Да.
    -Добре защо тогава като щракам с химикалката не падат малки химикалчета?
    Учителката се скарала на Иванчо, че говори само глупости. Но той продължил да търси отговор на въпроса. Питал и майка си и баща си, но никой не му отговарял, а само му се карал.
    Седнал Иванчо разочарован на една пейка и се чуди. Тогава минал един полицай и го попитал какво му е. Той пак задал въпроса, а полицая се зачудил, защо наистина не падат малки химикалчета. Разглобил химикалката, разглеждал я докато накрая не паднала пружината от вътре. Тогава той казал:
    -Елементарно, тя е със спирала

    *********

    Събудил се мечо след зимен сън и съответно му се е*е та две не вижда.
    Обикаля из гората и търси нещо живо. Намерил ежко, хванал го, върти и го оглежда.
    - А бе ти п*тка имаш ли?
    Ежко се успокоил:
    - Ми не.
    - А от къде каза не?

    *********

    Мъж се прибира. Звъни на вратата, но не му отварят. Изнервен от разни подозрения се засилил и разбил вратата. От спалнята излиза жена ми по халат и:
    - Какво направи бе идиот? ! Разби вратата! Добре, че случайно има тук един дърводелец.

    *********

    Един човек имал само един тестис. Отишъл на лекар, но той бил свършил "материала" и му сложил един картоф. Докарал го на големина, твърдост и т. н. След време го вика на контролен преглед и му вика:
    - Как си моето момче?
    - Добре съм докторе, но да ти се оплача, трипер бях хващал, сифилис, но колорадски бръмбар, никога!

    *********

    Полковник се прибира вкъщи и хваща жена си с майора.
    Вади пистолета и му казва.
    -Ела с мен отвън.
    Излизат на улицата. Полковника:
    - Слушай, познаваме се отдавна, колко години служим заедно, големи мъже сме. Ще направим така, аз ще стрелям два пъти във въздуха и двамата ще паднем. При когото първо дойде жена ми, за него ще остане.
    Жената чува двата изстрела, подава си главата през прозореца да погледне и после се провиква:
    - Иванеееее, излизай, тия двамата кретени се изпозастреляхасе.
    4
     
    Форум » Test category » ХУМОР » Вицове (Много смях)
    Страница 8 от 28«126789102728»
    Търси:

    Нито един от торентите не се хоства на сървъра на сайта. Сайтът http://black-zone.ovo.bg/ само предлага връзки към други сайтове и не носи отговорност за неуредени авторски права.

    Copyright MyCorp © 2016 Хостнат от