Вицове - Page 9 - Форум
Black-Zone Неделя
11.12.2016
10:57:14
На пазара мъж продава комар в бурканче. На него има залепен етикет: "Заместител на мъже – само 25 лв." Една заинтересувана клиентка пита: - А как се използва? - В къщи се разсъбличаш,лягаш на леглото и го пускаш от буркана. Ако нещо не е наред – позвъни ми – ето телефонния ми номер. Вечерта жената звъни: - Прибрах се, съблякох се, легнах,отворих буркана, но той стои вътре и не се движи… - Стой така. Идвам веднага! Дошъл мъжът на мястото, разсъблякъл се и казал на комара: - Гледай, глупак! За последен път показвам
Добре дошли Гост | RSS Главна | Вицове - Page 9 - Форум | Регистрация | Вход
  • BGtop . Гласувайте за моя сайт в БГ чарт . Гласувай за мен в BGTop100.com


    [ Ново съобщение · Членове · Правила на форума · Търси · RSS ]
    Страница 9 от 28«1278910112728»
    Модератор на форума: vaseto1212 
    Форум » Test category » ХУМОР » Вицове (Много смях)
    Вицове
    evlogi4Дата: Вторник, 15.11.2011, 22:15:56 | Съобщение # 1
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline


    Тръгнали един испанец , един турчин и един българин да убият ламята.
    Първи влязал испанеца , когато го видяла ламята му се ухилила, лиснала му 2 кофи вазелин и го оправила , на излизане ,той казал да другари те си:
    -Бе аз й отрязах главата ,ама тя стана двойна....
    Втори влязъл българина , ламята му се засмяла , лиснала му 2 кофи вазелин и го опънала на излизане той казал на другарите си :
    - Бе отсякох й двете глави ,ама те станаха 4.
    Когато влязал турчина испанеца признал на българина какво всъщност станало, българина му казал:
    -Бе то и с мене стана така ,ама аз свих последните 2 кофи вазелин на ламята xD
    Изведнъж от пещерата се чуло:
    -Аааааааааааааааааааааа

    63
     
    evlogi4Дата: Петък, 16.12.2011, 16:10:31 | Съобщение # 121
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Седи старец на пейка в парка, до него сяда млада девойка и го пита:
    - Абе дядо, ти на колко си години?
    - На 71, моето момиче
    - Аааааа... не ти давам
    - Е... ми ти и да ми даваш аз не мога.

    ********

    Прибира се един сериозно пиинал в къщи и решава педантично да провери дали всичко е наред в дома му.....
    -Ето това е моята врата...
    -Ето това е стаята на децата...
    -Ето това е моята спалня....
    -Ето това е моята жена..... а тоя до нея съм, аз!

    *********

    Младо момиче пита баща си защо кравата гледа тъжно?
    Бащата мислил , мислил и казал.
    -Мой то момиче и на тебе всеки ден да ти стискат циците , а да те чукат веднъж в годината ще те видя ти как ще гледаш.

    *********

    Три приятелки - едната с гадже, другата-сгодена, третата-омъжена, решили да разнообразят велия си сексуален живот. Отишли в секс магазин и си купили прилепнали латексови бодита, маски, камшици и белезници. След няколко дни се срещнали и започнали да обсъждат:
    -Гаджето ми беше останал до късно на работа в кабинета си- споделила първата.
    В офиса нямаше никой, аз тайно се преоблякох в латекса, отворих вратата му, той ахна и правихме няколко часа див секс върху бюрото му.
    И при мен мина добре - разказала сгодената
    -Вечерта той си легна, аз се преоблякох в банята, влязох в спалнята, той се нахвърли върху мен като див звяр, разкъса латекса и ме чука като невидял чак до сутринта.
    -А пък моят - започнала омъжената:
    -Се прибра от работа и както винаги си отвори една бира от хладилника, пусна футболен мач и се залепи за телевизора. Аз отидох и скришом до спалнята, преоблякох се и с ритник отворих вратата на хола. А той ме погледан без грам изненада и ме попита:
    -" Хей, Батман, какво има за вечеря? "
    16
     
    evlogi4Дата: Петък, 16.12.2011, 16:15:00 | Съобщение # 122
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    На един жена му изчезнала безследно, след шест дена се прибира и казва:
    - Мъжоо, като ме отвлякоха едни яки младежи... беше ужасно..секс, секс, секс 15 дена!
    Мъжът:
    - Какви 15 ма!? Теб те няма от шест дни!
    Жената:
    - Емм, аз само дойдох да ти се обадя!

    ********

    Един мъж много харесвал съседката си, тя разбрала за това и веднъж го срещнала на улицата и му казала:
    - Ако искаш да правим любов ела утре в два и носи 100 лева!
    Мъжът се съгласява, отива в два часа и се започва... Любов и така на татака! Приключват в четири и съседа си заминава! В пет се връща мъжът на съседката и казва:
    - Абе днес да е идвал съседа Киро? ?
    Жената се стреснала и промълвила:
    - Аммми... да, идва.
    Мъжът пита отново:
    - А ти е давал 100 лева?
    - Ами да даде ми 100 лева защо питаш?
    Мъжът:
    - Не бе щото сутринта ги взе от мен на заем та каза че по някое време ще дойде да ги донесе!

    **********

    Един 50 годишен мъж се жени за 20 годишна. Негов приятел го пита:
    -Сега какво ще правите?
    -Секс! -отговаря мъжа.
    -Добре ама след 10 г. тя ще е на 30 ти на 60 ?
    -Ами пак ще правим секс!
    -Ами след 20 г. тя ще е на 40 а ти на 70?
    -Кой ебе 40 годишни бе ! -измъкнал се мъжа.

    ********

    Мъж и жена решили да правят секс но жената била с претенций и казала на мъжа:
    -Първо ще ми го бутнеш малко и след това целия
    Мъжът се съгласил тя се навела и тои хоп иго вкарал целиа след малко жената се обръща:
    -Аре сега мъжо целия

    *********

    Две блондинки си говорят.
    Едната е бивша жена, а другата настояща на един и същи мъж.
    Та едната казва:
    - Той е дебелллл.
    другата
    - Той не е дебелллл.
    и пак така
    - Той е дебеллл.
    - Той не е дебелллл.
    - Той е дебеллл.
    - А бе не е дебел ти казвам, на теб устата ти е малка.

    ********

    Запознават се в парка мъж и жена, от дума на дума става въпрос кой какво работи.
    Мъжа пита:
    - Вие какво работите?
    Жената отговаря:
    -Учителка.А вие?
    Мъжа казва
    - Доктор.
    Жената плясва с ръце радостно и казва
    - Ауу гинеколог ли?
    мъжа леко смутено отговаря
    -Не, но мога да погледна:

    *********

    по радиото:
    -В близост до магистралата е паднал НЛО! ! !
    Таксиметров шофьор спира на близо да се изпикае. Вади го в храстите и започва да пикае, а от долу един го гледа и премига. Помислил си че е извънземен и казал:
    -Аз съм Али и карам такси, дойдох да се изпикая и с теб да се запозная! ! !
    Човека отново го гледа и премигва, а таксиметровия шофьор отново казал:
    Аз съм Али и карам такси, дойдох да се изпикая и с теб да се запозная! ! !
    А от долу се чува:
    -А, аз съм Григор и карам мотор, само да се изсера мамата ше ти еба. ! ! !

    *********

    Една жена имала две деца. Едното се казвало Мозък а другото Да ти е*а майката. Веднъж двамата отишли в парка и Мозък отишъл да пикае в храстите а Да ти е*а майката го спрял един полицай и го питал:
    -Момче, как се казваш?
    -Да ти е*а майката!
    -А бе, момче, къде ти е отлетял мозъка?
    -Ей го там, пикае в храстите!

    *****

    Един баща купил кола на сина си.
    На другият ден синът ми го пита:
    -Тате виждал ли си 5000 лева намачкани?
    -Бащата казал не
    -Синът му показал колата как е намачкана.
    Бащата казал:
    -За какво си изхабих семето бе? ?
    А синът му отвърнал:
    -Ами надупи се да ти го върна ! !

    ***********

    Иванчо питал един полицай .
    -Колко е часът? Полицаят му казал че е 5 без 20. Иванчо му казал в 6 ела да да та на е*а. Полицая го подгонил но Иванчо се скрил в дома си. Излязъл Баща му и ченгето му разказало за случката. Тогава таткото питал колко е часът , а полицая му казал 5 без 10.
    -Ми рано е още има още 10 минути ела по късно!
    12
     
    evlogi4Дата: Петък, 16.12.2011, 16:17:03 | Съобщение # 123
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    По време на сенокос. Качила се Марийка на една купа сено и си почива. Отдолу обикаля Иванчо и я моли:
    -Марийке, слез при мен.
    -Да, да... Ще сляза...
    -Хайде, ма Марийке...
    -Няма да сляза!
    -Е какво толкова сега... нищо няма да ти направя!
    -Е като няма да ми направиш нищо, защо да слизам тогава? !

    *********

    Един грузинец спира едно такси и отива и опира нож до гърлото на шофьора и вика:
    - Започвай да си биеш чекии докато не ти кажа да спреш!
    Оня какво да прави - подчинил се.
    На десетия път шофьора каталясал и казал:
    - Край, не мога повече!
    Грузинеца се обърнал и извикал към близките храсти:
    - Жена, излизай, тоя ще те закара до града!

    *********

    Първата брачна нощ на сър Джон:
    -Питър, вземи фенера и ела да ми светиш в спалнята.
    -Веднага, сър Джон.
    След 20 минути напразни усилия:
    -Питър, дай ми фенера и изпълни моите задължения към милейди.
    -Веднага, сър Джон.
    След още 20 минути:
    -Ето, Питър, така се свети!

    *********

    Един младеж завършил Морско училище, баща му веднага го уредил да плава и му казал:
    -Сине, за първи път се качваш на кораб. Вземи си презервативи и хапчета против повръщане.
    Отишъл синът до кварталната аптека и си купил 3 презерватива и един блистер хапчета. Вечерта баща му, като го видял, казал:
    -Сине, вземи си повече. Не знаеш какво може да стане.
    На другия ден младежът отишъл пак в аптеката и взел още 2 кутии презервативи и 2 кутийки хапчета. Вечерта баща му пак:
    -Абе, сине, заминаваш за 9 месеца, всичко се случва. Вземи си още, нито храна, нито вода искат.
    Вече изнервен, на следващия ден синът влязъл пак в аптеката и още от вратата извикал:
    -Един кашон презервативи и един кашон хапчета против повръщане!
    Платил си и точно преди да си тръгне аптекарката го спряла:
    -Момче, гледам че често пазариш презервативи и хапчета против повръщане.
    -Да, какво от това?
    -Ами, искам да те питам
    - като е толкова грозна, защо я чукаш?

    **********

    Мъж и жена танцували. Мъжът я хваща за гърдата и пита:
    -Кво е тва ма?
    -Ами цицка!
    Хванал я за другата гърда и питал:
    -Кво е тва ма?
    -Ами цицка!
    Хванал я за оная работа и питал:
    -Кво е тва ма?
    -Ами котенце!
    Мъжът подушил подушил и казал:
    -Ми то умряло ма!

    **********

    В голям град открили магазин, където всяка жена можела да си купи съпруг: Посещение САМО ВЕДНЪЖ! Шест етажа, продуктите се увеличават на всеки следващ етаж, без право да се връщаш, освен за да излезеш от магазина!
    И така, една жена влиза в магазина.
    На I етаж вижда табелка "Тези мъже имат добре платена работа". продължава нагоре.
    На II етаж "Тези мъже имат добре платена работа и обичат децата".
    На III етаж: "Тези мъже имат добре платена работа, обичат децата и са красиви. " Жената си казва "Ихаа! " обаче решава да продължи.
    На IV етаж чете: "Тези мъже имат добре платена работа, обичат децата, са красиви и помагат в домакинската работа. " Жената възкликва "О, боже! Едва издържам", но все пак решава да се качи нагоре.
    На V етаж: "Тези мъже имат добре платена работа, обичат децата, са красиви, помагат в домакинската работа и са много романтични. "
    Въпреки изкушението, жената все пак се качва на последния етаж.
    На VI етаж: Вие сте посетителка номер 31 456 012. Тук няма изложени мъже. Този етаж съществува единствено като доказателство, че на жените не може да им се угоди. Благодарим, че посетихте Магазина за съпрузи! "
    Заради равноправието, на същата улица открили магазин, където мъжете могат да си изберат и купят съпруга, по същите правила.
    На I етаж: "Жени, които обичат секса".
    На II етаж: "Жени, които обичат секса и имат пари".
    Досега никой не се е качвал на третия до шестия етаж...
    4
     
    evlogi4Дата: Петък, 16.12.2011, 16:21:09 | Съобщение # 124
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Американец, французин и българин се запознават в една болница. Американецът е със счупен крак, французинът със счупен крак и ръка, а българинът е в гипсово корито. Тримата си разказват как са се озовали там. Започва американецът:
    - Прибирам се от командировка при жена си и след бурен секс първата вечер аз по навик извадих 50 долара. Тя се побърка и ме нападна с точилката...
    Французинът:
    - Прибирам се аз от командировка при жена си и първата вечер след страхотен секс по навик изваждам 100 евро, тя по навик ми връща 50 и като се започнахме...
    Българинът:
    -Прибирам се аз от командировка при жена ми и веднага се ориентираме към спалнята. По средата на третия тек на вратата се звъни. Тя, по навик "Мъжът ми! ", аз, по навик, през балкона...

    ******

    Един директор уволнил секретарката си. Преди да си замине, тя му казала:
    - Шефе, шефе! Аз с тези две висши образувания, (и посочила гърдите си) с тази тясна специализация (посочила надолу) и с този дъ-ъ-ълъг трудов стаж (посочила бедрата си), работа ще си намеря винаги! А ти с тази вар в косите, с тази арматура в устата, с този пясък в бъбреците и с този отвес, дето го имаш, си само за строителен работник! ...

    *********

    Като отишли рано за вода, жените от едно село видели, че на близкото дърво виси един мъжки орган.
    - Този не е на попа! - казала попадията.
    - Този не е нито на кмета, нито на бирника! - обадила се кметицата.
    - Този не е от нашето село! - уверено рекла учителката.
    - Ученото си е учено! - възкликнали жените...

    *********

    Две жени разговаряли. Едната казала:
    - Моят мъж е импотентен сто процента! ...
    - О, твоят е нищо - оплакала се втората
    - Защото моят е импотентен триста процента!
    - Как така триста процента? - учудена попитала първата.
    - Ами как! Стоте процента си ги има отдавна, но оня ден да вземе да падне от високо, счупил си всичките пръсти на ръцете и си прехапал езика! ...

    **********

    Манго започнал да бие Айшето, ама я налагал все по главата. Минал един българин и му рекъл:
    - Манго, как не те е срам да биеш тази жена по главата! Щом толкова трябва, поне я бий по дупето!
    - А-а! - рекъл Манго
    - Аз с дупето се разбирам! Аз с главата не се разбирам! ...

    *********

    Говорят си един садист, един мазохист, един педофил, един некрофил и един зоофил.
    -Садистът казал: Ееех, тук да имаше една жена... Да я бием, бием, и да я чукаме докато го правим.
    -Зоофилът казал: Не съм съгласен. Нека да е котка.
    -Педофилът: Добре, ама да е малко котенце.
    -Некрофилът: Аз предлагам първо да убием котенцето и тогава да го... еб*м - еб*м!
    -Мазохистът се огледал лукаво и казал: Мяуууу!

    *********

    Иванчо решава да се моли на Господ да му даде 100 к*ра за да може да е*е 100 жени наведнъж. Молил се Иванчо 2 седмици и Господ решава да му даде исканото и му дава 100 к*ра. Тогава Иванчо изтичал да търси сто жени и Господ го спрял на вратата:
    -Еи, ей, чакай забрави двете кофи с т*шаци.

    *********

    Един пич казал на приятелката си:
    - Мило, искаш ли да се поразходим в парка да погледаме как са се раззеленили дърветата и как пеят птичките?
    - Ми добре, ама сега е септември и няма птички, а и дърветата са без листа - отговорила тя.
    - Тогава дай да се изчукаме в наблизо в храстите, пък ще дойдем напролет - казал пича
    12
     
    evlogi4Дата: Петък, 16.12.2011, 16:23:07 | Съобщение # 125
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    След тригодишен съвместен живот съпругата задава въпрос на съпруга си:
    - Скъпи, с колко жени си спал до сега?
    - Мила моя , това може да те разтрои!
    - Не, обещавам! Няма да се сърдя!
    - Е, добре (замислено): Една, две, три четири, пет, шест, ..ти си седмата... , осем, девет, десет, единадесет, дванадесет, ....

    ********

    Годеникът:
    - Хайде да отидем да ти покажа моя сватбен подарък!
    Годеницата:
    - Но мама ми казваше , че до сватбата не бива!

    ********

    Тате, тате!
    -Как съм се получил аз? !
    -Когато твоята мама беше козичка, а баща ти козел ние скачахме, скачахме и ... се получи ти!
    Иванчо отива при майка си.
    -Мамо, мамо, тате каза , че когато ти си била козичка , а той козел скачахте, скачахте и се получих аз!?
    -Не, момчето ми! Не беше така!
    Когато аз бях лястовичка, а чичо ти Петко орел ние летяхме, летяхме, летяхме и ..се получи ти! А баща ти както си беше козел такъв си и остана!

    *********

    Иванчо и Марийка си лежали на една ливадка. В другия край на ливадката един кон чукал кобилка.
    Марийка гледа и пита:
    - Иванчо, тоя кон как разбира, кога и се иска на кобилката бе?
    Ми как, по миризмата разбира, как иначе. -отговаря Иванчо.
    Продължи ли да лежат и след малко Марийка пак пита:
    -Иванчо, бе на тебе да не ти е запушен носа бе?

    ********

    Двама старци седят на пейка в парка и разговарят:
    - Знаеш ли - казва единият
    - Навремето ми трябваше само да видя хубаво момиче и ми ставаше.
    - А сега? - пита другият.
    - Сега... зрението ми се развали.

    *********

    Полумрак, приятна стая, мъж и жена. Жената казва настоятелно:
    - Хайде, миличък, хайде сваляй роклята ми ....сега и сутиена, хайде, хайде, по-смело ... и бикините ... и повече никога да не съм те видяла да обличаш моите неща!

    *********

    Двама пенсионери разговарят.
    -Знаеш ли, че продават хапчета, от които ти става.
    . Абе махни ги тия работи бе. Мен гола жена не ми става, та от хапчета...

    *********

    Две приятелки си говорят:
    -Муци ти когато правиш секс говориш ли със съпруга ти?
    -Еее муци, говоря, стига да ми се обади по телефона!

    *********

    Урок по химия. Учителката пита:
    - Ученици, кое е най-сладкото нещо, което познавате?
    Отговаря Марийка:
    - Захарта, госпожо.
    - Мед, госпожо - отговорила Снежанка.
    Иванчо, я кажи ти
    - изправила госпожата Иванчо.
    - Е*ането госпожо е най-сладкото!
    - Мръсник, марш при директора и докато не си направиш съответните изводи да не ми влизаш в часовете - изгонила госпожата Иванчо.
    Отива Иванчо при директора и му разправя защо са го изпратили при него. А директорът го пита:
    - Е Иванчо, направи ли си изводите?
    - Направих ги, господин директор - отвърнал Иванчо.
    - И какви са те - пита директора?
    - Изводите да два, господин директор. Нашата госпожа или не е е*ана, или ако е, е бил някой аджамия.
    4
     
    evlogi4Дата: Петък, 16.12.2011, 16:24:12 | Съобщение # 126
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Събрали се най-добрите професори и специалисти
    -сексолози на международен събор. Трябвало да представят пред света новите си открития. Дошли хора от всички страни, медии, журналисти и пр......
    Събора бил открит и на сцената излязъл немския професор:
    - Ние след дългогодишни проучвания и тестове открихме хапче от което Х*я на мъжа става 15см........журналистите веднага започнали с въпроси
    - ама как така 15см професоре, на дължина ли, на дебелина ли......как?
    - Ние Германците проблеми с дължината нямаме......... на дебелина! ! ! !
    Последвали бурни овации. Излязъл на сцената турския професор и заявил:
    - Ние след дълги тестове и проби открихме хапче от което Х*я на мъжа става 20см....... журналистите веднага ....ама как така 20см професоре, на дължина ли, на дебелина ли? ? ?
    - Ние Турците проблеми с дебелината нямаме ....на дължина! ! !
    Последвали бурни овации. Не след дълго дошъл ред и на българския професор. Излязъл на сцената и заявил:
    - Ние открихме пък, хапче от което Х*я на мъжа става като пъпеш....журналистите онемели, почнали да се чудят....... ама как така като пъпеш професоре... на дължина ли, на, на, на дебелина ли....как така, кажете..
    - Ние Българите проблеми с дължината и дебелината нямаме ......... на вкус! ! !

    **********

    Пътува наквасен в автобус, държи се той за тръбата и се олюлява над една дама, дамата на свой ред му прави забележка:
    -Внимавайте господине, още малко и ще легнете отгоре ми!
    А, той:
    -Хм... размечтахте се нещо!

    *********

    Мъж и жена правят секс ! В разгара на акта , жената решава да потърси нежност и пита мъжът :
    - Скъпи намираш ли нещо красиво в мен ?
    А мъжът я поглежда и казва:
    -Да скъпа , но сега ще го извадя!

    ********

    Ловци се хвалят за ловните си подвизи. Един от тях започнал да се хвали:
    -Бях на лов за патици. Гледам патица голяма като пуйка. Такава досега не бях виждал. Прицелих се и с първия изстрел навири краката.
    В този момент му презвънял телефона. След разговора решил да продължи с разказа си:
    - Е, и до къде бях стигнал ?
    - Ами каза, че навирила краката.
    - И като го и нацепих............
    16
     
    evlogi4Дата: Петък, 16.12.2011, 16:27:59 | Съобщение # 127
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Една жена се обадила по телефона на любовника си, че нейния мъж е отишъл на кръчма и да отиде у тях да се любят.
    Тръгнал любовникът , но минал покрай кръчмата и видял през прозореца как нейния мъж си пийва винце с мезета, пее песни с другарите си и си рекъл :
    - Е*аси живота ! Човекът се кефи тук , пък аз трябва да се потя върху жена му !

    *********

    На автобусна спирка чакат един старец и многочленно семейство. Идва автобуса, но не успяват да се съберат всички. Трябвало двама да останат и решили да са дядото и мъжът от семейството. Тръгнали те да вървят пеш, обаче стареца нали бил с бастун и почуквал с него по земята.
    По-младия се изнервил и му казал:
    -Абе дядка, ако беше сложил една гумичка там на бастуна сега нямаше да се чува така дразнещо!
    -Моето момче, а ти ако се беше сетил да сложиш гумичка на бастуна сега щяхме да сме в автобуса.

    *********

    Един младеж влиза в бар и поръчва :
    -Барман, налей пет големи уискита и ги нареди на бара!
    Барманът се позачудил, но ги налял и попитал :
    -Повод ли имаш или ... ?
    -Да
    -казало момчето
    - първа свирка...
    -ЕЕЕЕ ами айде едно уиски и от мене тогава!
    -казал бармана.
    А момчето:
    -А, то ако пет не ми се оправи вкусът в устата...

    ********

    Върви си си вълкът през гората и си подсвирква весело. Среща лисицата:
    -Много си на кеф брат,с какво ще се похвалиш?
    -Ми , бягам от едни ловджии и не щеш ли , се се заклещих между две дървета и няма мърдане!
    -И какво стана?
    -Ми те си заминаха , ама зад мен иде магарето.
    -И се кефиш , че те е е*ало! ! !
    -Не , бе , кефя се , че не му стана!

    **********

    Иванчо се прибира от училище и казва на баща си?
    -Татко, татко кажи"Два гълъба бели. "
    -Бягай от тука не виждаш ли че гледам телевизия!
    -Ай де бе татко кажи "Два гълъба бели! "
    -Абе бягай от тука бе казах ти че гледам телевизия! , а майка му:
    -Абе кажи на детето "Два гълъба бели"какво толкова ще ти стане.
    -Е добре "Два гълъба бели", а Иванчо:
    -"Да ядеш два х*я дебели. "
    -Майка ти да ги яде тя ме накара да го кажа.

    ********

    Кораб пътува в океана вече две седмици. На борда му има само една жена. Всички други са мъже от различни националности.
    След две седмици "на сухо" мъжете се събират, за да обсъдят как да прелъстят жената.
    Англичанинът казва:
    - Аз съм галантен джентълмен. Ще я поканя на вечеря, ще я почерпя уиски, ще й направя няколко комплимента...
    Французинът:
    - Аз съм романтичен любовник. Ще я поканя на вечеря, ще запаля свещи, ще й предложа хубаво вино, ще и попея френски шансони...
    Испанецът:
    - Аз съм темпераментен и страстен. Ще я поканя на вечеря, ще я ухажвам, ще й потанцувам испански танци...
    Накрая дошъл ред на българина. Нашият човек се почесал, па рекъл:
    - Ами аз от две седмици я плющя, ама щом трябва ще я поухажвам малко ...
    12
     
    evlogi4Дата: Петък, 16.12.2011, 16:29:57 | Съобщение # 128
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Един доктор искал да се избъзика с една бабичка. Бабата я болял коремът, а докторът й казал:
    - Честито, бабо, бременна сте! .
    - Как бе, синко? !?
    - Ако искате, ще ви издам направление за гинеколог, да потвърди ... Докторът се обадил на другия доктор и му казал да каже на бабата, че е бременна..
    На другия ден бабата отива с направлението и гинекологът й казал:
    - Честито, бабче, бременна сте!
    - Ох, синкоооооооо, на тия години на средния си пръст веро да нямаш!

    *********

    Студентско общежитие, студентка се натиска на студент в една от стаите. След известно време студента се извинява и отива в другата стая, започва да си бие ч*кии и си вика:
    -Въх тая ако я набарам какво ще я направя.

    **********

    Блондинка влиза в кафене. Сервитьорката я вижда и пъргаво отива да вземе поръчката.
    - Здравейте госпожице, нещо да предложа?
    - Донесете ми едно еспресо.
    - Веднага!
    Сервитьорката отива до бара, връща се и сервира кафето
    - Ето, заповядайте!
    Блондинката повдига чашката с две пръстчета и точно преди да отпие, възмутено казва:
    - Но какво е това! Как може? Кафето ми мирише на пенис! ! !
    - Ох, много съжалявам
    - притеснила се сервитьорката, ще ви донеса друго ей сега...
    Взима кафето, отива на бара и казва:
    - Колега, онази руса клиентка ей там се оплака, че кафето и мирише на пенис! Какво си правил?
    Барманът взел чашата, помирисал кафето и казал:
    - Нищо, кажи и на тая да го пие с другата ръка!

    *******

    Един мъж влязъл в затвора, обаче съкилийника му, както се очаквало отдавна бил обърнал резбата.
    Та минали 7-8 месеца от както въпростният мъж влезнал в затвора и ужасно много му се преискало секс...
    Погледнал той един ден през решетката на затвора и видял, че навън на полето се разхождали стадо козички и вземал, че се размечтал на глас:
    "Ееех казал си той, да имаше сега и тук една козичка, така юнашката щях да си я опъна... и в съшия момент от дъното на килията съкилийника му надул вой...
    Мееееее, меееееееееееееееееееее

    ********

    Мъж се прибира по-рано от командировка, но когато посяга да влезе разбира, че е заключено и започва да чука по вратата. Тогава от вътре се чува мъжки глас:
    - Кой е?
    Мъжът:
    - Как кой е!? ! Мъжът е...
    Любовникът от вътре:
    - И какво искаш?
    Съпругът се смаял...
    - Ами ами ... искам да ям!
    - Манджа от вчера ядеш ли?
    - `ми да...
    - Тогава ела утре!

    ********

    мъж и жена си лягат.
    мъжът:
    -Скъпа, ако ми беше с 2см по-дълък
    щях да съм цар.
    жената:
    -Ако ти беше с 2см по-къс
    щеше да си царица...
    16
     
    evlogi4Дата: Петък, 16.12.2011, 16:33:21 | Съобщение # 129
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Мъж се запознава с красива млада жена в бара в началото на новогодишната нощ. След кратко ухажване двамата се запътили към неговата къща извън града. На средата на пътя мъжът спира колата и казва на жената:
    -Излизай!
    -Защо?
    -Излизай, ти казвам!
    Жената излиза от колата, а в главата и се въртят страхове за маниаци и изнасилвачи. Мъжът в това време и казва:
    -Сега направи един снежен човек!
    Жената прави и трепери. След като приключила, мъжът я поканил обратно в колата и потеглили мълчаливо. Пристигнали, мъжът запалил свещи, приготвил вкусна вечеря, последвал и секс. На сутринта жената, измъчвана от любопитство, пита:
    -А защо трябваше снощи да правя снежен човек?
    -Виж сега, като любовник аз не съм нищо особено. Но този снежен човек ти ще го помниш цял живот!

    **********

    Мъж се запознава с красива млада жена в бара в началото на новогодишната нощ. След кратко ухажване двамата се запътили към неговата къща извън града. На средата на пътя мъжът спира колата и казва на жената:
    -Излизай!
    -Защо?
    -Излизай, ти казвам!
    Жената излиза от колата, а в главата и се въртят страхове за маниаци и изнасилвачи. Мъжът в това време и казва:
    -Сега направи един снежен човек!
    Жената прави и трепери. След като приключила, мъжът я поканил обратно в колата и потеглили мълчаливо. Пристигнали, мъжът запалил свещи, приготвил вкусна вечеря, последвал и секс. На сутринта жената, измъчвана от любопитство, пита:
    -А защо трябваше снощи да правя снежен човек?
    -Виж сега, като любовник аз не съм нищо особено. Но този снежен човек ти ще го помниш цял живот!

    *******

    Мъж се запознава с красива млада жена в бара в началото на новогодишната нощ. След кратко ухажване двамата се запътили към неговата къща извън града. На средата на пътя мъжът спира колата и казва на жената:
    -Излизай!
    -Защо?
    -Излизай, ти казвам!
    Жената излиза от колата, а в главата и се въртят страхове за маниаци и изнасилвачи. Мъжът в това време и казва:
    -Сега направи един снежен човек!
    Жената прави и трепери. След като приключила, мъжът я поканил обратно в колата и потеглили мълчаливо. Пристигнали, мъжът запалил свещи, приготвил вкусна вечеря, последвал и секс. На сутринта жената, измъчвана от любопитство, пита:
    -А защо трябваше снощи да правя снежен човек?
    -Виж сега, като любовник аз не съм нищо особено. Но този снежен човек ти ще го помниш цял живот!

    ***********

    Мъж се запознава с красива млада жена в бара в началото на новогодишната нощ. След кратко ухажване двамата се запътили към неговата къща извън града. На средата на пътя мъжът спира колата и казва на жената:
    -Излизай!
    -Защо?
    -Излизай, ти казвам!
    Жената излиза от колата, а в главата и се въртят страхове за маниаци и изнасилвачи. Мъжът в това време и казва:
    -Сега направи един снежен човек!
    Жената прави и трепери. След като приключила, мъжът я поканил обратно в колата и потеглили мълчаливо. Пристигнали, мъжът запалил свещи, приготвил вкусна вечеря, последвал и секс. На сутринта жената, измъчвана от любопитство, пита:
    -А защо трябваше снощи да правя снежен човек?
    -Виж сега, като любовник аз не съм нищо особено. Но този снежен човек ти ще го помниш цял живот!

    **********

    -По какво се различава виртуалният секс от реалния?
    -Реалният развива сърдечните камери, а виртуалният - десния бицепс.

    *********

    Жена отива при гинеколог.
    - Д-ре, нямам окосмяване на интимните части. Защо така?
    - А по колко пъти правиш секс на ден - пита той.
    - Ами сутрин като се събудя поне веднъж. После на работа до обяд още няколко пъти. Следобед също. Вечер като се прибера пак. През нощите се уважаваме 3, 4, 5 пъти ... и така до сутринта.
    - Ясна е работата
    - ти видяла ли си трева да расте на магистрала? Всичко е от трафика, то просто няма кога да поникне!

    *********

    Въпрос : Кое детско стихотворение започва и завършва с думичката "мама"
    Отговор :
    Мама моливче ми купи
    аз го остря то се чупи
    ей толкоз мъничко остана
    да е*а неговата мама !
    12
     
    evlogi4Дата: Петък, 16.12.2011, 16:36:59 | Съобщение # 130
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Червената шапчица и Вълкът лежат в леглото след.., Вълкът си пуши цигара, Червената шапчица има морални угризения.
    - Сама започна - обяснява Вълкът.
    - С тези глупави въпроси:"А защо ти е толкова голям..това"...

    *******

    Мома се оженила в съседно село. Неделята решила да отиде на майка си на гости и направила тутманик, но не жалила материал
    - направила го с 6 яйца, за да покаже, че се е задомила в заможно семейство.
    Тръгнала тя, но за да стигне по-бързо решила да мине на пряко. Пътя минавал над една рекичка с клатещо се мостче. Точно минавала по него и то се разклатило и тутманика отишъл в реката и течението го отнесло.
    Върви момата, плаче и нарежда:
    - Топъл беше.
    Чул я един овчар и й казал:
    Не реви булка те всичките са топли.
    А момата продължава:
    - Голям беше.
    Овчарят е успокоява:
    - Не реви, ще намериш с по-голям.
    А момата вече хлипайки:
    - С 6 яйца беше.
    Тогава овчарят казал:
    - Реви булка друг такъв няма да намериш.

    **********

    Срещат се трима приятели и тримата с нови обувки и почват да се хвалят.
    Пълвият:
    - Мойте обувки са от кродилска кожа, 1000 лв.
    Другите двама:
    - Е, значи нямат скъсване.
    Вторият:
    - Мойте са от змийска кожа, 2000 лв.
    Другите двама:
    - И твойте нямат скъсване.
    Третият след кратко мълчание:
    - Мойте са от п*тка, без пари.
    Първите двама със завист:
    - Твойте наистина нямат скъсване.

    **********

    Американеца, Французина и Българина попаднали на остров на който живя ли само жени канибалки. Подгонили ги те и тримата се скрили в една пещера. Поседя ли около седмица и Американеца казал:
    -Момчета, немога повече. Гладен съм, пие ми се, е*е ми се, отивам.
    Отишъл той и вечерта чули страшен вик. Поседя ли още 1 седмица и французина казал:
    -Копеле не издържам вече. Огладнях, пие ми се, е*е ми се, и аз отивам.
    Отишъл и французина и на вечерта чул нашия още по страшен рев.
    Поседял още 10 дни и си казал:
    -Отивам и аз пък каквото ще да става. Отишъл при канибалките и водачката го попитала какво иска, а нашия отговорил:
    -И аз като другите двама, да ям, да пия, да е*а.
    Дали му те каквото поискал и след три дни го попитали:
    –Дойде време да ни кажеш каква професия имаше в БГ.
    Нашия:
    -Защо?
    Канибалките:
    –Защото Американеца беше дърводелец и му отрязахме оная работа с трион, Французина стъклар, а на него с елмаз.
    Нашия:
    -Еехе момичета, аз бях сладоледаджия.

    *********

    Американеца, французина и българина спорели кой от тях е най-голям любовник.
    Американеца казал:
    -Онзи ден спах с една мадама и след това ми подари чисто нов понтиак.
    Французина:
    -Аз преди седмица спах с една и ми подари мезонет в центъра на Париж.
    Българина:
    -Аз преди 5г. отидох в гората за дърва. Цял ден секах, а накрая дойде една разгонена мечка. И какво да я правя, взех че я на е*ах и от тогава още мед ми носи.

    *********

    Срещат се двама приятели, а единият е целият изподран и превързан.
    - Какво се е случило с теб?
    - Остави, сбих се заради едно маце.
    - С кого се би, бе?
    - Ами с кого, с жена ми.

    *********

    Мъж среща красива дама и я заговаря:
    -Госпожо, бихте ли правили секс с мен за 5000лв
    -Да разбира се това са си доста пари
    -А за 5 лв бихте ли си легнали с мен
    -Господине, вие мен за каква ме имате?
    -Отдавна разбрах каква сте сега просто договарям цената
    12
     
    evlogi4Дата: Петък, 16.12.2011, 16:40:51 | Съобщение # 131
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Мъж среща красива дама и я заговаря:
    -Госпожо, бихте ли правили секс с мен за 5000лв
    -Да разбира се това са си доста пари
    -А за 5 лв бихте ли си легнали с мен
    -Господине, вие мен за каква ме имате?
    -Отдавна разбрах каква сте сега просто договарям цената

    *********

    Едно време когато било забранено да се говори за секс Иванчо и Марийка се разбрали като искат да правят секс да казват хайде да перем.
    Отива Иванчо при Марийка и казва:
    - Марийке хайде да перем
    А тя му отговаря:
    - Ела утре днес имам работа
    На другия ден Иванчо пак:
    - Марийке хайде да перем
    А тя му отговаря:
    - Ела утре днес имам работа
    На другия ден Иванчо пак:
    - Марийке хайде да перем
    А тя му отговаря:
    - Отиди си у вас аз ще дойда като свърша
    Отива си Иванчо у тях и след известно време идва Марийка и казва:
    - Иванчо хайде да перем
    А Иванчо отговаря:
    - Аз докато те чаках изпрах на ръка.

    *********

    Майката на Марийка била много консервативна жена . Една вечер Марийка много и се примолила да излезе с новия си приятел който бил много добро момче. С след много молби майката се съгласила но и казала:
    - Внимавайте какво правите умната да не ти е за последно !
    Дошъл пича , взел я , отишли на диско , тръгнал после да я изпраща и отбил в страни от пътя понеже адски много искал да я изчука а тя уплашена започнала да му се жалва:
    - Моля те айде друг път майка ако разбере ще ме утрепе.
    - Не се притеснявай Марийке , аз имам изпитан метод и никой няма да разбере .
    - Ама аз и без това съм девствена мама ако ме заведе на гинеколог както прави всяка сряда , ще ме убие казвам ти
    - Точно там е изпитания метод казал пича като свършим ще ти сложа гуменото уплътнени е от бирата и няма никой да разбере че си отворена
    Кво да прави Марийка съгласила се , станало квото станало на следващия ден майка и усъмнена в непорочността на дъщеря си я хванала рано рано за ръка и я помъкнала към гинеколога
    Влезли вътре и майката казала:
    - Доктореее! Искам обстоен преглед на дъщеря ми , да видим дали е девствена , че имам едни съмнения, а ти Марийке внимавай че цяла година кракът ти от дома няма да излезе !
    Гледал доктора гледал , от ляво от дясно от вътре , обикалял почесвал се и на края я накарал да се облече .
    Майката не дочакала и влиза :
    - Казвай докторе девствена ли е?
    - Абеее тя , че е девствена девствена е , ама чак и срок на годност да има?

    *********

    Две проститутки си говорят на околовръстното.
    -Муцка, умирам от глад. Цял ден нищо не съм хапвала.
    -И аз съм направила една свирка от сабале, колкото да туря нещо в устата...

    *********

    Отишъл Прасчо на гости на Мечо Пух, напили се вечерта и останал да спи там. Но понеже имало само 1 легло легнали заедно. По едно време Мечо се буди и пита Прасчо:
    -Какво правиш Прасчо?
    -Бия чекий Мечо, отвръща му Прасчо.
    -А искаш ли да свършиш Прасчо: пак го пита Мечо.
    -Да искам Мечо: отвръща му Прасчо.
    -Еми бий си ги тогава на тебе да те е*а в свинята...

    *********

    Петнадесет години съвместен живот. Мъже се обажда на жена в работата:
    - Скъпа, довечера ще вечеряме двамата на свещи. После секс по кардинално нов начин.
    Възхитена жената си тръгва от работа, на път минава през супера да напазарува. Вкъщи жената се наглася със секси дрешка и чака мъжа. Мъжът се прибира, поднасяйки роза на жена си. Настанява го тя на масата, свещите запалила, храни го, сипва му вино. После се качва на масата и прави стриптииз, кани го в спалнята:
    - Не издържам, скъпи, що за кардинално нов начин!
    Усмихнат мъжа:
    - Днес ще спя аз, а ти ще ме изчукаш.

    *********

    Вървят по пътя майка с малко момченце, и видели умряло магаре с на дървен х*и. Момченцето казало на майка си:
    -Мамо, мамо виж каква трагедия, магарето умряло пък х*я му жив.
    -Ох мама, трагедията е у дома щото баща ти жив пък х*я му умрял.
    12
     
    evlogi4Дата: Петък, 16.12.2011, 16:43:33 | Съобщение # 132
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Един много притеснителен младеж отишъл на среща с момиче.
    Приятелят му го посъветвал, ако не знае какво да прави
    да казва " ами сега какво ще правим" пък жената си знае
    работата. Срещнали се те :

    - Ами сега какво ще правим ?

    - Ами да отидем на бар.

    - Ами сега какво ще правим ?

    - Ами да пием по едно .

    - Ами сега какво ще правим ?

    - Ами да потанцуваме малко.

    - Ами сега какво ще правим ?

    - Ами да отидем у вас .

    - Ами сега какво ще правим ?

    - Ами да се съблечем и легнем в леглото .

    - Ами сега какво ще правим ?

    - Ами ще чакаме да дойде някой и да ни наебе и двамата !

    ********

    Събрали се трима старци и си говорели за секса. Първия старец се хвали:
    - още го мога , мога го , като се съберем с бабата , тъй ми идва от вътре и ха да стане работата , колената ма заболяват и всичко се проваля , ама иначе си го мога като на млади години.
    Втория старец и той се хвали :
    -и аз го мога , като 20годишно момче съм , ама аха да стане работата с бабата и като захлопа сърцето , сърцето е виновно , но иначе го мога.
    Третия старец и той нарежда похвали
    - и аз го мога , ей го на , днеска прислужницата се навела да чисти и като ми се надупила , аз аха я награбя , а пък тя ми вика , стига господине , днеска за четвърти път вече , та и аз го мога ама паметта , паметта е виновна

    *********

    На жена с любовника си и звъни телефона. Ужасена тя казала на любовника си:
    -Бързо скачай от терасата. Мъжът ми си идва!
    -Ама как та ние сме на 6-я етаж?
    Е нали каза, че ме обичаш, че си джентълмен......изпаднала жената в истерия.
    -Е добре.
    Казал любовникът и скочил. Докато падал надолу се молел:"Моля ти се Боже, ако те има спаси ме и няма да погледна чужда жена и ще си спя само с мой та. Мп я ти се Божеее
    И за негов късмет паднал в камион с мебели на меко диван че.
    -Е ба си майката, толкова малко време падах, а толкова много глупости казах.

    **********

    Мъж посещава доктор. Към края на прегледа той пита:
    - Докторе, кой мускул повдига половия член?
    - Господине, на колко години сте?
    - 87!
    - Тогава бицепса! !

    **********

    Иванчо много искал да ебе Марийка, ама тя не давала. Най-накрая след дълги увещания му позволила да вкара само главичката. Той обаче, таман му било на сгода и го напраскал до макарите,
    - Иванчо, нали се разбрахме само за главичката?
    - Ти да виждаш някъде рамене? Това цялото е главичка!

    *********

    Жената:
    Господи! Снощи той беше великолепен! Не знам какво му беше повлияло, но дълго се галихме, бавно се събличахме, после лежахме прегърнати, той беше като никога токова нежен и търпелив. След това той влезе в мен и беше чудесно! ! ! Загубихме представа за времето, забравих за всичко друго на света! Струваше ми се, че правим любов цяла вечност! Обожавам го! ! !
    Мъжа:
    Мда... Нещо се изложих вчера... Отначало изобщо не ми ставаше, а после едвам свърших...

    **********

    Двама англичани си говорят на по чаша бира:
    - Моята жена навярно е умрял от няколко дни , лежи и не мърда.
    -Ти по какво позна , че е умряла, по секса ли?
    -О, не! Сексът си е същият, но се натрупа много пране.
    12
     
    evlogi4Дата: Петък, 16.12.2011, 16:45:38 | Съобщение # 133
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Лекция по биология. Професорът чете:
    - При полов акт температурата на човешкото тяло се повишава с 1 градус...
    В този момент вижда един студент, който спи на банката след тежка нощ. Посочва го и казва:
    - Колегата да повтори!
    Става студентът в полусън и чака подсказване. От другата страна на залата му правят знаци с пръсти при кое събитие какво се получава. Студентът измърморва:
    - При полов акт температурата се вдига с 1 градус...
    и се сгромолясва обратно. Професорът обаче продължава:
    - А при пернатите при полов акт температурата се повишава с 2 градуса... Колегата да повтори!
    Процедурата се повтаря, но този път подсказващия размахва силно ръце, за да подскаже за пернатите. Студентът изтърсва:
    - А за да се повиши температурата с 2 градуса, трябва да падне такова е*ане, че перушина да хвърчи...

    *********

    Възрастен професор влиза при сексолога:
    -Докторе, имам проблем. Жена ми не може да забременее.
    -Е, на Вашата възраст...
    -А, можете ли да ми помогнете?
    -Мога да Ви посъветвам да си вземете млад секретар...
    След няколко месеца двамата се срещат на улицата и лекарят пита:
    -Здравейте, как е жена Ви?
    -О, благодаря Ви, забременя.
    -А секретарят?
    -Тук положението е по-сложно. И тя забременя...

    **********

    Играят си децата на проститутка, тираджия и инспектор от ДАИ.
    Детето на проститутката.
    -Мама има много работа, изкарва много пари и много добре си живеем.
    Детето на даиджията.
    -И моят баща изкарва добри пари, не можем да се оплачем
    Детето на Тираджията.
    -Е, заради вашите родители моят не носи нищо в къщи.

    Студенти правят упражнение в час и всеки се е оклюмал в тетрадките си. Преподавателят вижда, какво става и си казва "Чакай да ги развеселя малко, че хептен са се скапали горките" и започва да им задава въпроси:
    - Драги мои колеги кой от вас прави секс всеки ден?
    Всички в стаята се споглеждат странно и впоследствие половината вдигат ръка.
    - Така, а кой прави веднъж седмично секс?
    Веднага малка група вдига леко свенливо ръце.
    - Така, а кой прави веднъж месечно секс?
    Много малка група вдига супер засрамено и свенливо ръце.
    - Добре, хм а кой прави веднъж годишно секс?
    И в този момент най отзад в залата се чуват радостни викове:
    - Аз, аз, аз, аз, аз, аз, аз! ! ! ! ! ! ! ! ! !
    - Добре колега но не мога да разбера защо се радвате толкова!?
    - Днескааааа, днесссссска, днескааааааа, ддддддднеска! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! !

    **********

    Мъж и жена за пръв път правят секс. Той започва да я опипва по гърба. Жената след малко не издържа и го пита:
    -Скъпи, какво правиш?
    -Търся цици.
    -Ами те са отпред бе!
    -Аз там вече търсих!

    *********

    Спира един човек при една проститутка и я пита за разценката.
    - Свирка 10 лв. , стандартен 30 лв.
    - А за 100 лв. какво ше направиш?
    - Всичко!
    - Ела тогава да забъркаме едно бъркало и да ударим една плоча.

    **********

    Ню Йорк. Мъж се разхожда с жена си по магазините. Попадат пред парфюмерия, жената влиза моментално, а той пали цигара знаейки че ще почака. Приближава го проститутка и отправя офертата:
    – Хайде да ме водиш у вас, хубавецо..
    - Колко взимаш?
    - 100$
    - давам ти 5$..
    - псувайки и с жестове тя отминава. Жена му излиза и те продължават. Докато пресичат, от ъгъла се провикнала проститутката:
    - Видя ли сега какво водиш за петарка! ! !
    12
     
    evlogi4Дата: Петък, 16.12.2011, 16:47:45 | Съобщение # 134
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Двама приятели си говорят:

    - Жена ми е вманиачена на тема коли..като заспи ме хваща за к*ра и бълнува 'Ферари..Порше... '

    - Моята е по-зле..

    - казва другият

    - Пъха си го и вика: 'Напълни догоре..'

    ********

    В едно кафене един мъж загледал доста привлекателно мацка. Отишъл при нея заприказвали се и така цяла вечер. По едно време мъжът казал:
    - Може ли моят кремвиша да се опече във вашата печка...
    А жената отвърнала:
    - Не, в момента в печката ври лютеница...

    *********

    Един е в болницата в заразно отделение безнадеждно болен от рядко щастие.
    Идва доктора и го пита, какво мога да направя за теб като последно желание, а той отговаря :
    -Докторе пиши, че съм умрял от спин!
    -Защо, пита доктора?
    -Ами да ме помнят, че съм умрял като еб*ч а не като дрисльо..!

    *******

    Една монахиня се качила в един автобус. Зад нея застанал един пънкар, който много и се натискал. Монахинята се отвратила и слезнала от рейса. Свидетел на това което станало, бил шофьора на рейса. Той казал на пънкарая:
    -Всеки ден тя ходи към 9 часа в гробищата да се моли на починалия игумен. Малко е глуповата и може да я опънеш.
    Вечерта към 9 часа монахинята отишла на гроба и почнала да се моли. Пънкаря с черно наметало застанал зад нея и казва:
    -Аз съм духа на игумена. Искам да направиш нещо за мен.
    -Какво, отвърнала монахинията
    -да се нагъзиш и да ти го вкарам..
    Монахинята без да се замисли дигнала робата и пънкаря почнал да я оправя. След 15 минути секс пънкаря свалил черното наметало и казал:
    -Хаха, аз съм пънкаря от рейса..
    а монахинята отвърнала :
    А аз съм шофьора...

    *********

    Едно дете както си играело намерило един пакет Виагра. Веднага усетил че от това лекарство можел да спечели някой друг лев. Като се прибрал у дома отишъл при баща си . -Татко виж какво намерих ако ми дадеш 10лв ще ти дам пакета.
    Бащата погледнал и казал
    -На мен това не ми трябва отиди при дядо ти.
    Така и направил малкия отишъл при дядото и от вратата почнал да вика:
    -Дядо , Дядо имам нещо за теб ама ще ми дадеш 10лв. Погледнал стария и рекъл:
    -Абе малкия това сигурен ли си че върши работа
    -Да дядо 100 процента.
    -Добре ама сега няма да ти дам парите ела утре трябва да пробвам.
    На сутринта малкия отишъл при дядото какво да види той засмян до уши , бабата също. Дядото изкарал 50лв и ги пъхнал в ръката на малкия. Внучето се зачудило и попитало: -Абе Дядо нали се разбрахме за 10лв.
    -Спокойно 10лв са от мен другите 40 са от Бабата рекъл Дядото.

    *********

    Първи януари. Две приятелки си говорят по телефона:
    - Галя, как изкара Нова година?
    - Ами както обикновено в леглото...
    - И много народ ли се събрахте?
    12
     
    evlogi4Дата: Петък, 16.12.2011, 16:51:07 | Съобщение # 135
    Генералисимус
    Група: Администратори
    Съобщения: 283
    Статус: Offline
    Седял си един старец пейката и си почивал блажено. Не щеш ли изведнъж до него в парка кацнала летяща чиния. Излязло от нея едно малко зелено човече с антенки на главата и пипалца вместо ръце. Седнало на пейката до стареца, побутнало го закачливо с едно от пипалцата и казало:
    -Боц-боц!
    -Ей, момче, ще ти откъсна ушите!
    -Да ама ние нямаме уши
    - и пак го побутнало
    - "Боц-боц"!
    -Тогава ще ти откъсна носа!
    -Да ама ние нямаме нос
    - "Боц-боц"
    -Ще взема да ти откъсна пишка та тогава!
    -Да ама ние нямаме пишка!
    -Е как тогава се размножавате? !?
    -Ами ето така: Правим си "Боц-боц"

    *********

    Иванчо среща приятел и му каэва:
    -Ожених се на скоро
    -За коя ?
    -За Марийка.
    -Ама тя е к*рва.
    Разстроил се, но продалжил. Среща друг познат:
    -Ожених се на скоро
    -За коя?
    -За Марийка.
    -Ама тя е к*рва.
    Продалжил на татък съвсем разтревожен.
    Срещнал трети познат
    и му казал тъжно:
    -Ожених се за една к*рва...
    -За Марийка ли ?

    **********

    Един син казал на баща си, че му е време да се жени, но трябва да направи избор между три жени. Помолил за съвет баща му.
    - Ще има дадем по 1000 лв. и ще видим коя как ще ги изхарчи
    - казал бащата.
    Първата си накупила парфюми, рокли, чанти, обувки и изхарчила всичко. Втората си купила за 500 лв. подаръци за нея и за другите 500 подаръци за момчето. Третата купила подаръци само за момчето.
    Събират се бащата и сина да решават и бащата пита:
    - Сине, реши ли коя от трите ще е?
    - Тате реших! Дай да вземем тая с големите цици!

    *********

    Сперматозоиди стоят на стартова позиция и чакат за надпреварата, кой пръв да оплоди матката! След като идва дълго чаканият момент 1 се оказва по-бърз и изпреварва всички. Тогава започнали да го псуват, но в един момент го виждат да се връща и да крещи:
    -Назад това е ч*кия .....

    ******

    Готина мадама повикала вкъщи майстор да й оправи банята.
    Свършил майстора работа и мадамата го попитала:
    -Майсторе , какво ти дължа?
    Майстора:
    –А бе, дай там 100лв.
    Мацката развързала халата, от долу чисто гола, го попитала:
    -Така добре ли е?
    Майстора се по-зачервил и казал:
    -Оххх, а бе 100лв. , ако може.
    Мацката свалила халата и го хвърлила на земята:
    -А така не е ли още по-добре?
    Майсторът започнал да диша на пресекулки, отговорил:
    -Не, не 100лв.
    Дала му парите мадамата и го изпратила. Влязъл той в първата кръчма и казал на бармана:
    -Дай ми бира за 100лв.
    Бармана:
    -Пич, що поръчваш толкова много бира?
    Майстора:
    -Защото като не можа да стане, нека сега да пикае.
    4
     
    Форум » Test category » ХУМОР » Вицове (Много смях)
    Страница 9 от 28«1278910112728»
    Търси:

    Нито един от торентите не се хоства на сървъра на сайта. Сайтът http://black-zone.ovo.bg/ само предлага връзки към други сайтове и не носи отговорност за неуредени авторски права.

    Copyright MyCorp © 2016 Хостнат от